Te extraño

Yo no te extraño, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y mi carisma. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes, consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida.

Saliendo

Je yo pense que la ultima entrada no se habia posteado, eso hubiera sido una buena idea para poder terminar de escribir, pero asi pasa, el fin de ese era mas bien una retrospectica abusando del periodo en que estamos.

Este año me ha parecido particulamente turbulento, inicio con una promesa de bienestar y compañia, con esa promesa de todo estará bien y si no lo esta marca mi numero y vemos como lo solucioinamos, para que conforme fuese avanzando todo cayera y cayera, a tal punto que no supe en que parte me había quedado yo.

Me llamo la atencion que al volver a leerme a mi me sentí mas tranquila que escuchando todas las palabras de aliento y el tipico "ya pasará", se que pasa, todo pasa, nosotros pasamos, sin embargo, el fin de la vida, no es solo pasar, no para mi, y espero que no para nadie.

Haciendo un recuento, hace dos años, que me meti a un tunel, donde a veces creia que avanzaba y otras tantas que retrocedia, no se si lo 1ero es cierto, pero así lo creí en su momento, me da pánico salir de ahi, era mis zona de confort, pero no es lo mismo salir por tu propio pie y porque después de un largo analisis notaste que es conducto no es ni por poco cercano a tu objetivo, así que una fuerza mas allá de mi, me saco de ahi y me dejo parada en medio de la nada tratando de ubicarme, realmente pense que no había mas mundo, de verdad a veces creo que no lo hay, pero por primera vez en los ultimo tiempos tengo un poco de paz personal, dada y otorgada solo por mi

dos semanas

Yo estoy mal, tú estas mal, no se quien este mal.

Tú mentiste, y no es la primera vez que lo haces y sabes como eso me molesta y lo sigues haciendo, se que no lo notas, para ti eso no es importante, para ti no es importante la puntualidad, los acuerdos, esas cosas no son relevantes, tu perdonas mis defectos y me aceptas, perdonas mis arranques y te quedas.

Pero tmb yo he cedido mucho, tamb yo te lo doy todo a pedir de boca, sabes que lo mejor de mis berrinches es la hora de pedir disculpas, porque llegare con la cola entre las patas y te consentire, y seras mi principe como todos los días.

Hoy quiero sea diferente, hoy quiero esperar, quiero distancia, me hace falta respirar de ti, dejarte a un lado, no estar tan al pendiente, tu seguiras vivo, habra mas gente, esta ella, ella esta.

Hoy era el día, hoy era el día, era ese el momento donde te preguntaria lo que era indispensable para cerrar el trato, para que quedara acordado que yo quedo de ti, solo te fuiste, solo no quisiste esperar, siempre es igual

Si no es ella, es fulano, perengano, la chamba, tu jefa, mi jefe, tus amigos, mis amigos, quien sea menos tú y yo, menos nosotros, no se si hay un nosotros, no lo se, me haces daño, me haces mucho daño, pero te quiero, quiero estar contigo, y eso me esta matando y tu no lo ves, a ti no te importa, necesito que realmente veas que me has perdido, necesito distancia, dos semanas, ese es mi reto, dos semanas quiero descansar de ti,no quiero oir tu nombre, no quiero saludarte, no quiero tocarte, no quiero tenerte cerca, me haces mal, no te entiendo, no entiendo que es lo que quieres de mi, no se si quiero seguir asi, quiero tenerte, eso creo que sera para mi, por mi, porque te deseo, no es tanto una entrega, es una toma, es tomarte a ti, a cambio de cosas que tu deseas, lo se, pero yo lo necesito, con ella, sin ella, me da exactamente lo mismo, te quiero, eso es todo, malo, bueno, te necesito!!!

Dos semanas, se que es de las mejores decisiones de mi vida, dos semanas, no importa que pase, dos semanas; todo o nada, pero no mas esta incertidumbre.

Quedate, eso te pido.

Espera, solo espera, espera un poco mas,
alguno de los dos cedera.
tengo la conviccion de que sere yo quien ceda,
pero espera, si te vas, se perdera.

Ya no me queda mucha fuerza de voluntad
no hay mas fantasias que hacer realidad
es el momento donde todo estallara
puedes entrar triunfante, sera tu batalla.

Ira, culpa y desilusion

Si fuera mas fuerte me tomaría la molestia de preguntarme ¿Por qué?
Pero no lo soy y lo que me sobra es honestidad y sentimiento de culpa, así que me salto la autocompasión para llegar a la ira, la culpa y la desilusión.
Que puedo decir al respecto, fue mi culpa, lo acepto, hubieron mentiras de por medio? si, claro que las hubieron, o quizá no y yo solo escuche lo que quise escuchar.
No me quedare con toda la culpa, porque se que no fue así, es mas, puedo jurar que el 70% de las mujeres que hubieran pasado por esto hubieran reaccionado del mismo modo.
Él me engaño, lo puedo decir, él juega conmigo y lo sabe, y lo goza y yo, yo estoy mal y soy muy tonta, demasiado tonta.

Me humillo, como nunca nadie me habia humillado, y yo me preste para eso, y saben que, es mi culpa por jugar una estupida doble moral que no me iba a llevar a nada bueno, pero me duele, me duele de verdad.

No se, algo se esta muriendo y es muy grave todo eso, aposte mis sentimientos, maldita, maldtia sea!!!!


Quiero, quería, no se si siga queriendo, seguro es que si, que esto tuviera un futuro, algo lindo que contar, algo lindo que vivir, estaba dispuesta a hacer cosas que nunca antes habia hecho, hice cosas que nunca imagine, y no estoy segura de que me haya llevado a algo saludable para mi.

Queiro comerlo

Pequeño desconecte tipico en mi pero debo decirlo, muero de ganas de comermelo completito.

Como fue que fui capaz de hacer lo que hice, no tengo idea, que estaba en mi cabeza, pues puedo decirlo que ideas muy extrañas, la verdad cuando desperte e inicie a besar su cuello jure que veia en el una serie de puntos relacionados de forma biyectiva con su rostro y tras besar cada uno de sus puntos busque su correspondiente en su rostro, era extraño por que su boca no estaba muy bien delimitada, asi que no sabia que donde terminaba su barbilla e iniciaba su boca, sin embargo queria comerme a todos y cada uno de esos puntos biyectados, y dudo mucho que me hayan quedado muchos por besar, morder, lamer o respirar.

No puedo decir que fue el exceso de alcohol, por que la verdad no bebi casi nada, sin embargo verlo me hacia mal, verlo con otra era asqueroso, verlo con otro era casi igual, cualquier persona que no fuera yo era molesto, habia decidido decir esa noche que estaba enamorada y que ya no podia aguantar mas, pero su pie acariciando mi pierna por debajo de l amesa decia que el tampoco me soportaba con alguien mas, que el invitarme a bailar cuando decidi sentarme era algo semejante, y el llevar al compañerito antes que a mi a tomar su taxi no era trivial, estacionarse para masajear mis pies y mis piernas, era tan confuso, tan tierno, tan especial.

Quedarme dormida en su pecho y al despertar iniciar besarlo, el desaboto su camisa para que yo pudiera abarcar mas de su piel, besar su boca como hacia tanto que deseaba y que el se dejara besar, acariciar, fuera descubriendo la sencibilidad de mis brazos, mi vientre, mi espalda, lo arruino cuando dijo que haria un mapa para que cuando mi novio me tocara no me retorciera porque me den cosquillas sus caricias, eso supone que no me ve con él, que él seguirá con su novia y yo.... y yo con alguien mas.

Pero fueron 4 horas, 4 horas entre dormitar, besarnos, abrazarnos, besarlo, es él único hombre al que me nace besarlo sin que él me bese, al único que tengo ganas de medir al extension de su figura a besos, ja, esa es la deficinion de sensualidad y no de sexo, del deleite de su aroma, de la suavidad de su pecho, wow que sensacional me resulto mi noche, que delicia es pensar en su pecho, en que ya casi termino de besar su torso, ya termine con su rostro y podria recorrerlo 10 veces mas.

Que esto no cambia nada entre nosotros 2, que es como siempre un bonito recuerdo y solo eso, si, lo se de sobra, pero esta vez no estoy confundida, solo me estoy dando gusto por tanto trabajo forzado, yo no tengo nadie a quien perder, no hay un novio que me exija fidelidad, ni un tipo al que le haya dado el si, sigo soltera y gozo de mis libertades como tal, al final no hice nada que el no quisiera, nada que el no gozara, nada que sepa vaya a trascender.

La primera vez fue el quien dejo llevar su impulso de besarme, esta vez fui yo quien decidi seguir mi impulso, y el cerrar la noche con un beso en los labios fue el broche de oro, no fue en la mejilla de arrepentimiento, y el no hacer ni un solo pancho de mi parte, ni un comentario, creo que hasta el lo tomo por sorpresa.

Jajajaja, de verdad sigo asombrada de mi, me habia quedado dormida en su pecho y cuando desperte lo primero que hice fue besarlo, y volvi a dormir y desperte a besar su boca y no dejar de besarla y no dejarlo hablar hasta que el tambien opto por dejar de intentarlo y aceptar que hablar entre beso y beso nos funciona mejor, mucho mejor.

No lo se, lo amo, eso es todo, de verdad lo amo, y mas que a él, amo su piel.

decisiones recientes

Vuelvo a creer que la decision que tomaste hace mucho fue la mejor que pudiste, y creo que la elección de seguir mi vida sin ti es la mejor que de nuevo puedo tomar.

Hoy siento que mi mundo ya no eres tú, ni ella, que yo tengo una vida, que yo tengo sentimientos, deseos y sueños, hoy estoy convencida de que soy alguien que merece ser feliz, y estoy reevalueando mi pasado resaltando los momentos donde no estuviste tú, donde no estuvo ella, y creo que la distancia entre nosotros fue la clave de mi alegria, de mi desinteres.

Hoy te dejo libre, ya no te atare a mi mente y deseo, ve con ella que ella te ama, la dejare a ella para que ella sufra y aprenda que nadie se quedara con ella si sigue por el camino de la condecendencia y dolor.

Pero yo, yo tengo un futuro maravilloso que construire le pese a quien le pese.

antes de que inicie el temblor

Estas listo? Tienes ganas?
Sabes yo no, no tengo ganas de hablarte, ni de preguntarte, tengo ganas de que me recibas con un beso, de que tome mi mano y me digas cosas bonitas, tengo ganas de ese día verme hermosa y tú me veas hermosa; no tengo ganas de cuestionarte, ni de pensar en que pasara mañana, tengo ganas solo de tenerte. Ese es mi antojo, que tú seas mío, hoy mañana, hasta que alguno se canse, hasta que alguno diga que es hora de pasar a otra cosa.
Estoy dandole tantas vueltas a las cosas que se me estan olvidando las cosas hermosas voya creer en ti de aqui a que llegue el temblor, ya después sufrire si es necesario, por ahora me hace feliz pensarte, y creerte conmigo. Ya vere después.

Hoy no tengo ganas de que me rompas el corazón, ni quiero que me hables de casarnos, o del tiempo que viviremos juntos.
No tengo ganas de verdad, ya te consegui un empleo, ya te di n poco de autoestima, no me pidas mas, no te quiero dar mas, no queiro saber mas de ti, de tu novia, de tu vida, regalame mi libertad, quiero volar, quiero hacer mi vida, salir con muchachos, que me guste alguien que no seas tú.
Se feliz,d e verdad se feliz y dejame serlo sin tí, necesito serlo sin tí.

Por que opciones hay muchas y tú ya no estas entre ellas, por que me canse de ser fuerte para sostenerte y de preguntarme como hacerle para que seas feliz, porque me enseñaron que amar, es amar por encima de uno mismo, y ver por tí encima de mí, hoy me declaro vulnerable y cobarde, hoy sigo soñando que seas feliz, pero se que en tu felicidad mi nombre no esta involucrado. Te amo pese a mi, pese a tí, pese a la situación, pero ya no estaré matando mis días pensando en tu indiferencia, en tu falta de cordura y motivación. Soy solo yo y si me aceptas esta bien.

necesito que alguien tenga tiempo para mi

Vas a romperme el alma en mil pedazos
vas a matarme todo la alegria que me queda
a consumir mis sonrisas y anhelos
y puedo decirte que me arriesgo.
No tengo nada que perder,
tan solo perderte a ti,

vas a darme 2 meses de sueños diarios,
de maravillas creadas desde el cielo
vas a mentirme como nadie lo ha hecho
haras que crea en tus miradas, y palabras
aharas que duerma soñando en tus manos
y en dos meses diras que todo fue falso.

Te dejare entrar hasta que llenes todo mi mundo
hare de mi vida un tributo a tu ser
y en cosa de meses llegara ella y matara lo que cree
te hare ser todo lo que tu soñaste,
ganaras dinero, seras un profesionista trajeado
seras el mas guapo de mi edificio,
y me daras cafe por estar contigo
y llegara ella reclamarme por que lo he hecho,
le pedire me de las gracias por hacerte un hombre de nuevo.

Hare todo esto por qeu no se uq emas pouedo hacer
por que te necesito a mi lado una vez mas
y se que dolera hasta que ya no pueda mas.

Por que hoy me convenci de lo hermoso que eres
de lo perfecta que fue hecha tu figura a mi sistema
por uqe hoy senti en el piso del edificio tu palpitar
y entendi que tu llenaras todo el lugar
y ya no habra mas operaciones activas o pasivas
solo el momento de estar contigo otro dia.

Se que arruinaras mi vida laboral
que haras de mi una porqueria,
que tu no tendras la desencia de pedirme me levante otro dia
y sin embargo me estoy quedando sin salidas.

Ya te regale las tres cuartas partes de mi vida.

lujos

Me daré un lujo que no debería darme, y ese lujo es sentir y decir lo que siento.

Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.

Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.

No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.

Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.

De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?

Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.

Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.

saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.

Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.

Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.

Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.

Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.

3era

Se te hace tan facil decir que soy unpoco insensible, algo inhumana, algo dura, curstionar el por que no cuestiono, el por que no opino de lo que es bueno o malo, el por que no juzgo, el por que no juzgue a aquel que jugo con una de mis amigas, pero al final tú que sabes de mi, tú que crees que sea realmente importante.

Tú haces lo mismo y yo no te pido piedad, tú haces lo mismo y a mi no me ves llorar, deberías agradecer la facilidad que para hacer o decir las cosas, eso no lo ves.

Tú piensas que es fácil, tú crees que es algo pasajero, que mi cuerpo no lo resiente, que mi alma no lo sufre, tú crees que y no siento, tú el que dice que debe haber empatía entre los seres humanos, que sientes empatía por ella y no pudiste sentir empatía por mi.

Uno mas, uno mas, tpu que sabes de lo que yo sentía, o de lo que estaba pensando, de toda la gente que me lastimo antes de que llegaras tu, y que tu hiciste lo mismo que los demas, jugar, usar, abusar y dejar, por que es facil, solo eso, es facil, por que eres cobarde como tantos otros, por que me quede preguntando por que si en la oficina todos me quieren, por que si en la oficina me desean y no les doy nunca el si, por que tu tenias que ser tan malo, por que tenias que ser tan duro y egoista.

Al final me gano el deseo de verte ocntento, el deseo de verte satisfecho aun por encima de mi, como tantas otras veces, la 1era vez fue un te amo, la 2da un te quiero, y en esta, en esta no hubo absolutamente nada

GRacias, por ti y por gente como tu soy tan inhumana.

ya no quiero mas, ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarla, como siempre, maldito sea el tiempo relativo, maldita sea ser tan chica, maldita sea que el sea mas grande, si los dos tuvieramos 20, si el tuviera 4 años menos, los 4 años que lleva con ella, si tan solo nuestro caminos se hubieran juntado antes, pero no, las cosas no son como uno quiere que sean.

Si si si, muy ñoña, muy linda, muy bella, muy tierna, muy maravillosa, muy increible, muy querida y muy sola, al diablo, el miente, como mienten todos los demas, no hay nada que lo haga diferente, salvo mi estupida antencion.

Mañana banco, trabajo y dinero.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

Comentarios

Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.

No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.

Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.

Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.

Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.

2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.

Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.

La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.

Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.

Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.

no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.

Intente leer son resultado, buscar una canción especial, que al fin logre encontrar, no le encuentro tanto sentido a esto.

Quiero enamorarme, esa es la verdad, hace mucho que no me enamoro, que no siento, tengo ganas de algo nuevo, algo diferente, detalles, canciones, salidas, cafés, alegria, dicha, inocencia, dormir juntos, soñar despiertos, abrazarnos largo rato, besarnos las manos, las caras, no los labios. Dicen que son ridiculeces, que ese amor solo se vive en la secundaria, yo lo vivi hasta la universidad, quiero vivirlo de nuevo, solo así lo amaré, solo así se ganará mi corazón, no mi pasión, y no llega.

Hay un niño, un niño dulce, que tras verlo un rato me recordó a mi 1er amor, pero la verdad, yo ya no confió en mi, ya no confió en mi, en ser una buena pareja para él, o para alguien más, meas bien para él, aunque .... tengo ganas, me siento solita, muy solita.

No rifa tanto a la larga ser propiedad de Gab

de princesas y quijotes

Una linda carrera en la vida de ser o no ser, de vivir o esperarse un poco, de ser la novia de todos y la novia de nadie, de hoy jugar a estar ocn alguien, que hoy me prometa su fidelidad, que me llene de cariño, de atenciones, y por un día ser su princesa, ser la princesa de un cuento hasta que llegue a casa, y los días pasen y pasen y no sepa nada mas de él, hasta volverlo a ver y todo haya sido un sueño, un sueño mas, donde cada uno de ellos tiene una vida que lo espera, una mujer hermosa que es dueña de su tiempo y su futuro, pero del presente, del presente solo cada uno de nosotros es dueño, ese no se lo regalamos a nadie, y en ese presente estuve yo.

Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.

chale

Hoy como hace algunos días no tengo muchas de discutir, ni de pelear, ni de vivir, ni de hacer matemáticas, me siento condenada a hacer lo de siempre, y eso es no hacer nada.

En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.

Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.

Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.