Feliz

Hace mucho qu eno escribia, y aunque nunca he dejado de leer y releer todo lo que aqui esta no queria volver, queria culpar a mi trabajo, a la escuela, a la mala situacion en la que me encontraba, sin embargo creo que es mas bien el que no encontraba que decir, que decirme a mi, ni que decirle a nadie mas. El temblo paso como tenia que pasar, dejo sus secuelas y son muy profundas sin embargo al dia de hoy puedo decir que son solo cicatrices, las mismas que me dejo el mar en mis piernas, las mismas que me dejo él en el alma, pero esto es parte de madurar y ser una mejor persona. Aunque no lo admita y este fallando en mucho topicos de mi vida, principalmente el familiar y escolar, pero en el sentimental ya di un paso muy grande que es sacarlo de mi vida, seguir adelante y el darme la oportunidad de ser feliz con alguien mas que me da muchas cosas satisfactorias y es un buen compañero de vida. En mi trabajo, tras permitirme un largo periodo de estancamiento, todo se revuelve y yo despierto, hay mucha turbulencia, pero se que es normal, es parte del cambio y yo necesito crecer profesionalmente y hace mucho que me quede estancada. Me siento comoda, comoda con muchos pendientes en la cabeza, pero comoda con mis decisiones. En resumen, soy feliz!!

decisiones recientes

Vuelvo a creer que la decision que tomaste hace mucho fue la mejor que pudiste, y creo que la elección de seguir mi vida sin ti es la mejor que de nuevo puedo tomar.

Hoy siento que mi mundo ya no eres tú, ni ella, que yo tengo una vida, que yo tengo sentimientos, deseos y sueños, hoy estoy convencida de que soy alguien que merece ser feliz, y estoy reevalueando mi pasado resaltando los momentos donde no estuviste tú, donde no estuvo ella, y creo que la distancia entre nosotros fue la clave de mi alegria, de mi desinteres.

Hoy te dejo libre, ya no te atare a mi mente y deseo, ve con ella que ella te ama, la dejare a ella para que ella sufra y aprenda que nadie se quedara con ella si sigue por el camino de la condecendencia y dolor.

Pero yo, yo tengo un futuro maravilloso que construire le pese a quien le pese.

Por que opciones hay muchas y tú ya no estas entre ellas, por que me canse de ser fuerte para sostenerte y de preguntarme como hacerle para que seas feliz, porque me enseñaron que amar, es amar por encima de uno mismo, y ver por tí encima de mí, hoy me declaro vulnerable y cobarde, hoy sigo soñando que seas feliz, pero se que en tu felicidad mi nombre no esta involucrado. Te amo pese a mi, pese a tí, pese a la situación, pero ya no estaré matando mis días pensando en tu indiferencia, en tu falta de cordura y motivación. Soy solo yo y si me aceptas esta bien.

lujos

Me daré un lujo que no debería darme, y ese lujo es sentir y decir lo que siento.

Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.

Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.

No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.

Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.

De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?

Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.

Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.

saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.

Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.

Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.

Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.

Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.

ya no quiero mas, ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarla, como siempre, maldito sea el tiempo relativo, maldita sea ser tan chica, maldita sea que el sea mas grande, si los dos tuvieramos 20, si el tuviera 4 años menos, los 4 años que lleva con ella, si tan solo nuestro caminos se hubieran juntado antes, pero no, las cosas no son como uno quiere que sean.

Si si si, muy ñoña, muy linda, muy bella, muy tierna, muy maravillosa, muy increible, muy querida y muy sola, al diablo, el miente, como mienten todos los demas, no hay nada que lo haga diferente, salvo mi estupida antencion.

Mañana banco, trabajo y dinero.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

8 puntos

Wow, no se ni que decir, amaneci taaaan feliz, supongo que es por que dormi como hace mcuho no dormía, me perdi, no me dormi pensando en pendientes, en errores, y en que hare d emi vida que cada día es mas graciosa, nop, solo puse a Clayderman y me perdi, fue sensacional

Y hoy por ello, me siento tan fuerte, tan despierta, tan contenta, para colmo, Diosito me ayudo hoy y me regalo un día soleado y perfecto apra usar shorts (que no traigo) y salir a correr(que no puedo), pero la intencion es lo que cuenta, jeje.

No lo se, cosas importantes que no he pensado y me quiero explayar en loq ue mi tía despierta y escucho una cancion linda linda.

1.- Quiero a un hombre de no mas de 25 años, que este por terminar, o ya haya terminado su carrera, que sea atractivo, hable 2 idiomas, le guste balar, salir de antro, le guste el cafe o el té en dado caso, que camine con porte, y le guste hacer ejercicio, que sea hogareño y aventado, pero que sobre todo, tenga claro que estamos en la tierra por algo, yq ue ese algo el lo construye día con día.

2.- Quiero que en este semestre mi calificacion minima sea de 8, y pueda reponer mi promedio, quiero en marzo sacar la 2da carrera en Actuaria, quiero trabajar en una cafeteria u oficina este semestre, quiero sacar el ingles, ojalá me quede en el CELE, quiero iniciar a hacer algun deporte, me gustaria danza de algun tipo.

3.- Quiero que Laura me diga que no dará Ecuaciones 3, pero que si dara un seminario, asi meto ecuaciones 3 este semestre y así asento todo, sin viciarme con ella, ue por demas la adoro.

4.- Quiero irme de misiones y retomar esa humildad que se me olvido hace mucho tiempo, quiero conseguirme amigas e iniciare invitando por un cafe a una amiga y rival de la prepa que por algun motivo al dia de hoy hemos compartido a 3 hombres, y 2 de ellos me escogieron a mi en vez de a ella, despues quiero decirle a la novia de un amigo que me cae muy bien si vamos por un cafe, o a un concierto juntas, sería poca madre y tendria amigas... yupie.

5.- Quiero dar asesorias de matemáticas los fines de semana, saco dinero extra, y sobre todo, asento lo que aprendo en la escuela, me he vuelto un ser egoista y grosero.

6.- Quiero comprarme maquillaje y accesorios, soy una piltrafa fodonga, y eso me molesta de sobremanera, eso implicara una inversion considerable, pero mi autoestima lo vale.

7.- Quiero lavar mi ropa nueva a mano, por que la lavadora la destroza en unos cuantos días.

8.- .... podría seguir, entre esas cosas estaria terminar mis bordados, mis cojines, mis tejidos, mi libro inconcluso y mis problemarios de matematicas, pero ... todo con calma... solo no debo olvidar esos puntos

opciones

Días como hoy recuerdo el por que del titulo de mi blog, Suicidio Mental, hay días, y creo qeu a todos nos ha pasado, en los que desearias poder colocar un grifo en tu cabeza, de tal suerte que al abrir la lave salieran todos tus sesos de tu cabeza, y asi quedarte sin cerebro por mucho mucho tiempo, hasta que se regenere, hasta que los fantasmas, ideas obsesivas, las dudas, las ideas y todo vuelva a resurgir de donde sea que salgan, si, eso para mi es un suicidio mental, matar todo lo que hay en mi mente, que es lo unico que en verdad hace daño, no tengo del todo claro que si daño mi cuerpo mi cabeza deje de molestar, solo por eso creoq eu no lo he intentado.

Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.

Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.

Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.

A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.

Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.

Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.

Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.

Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.

Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.

Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.

Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande

¿Y que hago con esta soledad?

sin duda

"sin duda" Tu respuesta a todo, o casi todo, cuando eso no aplicaba, siempre quedaba el "impecable", sea como sea, hoy queda de maravilla esas simples palabras.

Sin duda estaba dispuesta a que tú fueras todo mi mundo, como tú querías serlo, sin duda aunque a todos les resulte enfermizo pensar que alguien te diga que desea ser el UNICO hombre en tu vida, en todos los aspectos y haya hasta celos de los maestros que admiras, sin duda todos se preocuparían, tendrían miedo o algo semejante, y yo simplemente deguste de su tus palabras y trate de seguirlas lo mas cercano al pie de la letra.

Sin duda, muchas relaciones se debilitaron en el tiempo minimo que estuve a tu lado, eso es sin duda.

Sin duda quería que fueras tú y solo tú, quiza ahora va mas por quiero que sea alguien y solo alguien, da lo mismo jeje.

Quiza por eso leo este estupido libro que es malo como el solo, pero que te da la ilusión de ese tipo de amor que no existe, que ya no existe y que tenía fe que por el tiempo y la forma exponencial en que todo se daba creí que tú lo eras.

¿Pero como aceptar que no es verdad? Sabes, hoy como tantos días tengo ganas de borrarte de mi exitencia, a ti y a Fernanda, no puedo creer el grado de mentira y cinismo, me hace que tire a la basura este absurdo romanticismo que me prohibo olvidar por que sta en mi sangre, aunque en momentos quiero olvidar la moral y vivir las historias de drogas, alcohol y drogas de las que me hablan, no lo logro, siempre est ala espina de ese gran amor.

Suena bien, simpaticamente bien.

^.^

Muchos creían que despues de lo que paso, y de lo duro que a podido llegar a ser superar o intentar superar lo ultimo que ha sucedido yo ya no iba a querer saber nada del mundo, de la amistad, del amor, y ni de la vida, curiosamente eso no me ha cerrado del todo, me ha hecho valorar a personas que jamás penseque estarian de tal manera en mi vida y que la marcarian con su simple cariño incondicional, no puedo decir que ya sali del foso que solita cave y me meti por mensa, no, estoy un poco adentro, comentiendo mil errores, pero dandome cuenta, no se si eso ayuda, pero es la realidad, es un hermoso reencuentro conmigo misma, con lo que ame, mas lo que ame que lo que amo, aun eso esta inconcluso, indeciso, no lo se.

Tengo ganas de no tener examen mañana y tareas y de quedarme echada viendo una pelicula, de macarle al john y pedirle que venga a ver una peli conmigo, eso sería muy comico, o quiza alguien mas silencioso, quiza a Bob, o quiza un cafe con Dino, o una charla amena con norrby, no lo se, hay muchas personas hoy en día, que tengo ganas de ver a cualquiera de ellas, pero

me prometi que ya no iba seguir existiendo por el simple hecho de existir yq eu iba a luchar por mis metas, por que las decisiones que tome hoy, daran frutos mañana, tengo ganas de ser luz de nuevo y alejarme un poco de la oscuridad

, se que algun dia la retomare, por que como no amar el metal gotico y así, pero en esencia ser luz, aunque mis ropas sean negras.

Ayuya!!!!!!!1

Esta vez pido consejo, y desearía alguien me lo diera, demonios, deberíen entonces de poner esto en algun otro lugar y no aqui, peor no importa.

Bien, hoy tengo dudas y eso no es lindo, son de las veces que por mas que te desees arrepentir de un camino no lo logras hacer, por que hacerlo es prohibierte sentir, ok, eso no es un buen argumento por que toda mi vida me he dedicado a ahcer eso.

Bien, opciones claras, son solo 2 en esencia, bien, las cosas en casa al modo y como siempre no van bien, nunca iran bien, estoy condenada a eso, y para resolverlo hay 2 cosas que puedo hacer,una es con la mira en el futuro, otro tmb pero actuando desde ahora, bien, mencionemosla.

Tengo un semestre en sesncia para decidirme, o me meto a trabajar el sigueinte semestre mientras termino mi carrera de MAtemáticas y entre sueños y desvelos saco la Antología que llevo años planeando y mi caja del closet me exije los corrija y ponga en claro, o me chingo este año en ponerme ya al corriente en Matemáticas, con un promedio evidentemente superior a 9 para simplificar mi vida y pido carreras simultaneas, condenandome a que me tendran que mantener 2 a años mas de lo esperado, o quiza 3 dependiendo como siga mi vida, dejando ahora mas casual mis eascritos, mi poesía, MIS LETRAS, si esas son mis 2 sencillas opciones, es dejar de lado todas las pendejadas que esta semana me robaron mi enfoque frio, si eso de la amistad, el sentimentalismo estupido, la soledad pasajera, los rollos de que a veces lo que crees es falso, los dioses falsos, y esas tonteras de uqe quiza el no se ael ndicado, y enfocarme al siemplemente adapatarme a lo que tengo y sacarle el mejor fruto a ello.

Si son dos opciones, una implica a mi gusto tener que aguantar mas humillaciones y desolacion, la otra me brindaria desde ahora la libertad, una me promete que pase lo que pase podre salir adelante con o sin familia, la otra tmb solo que sera mas dificil, no lo se, no lo se, no lo se, y entre algo tan estupido queda la incognita de mis letras y mis sueños de escritora, maldita sea mi poca capacidad de cerrarme a algo, alguien me quiere ayudar???????