Pesadillas

Ayer fue Navidad, este año yo tenía contemplado pasarla sola, mi familia se iba ir a otro estado y yo iba a estar sola, vería peliculas, reflexionaria y trataria de estar en paz conmigo, eso es lo que yo necesitaba, cada persona necesita cosas distintas, sin embargo no fue el caso, hubo un conflicto demasiado pesado que concluyo en un pleito por toda la eternidad con mi familia, un novio que que no quería tener, y aun no se que tan bueno es, y una cena de navidad deliciosa, tensa, y bastante estresante.

Las cosas con mi hermana no estan bien, a veces creo que jamás lo estarán, la vida con mi cuñado me hace estar encerrada en mi cuarto o fuera de casa el 90% del tiempo, y cosas del estilo, eso en Navidad, cuando no quieres ver a nadie, es aun peor, pero bueno....

Terminamos a las 5:30 aprox de la mañana, mi cuñado ebrio, mi hermana histerica y yo fastidiada, llegue a una casa de silencios incomodos y estres, me encerre en mi cuarto y a las 7am termine de limpiar y acomodar mi cuarto y mis regalos, en ese aspecto me fue super bien, demasiado bien, jejej, amo los regalos jajajaja.

El caso, me dormi, 1era etapa del sueño.

Rastas aparece en mi sueño, se aferra a quererse dormir en mi casa, llega a casa, discute con mi hermana, hace avergonzarse a mi hermana y considerando su tamaño y complexion amenaza a mi hermana en terminos fisicos, a tal grado que acepta, mientras yo me siento atemorizada y forzada a quedarme con él.

Despikerto de ese mal sueño y ... vuelvo a dormir

2da etapa del sueño.
Mi prima que acaba de dar a luz, curiosamente no tiene una niña como en la vida real, sino un niño, decide que quiere meterlo a una liga de beisball, y esta cerrada, nos brincamos la malla para que ella vaya a pedir informes, Beranrdo, un amigo de la universidad que se pinto el pelo de wero y se lo dejo largo, en mi sueño, es el achichincle de un director o entrenador, viejo, feo de 43 años.

Por algun motiv nos quedamos ahi, en la noche, en una como tipo fogata, cn mi prima (la menor), mi cuñado, este hombre y mas gente no mcuhos, como 2 mas que no conozco, termino teniendo relaciones con ese hombre enfrente de todos, mientras sucede eso voy entendiendo que es mi 1era vez, que es con un hombre viejo y feo, me siento aergonzada hasta la muerte y suplico a mi cuñado no le diga nada a mi hermana, mientras él dice que no puedo negar lo que paso, lo que soy.

Despierto nuevamente y todo se avalancha en mi cabeza, mientras voy pensando que rumbo tan descabellado esta tomando mi vida... escucho a mi sobrina alegrarse por que es navidad, y me levanto a verla jugar con sus juguetes, mientras trato de hacer que encaje todo lo que paso....

Vemos la pelicula de Barbie en un cuento de navidad, y solo pienso si esa no es una vision de mi futuro por como estoy viviendo mi vida, o si es tan solo que la charla de normas sociales de anoche me atormento demasiado... no tengo idea, me da miedo, solo se que hoy por hoy quiero algo distinto en mi vida, aun sigo viva, y es una lastima que mi Navidad haya sido tan mediocre...

Algo tiene que cambiar, y es ocmplejo saber por donde iniciar... por eso no quería una pareja, estoy cambiando día con día

No supe decirle que no a Rastas, cuando la gente habla de vino, cafe, picnic´s y tardes en pasto, es dificil decir no, es imposible perderte la oportunidad de estar con alguien que quiere estar contigo.

A veces entran las dudas, despues de ese día sali con 2 amigos los 2 días que no lo vi, el lo sabe, el lo respeta, el 1er día fue facil decir no, decir, respeto a mi pareja, el segundo no fue tan facil, por que era de mi edad, era como yo, aun asi él hizo facil decir no, por que él lo dijo por ambos, no intento nada, no se acerco de mas y yo me escude en el exceso de alcohol, lo cual tampoco era mentira, hacia mucho que no tomaba de esa manera y quiero mas jajaja, es lindo olvidar que existes.

Despues de eso, 2 días con él, y siento algo especial, atiborrado de dudas, hoy conoci a su familia, es todo lo que yo no quiero ser, pero bueno, es raro, muy raro. Me siento algo ilusionada, no se lo digan a nadie jeje

Rastas me pídio que anduviera con él, que nos lanzemos juntos al vacio.
¿Por que habria de hacerlo si hay un basto mundo donde existir?

Hoy charlo con él, honestamento no quiero enfrentarlo, honestamente me da miedo todo lo que perdere, pero a veces es mas sabia la honestidad que la condecendencia.

Los dioses bajan a oir el llanto de los mortales

Hay días excepcionales, días por los que recuerdqas que estas vivo, por lo que te afianzas a lo que haces, y lo gozas de sobremanera, días enlos que tus manos que hace mucho no fluían en un teclado lo hacen, sin tantos errores como antes, todo es cuestion de anhelo, así lo veo.

Llevo días enferma, tengo la firme conviccion de que es mas emocional que otra cosa, pero aunque eso dice mi cabeza, la verdad mi cuerpo no me ha respondido, y cada acto lo ha llevado a hundirse mas y mas, hasta el grado de que ayer ya no me quiso responder, apago mi cerebro, nublo mis ojos y me obligo a permanecer en cama pagando todas las horas de sueño, sin duda en cuerpo paga factura.

Alguien respondio, se sorprendio, llego, nop, solo mi sobrina y por que tenía hambre, si a veces uno duda del papel que desenvuelve en casa o com parte de una familia y agradece solo tener un cuarto lleno de locuras donde ser lo que uno es, con el paso del tiempo ya no pides ayuda, ni consuelo, y mucho menos que alguien entienda, te da flojera hacer eso, y luchas solo por tí, y mas por inercia que por placer, es esa terrible idea de jamás caer, si quizá este año caí, y tan bajo como jamás lo creí, pero no me arrepiento, son etapas que todos debemos vivir, hasta yo, digo aun no estoy en prisión, ni tengo hijos, ni una enfermedad terminal, todo sigue en calma, nada que me haga penar en demasia, pero el caso no es ese.

Sabía que no pasaría Variable, aunque lo deseaba, por mi ego, solo por eso, pero no lo lograría, aun así fui, lo intente, tras 6 horas sin comida ni bebida de Ecuaciones Diferenciales, ciclos limites, estabilidad, estructuras equivalentes y definiciones del estilo que se pocos o casi nadie esta familiarizado, la vida cobro el sentido de siempre, hasta que el celular me regerso al mundo terrenal, tras pisar en fango con los pies desnudos, y sentir que de nuevo todo se caía, si, ese bello mundo donde vas caminando entre soluciones de un campo vectorial se nubla, pues bueno, la ilusion llega de donde no la esperas, de donde crees no llegará, mas allá de un hombre, de una pareja, de un miembro de la familia, o simplemente un viejo amigo, una de las personas que mas admiro por su trabajo, integridad como ser humano, y belleza física, a quien puedo ver por horas y sin hartarme, a quien le reconozco ser todo lo que anhelo ser, y que en mas de una ocasión me he odiado por no ser mas de lo que soy, si Laura Ortiz Bobadilla, investigadora del dpto de matematicas, tesista de doctorado de Vladimir A´rnold e Ylyachenko, en la URSS, si, esa mujer que a menos de 50 años de edad esta reconocida a nivel internacional por sus avances en el área d eecuaciones diferenciales, y que sobre todo es humilde, tiene una familia que adora, y tiene un estilo bellsisimo para vestir, me mando un mail.

Sip, esa persona que veo por encima de casi todo ser humano y sin embargo me atrevo a pronunciar su nombre, a charlar con ella y a tomar clases con ella, me mando un mail, preguntandome qeu había pasado, curioso, cuando crei ser un cero a la izquierda hasta de mi propia familia, alguien externo y superior se acerco a auxiliarme con tan solo existir, de ahi, quedan 2 días, 2 días en los que se que todo puede pasar, y que tengo la certeza de que si ella se preocupa por mi, es por que ve en mi algo que ni yo estoy segura que es, sin duda, voy por la dirección correcta, soy matemática. Y aunque no lo creí jamás decir, quizá nací para ser matemática.

Ascher me dejo, dijo que no somos afines, tiene razón.

Mosquetero esta en tratamiento para la depresion, yo quisiera tmb tomar pastillas, me haría sentir mejor.

Plumas ya se canso, espera yo de el primer paso.

Panzas no esta embarazada, soñe con ella.

Chinos, me ubica, quiero ser su amiga.

Rastas, es un encanto, pero el remarcar que tengo madera de madre y que el quiere mas de 3 hijos hace las cosas confusas.

Vampiro me uso.

el orden detras del caos

Tu eres mi camino, yo soy tu destino.

opciones

Días como hoy recuerdo el por que del titulo de mi blog, Suicidio Mental, hay días, y creo qeu a todos nos ha pasado, en los que desearias poder colocar un grifo en tu cabeza, de tal suerte que al abrir la lave salieran todos tus sesos de tu cabeza, y asi quedarte sin cerebro por mucho mucho tiempo, hasta que se regenere, hasta que los fantasmas, ideas obsesivas, las dudas, las ideas y todo vuelva a resurgir de donde sea que salgan, si, eso para mi es un suicidio mental, matar todo lo que hay en mi mente, que es lo unico que en verdad hace daño, no tengo del todo claro que si daño mi cuerpo mi cabeza deje de molestar, solo por eso creoq eu no lo he intentado.

Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.

Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.

Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.

A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.

Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.

Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.

Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.

Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.

Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.

Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.

Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande

¿Y que hago con esta soledad?

Por el amor de Dios, que es eso que mis ojos vieron, esa extraña escena de presión y pretención, sino supiera que fue verdad, sino supiera que eso sucedio, no lo podría creer, no hay cabida de cosas semejantes en mi mundo, pero fue real.

- Dime linda, que pasaría si el día de hoy, sin mas preambulo que unos instantes te dijera que moriras? - Un hombre joven, entre los treintas le decía a un chica muy hermosa de no mas de veinte años.

- ehm, pues - la chica inicio a tartamudear, pensaba en su familia, en sus amigos, en su vida, pensaba el ella - bueno, yo creo que pasaría lo que tiene que pasar, que me velaran, que lloraran, pienso que mis padres sufriran, que quiza no reencuentren el rumbo que por mi desviaron, ehm, creo que la idea maravillosa de esa carrera no se realizara, ehm, creo que no pasara nada demasiado radical, romperé quizá la vida de unos cuantos seres a mi alrededor, pero no mas de eso. - se quedo pensando el hombre.

- ¿Y que será de tí?

- Pues, mmm, quizá debí no obedecer tanto, quizá debí haber luchado un poco mas, quizá - debí perder la virginidad con Dionicio, era un hombre sensacional, pasional, hermoso y yo lo amaba, lastima él a mi no - debí haber sido mas jovial, menos perfecta, o intentar menos llegar a la perfección, no lo se, quizá muchas cosas debieron pasar, pero ya no habría tiempo para eso.

- Mmm, con que eso es que piensas? Esta bien, suena adecuado a tu regimen social, bien, ahora modifiquemos la cuestión. Si yo te dijera en este momento, que esos mareos que has sentido, que el placer que te provoca verte mas esbelta cada día, y que tu piel parece retomar el blanco sedoso de la nieve no es simplemente que has hecho dieta, que sabes o es verdad, ni tampoco es que ya no te asoleas como antes, si yo te dijera que eso guarda un significado mas profundo, que es el hecho de que moriras en no mas de unos meses, que tu cuerpo no aguantó la perfección? - La chica se quedo pensando, callada y el hombre desespero tras varios minutos - Pero mujer, dime algo, no importa que tan descabellado suene, dí algo, todo quedará en este cuarto.

- Pues pienso, que no me sorprendería en lo mas minimo, que lo he deseado desde que supe que existía el deseo y que por fin tengo el final que mi vida ha merecido, sin embargo, debo decir, que es un buen momento para vivir esa doble vida que solo en sueños me he atrevido a imaginar con deleite, si, creo que eso haría mi vida algo mas elocuente de lo que hasta hoy a sido, el digno final.

- Estas segura, no sientes desesperación, no crees que debiste hacer mas, no te das cuenta que cada minuto que estas en esta sala sentada a mi lado es un minuto desperdiciado de tu vida que ahora se esta agotando, que ya no podras planear un mañana, ya no existe ese mañana, ya no lo hay, es el ahora el que te queda, no te puedo decir que tus dias estan contados, por que aunque lo estuvieran el numero final es un alatorio entre el infito y el cero, pereceras, pronto, tan pronto que aferrarte a la idea de un hijo ya no te queda, tan rapido que soñar con amar es una ilusíón, lo notas acaso, o sigues las reglas que te enseñaron a jugar? - Tapo su cara, intento llorar, y aun asi no pudo, ella lo sabía, ella llevaba meses temiendo eso, ella sabía que hace unas semanas planeaba su suicidio, planeo cada detalle, quería dejar todo listo, ahora la vida le estaba dando esos minutos que ella requería para dejar todo en orden, si ella lo sabía, como era posible que él también lo supiera, todas las tinieblas cayeron sobre sus hombros, y sintio el deseo de salir corriendo e iniciar a vivir, pero estaba pasmada.

- Despierta linda, despierta - la sacudio el hombre- Abre lo ojos, no te detengas, tienes veinte años, no te detengas ahora, no desperdicies tu tiempo conmigo en este lugar, o si lo vas a hacer, hazlo bien, aun sigues siendo una linda muchacha.

De repente, lo miro con rencor, lo miro tan solo de reojo con todo el odio que su ser podría guardar, miro su sonrisa burlona, y como en un sueño, vio como se acercaba, como intentaba cortejarla, estaba asqueada, estaba lo suficientement cerca de ella, se levanto no demasiado brusco, esperaban a su madre.

- Mi niña, que haces de pie, por que has dejado a José Luis sentado, y tú te has levantado? - le decía su madre, con voz amable, quien acaba de entrar a la sala

- Es que le platicaba del bello libro que me regalaste de cumpleaños, dijo que él ya lo había leido, y me levantaba por el, no tardo.

Su madre se sentó en el lugar que dejo su hija, dejo las tazas en la mesa del centro y le dijo en susurro a José Luis.

- De verdad me preocupa, no quiero decirselo, es tan perfecta, hermosa, obediente, es la mejor de su clase, siempre me ayuda, esto, esto significa el caos, pero el tiempo sigue pasando, pero lo analisis no salen como espero, como todos deseamos, ella sigue decayendo, ya le dije que no importa que baje el nivel del colegio, ya le dije que no es necesario tanto esfuerzo, mas no hace caso, que debo hacer?

- No te preocupes Teodora, ella pronto lo descubrira por su propia mano.

- Que dices? No, no, no se lo pudiste decir así, friamente, en el tiempo que me lleva preparar un café no le dijiste que ya no hay demasiado tiempo para tonterias - la mujer estaba trabada, de ira, de dolor, de desesperación

- Claroq eu no Teodora, por quien me tomas? Que no soy yo quien la conoce desde que ella tiene memoria, jamás buscaria algo mas que su bienestar.

- Entonces?

- Solo, ella no es tonta, no la subestimes, pronto lo descubrira.

Un grillo chino

Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.

Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.

Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.

Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.

Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.

Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.

No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....

Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.

Los días mejoran y le dan un toque especial a la vida, viernes último.

Mosuqetero sigue desaparecido, chinos se me quedo mirando en clase de y me obsequio una sonrisa.

Plumas se aparecio cuando estaba con mis amigos y no le pude hacer mucho caso.

Larga y hermosaplatica con rastas, no se que apsa, pero con el hablo mas de la cuenta.

Salida a un bar en la noche, plumas llego con una amigas

sabado, ascher respondio mi mensaje, es alguien simpatico, y hablo con rastas

algunas historias sin relacion

Iniciemos, y no se por donde, me agrada conocer gente nueva, ay gente sencillamente que tiene algo especial, que me atemoriza, que me alienta, que me hace estar viva, eso creo yo, en su mayoria hombres, hoy en dia hay algunas mujeres que inician, eso es extraño, mas se acepta con agrado, pareceran disparates, intentare hacerlo en orden cronologico, quiza algunas historias no se entiendan, hablemos de:
-Asher
-Mosquetero
-Rastas
-Genio
-Patan
-Nena
-Chinos
-Panzas
-Vampiro
-Plumas

y creo que por elmomento ya, luego quiza despues agregue mas.

VAMPIRO.- Compañero de la prepa, mejor amigo de mi hombre ideal, mi hombre ideal me deja y deja de ser ideal para ser un hombre mas, salgo de la prepa y no se de él, solo una vez cada 6 meses salimos por un cafe.

PANZAS.- Es una chica hermosa, realmente hermosa, de las mujeres mas bellas que he conocido y con el peor sentido del tiempo y moda, una mujer que como pocas veces llamo mi atención, aunque con algo de celos, por que ser ella tan hermosa,por que mis amigos se fijaban en ella, una buena matematica a mi parecer, una mujer que sabia lo mismo que yo de ella, solo que exitía.

ASCHER.- una tarde en el metro ibamos una amiga y yo, no se a donde, o de regreso de donde, yo llevaba mi sudadera de generacion blanca que tiene bordado mi nombre atras, un joven me pregunto que si ese bordado era por James Joyce, le dije que no, que asi me llamaba, el chico era atractivo e intelectual, se le veía en el rostro, en el porte, en todo él, comente a mi amiga que les gustaba, le pidio su correo, unos segundos antes de que se cerraran las puertas del metro, en la estacion donde ella y yo bajamos, tiempo exacto, se lo dio, nos reimos.
En la tarde lo agregué al msn, cheque su hi5, tenía novia de años, parecia que se iban a casar o vivían juntos, mi corazon se rimpio y salio del mapa.

Veo a panzas con un don nadie, me quedo traumada.

CHINOS.- Una chica de chinos, los chinos mas definidos, cara de traviesa, niña hermosa, inteligente, de ojos claros y moda extraña, demasiado lista, demasiado buena en todo, solo existe.

En don nadie se vuelve mi amigo, aprendo a conocer y aprecia a panzas, jamás le he hablado, ella jura que la odio, no sabe que la admiro.

PATAN.- Un chico rubio, de ojos azules, y físico es compañero mio en Algebra lineal, me agrada, se poco de él y hablamos ocasionalmente, nos molestamos entre clases haciendo dibujos tontos, nada importante, un conocido mas.

RASTAS.- Una tarde, salí de mi salón para buscar señal y marcarle a mi hermana y ver si me tocaba ir por mi sobrina a la guarderia, me trato de tronar la espalda, un muchacho de rastas me dice que si deseo que me la truene, lo hace, se lo agradezco y regreso al salón.
Nos encontramos casualmente en la escuela y no saludamos, una tarde se regresa
- siempre te saludo y no se tu nombre, ¿como te llamas?
- cierto, joyce y tú
- edgar, un placer, bueno hasta luego.

Mi mejor amigo se enamora de Chinos, no sabe que ella es demasiado buena para él.

Una tarde, me aburro de Calculo 4, salgo a caminar, me quedo charlando con rastas, mucho mucho tiempo, es un gran chico, me asimpatiza, aunque tiene 30 años y usa rastas, ama los conjunto y la logica, me habla de la demostracion po logica de que dios existe, jamás habia oido eso, es sensacional
Un amigo de vampiro me invita a la fiesta sorpresa de vampiro, vampiro me invita despues, me presume como una de sus mejores amigas.

PLUMAS.-Mi hermana me manda a un curso de superacion personal, me toca conocer las instalaciones del laboratorio donde trabajare, llego excitada a la escuela, un amigo me presenta a plumas, fisico, alto, delgado, de chinos, me simpatiza.

Convivio de Calculo 4, Patan se ofrece a darme un aventon a las islas, inicia a llover, juego de palabras, nos besamos, se ofrece a darme un aventon a mi casa, le dije que por la avenida estaba bien, un camion mas y llego a casa, me evito caminar, el beso de despedida, pone la mano donde no debe, todo se acaba, me bajo delcoche y me quedo paralizada, debi abofetearlo, no tuve valor.

Reposicion calculo, patan tiene el descaro de saludarme, desee asesinarlo, pero soy una dama.

A la semana de la fiesta de vampiro su amigo me invita a salir con ellos, a la hora Vampiro me pide que sea su pareja en un fiesta, nada formal y que si nos podemos ver antes para charlar, le hablo de patan, me dice que debi golpearlo, golpe al ego.

Salgo con vampiro todas las semanas, su amigo me molesta con que debo andar con él, yo me voy con calma, me invita a ver peliculas, nos costamos en la cama, vemos la pelicula, se traba en el final, se queda 20 seg sin moverse abrazandome, no mas peliculas, me enseña fotografias, pasa el tiempos, silencio extraño, me voy a casa y no se nada de el en 15 dias, se va de vacaciones.

Chinos entra a mi clase de ecuaciones, osa ofender a mi Diosa Laura de Ecuaciones Dif.

MOSQUETERO.- Alex me habla de un chico de su clase de algebra moderna con cara de mosquetero, excelente, muy listo, deberia de conocerlo.


En clase de variable, me acerco a osito para hablarle de clases, hay un chico con cara de mosquetero que me escucha atento.

Se repite la conversacion, le ofrezco cafe, reconoce que es un buen cafe, bebe de mi mismo vaso, él es hermoso, nos hacemos amigos.

NENA.- Semana de escuela de verano, lo que he esperado por años, solo deseo estudiar, vomito el 1er dia, me regerso al hotel a cambiarme, tengo que usar tacones, mis tenis se ensuciaron, un chico se burla de mi, nos hacemos amigos, una semana sensacional con alguien de mi misma especie, intercambiamos correos, todo es perfecto.

GEANIO.- Seminario de Doctores, me inivitan a la presentacion del proyecto que debo llevar a laboratorio, un chico se para a exponer, joven, hermoso, y no capitalino, habla de que en 2do semestre de la carrera se le ocurrio una ide a de intervencion de virus con lo cual dar mejor calidad de vida a la gente con VIH, antes de acabarla carrera se fue a Alemania a presentarlo y ahora trabaja con una de las vacas sagradas de la UNAM.

Mosquetero y yo nos llevamos mejor, solo en clases, una tarde cuando me fallo el laboratorio, regrese, me lo encontre, me invito a estar con el y sus amigas, jugamos Hex, hablamos de economia, Darwin, MAtematicas, él es perfecto, pero tiene novia.

nena, sigue mandando mensajes y se conecta los fines de semana

estoy fuera de clases, chinos se me queda mirando, yo tambien a ella, hay algo que nos une, no se que sea.

Rastas una tarde aparece, nos qudamos charlando, divertida charla, maravillosa en verdad, aprendo que la capital de islandia es Reikavik o algo asi, me acompaña al cele.

Tarde de seminario, no me puedo quedar hasta tarde, genio me encata, lo admiro, me lanza una mirada fatal, me espanto y no regreso al seminario.

Me encuentro a plumas de vez en cuando y me saludo, me da igual, es gracioso.

Panzas ha engordado, lleva rato con novio, se ve fea.

vampiro solo dice que toma aleman y no tiene tiempo

me quedo hablando con plumas, chinos llega y me pica, ya llego el maestro, nunca me habia hablado chinos.

Tarde de tareas, me quedo en la facultad, en biblioteca, plumas se sienta a mi lado, pasamos la tarde juntos, me invita un cafe, me presenta a sus amigos, mete un pie al prometeo, me siento raramente especial con un hombre que parece homosexual, sin embargo quiero conocerlo mas.

mosquetero no aparece, enfermo y no a va a la escuela.

me encuentro a rastas, me llevo bien con el, simpatizamos.

Un chico que huele a talco lleva en la mano una taza con una flor, hermoso, le pregunto que por que, me dice que le llegara a una niña, me enseña la carta, un acorstico, dice NATALIA, chinos, no, ella nopuede ser, en efecto, entra al salon con la tasa en la mano y cara de verguenza, lo bateo, elo no era suficiente para ella, ella lo sabe, todos lo sabemos, ella y yo somos iguales, eso nos une, aunque no nos hablemos.

plumas aparece de nuevo, charlamos, trata de abrazarme, me pongo nerviosa y huyo, hay examen de frances y concierto de placebo.

nena va a ir a la facultad, no me ha dicho nada, estoy nerviosa y arreglada, mientras charlo con don nadie, me dice que panzas se ira a italia en octubre, a mediados, parece que esta embarazada, me aterra, es hermosa, en eso mosquetero llega a la facultad, me le quedo viendo, vestido de blanco, yo tmb iba asi, él es un angel, no nos saludamos, chin.. olvide decirle que habia examen de variable

nena llega la facultad, casi lloro, jugo conmigo, el es asi, le presento a plumas, mientras hablo con omar veo a mosquetero, tan cerca de mi y sin poder hablarle, no es justo para nadie, nena se queda en mi casa, me dice que solo seamos amigos, casi lloro, se colapsa todo

ratas me habla por msn, el es genial, noche amena de ecauciones y rastas, tiene 30 pero es mas joven que yo.

veo a panzas, no es justo, no ella, ella no debe estar embarazada

vampiro me saluda, me dice que le agrado, me pregunta si tengo chico, le digo que no, el tampoco, el no piensa en eso por ahora, despues saldremos, lo prometio hace mucho.

voy a estudiar analisis, plumas esta en biblioteca, me carga y dice que me secuestrara a su laboratorio de mecanica, le digo que no, que hay examen, que otro dia será.

nena manda mensajes, nada especial

acompaño a un amigo a su clase de sistemas dinamicos mientras hablo de lo tonta que soy, mosquetero esta ahi, se acerca, me saluda, hablamos,no fue en 2 semanas, estaba enfermo, se rompio un dedo del pie, tiene problemas en casa, esta en caos, quiere tirar la toalla, él es como yo, somos iguales

en la tarde, mensaje en la compu Ascher, despues de mas de un año, ya sabe quien soy, termino son su novia, dice que soy preciosa e inteligente, no me conoce, elq ue sabe, le contesto cortante.

rastas estudia para moderna, quiero verlo, pero no hay tiempo

mensaje a vampiro, me debes una tarde de peliculas y pizza, en un tiempo finito y cuando haya menos chamba, claro que si.

variable, chinos habla y habla, es lista, y no tiene miedo a ser quien es.

no hay clases de proba de nuevo, voy a biblioteca, esta patan sentado con una chica guapa, seguro la usara como lo trato de hacer conmigo, me lleno de ira, bebo agua para calmarme, aparece mosquetero, me dice que me calme, que no guarde rencor, que no es bueno, que el tmb es rencoroso, su padre los abandono cuando tenia 10 años, aprendio a perdonarlo y dar gracias por que en el tiempo mas importante estuvo a su lado, mosquetero es un angel, me llena de paz.

ascher responde mi mensaje, me pide perdon si lastimo mis sentimientos, me dice que en aquel momento le guste pero le parecia muy chiquita, y que estaba en un relacion extraña, trato de responderle de forma amena, no es facil.

Frases secas y añejas
una sucesion de eventos frios
que sin sentido van sucediendo
sin matices, sin ideas.

Es un divagar, por que no se hacer mas
es un simple hablar, para no callar
para no enfrentar al silencio,
para no pensar que hay un poco mas.

Es sonreirle al mundo
por que el mundo merece una sonrisa
es darse a la tierra,
a una tierra que uno no piensa.

Asi voy trascurriendo
trascurriendo con el tiempo mismo
vacia y sin vida,
repitiendo y reinventando
siempre la misma porqueria.

No culpare a la musica que inquieta el alma
ni a las nubes que cubren el dolor
solo hablare de tu perfeccion
solo te mencionare
como quien halaba a la obra mas selecta del artista moderno

Sencillo y sublime,
cada poro de tu piel transparente es un deleite al ser mismo
es un insulto al brillo de la luna
pues tu blancura la supera
se te aproxima, tu la desmembras.

Es levantarse un dia,
un dia gris como tantos otros
a llenarme de tu luz sin color
de un simple brillo que doma el desfiguro de exisitr sin sentir, de hablar son soñar, de escuchar sin amar cuandto dice el hombre.

Solo es ser espectador del arte viviente
del compas de tus pasos que suenan a canto
de cada ademan que cae como hoja bailando en el viento
deslizandose sin deformar el perfecto ambiente
donde tu estas.

Una obra de arte, eso es lo que eres
bello, perfecto, sublime
pero absolutamente ajeno.

Solo dejate llevar

“Solo déjate llevar” Dijo esa muchacha inocente mientras desabotonaba su blusa de colegiala, iba descubriendo lentamente su pecho apenas formado, ante ese hombre de edad media que miraba perplejo la escena de una chica tan hermosa que pedía a gritos que la tomara en sus brazos aunque solo fuera por esa noche, que le entregaba en pago su cuerpo por un poco de afecto.
La había encontrado en un bar de mala muerte rodeada de señores que la buscaban como lobos ante un pedazo de carne, aun llevaba el uniforme de la escuela publica de la zona, conocía algo de su familia, en realidad nada que poder contar de ellos, la misma miseria que se respiraba en la zona, los tres hermanos menores que le quedaron a su cuidado después de la extraña desaparición de su padre, meses después apareció en los diarios como prometido de una chica vulgar y mucho mas joven que él, su madre entregada a la desesperación olvido todo lo que la rodeaba y se quedo en un cuarto con el televisor encendido, la puerta cerrada y una caja de somníferos en el buro.

Estaba algo mas sonriente de lo habitual, alguna vez me la encontré en la estación esperando el transporte, con esa sonrisa ingenua de las niñas de su edad, la pequeña falda tableada azul, la camisa blanca de manga corta y los zapatos negros del mercado, siempre alegre, sin embargo esta sonrisa era especial, no era la de la niña de la estación, no era la mirada ingenua, eran unos ojos cristalinos, una sonrisa exagerada y su mirada perdida, como si no entendiera aun donde estaba, la pregunta es como había llegado a ese lugar, como era posible que esa pequeña niña estuviera ahí y no se diera cuenta lo que podría pasar.

Hacia algunos años cuando aun era un muchacho me metí en ciertos líos, su madre que ahora no es ni la mitad de lo que fue, me ayudo con algo de dinero, le debía algo, poco quizás, pero era algo que valoraba, nadie había dado ni un centavo por mi excepto ella, nunca le di las gracias, no era mi manera de ser, solo lo tome, hoy era el día de saldar mi deuda.

La fui convenciendo lentamente hasta sacarla de ahí, lo demás hombres me gritaron, le había quitado la diversión de esta noche, nunca iba una chica como ella a ese lugar, ese sitio estaba reservados para la escoria, entre ellos yo.

Estaba ebria y drogada, era fácil saberlo, no por nada había gastado un año de mi vida encerrado en un hospital, cuando la tome me abrazo, me miro a los ojos no supe por que y comenzó a llorar, con desesperación, como niña pequeña, trato de decirme algo que no comprendí, solo la abrace y la lleve al cuarto donde vivía, es algo modesto, y tirado como de costumbre, pero no había otro lugar a donde llevarla, no podría irla a entregar a su casa así.

No dejo de sollozar en el trayecto y con dificultad pudo subir las escaleras, cuando entramos a mi cuarto se desvaneció, la coloque como si fuera una muñeca de trapo en el colchón que era mi cama. No durmió mas de una hora cuando se despertó aun seguía ebria, había puesto a calentar agua y le di un café, esperaba que eso sirviera de algo, a mi nunca me hizo nada pero ella era primeriza. Tardo en sentarse y me miro con cierta pena y siguió llorando, no entendí por que, solo la abrace, se me quedo mirando con sus ojos cubiertos de lágrimas y me trato de besar, no la deje, tapo su rostro en mi pecho y no volvió a levantar la cara.

Acaricie su cabeza y sin pensarlo siquiera le acaricie una mejilla y le di un suave beso en los labios, mientras sus ojos lloraban respondió a mi beso y me abrazó con ternura.

No se que miraba en ella, no se si estaba degustando el sabor de la libertad, de olvidar quien era por un momento y saber que merecía algo de la vida, no se si era mi juguete, el objeto de mi ego que se presentaba en tan maravillosa ocasión, o era la figura femenina que jamás había visto; no puedo contar como mujer a aquellas señoras que me venden su coito por unas cuantas monedas. Pero como sea, ahí estaba yo, ahí estaba ella.

Sentí su diminuto cuerpo en mi regazo, y algo se movía, algo era distinto y me reconfortaba, quise tocarla, levante mi mano y me quede a unos centímetros de su piel, no era calentura, no era pasión lo que me movía, aunque la deseaba, aunque era hermosa.

Por primera vez en muchos años me quede sin palabras, me quede sin motivos y solo sentía, deje que ella fuera quien manejara el momento, era su momento, ella era la que huía de su realidad, yo ya la había aceptado, quizá si ella encontraba la salida adecuada de su realidad yo encontraría la mía, daba lastima pensar que mi destino dependía de la decisión de una colegiala adolescente, pero era verdad.

Yo seguía perdido en mi cabeza, cuando ella levanto la vista y me volvió a mirar, y dijo algo al fin.

- Perdóneme señor, no quise importunarlo, solo, solo, solo no se donde estoy –estaba inquieta ya, se alejo de mi y no me dejo abrazarla, no me dejo protegerla.

- No te preocupes niña, todo esta bien, no es una molestia – se cubrió el rostro con las manos temiendo lo peor y con calma le descubrí el rostro, le levante la cara y mirándola a los ojos le dije.
-No hay nada que lamentar, te lo aseguro, solo ten calma – las lagrimas resbalaron como los niños en el parque cuando juegan
- ¿Qué estoy haciendo? – se repetía y no dejaba de llorar, en ese momento ya no supe que decir, y esperaba a que hiciera, o dijera algo que me diera una pista, que me dijera que esperaba ella de mi
– Lo amo, esa es la verdad, lo amo – y entendí todo, y entendí que hacia ella en ese lugar, comprendí que debía hacer.
- Yo también te amaré mi niña.

A veces creo que puedo escribir mejor aqui que en mis diarios, lo cal resilta extraño, considerando que toda mi vida he usado diarios, tengo la idea de que mucho es el miedo qeu me quedo despues de que por un virus perdi toda mi informacion y por que me da la idea de que no hablo sola y de que alguien comentara, o pensara, o simplemente de qeu lo comparto, es mejor que hablar con el cuadro de lap ared,.

Saben, han estado sacando a ese niño que sufrio, a ese niño dolufo, y a toda la sarta de historias que nunca termine de contar, mas que a la gente que estaba conmigo en esos momentos y por ende les debo muchar parte de mi vida y de mi salud mental, eso es tan exageradamente valioso en mi.

Hace tiempo, mcuho en realidad, por culpa de una niña que me chingaba mcuho decidi iniciar a escribir mi historia desde el punto mas inocente que encontre, el plasmar hecho y realidad y sentimientos, sin sentirlos de nuevo, cuando lo volvi a leer llore ocmo niña de dos años, fue duro, aun lo es.

Me pregunto tanto el por qu soy como soy, y en realidad lo se, en realidad se que el hambre, la humillacion y muchos factores del estilo te van forzando lentamente a djear de ser tan soberbia, no es lo mismo mendigar una comida, que mendigar una comida en un restaurant, no es igual, yo vivi ambas, pero evidentemente la que mas me marco gue el dolor y la miseria, el sentirme usada, abandonada, sucia, tantas cosas raras de mi vida y apsado qeu aun sigo cargando, no se del todo el por que , quiero terminar esa historia, quiero sacar toda la informacion e imprimirla
quiero que quede recuerdo de esto, no se para que, no se por que me compro una sonrisa, y por eso escucho musica de vez en vez hueca, lo necesito, es mas facil sonreir asi, es mucho mas facil.

Traigo panza, se que deberia hacer algo de ejercicio, por salud mental, eso es lo comico, por salud mental.

Sera un post largo, aceptemoslo, entonces escribamoslo como es debido.

Resumen de una vida

1.- Familia nuclear (0 -8)
mi mamá mantenia la casa y trabajaba 12 horas, era regañona y me pegaba por que nunca hacia caso, empece a escribir con melancolia, y sintiendo que yo no merecia a mi propia madre, por que ella era buena y yo no.
Los niños de la escuela y de por mi casa no querían jugar conmigo por que era muy agresiva, les pegaba y era soberbia
Mi hermana me odiaba por que sentia celos de mi, y por que yo era su responsabilidad y ella era adolescente.
Mi hermano era un bandalo, pintaba las paredes, tomaba y no iba a la escuela, sin embargo era mi heroe.
Mi papá era pacifico, mediocre, siempre me permitia todo, no me ponia limites yme malcriaba, trabajaba en la tarde, era ojo alegre con las alumnas, no dormia con mi mama, y era conformista.
Mis hermanos se odiaban
Mis padres se toleraban
Yo tenía anemia y estaba a punto de la leucemia, la muerte de mi mamá me salvo la vida, la depresion me hizo comer de nuevo, a tal grado qeu cai en obesidad.

2.- Muerte de mi mamá
Cayo enferma una semana antes, nunca supimos de que murio, no hubo autopsia.
la escuche delirar la noche previa a su muerte, dormimos en la misma cama, fue dolorozo
me entere un dia despues de su muerte, me mintieron
vi su cadaver, llore y me compuse pro que mi mamá era un angel y no merecia sufrir conmigo.
La familia saqueo las poseciones de mi mamá.
Me amenazaron con alejarme de mi papá y mandarme a la capital con mi tía.
Mi casa era un chiquero, la comida se engusanaba en la mesa del comedor.
Mi hermano se fue en union libre.
Mi papá empezo a tomar.
Mi hermana tomo las riendas de mi casa y abuso de la autoridad.
Perdi a todas mis amistades por mi nefasta actitud.
Lloraba todos los días
Inicie con esquizofrenia, veía muertos, la veía a ella.

3.- Desmembramiento (8- 10)
Mi papá se alcolizaba diario
Mi casa era una cantina
Mi familia me avergonzaba de lo mal que viviamos
Los papás de los compañeros de la escuela les prohibieron salir conmigo pro que mi papa era alcoholico.
Mi hermana era la chica socialite y se juntaba con puras putas, ellas eran mis niñeras.
EL papa de la mejor amiga de mi hermana me toco
El mejor amigo de mi hermano me declaro su amor
Ningun niñoq eu me gustaba me pelaba
Estaba obesa.

4.- Muerte papá 10
no me di cuenta
queria apoyar a mi hermana, ya me senta grande
las dos familias se pelearon por mi
no abrieron el ataud
en la escuela me molestaban por que fue noticia en el peiodico, aparecio muero una mañana
no habia dinero
fue la peor navidad de mi vida
mi hermano se volvio soberbio y tato de tomar el mado
todo empeoro.

5.- Las quintas (10-12)
Me cambie de casa una tarde saliendo de la primaria, no me dejaron llevarme ni mis libros
tarde años en fregresar a mi casa
me prohibiern ver a mi hermano
mi hermano se drigaba
o estaba sola odas las tardes, estaba vacia
leia como desquiciada para no pensar
mi hermana enia un novio qeu era como mi padre
mi ermana me gritaba diario y yo a ella
me consegui amigas
no salia de la casa, estaba prohibido
un amigo de mi hermana me tocaba
volvi a ver a mi hermano
incie mi sexualidad
cai en deprsion, estaba obsecionada con los cuchillos y las navajas
parecia hombre
me creia de banda
trate de ser fresa
me amenzaraban con mandarme a un horfanato por qeu eso era yo una huerfana
nunca pagaban mis colegiauras
y no me queria llevar a la escuela, les daba hueva
tuve mi 1er novio
me fui a vivir al df
mi hermana cayo en depresion por su novio, la engaño

6.- Casa de la Lupe (12- 14)
entre a una escuela fea
me levantaba diario temprano para llamarle a mis amigas de sinaloa
no buscaba amigos, no me interesaban
tuve un amigo
mi hermana me forzo a ir al sicologo de la secundaria por ser antisocial
no me queria integrar a la familia
odiaba todo
me vestia con loq ue encontraba, nada me importaba
aprendi a nadar a la fuerza
era fea y granienta
mi hermana queria que fuera puta, y yo era teta
me cambie de escuela
explote y escurria ira y depresion con quien encontrara
conoci el basquetball, pero no pude hacer mcuho, tenia baja autoestima
baje de peso
tuve amigos
el chico que me gustaba me dijo que lo mio habia sido solomomentaneo
el otro me cambio por mi mejor amiga
conoci el metal
conoci a mi 1er amor y obsecion
me gritaban todos los dias
me humillaban diario
nos corrieron de la casa

7.- Muerte de la chayo, casa claudia (14)
nos fuimos a vivir a casa de una amiga d emi hermana
no teniamos dinero
la casa apestaba asqueroso y la vieja era alcoholica
viviamos en un cuaro asqueroso y hacia frio siempre
teniamos 200 pesos y nos habla mi tia para deicr que mi abuela habia muerto
wendy pidio prestado todo, coche, dinero, y fuimos a sinaloa a ver a mi abuela
nos volcamos en el camino, el novio de wendy tenia dinero, se hizo cargo de todo
no llegamos al funeral
a wendy se le olvido la carencia y exploto a su novio
wendy humullo a su novio
mi broher era un asco, mediocre, drogadicto, asqueroso
regrese a mexico enferma y sin escuela
ingrese despues de lo debido
trone con mi novio
mis amigos me dieron la espalda por que no le dije que si a un amigo
no teniamos dinero
me iban a sacar de la escuela
nos volvieron a correr de casa de su amiga.

8.- Traslados (14 -15)
nos fuimos a vivir a un cuarto de asotea
mi hermana lo odiaba, yo trataba de hacerlo ameno
comia con 20 pesos
a veces no tenia dinero ni para el camion
lavaba a mano
alejandro nos mantenia
wendy no trabajaba
wendy engaño a alejandro y yo la defendi
nada volvio a ser igual
alñejandro se quedaba a dormir en la casa
me daba asco
el amigo de sinaloa fue, regreso a sus pendejadas
no tenia amigos
me afrerre a un chico oportunista que me queria encamar, no paso nada
notenia derecho a salir, ni tener amigos
fuieron mis 15 años una parodia a la relacion de wendy
me forzo a gastar mis 15 aos con la familiao de su novio pro miedo a decir no,
me jodio la vida
todos los fines de smeana la pasaba en casa de alejandro
andauve con su primo, mi 1era experiencia sexual con alguien.
nos corrieron por falta de pago
nos fuimos a casa de alejandro
vivia en un cuarto
comia bien
me sentia querida
no tenia a donde ir cuando salia de la escuela, y me iba diario a casa de un amigo que me daba comida y auxilio en lo que encontraba a donde veria a mi hermana
vivi 2 meses ahi
estaba sola
mi hermana dormia con el, yo en el sofa
mi ex nunca quizo rewgresar conmigo
me aferre a mi ex suegra, decia qeu me amaba
casi repruebo
diario lloraba
sentia ira
no me dejaron pasar navidad con mi hermano
los odiaba
consegui cambio de casa
no teniamos muebles
estaba cerca de la escuela
olia raro.

DEMASIADA INFORMACION POR HOY, ESOY ADGOTADA

Pudimos ser felices, tú lo sabías, yo lo sabía
yo era feliz mirandote a los ojos
yo era feliz acariciando tu mano
y era feliz jugando con tu pelo.

Tú eras feliz en mi casa
jugando con mi sobrina
besandome
enseñandome.

Eramos felices, con nosotros y entre nosotros.

Pero tú eras como las matematicas
yo te amaba, pero me sentia tonta
por que no te entendia
por que luchaba por entenderte y no podia
y sufria
pero cuando al fin lo entendia, todo era maravilloso
tu eras como las matematicas
traidoras
por que a mi me hacias sufrir, y no me dabas nada
y a quien llegara le dabas todo, todo lo que me negabas
si, tu eras como las matematicas
de prisa, subitas, inesperadas, efimeras.

Tu lo eras todo, dentro de las matematicas, fuera de ellas
dond estuvieras, eras todo.

Era dificl pedir respeto,
era dificl respetarme
una vez, solo una vez
era tan complicado no destrozarlo todo
y asi quieres estar en mi vida
yo te deseo en mi vida
pero duele
duele por que eres feliz sin mi

Nrb

No lo digo de broma
ni como si fuera un sueño
lo digo consciente
de lo infortunado y frio.

Tomalo como un susurro del viento
dejalo pasar cual salga de mis labios
e inhala el recuerdo
de lo que hayas gustado.

Quiero despertar a tu lado
quiero tu sonrisa en mis adentros
gusto de tu aroma sin tu compañia
adoro tu recuerdo como tu presencia.

Anhelo mis piernas en las tuyas
y tu mano rodeando mis ensueños
el tacto de tus labios en mi pelo
y los circulos que dibujas en mis llemas.

Quiero que invadas mi momento
y te adueñes de todo cuanto he hecho
quiero que domines mi aliento
y lo llenes del paso de tus sueños.

Quiero que escuches lo que digo
que lo olvides al instante
y te quedes no por lo que digo
sino por que asi lo has querido.

Alba

Solo pienso en ti,
es pecado hacerlo,
es pecado ansiar tus calidas manos
o ansiar el roce de tu cuerpo.

Es pecado esperarte
aunque sea solo un minuto
descuidar mi mundo
para resguardar el tuyo.

Es tan erroneo el quererte
que desapareces en mi cuidado
no hay mas peligro en tu sendo
que el que en mi camino ha existido.

Si escucharas un poco
aguardarias el alba
el dolor no te cegaria
y verias todo con calma.

Aguarda a mi lado
solo hasta que ya no llueva
hasta que el sol aparezca
y difumine tus sombra.

Ya en claridad te iras
ya no temere por tus pasos
seran sensatos y se apartaran
para no volver jamás.

Solo espera a que llegue el alba.

sin duda

"sin duda" Tu respuesta a todo, o casi todo, cuando eso no aplicaba, siempre quedaba el "impecable", sea como sea, hoy queda de maravilla esas simples palabras.

Sin duda estaba dispuesta a que tú fueras todo mi mundo, como tú querías serlo, sin duda aunque a todos les resulte enfermizo pensar que alguien te diga que desea ser el UNICO hombre en tu vida, en todos los aspectos y haya hasta celos de los maestros que admiras, sin duda todos se preocuparían, tendrían miedo o algo semejante, y yo simplemente deguste de su tus palabras y trate de seguirlas lo mas cercano al pie de la letra.

Sin duda, muchas relaciones se debilitaron en el tiempo minimo que estuve a tu lado, eso es sin duda.

Sin duda quería que fueras tú y solo tú, quiza ahora va mas por quiero que sea alguien y solo alguien, da lo mismo jeje.

Quiza por eso leo este estupido libro que es malo como el solo, pero que te da la ilusión de ese tipo de amor que no existe, que ya no existe y que tenía fe que por el tiempo y la forma exponencial en que todo se daba creí que tú lo eras.

¿Pero como aceptar que no es verdad? Sabes, hoy como tantos días tengo ganas de borrarte de mi exitencia, a ti y a Fernanda, no puedo creer el grado de mentira y cinismo, me hace que tire a la basura este absurdo romanticismo que me prohibo olvidar por que sta en mi sangre, aunque en momentos quiero olvidar la moral y vivir las historias de drogas, alcohol y drogas de las que me hablan, no lo logro, siempre est ala espina de ese gran amor.

Suena bien, simpaticamente bien.

Ya pagaste tu cuota, decía él.

Si había algo que deíeras, si en algo has fallado, ya lo pagaste, y con creces, me convencía, ya no es necesaria la soledad, yo no te hare daño.

-No recuerdo la voz de mis padres

-La de tu mamá era como la tuya, la de tu padre como la mía en este momento.

-¿Cómo era él?

-Como yo, de él aprendi todo, con el aprendi que el sexo es una necesidad fisica.

-¿Eso pensaba en verdad él?

-Si, de no ser por él, no sería lo que soy ahora.

-Siempre lo imagine conservador

-No, él era liberal.

-Sabes, llevo años buscandolo, de ahi todo lo que ha pasado, a veces creo que me escucha

-Esquizofrenia

Siempre leo lo que no debo, creo que así soy yo, mucha gente cree que el saber es poder, y el saber que hacen o no lo demas te da cierto poder sobre ellos, yo soy mas sencilla, yo no lo hago por eso, solo lo hago por hacerlo.

Creo que después de todo, una cosa me agradezco, es que a pesar de que amo a muchos seres y deseo que jamás salgan de mi vida, siempre los dejo ir, eso es lo mas sencillo, no lo se, solo creo que aun no estoy tan mal, que en mis sueños no deseo regresar, con nadie, solo sigo explorando, solo creo que algun dia sere util, y siempre que pueda ser util lo seré.

si me amaras

Si me amaras
Si tan solo un segundo olvidaras
y te entregaras al aire
conocerias el agudo aroma de tus sentidos
detendrias el tiempo antes de que tu paso quede marcado
aliviarias el intenso azul del cielo
e iluminarias las cenizas del viento.

Si un minuto me amarás
las aves al vuelo te sonreirían
y aquel hombre de paso apesumbrado
te sonreiría
ese pintor marchito pintaria el suelo
con el verde de sus ojos.

Si amaras,
florerían las semillas podridas
que han regado por siglos,

Si tan solo me amarás,
despertarias a tu realidad
para ya no escapar a la fantasía.

En tenderías el secreto de las voces corrompidas
y decifrarias los labios cerrados que parlotean

Solo amame,
y deja que el vuelo llegue
camina pausado, deten tus pasos
y mira al amor de frente.

^.^

Muchos creían que despues de lo que paso, y de lo duro que a podido llegar a ser superar o intentar superar lo ultimo que ha sucedido yo ya no iba a querer saber nada del mundo, de la amistad, del amor, y ni de la vida, curiosamente eso no me ha cerrado del todo, me ha hecho valorar a personas que jamás penseque estarian de tal manera en mi vida y que la marcarian con su simple cariño incondicional, no puedo decir que ya sali del foso que solita cave y me meti por mensa, no, estoy un poco adentro, comentiendo mil errores, pero dandome cuenta, no se si eso ayuda, pero es la realidad, es un hermoso reencuentro conmigo misma, con lo que ame, mas lo que ame que lo que amo, aun eso esta inconcluso, indeciso, no lo se.

Tengo ganas de no tener examen mañana y tareas y de quedarme echada viendo una pelicula, de macarle al john y pedirle que venga a ver una peli conmigo, eso sería muy comico, o quiza alguien mas silencioso, quiza a Bob, o quiza un cafe con Dino, o una charla amena con norrby, no lo se, hay muchas personas hoy en día, que tengo ganas de ver a cualquiera de ellas, pero

me prometi que ya no iba seguir existiendo por el simple hecho de existir yq eu iba a luchar por mis metas, por que las decisiones que tome hoy, daran frutos mañana, tengo ganas de ser luz de nuevo y alejarme un poco de la oscuridad

, se que algun dia la retomare, por que como no amar el metal gotico y así, pero en esencia ser luz, aunque mis ropas sean negras.

Usted ....

Buenas tardes señor, o mejor dicho padre, aunque suene demasiado grande como para decirselo, mas a usted.

Hace unos meses creí de verdad que ya habíamos hecho las pases, mas bien, creo que sencillamente lo perdoné, eso me hizo en su momento feliz, logre dejar de torturarme, sin embargo, soy mas egoista, soy mas ambiciosa, y hoy necesito hablarle, necesito reprocharle tantas cosas que me he guardado, por que sencillamente no era lo correcto, no era la bien visto, hoy se que estoy haciendo cosas que se ven peor deseosa de encontrar el amor que me falto, que usted me negó.

Creo que aun en las noches, en la enorme penumbra de mi alma y no tanto de mi recamara espero que se siente al costado de mi cama, me acaricie los cabellos y me bese la frente con dulzura; creo que aun cada cumpleaños espero su abrazo, y aun anhelo que me cele por mis parejas, y lo curioso es que nada de eso ha hecho ni hará.

Le confieso, estoy desesperada de encontrarlo, estoy desesperada de que regrese y se de cuenta que en verdad merezco que me ame, que de verdad merezco que me proteja y que no abandone jamás; de verdad anhelo que un día cuando al fin sea matematica venga y me de un abrazo y me diga, tú si lo lograste, o que sencillamente se quede anonadado de todo lo que aprendi a hacer con las manos, de que aprendi el arte de papel que me inculco, que aun hago ejercicio, como usted, que aun sigo leyendo, que creo en el amor, aun deseo que me enseñe que el amor esta en casa y no en las calles, que me diga palabras bonitas al amanecer, o que siquiera me deje cuidarlo.

Tiene una idea de lo dificil que era repetirme mientras Ricardo me besaba repetirme, él no es mi padre, él no es mi padre, y recordarme que usted no me tocaría como lo hacía él, tiene idea de lo complicado que es preguntarme por que lo sigo viendo en su rostro, en sus manos y aun no enteder por que es tan dificil estar cinco minutos con usted sin que desee llevarme a la cama, si lo se, sencillamente, él no es usted y usted no es él, aunque es lo mas cercano que le encontré, pero no es usted.

Sabe, días como hoy, que siento que no tengo corazón y me aferro a la idea de que no todo esta perdido, que en algun lugar lejos de aqui hay alguien que desea con anhelo el amor que tengo que dar, que existe alguien que desea me guarde pura para él, para amarme y respetarme, para cuidarme y protegerme y no lo encuentro, deseo llegar llorandole a usted y preguntarle por que pasa esto, por qeu me siento así, por que me duele, por que los chicos son como son y por que gente como yo quedamos de mas, por que tengo que mirar el suelo y dejar de soñar, por que debo pensar en el dinero y no en el amor, por que??

Y sabe, días como hoy me hago conciente mas de lo normal de que no esta, y el silencio es eminente cuando hablo y ni el viento me responde.

Lo extraño, lo extraño como creo que casi nada el mundo, por que aun lo busco, por que aun lo deseo, por que aun quiero que me enseñe algo nuevo, que me diga que soy mas que un objeto, que me diga que no es que sea malo, que solo soy así y que así usted de me ama, pero no esta, que quiere que le conteste a esa terrible realidad.

Quiero ser su niña, de verdad lo quiero, deseo sus brazos y su regazo, deseo sentarme como de niña y me diga cosas fantasticas y yo creerlas aunque sepa que no son ciertas, aun quiero tantas cosas que no me dará.

No puedo creer que gracias a usted fui utilizada, no puedo creer que en su nombre se robaron mi inocencia, no puedo creer que me haya dejado que me haya hecho pasar tantos tragos amargos, para despues esfumarse, sin decir adios, sin advertirme, simplemente no recuerdo su ultimo roce, su ultima palabra, no la recuerdo, por que no la hubo.

Se acuerda del mundo que le compartia cada noche que usted me convencia que era hora de dormir, lo recuerda? recuerda cuando le decia que quería ser ave para ser libre, o abogada y ayudar a los niños solos, lo recuerda, aun lo pienso, aun me pierdo en esos sueños de amor y ternura, pero no la he conocido, la unica vez que la vi de cerca se me escapó, y no la volvi a tener en mis manos, y a veces me desespero, y deseo encontrarla y la busco desesperada y me doy topes contra la pared cuando me doy cuenta que deje de ser lo que queria ser, para ser lo que los demas desean que yo sea y en esta persecucion del amor usted sigue siendo espectador, sin entender que lo busco a usted, en cada rincon de mi recondito corazón, que mis manos me llevan a usted, que mis lecturas me traducen a usted, que todo cuando hago, digo o siento es para usted, para que se sienta orgulloso, o para que se alarme y regrese, pero nada consigo, nada he logrado.

USted lo sabe, de vez en vez baja un angel para mi, si ella, esa mujer que usted amo y me da alivio y me alienta, me recuerda lo que es ser mujer y trabajar día con día, pero es a veces, solo a veces cuando el agua me ha llegado al cuello y respirar ya no puedo, en ese momento acude, y lo agradezco, y usted???

y usted que siente??? Siente algo???

Sabe, cuando veo a Ricardo, quiero darle todo, sin importar el precio para que sea feliz, para que por cinco minutos sea feliz, siento que eso haría por usted, servirle, amarle, cuidarle, por que no me deja hacerlo, por que no me dejo hacerlo??

Es cruel, eso es demasiado cruel de su parte, pero así es esto de seguir jugando a las escondidas, sé que tengo que superarlo, pero como lo supero si esta en cada momento de mi vida, su ausencia marca su presencia en mis actos, en mi vida.

Me siento mas tranquila, han dejado de llorar mis ojos, y mis manos ya no tiemblan, creo que de algo ha servido, aunque el parque de mi ventana me recuerdas las largas charlas en el botanico y las matematicas en la UAS, y en los sueños de lugares mejores donde escapar para vivir en paz.

Supongo que le confesare a Ricardo el por que estoy con él, eso venía pensando cuando note que no quiero que jamás me vuelva a tocar, supongo que aunque usted ya no este, me dare un lugar, por que lo merezco, por que deseo y merezco magia y amor, no pasion y lujuria, no es lo que usted en mi me dejo.

Solo recuerde que usted sigue presente en cada una de mis decisiones, de mis motores y es el mas grande de mis amores, aunque sepa que ya no debo de buscarlo, que ya no debo de amarle y mas aun, que usted en escencia me hace mal, lo superare, por que no hay mas, vida hay una, solo así se vive, se pelea a la contra, no hay mas que hacer, solo tengalo presente.

Y aunque el reclamo es duro, aunque me sienta desdichada, lo amo con toda el alma, y aun espero escuchar su voz como eco cuando me despierte mañana, o mi desayuno en el comedor, o sencillamente su aroma en mi habitacion, aun lo espero, y se que lo esperare hasta el dia que lo tenga de nuevo enfrente.

Realidades

Regresando a un estado ridiculo que me averguenza, me siento tentada o mas bien obligada a hablar con el alma y no con la mente.

Como decir simplemente que me hiela la sangre buscarte en cada pedazo de mi vida y lo peor de ello es encontrarte de tanto buscarte, reconocer como te escondes de cada vez que jalo el hilo de tu alma, de sentir como ya no nos une.

Me metí con Sanzon a las patadas y salí bien madreada y aun así lo sigo ideando, dime si esto no es masoquismo puro?

Lo chistoso de todo esto, es que reflexionando y platicando con mi prima que me preguntó como era posible que en escasas 2 semanas estuviera tan perdida por ti; y creo que la respuesta mas acedrtada que le di fue que me perdí en tu juego de palabras, me perdí en tu te amo falso que era el alimento mas cierto que podías proporcionarme, por si tu no lo sabes, y se que no lo sabes, yo no digo te amo, no a mis parejas, una unica ocasion le dije a una de mis parejas te amo y eso fue despues de 3 años de estar juntos, ya con planes a futuros, promesas para los siguientes 30 años de nuestras vidas, estuvieramos o no juntos en ese momento.

El caso es que un te amo, no es pasajero, no es de un día, es de toda una vida, es algo que pense incondicional, hasta que llegaste tu y me enseñaste que no todo se perdona y que para amarte, tengo que amarme a mi, y amarme a mi inplica no dejar que desmadres mi existencia por 5 minutos de gozo efimero que será realmente complacido con cualquier chica mas experimentada y atrevida, que mis temores y ocurrencias no son suficientes, y por lo tanto no estamos destinados a estar juntos.

Que cada roca colocada era en mi un nuevo paso a una vida que no esperaba y para tí era repetitivo todas y cada una de las palabras en que mas de una chica hemos caido estupidamente, eres adorable, en efecto, tienes ese don de caer bien y es esplendido, aunque no cuando lo que te dí es mas que mi corazón y ahora anda algo maltrecho, como tus articulaciones.

Creo mas bien, que tengo mucho que dar, algo que no es para ti y que tú no anhelas, como lo que tú vas a ofrecer, aclaro, no a mi, por que no hay nada que te interese darme a mi.

Sabes, por un lado, por primera vez en muchos años, deseaba que me rogaras, que me desearas, o algo semejante, no lo hiciste, en este caso basto entender que no es lo que tú quieres y que en mi caso es la decision mas sabia que has tomado con respecto a mi, darme poco a poco la tranquilidad que me robaste, basta saber que el dia que te necesite responderas, tengo fe en eso, que es eso, solo fé.

Bueno, esas son las realidades actuales que estoy meditando, si te interesan aqui estan, aqui seguiran hasta que me canse un poco y las abandone, como abandono todo lo que es lastimoso en mi alma.

Se feliz con tu borrachera, con tus amigos de una noche, y los amores pasajeros, yo me quedare un poco con el aroma de tu piel, el sabor de tus labios, y la dureza de tus manos, que te parece el trato?

y si ...

Yo estaba enamorada de la manera enq ue caía tu pelo por tu frente,
y que siempre usaras pantalones cortos,
estaba enamorada de tus ojos que ocultabas
y de que como siempre esquivabas todo con un te amo.

Estaba enamorada de tu alma de niño,
y de como sonreias sin nigun motivo.
Estaba enamorada de tu respiracion en mi cuello
y que me sorprendieras cada momento.

Estaba enamorada de todo lo que parecias
de todo cuanto decias,
mas decir no es hacer,
y parecer no es existir.

Aun sigo enamorada de cuanto creí que fuiste,
aun sigo anonadada de tu imagen perfecta,
de tus ojos claros,
de tu voz grave,
de cada milimetro de tu piel,
de cada volt de tu cerebro.

Mas no de tus hechos,
mas no de tus actos,
mas no del futuro que me espera a tu lado.

Casi una semana y apenas lo estoy asimilando, me lo crees?
Si es patetico que llevo varios días sobrellevando las cosas, absorvida en mis cosas sin querer pensar, sin reflexionsr, contando esto como quien cuenta un chiste, en verdad me reía de lo sucedido, creo que aun lo hago.

Saben, hasta creo que ayer en la noche y mas el día de hoy que me sorprendi llorando mientras me lavaba las manos no había entendido nada de lo que pasaba, solo el mundo se había cerrado, las matemáticas habían invadido mis sesos y el café circulaba en mi sangre, esporadicos dolores atormentaban mi estomago y me recordaban que ya habían pasado demasiadas horas y yo aun no comía, ni bebía nada que no fuera cafe.

¿Cómo decirlo? ....
Me quede paralizada, bloqueada, no sentía, ni siquiera lloraba, no había rabia, ni enojo, simplemente no había sentimiento, parecia que eso jamás había sucedido, solo recordaba las dulces palabras, los calidos abrazos, las simpaticas bromas del diario, solo eso, pero al modo, no era verdad de nuevo.

Sentía culpa, culpa por no cumplir como era debido, culpa por no aceptar las cosas como son y a las personas como son, culpa por el pasado, por no haber dicho o hecho esto o aquello, sentía que este era mi error, que yo lo había buscado y que me tocaba a mi pedir perdón, lo mediocre es que lo hice, y aun no comprendo la razón.

Toda la semana goce del negro como unico refugio, goce de la escuela, de la musica enfermiza, no quería ver a nadie, no quería hablar con nadie, era lo mejor. Cuando mi Dios _Mistico escucho la resumida historia se quedo sin palabras, planeo la venganza mejor que yo, quien sabe si la realice o no, eso depende de él, creo que mas bien es su venganza y no tanto la mía, al igual que a mi, le molesta la mentira.

Curiosamente, tenía ganas de decirle a ella que me perdonara, que me perdonara por dudar de su palabra y de su inocencia, de decirle a él, te amo y te acepto tal y como eres, en verdad lo deseaba, en verdad me mordi los labios para no hacerlo, quería pensar que todo era un mal entendido y que no habia pasado, hoy me di cuenta que paso y que ya no tengo alma, y que algo muy grande se destrozo, mi fe por las demas personas.

Hoy hable con Dino, curiosamente el me busco, hacia tiempo no lo hacia, me abrazo y recorde sus palabras de "Chiquita por favor cuidate", si eso debí hacer, no lo hice, no me arrepiento creo, aunque no se si lo volvería a hacer, seguramente no, seguramente si me dan a elegir me quedo sola un rato.

Busque a Bubba, me invito a una fiesta, tal vez vaya, seguro es lo mejor, regersar a lo que siempre he sido y deje de ser por estupida, por ingenua estupida.

Me llamo la atencion que Dino me dijera que en ese momento debí llamarlo y que él hubiera ido por mi, tal vez eso debi hacer, hablarle a alguien, no quedarme sola, no tragarme todo, no ser fuerte, solo explotar, solo decir cuanto los odiaba en ese momento y preguntarles, neta por que lo hacen, por que lo hacen? eso quizá debí, pero no lo hice.

Quiza debi vengarme, pero no es mi estilo, no soy yo, lo que hice es mi estilo, dejar que el mundo se joda sin mi, sin que me afecte, sin ensuciarme.

Me enoje de no ser ma fuerte, mas orgullosa, de irlo a buscar, de dejarme engañar en su mente, quizá él toco lo que me dolía, mis errores, pero quien era él para juzgar? nadie, absolutamente nadie, apenas entiendo ya los insultos, creo que ni yo me habia hablado tan feo jamás, no lo se, no se a que juego.

Decirle que lo amo, vale, lo siento, pero no sirve de nada, por el amor de Dios, esto no es amor, el amor es puro, es blando, es tierno, esto es vertgonzoso y destructivo, es lastimoso para mi, es ahora por primera vez me agradeci los 3 minutos de cordura donde dije no, por que eso aun me mantiene, saber que no soy de él, aunque me sienta de él, no lo soy, eso es sagrado aun, para mi, para el que , para el eso no trasciende, para el la entrega es de palabra, no de actos y hechos.

Con ella, que decir, hoy hablamos, termino llorando, no es mi bronca, no me dolio, no lo senti, se que ella lo busco, no la agredi, no hizo falta, su remordimiento es mas fuerte que mi enojo, mas bien, ya no hay enojo, solo compasion y lastima, desilusion, lo acepto, perdi algo que para mi era muy valioso, pero mas vale ahora que despues.

Si ya recupero el sentido y la calma, algo muere y es fuerte, pero es necesario, solo asi se vive, solo asi se deja de amar al amor y se ama a la existencia.

Una grulla roja

¿Me crees cuando te digo que te amo?
Yo desconfio del aire que entra por mi ventana
del sol que me despierta por las mañanas
y entre tanto dudo, que hasta dudo que me creas.

Dudo de tu boca, mas no de tus labios,
quizá desconfio del llanto, pero no de los ojos,
menos de tus ojos hermosos que me hacen perder.

¿Cómo hablar cuando mi boca tiembla?
¿o escribir si mi pluma esta seca?
Con el alma,
con ella se habla, esta no se agota ni desgasta,
solo emana lo que sea necesario expresar,
quizá es mas mi alma quien habla y no el corazón.

¿Tú en quien crees mas? ¿Quien sentirá mas dolor?
Eso no mporta, el creer no cambia lo real,
lo real es el extraño de mi ser en ti,
con la fuerza de luchar y amar, pero perdido
atontado, enloquecido de amarte tanto y que no estes a mi lado,
desgastado de pensarte, soñarte, buscar en el aire
el fino hilo que une tu alma con la mía,
existe, lo he encontrado y no lo soltare hasta que lo piedas
o hasta que mi mano no aguante el frio,
el temblor desgastante del miedo y euforia.

Eso cansa, mas que el arte,
es entrega
es locura
es lo que no cabe,
no consivo y siento.

¿Será real?
Tiene que serlo,
como explicar entonces tu vida, yu existencia
¿Cómo explicar?
no hay
eso no se explica, falla la lógica,
tú fallas mi metodo,
que delirio, que hermoso delirio.

Alguien me recuerda por que sigo parada en el mismo lugar???

oye amigo sol, buenos días

Que decirles??
Quizá que debería de dejar iniciar mis entradas con la misma cuestión, bueno, pues que contarles.

Han sido días simpaticos, ya paso lo de la influenza que no fue influenza sino masacre economica a México de nuevo, y nos vieron la cara de pendejos bien chingón, que mas decirles, ya hable ocn mi familia de mi noviecito feliz, ah cierto eso no lo había dicho, ando de novia y es algo raro, es un tipo simpatico y bastante extraño y lindo, no se bien el por que estoy con el, la verdad todo surgio por error, sin embargo, quien dice que no puedan darse las cosas bien aunque el inicio sea algo extraño, si lo se muchos, dicen que el inicio es lo que marca todo, en mi experciencia, que no es mas uqe una suple opinion , no lo creo de ese modo, pero bueno.

Si ya lo comente con mi familia, lo que no les gusto del todo, o mas que del todo, del nada, como decirles al final que hay un vinculo no se si planeado o no que me ata a él y eso no es quizá del todo grato, pero es real, y eso creo que debe de importar algo, ustedes que opinan?

Bien sigamos, en estos días son los cumpleaños de muchas de las personas que mas han marcado mi vida por su amistad incondicional, por el cariño con el que me han tratado con el paso de los años y por que jamás de los jamasemes, me han abandonado cuando yo lo he requerido, si eso es algo bien bien simpatico, bueno el caso de la mencion de esto, es que es bien raro que como a ellos los conoci hace tantos años, cuando por decirlo de algun modo era una niña y pensaba como tal, no he podido deslugar la imagen infantil que me emanan esos seres y ahora verlos grandes, maduros, con ideales nuevos, me hace sentir ligeramente pequeña, mas que ligera, muy pequeña, pero es una dualidad contradictoria, por que no parezco de mi edad, y no precismente por que sea infantil, sino una madurez y rigidez demasiado simpatica que aun no logro anidar, quizá por eso no logro creer que el bien y el mal esten en el mismo sentido, por que en mi propia vida todo lo concivo como una lucha de poderes, es un yin yang no equilibrado, donde en unos momentos el negro es mayor y en otro el blanco, es muy simpatico.

Que más??? Ah si ya lo recuerdo, por otro lado creo que soy simplemente muy manipulable, yo se lo doy entre otras cosas a que pocas veces estoy alerta, estoy tan metida en lo que pienso y creo, que olvido que mientras escribo esta entrada hay un mundo girando afuera asi como decirles eso, como puedo estar en los dos mundos si en uno que es el real no estoy alerta, eso creo que es lo que me hace muy muy pero muy manejable, aunque no me guste aceptarlo, debo de vivir mas alerta, por que cuando me doy cuenta de los actos es demasiado tarde y ya paso la tormenta y estoy riada en cama por no usar sueter, que ni cuenta me di que hacia frio jajajaj, si una estupida ejemplificacion, pero cierta y lo grave es que veridica.

Bueno, creo que por el día de hoy es todo lo mencionado, eso y en la lucha y busqueda de lo que perdi en el camino, creo que una pisca de alegria y entusiasmo la deje en la guerra, como en Mulan, se me olvido mi muñeca en la casa de campaña y ya la decapitaron, es tiempo de volver por ella, y coserle la cabeza jajaj, bueno algo así, mas bien es tiempo de dejar un poco la nostalgia y decirle al sol "oye amigo sol, buenos días"

Por cierto, un mensjito especial, cazador mio te quiero mucho mucho y arriba y adelante, estos días he convivido con gente fascinante que moriía por que las pudieras conocer, podríamos crear un mundo aparte, es genial, ahi conoci la magia de frente.

Y si tengo ganas de decir, todo fue un error y no quiero seguir, si tengo ganas de arrepetirme y echarme para atras ahora que hay tiempo, si creo que es lo que siempre hago, o he hecho en toda mi vida, ustedes ques sugieren, que me aleje y huya mientras puedo, si eso es lo de hoy ajaja, veamos que pasa, por que a veces siento que pierdo mas de lo que gano. I´m fucking

Ja que estupida me siento el día de hoy, me caga apostarlo todo y estar a la incognita de lo que vaya a suceder, con mas miedo que esperanza, eso es realmente molesto, que quieren que les diga:
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.

No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.

....

Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.

Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje

Días como hoy no estoy muy segurade querer decir las cosas, mas bien se que no puedo decirlas por motivos de causa mayor, sin embargo, no creo conocer a alguien que entienda que me esta debastando, son de esas cosas que aun a las personas que mas confias no les puedes confiar, por que hay unos cuantos intereses que se van mezclando y a pesar de que tú no pierdes nada, las personas que estan inmiscuidas lo perderían todo.

No se, muchas vidas de planear cosas lindas, de soñar despierta, de desear tantas cosas y que al final yo destroce en un momento de locura quizás, y se que no hay nada que decirle a nadie de esto, solo yo fui culpable de esto.

Tantas personas me dijeron cuidate, tantos me dijeron simplemente no vayas, no respondas, alejate y no hice caso, en mi exceso de vanidad pense que podría dominar la situacion y no que esta me dominaría a mi.

Algo en mi cambio, algo en mi tiene miedo y quiere aferrarse a sus ultimas palabras, donde me abrazo y me dijo que siempre contaría con él, en verdad quiero tener fe que no miente, como yo no le quise mentir.

No veo a las personas iguales y solo se preyecta su imagen en comparacion de como seguire viendo al mundo, siento que todos saben esto, que es un secreto gritado a voces y que en algun momento me lo van a reprochar.

Estoiy demasiado cansada, ya no se en donde me quede, tonces mejor aqui lo dejo, descansen y sean felices por mihahahahahaha

fuck fuck fuck

Fuck!!!

¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.

Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.

Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.

estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?

Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.

Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬

Gracias por existir

Tú existes, eso es lo unico que importa,
suelen decir que hay necesidad de mas,
en este caso tu existencia basta,
saber que en algun lugar de esta tierra estas
saber que aun guardas sueños y los amparas con tu alma
saber que das todo por quien contigo esten
aunque yo no este entre ellos.

De vez en vez cruzar unas palabras para ver que ahi estas,
o esperar un saludo animado de que sigues luchando
escuchar tu inconfudible voz a lo lejos
decir lo que no siempre entiedo, pero degusto
sea como sea, tu exitencia hace el mundo mas llevadero.

Hace mi mundo mas llevadero,
de vez en cuando recordar ideas falsas de lo que pudo ser y no fue
y saber que quizá hubiera sido sensacional
pero no fue y no se añora, solo se recuerda.

Al fin despues de meses se entiende las palabras,
me tarde, era obvio saberlo, se veía.

Da iguall, en el sentido mas puro de la frase.
GRacias por existir

Días como hoy ....

Estoy segura que a todos nos a pasado esto, si ese terrible momento donde lo unico que te puedes decir es ya no puedo mas, mi cuerpo ya no aguanta, y si eso es lo que me esta pasando.

El contraste de la poca comida, el exceso de cansancio y tosos los problemas cotidianos, en verdad ya no aguanto mas, son de esos días que estas encabronado contigo mismo por tu debilidad física, pero que les digo, mi gastritis esta desatada y no la he podido controlar en semanas, ahorita estaba en dieta blanda, pero en verdad tampoco puedo, no aguanto tomar solo agua si duermo 4 horas diarias.

Que les digo, quiero llorar, estoy frustrada de saber que mi cerebro esta apagado desde hace días, que sigo viendo la tarea acumularse y sigo preguntandome cuando tendre tiempo de hacerla, o cuando me dejaran hacerla.

No lo se, estoy bien awitada, nada de lo que hago me sale bien y no me puedo enojar conmigo misma, por que se que en parte no es completamente mi culpa, el cuerpo nos guste o no tiene bastante, por no decir demasiada influencia en nuestro estado animico y mi cuerpo esta reclamandome todo, y cuando digo todo es todo.

Quisiera tener a alguien, en verdad que si, quisiera un abrazo, si eso quiero en este preciso momento, pero bah, dormire que hoy dormire por 1era vez en mucho rato mas de 5 horas, en serio estoy muy triste, no tengo ganas de nada, me lo creen, mas bien, tengo ganas de hacer todo, pero no pienso, eso no sirve, yo también me canso, me gustaría que alguna vez en mi casa entendieran eso, me gustaría que alguna vez la gente dejara de verme como me ve, y entendierán que de vez en cuando me canso, y no siempre puedo, y aunque dicen que todo es cosa de actitud lo curioso es que pareciera que no la pierdo, pero que saben de lo que pasa en casa, es la maravilla de un casa, entre cuatro paredes todo se esconde.

Chale, me detesto

Te he esperado, desde hace ya algun tiempo, te he espiado desde la rendija de tu cuarto, construi una fortaleza al lado de tus telarañas y de ahi fui hilando el traje que traes puesto.

Te he observado desde lejos, como admiradora, te he mirado de cerca, como quien busca las caracteristicas mas precisas del objeto de estudio, tú.

Tome fotografias de tu alma, y con ello decore mi atmosfera, pinte el recuerdo de tu sonrisa, y tapice mi cielo.

He robado, lo confieso, he robado cada respiro que has exalado y con eso alimente las flores de mi jardin, he hecho casi todo para que tu seas feliz...

Respuesta mi cazador

Me has cazado, quiza ese fue el error
la educacion giro en torno a ser cazador
nunca presa, de nada, de nadie, menos de vos.

Me has cazado, me has atrapado en tus suspiros
has espiado mis pasos, el cielo no te ha mentido,
te ha contado mi obsecion por tus letras
o el despiste habitual de mis ojos al cielo.

Te dijo alguna vez de las tantas que me vio llorar
y en su algarabia compartio mi desdicha
te dijo que cego mis pasos y me dejo en penumbra
y lamente mis pasos fallidos, y odie su oscuridad.

No se que te ha dicho, no se que tanto ha callado
mas hoy yo te dijo que en noches de sinceridad
solo tu boca tiene sentido en mi vida,
y son tus ojos la luz confusa que me alumbra
y me dice que es hora de iniciar.

Y pase lo que pase, solo tu seras mi cazador.

Días en que solo dices "please, no molesten mas", en serio quiero descansar, en serio estoy awitada, en serio estoy bajoneada, ens erio quiero que se quede en su pinchi pueblo en la sierra, me vale madres, si se que es mentira, sis e que me da ilusion leerlo, pero a la chingada, a la chingada de sufrir, a la chingada muchas cosas, estoy haciendo mi vida, se supone, y es mas facil sin el, es mas facil sin nadie, bah.

Soy una idiota enamorada, eso soy, es que si hay muchas justificaciones que se me ocurren, pero saben que si se, que no hay mas, que no hay vuelta atras, que estoy harta y que es malo cuando yo me canso, eso es cierto, no chingen, un mes, un pinchi puto mes, a la verga, si estoy molesta, demasiado

byed