Mermelada de cabaret

Un martes de semana santa, sentada en la sala de mi casa (departamento), con 2 ramos de flores enormes y coloridos en el comedor y en la sala, dos ramos que no vienen de ningún pretendiente o novio, sino de mis amigos, mi familia, la tribu que construí sin saber cómo.

Con la tele que soñé comprarme hace 9 años, una que se convierte en cuadro cuando esta apagada y me permite tener en mi sala toda una galería de arte sin tener que gastar tanto, sin decidir cuál es mi obra favorita y poder seguir aprendiendo de arte.

Y lo mejor, gracias a la pandemia las filarmónicas del mundo tienen conciertos grabados que se transmitieron en vivo, entonces estoy viendo y escuchando a la filarmónica de Oslo, no conozco Oslo, pero tengo toda la cultura en la comodidad de mi sala, sin novio, sin acompañante incomodo que me diga que es aburrido o que no es lo suficientemente grandioso.

Tengo 36 años, pude hacer más, sin duda pude haber hecho más, tener mi título, una maestría, un doctorado, pero sabes…. Esta vez siento compasión por mí, siempre me queje del nada es suficiente, si saque un 8, porque no un 9, si tuve el 10 porque no soy delgada, si estoy delgada, porque no bailo ballet, siempre un paso más, siempre hacer algo más, nada es suficiente, y eso es parte de la belleza de la vida, siempre hay algo que aprender, algo que hacer mejor, algo que no sabes, una canción que no conoces, un idioma que no has escuchado en tu vida. Pero el mundo no es perfecto, las plantas no son simétricas, no todas, se adaptan al entorno, somos funciones de lo que nos rodea y lo más que podemos hacer es optimizar y maximizar nuestro rendimiento, pero con amor, sin lastimarnos, siendo flexibles, justo eso estoy aprendiendo.

Me tomé unos días por que mi cuerpo estaba saturado, ya no podía despertarme en las mañanas, dormir en las noches, sentía una pesadez en la espalda y una tensión en la mandíbula que no reconocí hasta ayer que me dieron el masaje descontracturante.

Soy feliz, no sé si decirlo me hace conformista, mi casa podría tener vista al bosque y no a la carretera, sin duda, sería una mejora, podría pesar 20 kg menos y ser esbelta, también sería una mejora, no he tenido los hijos que soñé, pero al menos no me quede con hombres que me hacían sentir infeliz, sigo negociando conmigo.

Sabes… en mi día a día no hay reclamos, celos, berrinches, hay amor, mucho amor.

Mermelada de cabaret, así se llamó el show donde nació Arkansas, la princesa Arkansas.

No sabía que era tan curativa y dolorosa, la princesa de casa, la que fue cuidada, amada, ridícula, sonriente, juguetona, líder nata, llena de amor, de sonrisas, de alegría, la niña que buscaba su espacio, que buscaba y deseaba el amor de papá, ingenua, no tonta, pero si ingenua, tan sensible que un rechazo de los niños de la cuadra hacía que se quedara en casa, tan temerosa que no podía decirle a sus amigos que la ayudaran a recoger los juguetes porque si no ya no la iban a querer, tan vulnerable que dejo que le robaran juguetes y le mintió a sus padres sobre eso para que no la regañaran por no saber poner límites, porque en el interior, muy en el interior, era insuficiente, era demasiado débil para jugar juegos bruscos, no era tan lista como debía serlo, por Dios, ningún niño de 6 años sabe más que uno de 14,  ese era mi parámetro, mis padres, mis hermanos con 8 y 9 años más, no era una carrera donde pudiera competir.

Y en todo eso de no ser, olvide que, si era, bonita, inteligente, perspicaz, divertida, alegre, sonriente, tierna, juguetona, traviesa. Arkansas saco eso, es ridiculez y sabes… la amaron, amaron ese monstruo que creía incapaz de existir, pude sentarme en una sala con muchas mujeres que son mejor que yo, que saben más que yo y aprender, con miedo, con dolor, con llanto, con esos abrazos que no me dieron nunca, con esa compasión que ni yo misma sentí por mí, mirándome al espejo y dándome cuenta que me odio, odiaba cada milímetro de mi piel por no ser suficiente para ser amada, para merecer un lugar en el mundo, para poder existir sin vergüenza, y Caro, mi compañera me abrazó.

Cuando las vi a todas jugar, ser libres, y darme cuenta de que yo no era capaz de tocarlas porque en mi cabeza mi contacto es repulsivo, soy un ser asqueroso y ver que no pasaba nada, que en realidad inspiro respeto y admiración, que muchas personas me admiran, me toman como ejemplo, y en mi cabeza solo buscaba no estorbar.

Poder compartir el día Pi, si, con vergüenza por ser ñoña, pero desde el corazón, desde un sticker que muchas llevan en el celular, comiendo galletas caseras y existiendo, solo eso, existiendo.

Darme cuenta que todas tenemos discursos parecidos, “nada es suficiente”, todas hablamos desde el dolor de no poder existir, la que es esposa que dejo de amar al marido, la que es hija pero baila twerking, la que tiene TLP y siempre siente que el mundo se va a acabar, todas a nuestro modo matamos a los monstruos de nuestra cabeza, aprendí que hay cosas que si tengo, que si trabajé; no estoy atrapada en una relación que odio, tengo clara mi sexualidad, tengo un trabajo estable que me brinda seguridad, soy independiente, esas cosas que ya daba por hecho, en realidad son regalos de la vida y fruto de un arduo trabajo.

Por eso digo, uno sigue aprendiendo, algún día me vere en el espejo y no odiare mi estomago que no es plano, pero hoy…. Hoy quiero agradecer y disfrutar del momento.

Aprender a recibir, que Ale mi compañera me maquillara, que me prestara se sus brillitos y me dijera con el corazón “eres muy bonita, si pareces barbie”, ¿yo? La más fea de la familia, yo soy bonita, y no solo bonita, muy bonita, fue un abrazo para el corazón, para el miedo, para la inseguridad de no debí de existir; esa paradoja de nadie quiere que este viva, pero tampoco me puedo morir por que creen que es un fracaso en sus vidas, entonces para no lastimar dejo que me lastimen.

Tener en mi casa flores, flores hermosas, recibir amor, cumplidos, trabajar en creer que mi personaje fue bueno, que mi actuación fue buena, que no doy vergüenza, que merezco estar viva.

Detesto citar a Viyik, pero quizá esto es el fin de una temporada en mi vida e inicia otra, otros temas en la oficina, más seguridad en mí misma, más amor y compasión, más libertad.

Pero por hoy, hoy me abrazo, hoy me cuido y hoy puedo decir en voz alta “buen trabajo, lo hiciste increíble”, tengo identificadas las áreas de mejora, pero hoy… hoy no es el momento para trabajarlas, es el momento de celebrarme y reconocerme.

Dragón

Dragón, cuando lo conocí hace ya 14 años, su peinado y gusto por los dragones me recordaba a uno, supongo que para mi el siempre será mi dragón, con muchas cosas que lo caracterizan, con su libertad, autonomía, con todo el romanticismo que tiene, con la sensualidad de lo imposible. Exactamente es eso, la sensualidad del imposible, 14 años no son pocos, nos conocimos delgados, gordos, exitosos, fracasados, pero nos mantuvimos, nos equivocamos tantas veces. ¿Qué si estoy enamorada? Si, pero del amor mismo, del sentimiento que me llena de saber que me desea, que le gusto, que siempre le he gustado, que yo soy el tipo de mujer que puede conquistar a un dragón. --- Creo que me estoy enamorando de mi a través de los ojos de otros personas, supongo que no había entendido que yo era en Benchmark de muchas personas y que desgraciadamente deje de lado la carrera y me perdí en el deseo de que alguien me amará porque yo no podía hacerlo, supongo que es mas fácil vivir agachado, esperando que alguien llegue, que alguien te diga que eres hermosa, no importa cuantas personas lo sepan y te lo digan, yo sólo deseaba que alguien mas lo hiciera y no lo hacía, porque tenía miedo, mas miedo que yo. --- Hay tanto que aprender de mi dragón, en sus palabras "Yo siempre he estado sólo y no voy llorando por que lo estoy", esa es la mas cruda de las verdades, tanto que aprender.

Queiro comerlo

Pequeño desconecte tipico en mi pero debo decirlo, muero de ganas de comermelo completito.

Como fue que fui capaz de hacer lo que hice, no tengo idea, que estaba en mi cabeza, pues puedo decirlo que ideas muy extrañas, la verdad cuando desperte e inicie a besar su cuello jure que veia en el una serie de puntos relacionados de forma biyectiva con su rostro y tras besar cada uno de sus puntos busque su correspondiente en su rostro, era extraño por que su boca no estaba muy bien delimitada, asi que no sabia que donde terminaba su barbilla e iniciaba su boca, sin embargo queria comerme a todos y cada uno de esos puntos biyectados, y dudo mucho que me hayan quedado muchos por besar, morder, lamer o respirar.

No puedo decir que fue el exceso de alcohol, por que la verdad no bebi casi nada, sin embargo verlo me hacia mal, verlo con otra era asqueroso, verlo con otro era casi igual, cualquier persona que no fuera yo era molesto, habia decidido decir esa noche que estaba enamorada y que ya no podia aguantar mas, pero su pie acariciando mi pierna por debajo de l amesa decia que el tampoco me soportaba con alguien mas, que el invitarme a bailar cuando decidi sentarme era algo semejante, y el llevar al compañerito antes que a mi a tomar su taxi no era trivial, estacionarse para masajear mis pies y mis piernas, era tan confuso, tan tierno, tan especial.

Quedarme dormida en su pecho y al despertar iniciar besarlo, el desaboto su camisa para que yo pudiera abarcar mas de su piel, besar su boca como hacia tanto que deseaba y que el se dejara besar, acariciar, fuera descubriendo la sencibilidad de mis brazos, mi vientre, mi espalda, lo arruino cuando dijo que haria un mapa para que cuando mi novio me tocara no me retorciera porque me den cosquillas sus caricias, eso supone que no me ve con él, que él seguirá con su novia y yo.... y yo con alguien mas.

Pero fueron 4 horas, 4 horas entre dormitar, besarnos, abrazarnos, besarlo, es él único hombre al que me nace besarlo sin que él me bese, al único que tengo ganas de medir al extension de su figura a besos, ja, esa es la deficinion de sensualidad y no de sexo, del deleite de su aroma, de la suavidad de su pecho, wow que sensacional me resulto mi noche, que delicia es pensar en su pecho, en que ya casi termino de besar su torso, ya termine con su rostro y podria recorrerlo 10 veces mas.

Que esto no cambia nada entre nosotros 2, que es como siempre un bonito recuerdo y solo eso, si, lo se de sobra, pero esta vez no estoy confundida, solo me estoy dando gusto por tanto trabajo forzado, yo no tengo nadie a quien perder, no hay un novio que me exija fidelidad, ni un tipo al que le haya dado el si, sigo soltera y gozo de mis libertades como tal, al final no hice nada que el no quisiera, nada que el no gozara, nada que sepa vaya a trascender.

La primera vez fue el quien dejo llevar su impulso de besarme, esta vez fui yo quien decidi seguir mi impulso, y el cerrar la noche con un beso en los labios fue el broche de oro, no fue en la mejilla de arrepentimiento, y el no hacer ni un solo pancho de mi parte, ni un comentario, creo que hasta el lo tomo por sorpresa.

Jajajaja, de verdad sigo asombrada de mi, me habia quedado dormida en su pecho y cuando desperte lo primero que hice fue besarlo, y volvi a dormir y desperte a besar su boca y no dejar de besarla y no dejarlo hablar hasta que el tambien opto por dejar de intentarlo y aceptar que hablar entre beso y beso nos funciona mejor, mucho mejor.

No lo se, lo amo, eso es todo, de verdad lo amo, y mas que a él, amo su piel.

^.^

Muchos creían que despues de lo que paso, y de lo duro que a podido llegar a ser superar o intentar superar lo ultimo que ha sucedido yo ya no iba a querer saber nada del mundo, de la amistad, del amor, y ni de la vida, curiosamente eso no me ha cerrado del todo, me ha hecho valorar a personas que jamás penseque estarian de tal manera en mi vida y que la marcarian con su simple cariño incondicional, no puedo decir que ya sali del foso que solita cave y me meti por mensa, no, estoy un poco adentro, comentiendo mil errores, pero dandome cuenta, no se si eso ayuda, pero es la realidad, es un hermoso reencuentro conmigo misma, con lo que ame, mas lo que ame que lo que amo, aun eso esta inconcluso, indeciso, no lo se.

Tengo ganas de no tener examen mañana y tareas y de quedarme echada viendo una pelicula, de macarle al john y pedirle que venga a ver una peli conmigo, eso sería muy comico, o quiza alguien mas silencioso, quiza a Bob, o quiza un cafe con Dino, o una charla amena con norrby, no lo se, hay muchas personas hoy en día, que tengo ganas de ver a cualquiera de ellas, pero

me prometi que ya no iba seguir existiendo por el simple hecho de existir yq eu iba a luchar por mis metas, por que las decisiones que tome hoy, daran frutos mañana, tengo ganas de ser luz de nuevo y alejarme un poco de la oscuridad

, se que algun dia la retomare, por que como no amar el metal gotico y así, pero en esencia ser luz, aunque mis ropas sean negras.

feliz

Todo regresa a la calma de un modo casi inexplicable, tras el fiasco de anoche, mis confusiones, que ando medio frita en mis materias, un chingo de tarea y broncas en general.

Tras que me quede sin lana para toda la semana por lo de amerik, y no se que tanto rollo, tras que no he ido a recoger mi boleto para ver a NIN y eso no rifa, tras que este sabado tengo que ir al chopo a comprarme mi disfraz, tras que aun no me confirman la casa para mi cumpleaños y se supone que sera en una semana todo el desmadre, tras eso y mucho mucho mas, pense que nada iria bien.

Tras hoy que mi niño se porto frio en clase de cálculo y no tuvimos mucho tema de conversacion a la hora de comida, tras eso y demasiadas cosas mas pense en 1era que mi relación había sido precipitada, que soy una idiota en las mate (si eso ya lo sabía), si estaba en caos, pobre de mi pepe grillo que fue mordido en un ataque jajajaja.

Me acompaño al metro, bueno, yo lo acompañe y el dio una mega vuelta para estar un rato mas conmigo, se me fueron 5 metros y no importo, en verdad se que me da mucha mucha paz, y aunque se rian de lo curada que es nuestra relacion y todo, SOY FELIZ XD eso es lo unico que me importa ahora, me siento feliz feliz, mas tarde quiza suba algo que escribi hoy en lo que él revisaba su tarea, y quizá tmb deje el msn por un muy buen rato, creo que será mas casual de hoy en adelante, es mas sano, jeje.

Estoy feliz.

jeje chido

Bien, ok en definitiva tengo ganas de todo menos de estudiar y eso no es lindo,mañana hay examen con Javier y siento que morire, eso no me agrada y mi hermana hoy tiene boda, entonces me toca quedarme con la niña y muero de sueño, me hare un cafecin y vere que onda.

bueno, cosas bellas del día de hoy, bien sere sincera sin importar que jeje, al modo no me gusta que nadie, absolutamente nadie cambie mi vida, bien, se que ya sabes todas estas tonteras de Jackie y la mamada, bueno, el pensar que lo sabías arruino por completo mi examen de Fidel, si neta que odio escribir de un modo tal que no sea capaz de recordar por ocmpleto todo lo que digo, entonces senti miedo y no fue lindo, en definitiva esto es casi mi diario, y eso no es chingon, pero bueno, asi lo decidi yo, el caso es que ayer estaba en pseudo caos, no se que tanto proceso mi cabeza que no era lindo de ninguna perspectiva pero bueno, el día de hoy curiosamente todo eso se acabo, si ya no senti esa fobia de ayer, ni la pena, ni la verguenza y eso que no quiero ni pensar la geta que hiciste cuando terminaste de leer la carta que te di, chale, creo que si me la fumo verde cada vez que me decido a escribir, mmmm si por eso deseaba estar en letras, hubiera sido muy pero muy chido.

Bien, el caso es que hoy me desperte como nunca, dormi delicioso, casi 8 horas, no lo puedo creer y mas que fue entre semana, bien, ya estaba tranquila, me vesti y pues era cumple de mi hermana, ya saben las tipicas cosillas de siempre, pero bueno, clases normales, lo chingon inicia cuando se acerca mi chico, Dios, si me da hueva, pero ya le agarre el modo hoy, es facil, simplemente es como dijo Jackie, con el que me beso, si eso es todo, y si eso es todo, eso si rifa y es facil, no involucra sentimientos, no es necesario que sea un genio, no es necesario nada, ya luego llegara el que si sea chingon, y dicen que uno no debe de ser asi, pero se a la perfeccion que el tipo que en verdad sea para mi no sera un puritano, sino sera mas mamila que yo, sera igual de objetivo, egolatra y feliz, antes cuando lei el Manantial, excelente libro, lo recomiendo ampliamente, bueno cuando lo lei se me hizo super ogt lo que le hacian a Peter, pero despues bueno ahora entiendo que al parecer ellos no notan el daño, de hecho se siente bien, como que creen que es una manera de crecer o algo asi, el caso es que creo que así es esto, no tengo paciencia, no me importa demasiado, soy feliz en resumidas cuentas, me consiente, me da la razon y es atento, que mas puedo pedir por el momento =)

Bien, eso lo entendí hoy, eso estuvo bastante bien, me fui al pulpo con Adriana y sarahi, y fue bien curado, pastel en la cara, mojadas en el baño y no, si lo mejor, botellas llenas de agua del Prometeo, dios, que chingon es joder a la gente.

Creo que eso es todo, ah no es cierto, lo mas mejor del día, escribi, si escribi algo nuevo y me gusto.

luego lo subo, =D ya me voy, debo de estudiar y beber cafecin