fuck fuck fuck

Fuck!!!

¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.

Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.

Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.

estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?

Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.

Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬

Gracias por existir

Tú existes, eso es lo unico que importa,
suelen decir que hay necesidad de mas,
en este caso tu existencia basta,
saber que en algun lugar de esta tierra estas
saber que aun guardas sueños y los amparas con tu alma
saber que das todo por quien contigo esten
aunque yo no este entre ellos.

De vez en vez cruzar unas palabras para ver que ahi estas,
o esperar un saludo animado de que sigues luchando
escuchar tu inconfudible voz a lo lejos
decir lo que no siempre entiedo, pero degusto
sea como sea, tu exitencia hace el mundo mas llevadero.

Hace mi mundo mas llevadero,
de vez en cuando recordar ideas falsas de lo que pudo ser y no fue
y saber que quizá hubiera sido sensacional
pero no fue y no se añora, solo se recuerda.

Al fin despues de meses se entiende las palabras,
me tarde, era obvio saberlo, se veía.

Da iguall, en el sentido mas puro de la frase.
GRacias por existir

titanes

Estoy trsite, sacada de onda y fastidiada, en verdad estaba feliz, modulo que me daba miedo ser demasiado empalagosa estaba feliz con mi novio, pero oh no, por que no me pueden dejar ser feliz, por que, en serio diganme por que, por que cada vez que intento safarme me jalan, me atan, me hace dificil arrastrarme a la luz.

bien, con omar todo era maso estupido, por que todos lo vieron tan imbecil que los chingones no saltaron, sabian que era para el rato, pero no, para alex, para alex los titanes se quejaran, para esto 3 de los titanes mas fuertes que hay en mi mundo reaccionaron, estuve a punto de caer, a punto de seguir la corriente del juego y saben que me salvo, Gabo, que caso tiene, es cierto, ninguno, estoy con alex y eso importa

las 2 Joyce´s

Siempre pasa lo mismo, es algo como que inevitable, que no radica del todo en las personas sino en mi, saben, es bastante fácil para mi atraer hombres como si fueran abejas en miel, los años de convivir con hombres me ha enseñado lo que se debe de decir para que se fijen en ti y no trascienda, es tan fácil como decir, simplemente necesitas dejar de ser tú, si curiosamente con eso todo queda chido y si quieres n beso, una caricia o un te quiero pasajero lo obtendras, pero si deseas algo mas, algo como con quien dormir recostada en su pecho y esuchcar el latido de su corazon, si deseas algo mas lindo como un abrazo donde encojerte y sentirte protegida, si deseas al go mas ocmo la compañia de un amigo nocturno a quien decirle que temes de vez en vez por que los recuerdos y fantasmas siguen atormentando tus pensamientos, si deseas algo asi, la tecnica usual no es util y vete considerando una solterona, si anhelas eso desde el fondo de tu alma, metete a una carrera ocmo Matemáticas y dedicale toda la vida y el amor que tienes y no sabes a donde mandar, enseñale a ella que sientes, que vives y que temas, dedicale a ella tu sagre y tus lagrimas, cuando ya parece que nada sale y todo esta perdido.

Bien, he evaluado cada cosa de Omar, su forma de vestir, de caminar, el acento, la mirada, los ojos, las palabras, su familia, su pensamiento, su vista a futuro, he visto todo, lo he visto mas que con alquien con quien apoyarme a alguien a quien le tengo que enseñar, me salte ese hermoso momento que contadas veces he tenido en el que las palabras quedan completamente de mas y un calido abrazo dice todo lo que estas pensando y aclaro no el abrazo de no se como decirte que ya no te amo y que posiblemente nunca te ame, no, solo ese lindo de estoy contigo.

Me salte eso que era importante, deje de lado este cariño siniestro, y no es mala la palabra y siquiza este mal usada, pero es ese cariño tierno de admiracion, respeto y ternura, es mucho de lo que desearia sentir por la persona que este a mi lado, no miedo ni burla, no el wey que es tan estupido que no nota lo idiota que es, eso no es rifado, eso me condena, y no lo deseo, bueno, de nuevo estoy a la defensiva, tes que saben, algo que mi se rompe, es como un nuevo paso y no un paso hacia atras, solo que en mi cabeza hay dos Joyce cuando miro a futuro, una es este robot que no habla bien y disque piensa aunque no lo hace muy bien, esa joyce que se esconde en su cabeza y toma cafe como demente, esa joyce trsite y solitaria que no tiene amigos y que en las noches de insomnio y fastidio se toma una copa bastante cargada para dormir en paz, esa joyce es la que se procesa, es joyce que no le teme a un hombre maduro por que sabe que no es necesario amarlo o entenderlo, solo entener si intelecto y sentir las caricias del padre que murio, y la abandono, si esa es la empocion que siento al pensar en el, por eso no pienso seguido en el.

La otra, la ideal, la que no llegara a ser y de la que hoy me aleje un paso mas es esa que siente, que desgustara de las flores y tendra un hogar, esa que tendra en algun momento un momento de deilidad cuando algo no salga y no se sentara aa llorar en el suelo mientras se cachetea por que no es momento de debilidad y se aprara, bondra color en sus labio y enfrentara las mas ruda de sus realidades, no, esata Joyce que no sere, se quedara sentada en la silla al costado del telefono y llegara su pareja y le dija que pasa, no podra gesticular y la apbrazara con ternura hasta que entre lagrimas y sollozos logre decir lo que tiene que decir, para levantarse, sostenerse de su brazo y caminar a hacer lo que se tiene que hacer, pero ya no caminara sola, ella ya no cargara por completo el peso de la realidad, la ayudaran!!!!! entienden eso, tendra ayuda, refugio, tendra algo mas.

El día de hoy me he alejado un paso mas de esa Jolyce que no lograre ser jamás, el día de hoy tengo miedo nuevamente, aunque debo decir tambien que el día de hoy siento tanto miedo, de en algun momento dejar de sentir que quisiera decir a Jackie
que en verdad lo quiero y que quiza el sea el unico en este momento a quien no le tendria que pedir tiempo para sentir algo por el, por que eso ya lo siento, quiza solo paciencia para aprender a como decirlo con calma y no con bromas que no siempre se comprenden, da igual, me da miedo la respuesta negativa, entonces, bye

verga

Quiero pedirte, si es que entiendes esto, que no me dejes sola, que no me permitas equivocarme mas, que no me dejes jamás perder el enfoque de todo esto por lo que quiero luchar y chingarme, quiero pedirte que me recuerdes día a día el por que duermo poco, el por que hago dos comidas al día si me va bien, el que me recuerdes por que perdí a lo que les denomine amigos, quiero pedirte en realidad que te quedes a mi lado.

Todo eso me lo recuerda a diario la pasion de vivir, pero quiero pedire algo que no se pide, algo que no se ruega, algo que no se debe jamás de decir, quiero pedirte que me quieras, de verdad, no que me admires, eso es chingon, pero eso me lo gano día con día, por eso es irrelevante, por que en ese aspecto soy mas dura yo que tú, pero eso no importa demasiado lo que se que por mi misma me puedo ganar, pero lo que si se que no puedo hacer es ganarme tu cariño sincero, eso no lo puedo lograr ni siendo la persona mas chingona del mundo, por que so se siente, no se piensa, se medita ni nada, eso es y ya, no hay mas.

Te quedas a mi lado y me dejas salir de este hoyo al que me meti por temor a la soledad?

No estoy segura de que sto sea lo mejor, casi podria gartantizar que no, si me lo preguntaran les diria que solo tengo ganas de una cosa y es de sentir que en verdad me quiere, y de algun modo poder mandar al diablo todo esto que estopy haciendo y sentir, si sentir en verdad, pero bueno, como eso no va a pasar. Prometi adaptarme al medio, que chafa.

Ando contenta, triste deilsuionada y feliz, una mezcla simpatica apoco no?, da igual.

jeje chido

Bien, ok en definitiva tengo ganas de todo menos de estudiar y eso no es lindo,mañana hay examen con Javier y siento que morire, eso no me agrada y mi hermana hoy tiene boda, entonces me toca quedarme con la niña y muero de sueño, me hare un cafecin y vere que onda.

bueno, cosas bellas del día de hoy, bien sere sincera sin importar que jeje, al modo no me gusta que nadie, absolutamente nadie cambie mi vida, bien, se que ya sabes todas estas tonteras de Jackie y la mamada, bueno, el pensar que lo sabías arruino por completo mi examen de Fidel, si neta que odio escribir de un modo tal que no sea capaz de recordar por ocmpleto todo lo que digo, entonces senti miedo y no fue lindo, en definitiva esto es casi mi diario, y eso no es chingon, pero bueno, asi lo decidi yo, el caso es que ayer estaba en pseudo caos, no se que tanto proceso mi cabeza que no era lindo de ninguna perspectiva pero bueno, el día de hoy curiosamente todo eso se acabo, si ya no senti esa fobia de ayer, ni la pena, ni la verguenza y eso que no quiero ni pensar la geta que hiciste cuando terminaste de leer la carta que te di, chale, creo que si me la fumo verde cada vez que me decido a escribir, mmmm si por eso deseaba estar en letras, hubiera sido muy pero muy chido.

Bien, el caso es que hoy me desperte como nunca, dormi delicioso, casi 8 horas, no lo puedo creer y mas que fue entre semana, bien, ya estaba tranquila, me vesti y pues era cumple de mi hermana, ya saben las tipicas cosillas de siempre, pero bueno, clases normales, lo chingon inicia cuando se acerca mi chico, Dios, si me da hueva, pero ya le agarre el modo hoy, es facil, simplemente es como dijo Jackie, con el que me beso, si eso es todo, y si eso es todo, eso si rifa y es facil, no involucra sentimientos, no es necesario que sea un genio, no es necesario nada, ya luego llegara el que si sea chingon, y dicen que uno no debe de ser asi, pero se a la perfeccion que el tipo que en verdad sea para mi no sera un puritano, sino sera mas mamila que yo, sera igual de objetivo, egolatra y feliz, antes cuando lei el Manantial, excelente libro, lo recomiendo ampliamente, bueno cuando lo lei se me hizo super ogt lo que le hacian a Peter, pero despues bueno ahora entiendo que al parecer ellos no notan el daño, de hecho se siente bien, como que creen que es una manera de crecer o algo asi, el caso es que creo que así es esto, no tengo paciencia, no me importa demasiado, soy feliz en resumidas cuentas, me consiente, me da la razon y es atento, que mas puedo pedir por el momento =)

Bien, eso lo entendí hoy, eso estuvo bastante bien, me fui al pulpo con Adriana y sarahi, y fue bien curado, pastel en la cara, mojadas en el baño y no, si lo mejor, botellas llenas de agua del Prometeo, dios, que chingon es joder a la gente.

Creo que eso es todo, ah no es cierto, lo mas mejor del día, escribi, si escribi algo nuevo y me gusto.

luego lo subo, =D ya me voy, debo de estudiar y beber cafecin

carta formalmente idiota

pequeño joven

le escribo la presente sin otro fin que el manifestar
de manera adepta lo que el silencio hizo prisionero este
tiempo, aclarando desde el inicio de la presente que no
es necesaria una respuesta adecuada, pues dicha nocion no
existe en esta ocasion, por lo tanto desde el inicio
lo libro de tan tediosa labor, bien especificados los
terminos, me dispongo a iniciar.

Esta, su servidora, se confiesa una persano discapacitada
en las nociones comunes de convivencia, algo ignorante en
el tratado de personas y bastante inepta en la interpretacion
de los actos, se a la perfeccion que dicho acontecimiento
ya es de su conocimiento, del mismo modo puedo garantizar
que eso es algo que a usted no le concierne ya, sin
embargo tengo la firme conviccion acompañada de algunas
pruebas de que en algun momento si le llamo la atencion
dicha discapacidad mental.

Sabiendo esto, se del mismo modo que no es momento de aclarar
lo que en su momento se dejo pasar, mas no sabe hoy esta
humilde novata expresar su pesar ante los actos pasados,
disculpe el mal trato que le di, y la poca cortesia que mostre
pero dichos actos tienen una razon bastante intesante que me
propongo mencionar hoy, es necesario decir que la primera
ocasionq ue tuve la oportunidad de saber de usted, quede rea
de su mirada intensa, y en esos ojos intente descubrir algo
de ternura que no costo mucho tuviera rostro real, desde
ese momento sin saber de su historial me condene a su mirar.

No espere jamas una respuesta afirmativa a una suplica que no
externe, pero el que usted voluntariamente buscara algo en mi
destrozo por completo la idea de anonimato que alberge, y esto
descaontrolo por entero lo que crei.

Me permitio gozar de los nervios que una adolescente debe de
sentir y nunca habia tenido la oportunidad de imaginar, y ante
cada encuentro mi cerebro se bloqueaba y no buscaba nada mas
que alejarse de usted, mala reaccion, hoy bien lo se.

Bien esa es la excusa de lo pasado, que no es mas que una
excusa, entonces ignorarela y saque de ello lo unico relevante
y es que su servidora esta enamorada de usted.

En efecto, esa es la realidad que no pense tener que decir, no
comprendo ya que caso tiene dicha confesion, solo creo que
en momentos de libertad, suele ser el caso de hablar.

Fuera de contexto ya, es menester decirle que entre la perfeccion
de cada uno des sus actos y de su perpetua busqueda por ella,
su presencia no es mas que la muestra de que esa cualidad
esta casi extinta en este lugar, omitiendo por completo el que
usted forme parte de este mundo.

En fin de este mensaje no se cumplio, hay un un cantidad
considerable de ideas que me evito de mencionar, aclarando
que todas ellas solo serian un acto de adoracion que no me
propongo hacer, pues usted sabe lo que es, y cual relevante
es su existir, ante ello, solo resta desearle una buena noche,
un placentero descanso y una eterna vida.

Me despido, descanse.

focos epilepticos

Escribamos esto qeu se volvio casi mi diario, y creoq eu de alguin modo serpa util pronto, bien lo que quiero decir hoy es algo que realmente me asusto, demasiado en verdad.

Hace casi dos años tuve problemas de depresion severa y termine en el psicologo y psiquiatra, ya saben, suelen exagerar con eso de las tendencias suicidas, lo malo eran las pesadillas y el insomnio, no paso nada, el casi es que despues de un tiempo, llego la ocasion que tuve algo que ellos denominaron desdoblamiento de personalidad, si fue terrible, ese dia me senti peor que drigada y estuve muy pero muy mal, tras hablar con mi psicologa me dijo que posiblemente era esquizofrenia o epilepsia, pero como ya se me habia dado el caso de que olvidaba lo que pasaba y mi mente se bloqueaba ypasaban dias y no me daba cuenta que ya habian pasado, pues me dijo que lo que ella creia que era eran focos epilepticos y era tratable y me mando a ahcer unos estudios y medicamento, el caso es que no le crei y deje de ir, se me hizo absurdo que me medicara sin saber en verdad que tenia, y lo deje.

No por eso se acabo el problema, digamos que solo reacciona eso cuando estoy muy pero muy tensa, como en estos días, y hace unas semanas o menos tuve un episodio de eso y fue pesado, el caso es que hoy que estaba tranquila lo volvi a tener, lo pesado del de hoy fue que vino acompañado de temblor, taquicardia y sudoración, no recordaba esos sintomas y cada vez se hace mas frecuente, y no me agrada, creo que tendre que regresar a atratamiento, espero qeu todo en mi cerebro este funcionando bien, sino no se que hare, creo que por eso no acepte el diagnostico, tenia miedo, y lo sigo teniendo, pero ahora mi miedo es real.

k

Bien, alguna vez lei de lo patetico que es postear la tarea, mmm debo confesar que es algo que siempre he deseado y quiza mas en estos días de locura y de desenfreno por evadir mi vida, quiza otro dia que sepa qeu no me afectara lo dire.

Bein, pues puedo contar que estoy completamente extraviada en mi fabulosa y terrible clase de Conjuntos convexos, no ma, en serio no ma, no se ya en que van, juro que siento que me hablan en chino cada vez que dicen algo, si ahorita creo que ya empezamos con unas cosas asi bien dementes de mmm no recuerdo que eran, ah si de polaridad y politopos y cosas asi que no comprendo, creo que es algo asi como el dual de las figuras o algo asi, y cumple propiedades bien dementes, como que ahi si se rompe la intuicion.

En Algebra Lineal, tras haber faltado demasiado estas semanas me perdi cuando llegaron al Generado del conjunto y a la suma interna, eso me cuesta mucho, como que demostrarlo es tan tan epro tan obvio que no se ocmo hacerlo y es pesado, mas por que la prox semana es el examen y vamos super atrazados, aun no acabamos de ver el temario de la semana pasada :(
de hecho en esa clase hay como que muchos problemas, 1ero ya me dejaron 3 tareas y no he hecho ninguna completa, empece la 2da y me fue bien en esa, pero nonono es dificil, mucho y en 2da no se, como que si no me siento hasta adelante no pongo atencion, eso es pesado. Lo peor de todo es que tengo examen la siguiente semana, el jueves.

Bien, Dios, empieza el terror Cálculo Diferencial e Integral III, no ahi si no se ni mi nombre, estoy perdida, me distraigo super rapido y ni digo cuanto he faltado, falto mucho no se por que, pero bueno, ahi es mas pesado, la tarea es para entregar, y hay examen el proximo sabado, morire, creo que si, y no se como que con mi equipo no me llevo, todo esta del asco ahi.

Sigo con la hermosa, maravillosa y semidivina Geometría Moderna I, es que es hermosa, ahi estudiamos los libros de Euclides y Hilbert, es genial, ah no se como es tan hermosa, y no es dificol, solo meticulosa, eso es lo pesado, hoy me dieron la tarea, no le digan a nadie, pero quiza la haga mañana, se entrega el jueves XD.

ay no se quisiera poder resumir todo lo que veo, y todo loq ue siento estos días, solo dire algo de lo mas pesado, Jackie es un imbecil, inseguro e inmaduro y me tengo que olvidar de el

jajaja

Ok, creo que no debería de estar en caos, bien, en sentido literal, es posible que no me haya ido mal, digo quizá el chico solo es algo timido, precavido y estaba harto, no lo se, hasta eso tras las 1eras horas super incomodas de silencios, como que todo se solto, fue raro tomarlo de la mano, me senti estupida, esa es la palabra, la platica fue amena, medio rara, al modo de nuestras conversaciones, digamos que lo que debasto todo fue la despedida, fue algo asi como Solo somos amigos.

Bien, que tan cierto es eso, es algo que aun tengo en duda, solo se que es lo mas cercano que soy capaz de decirme a mi misma, hoy Wendy tampoco llego a dormir, saben, no la veo desde el viernes y la extraño, cuando venía de regeso me quede pensando en lo egoista que soy, cuando la vi, no le dije que la amaba y ya sienro de nuevo la fobia a la muerte de antes, si malditos traumas, eso no es nada pero nada grato.

Hubo algo chingon que me dijo este chico y fue que cuando uno de niño tiene carencia de las necesidades basicas es posible remediarlo, eso me asustaba, creo que quiza esa eterna soledad y vida extraña tenga solución, dijo que era cuestion de tiempo y paciencia, creo que cultivare esa cualidad, será necesaria.

Cuando llegue a casa, estaba conectado Jackie y le hable diciendo una estupidez y me saco de onda con su peticion de Consigueme novia de manera instintiva conteste, jajaja bien, se mi novio.

Él se rio de mi y continuo la charla haciendo alucion a mi fatidica cita, y al repetir la interogante, me desvio la charla, se mostro interesado al modo, fue raro, siempre es raro, cuando hable con Jose Luis, me regaño, siempre lo hace, dice que este wey esta jugando con mis sentimientos y que sabe lo que siento y lo usa para elevar su ego, si en verdad yo ya sabía eso, no es util, nada util en verdad, pero bueno.

Ahora estoy cansada, enojada, confundida y contenta, se cumple un año de que mi cazador y yo nos encontramos.

te detesto

Hay cosas que me desagradan d eti, demasiado, por ejemplo, que estes en mi pensamiento y sepa que mucho de lo que ultimamente estoy haciendo es para evadir ese pensamiento, detesto saber que eres mucho de lo que no sere, por que no esta en mi alma, odio pensar que aunque seas como eres, cosa rara, tienes amigos y compañia, que eres un gran matematico y eres feliz y yo no lograre eso, empiezo un camino maravilloso completamente sola, llena de gozo frenetica por gritar cada cosa que descubro, leo, intento demostrar y no sale o sale y es chingon, pero no hay nadie, absolutamente nada, detesto caminar por la calle que me pidan mi numero y tras decir soy matematica me miren raro y adios a todo lo que sigue.

Odio se la chica rara de la familia entre puro abogado, y no ser nada, y eso es nefasto, odio no poder hablar nada de esto mas que con mi sobrina de 2 años, que no sabe decir su nombre jajaja, no lo se, te destesto, por que eres demasiado importante en mi vida y eso hace que te aborresca con todo mi corazón, por que lo unico que al modo he logrado, es elevar tu maldito ego, te detesto y deseo verte, carajo.

Quería decir ....

Quería que estuvieras aqui, era demasiado pedir, si, se que si, estas ocupado, lo entiendo, siempre lo entiendo, quería hablarte, quería decirte que todo esta en paz, que ya todo esta en orden y el cambio es un hecho, que compartiremos una pasión hermosa, si, eso quería decir, quería preguntar si tu había ido y seguirme sintiendo mal por no haberte visto hoy, queía decir eso, y un poco mas, quería saber que estabas bien, se que siempre lo estas.

Pero no estas, llegue y te fuiste, sabes que llegue, quizá no, quiero pensar que no, da igual.
Sabes, hay alguien, un tipito nuevo, no lo conoces, si se que no lo conoces, pero es dulce, te agradara, estás bien con ella?? Dime que si, quiero escuchar que si, quiero pensar que es lo mejor, si es lo mejor, para ti mm quizá para mi, tú lo crees??

Debo de intentarlo, debo de dejarte, mmm no quiero, bueno es lo mejor, es sano, mmm no quiero, quieres hablar, no, se que no.

Buenas noches

i know

no quiero decir nada por que comprendo que es tu vida, por que comprendo cada casa que pasa por mi cabeza y creo que por la tuya, no quiero decir nada por que se que arruino todo, noq ueiro decir nada por que me aferro a ti como parasito, proq eu lo necesito, lo deseo, por que me mantiene un poco mas, como dice un amigo, siempre sobrevivo, eses es el plan, el plan que tu desconoces, o quiza ya sabes por qeu es trivial, para ti todo es trivial, maldito sea tu cerebro magnifico.

No quiero decir que quiro ser parte de tu mundo, por que se que de algun modo lo soy, noq ueiro decir que quiero robar un minuto de tu pensamiento, por que se que he sido objeto de tu pluma y eso es mas de lo que crei capaz, no quiero decir tantas cosas que se que sabes, que se que entiendes, que se que comprendes mejor que yo, por que sabes como soy, por que sabes que no hablo lo que siento, sino solo lo que pienso o quiza ni eso, por que sabes que cuando me trabo es por que tus ojos me han cautivado, porq eu se que sabes que el cafe inevitablemente trae sabor a ti, y por que sabes que no hay nadie que se preocupe mas que yo.

Da igual qeu lo sepas o no, da igual muchas cosas, al modo, solo se que lo sabes, y al modo espero qeu lo sepas y al igual que yo, sea un secreto gritado a voces pero que los dos no deseamos escuchar y menos hablar, es mejor asi, por lo pronto, se que esto no lo leeras jajaja