te extraño

Yo no te extraño a ti, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y confianza. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida

Saliendo

Je yo pense que la ultima entrada no se habia posteado, eso hubiera sido una buena idea para poder terminar de escribir, pero asi pasa, el fin de ese era mas bien una retrospectica abusando del periodo en que estamos.

Este año me ha parecido particulamente turbulento, inicio con una promesa de bienestar y compañia, con esa promesa de todo estará bien y si no lo esta marca mi numero y vemos como lo solucioinamos, para que conforme fuese avanzando todo cayera y cayera, a tal punto que no supe en que parte me había quedado yo.

Me llamo la atencion que al volver a leerme a mi me sentí mas tranquila que escuchando todas las palabras de aliento y el tipico "ya pasará", se que pasa, todo pasa, nosotros pasamos, sin embargo, el fin de la vida, no es solo pasar, no para mi, y espero que no para nadie.

Haciendo un recuento, hace dos años, que me meti a un tunel, donde a veces creia que avanzaba y otras tantas que retrocedia, no se si lo 1ero es cierto, pero así lo creí en su momento, me da pánico salir de ahi, era mis zona de confort, pero no es lo mismo salir por tu propio pie y porque después de un largo analisis notaste que es conducto no es ni por poco cercano a tu objetivo, así que una fuerza mas allá de mi, me saco de ahi y me dejo parada en medio de la nada tratando de ubicarme, realmente pense que no había mas mundo, de verdad a veces creo que no lo hay, pero por primera vez en los ultimo tiempos tengo un poco de paz personal, dada y otorgada solo por mi

unos minutos

te extraño.. esta bien decirlo?
es correcto aceptarlo?
No lo se, pero lo diré.

este es el momento, porque no hay mas momentos
no hay mas segundo que el que esta pasnado
duele, duele bastante,eso lo puedo decir

Los amigos se conocen en la enfermedad, en los periodos de crisis
que ha pasado? que tan tonta soy? que tanto me esta matando esta situacion?
siempre pense que cuando realmente me vieran mal alguien responderia,
odio la independencia y la responsabilidad, odio mi dureza y mi soberbia,
pero odio aun mas en lo que me estoy transformando.

regerso a lo mismo, a buscar en alguien que no es el indicado lo que nadie me quiere dar, tiempo, espacio, cariño, cuidado, experiencia, proteccion. Es tan complicado?
yo soy complicada?

No lo creo, suena ridiculo creerse tan grande que las demas personas no sean capaces de entenderte, ni que fueras dios o un genio: Asumo que es complejo electra, me enamoro de todo lo que parezca un padre, y si, él lo parece, me cuida y me trata como a una niña.

No es el dinero como tal el problema, que si, si me gustaria ganar mas, pero no es ese el problema realmente, creo que mis necesidades son limitadas y me gusta no perder el suelo, pero no me gusta sentirme sola, dar y no tener nada, nadie, que eso pega mas.

Me gusto dejarme cuidar, me gusto que no se tratara de sobrepasar, que respetara mis ideas, y que aunque no compartiera mis gustos me dejara gozarlos.

Divago mucho para decir, me siento sola y triste.

3era

Se te hace tan facil decir que soy unpoco insensible, algo inhumana, algo dura, curstionar el por que no cuestiono, el por que no opino de lo que es bueno o malo, el por que no juzgo, el por que no juzgue a aquel que jugo con una de mis amigas, pero al final tú que sabes de mi, tú que crees que sea realmente importante.

Tú haces lo mismo y yo no te pido piedad, tú haces lo mismo y a mi no me ves llorar, deberías agradecer la facilidad que para hacer o decir las cosas, eso no lo ves.

Tú piensas que es fácil, tú crees que es algo pasajero, que mi cuerpo no lo resiente, que mi alma no lo sufre, tú crees que y no siento, tú el que dice que debe haber empatía entre los seres humanos, que sientes empatía por ella y no pudiste sentir empatía por mi.

Uno mas, uno mas, tpu que sabes de lo que yo sentía, o de lo que estaba pensando, de toda la gente que me lastimo antes de que llegaras tu, y que tu hiciste lo mismo que los demas, jugar, usar, abusar y dejar, por que es facil, solo eso, es facil, por que eres cobarde como tantos otros, por que me quede preguntando por que si en la oficina todos me quieren, por que si en la oficina me desean y no les doy nunca el si, por que tu tenias que ser tan malo, por que tenias que ser tan duro y egoista.

Al final me gano el deseo de verte ocntento, el deseo de verte satisfecho aun por encima de mi, como tantas otras veces, la 1era vez fue un te amo, la 2da un te quiero, y en esta, en esta no hubo absolutamente nada

GRacias, por ti y por gente como tu soy tan inhumana.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.

de princesas y quijotes

Una linda carrera en la vida de ser o no ser, de vivir o esperarse un poco, de ser la novia de todos y la novia de nadie, de hoy jugar a estar ocn alguien, que hoy me prometa su fidelidad, que me llene de cariño, de atenciones, y por un día ser su princesa, ser la princesa de un cuento hasta que llegue a casa, y los días pasen y pasen y no sepa nada mas de él, hasta volverlo a ver y todo haya sido un sueño, un sueño mas, donde cada uno de ellos tiene una vida que lo espera, una mujer hermosa que es dueña de su tiempo y su futuro, pero del presente, del presente solo cada uno de nosotros es dueño, ese no se lo regalamos a nadie, y en ese presente estuve yo.

Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.

chale

Hoy como hace algunos días no tengo muchas de discutir, ni de pelear, ni de vivir, ni de hacer matemáticas, me siento condenada a hacer lo de siempre, y eso es no hacer nada.

En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.

Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.

Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.

Podría plasmar la imagen que ven mis ojos en pintura
haciendo de tu boca un plano sin figura
destruyendo tu belleza en tan solo una reliquia.

Puedo hacer de tu mente una amadura
atandole tiempo a tu cintura
dejando a los astros que mordisqueen tu finura.

Hoy a mi vida eres el futuro
a mi sueño la cordura
pues tienes ami mente sujeta a su envestidura.

MAs el tiempo es traicionero
librara mi vida de tu muerte
se que me regresara mis ojos al marcharte.

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Hoy solo tengo ganas de soñar un poco, de creer que se vale ilusionarme, hace años ame a Gabo por decirme la verdad, la cruel verdad, decirme que me habian usado, que todo era un juego y acepte su peticion de dejarlo en el olvido, y por ser tan cruel y honesto le di mi cariño y aprecio, me quede con él aun por encima de lo que yo hubiera querido, así fue, hoy es igual, hoy le agradezco que me sea honesta, que me haya recitado de nuevo las mismas frases, vales mucho, el es demasiado pequeño para ti, solo a veces me siento algo sola, quiero a alguien que terrible es ese capricho enfermo, por lo pronto, mañana ver que carajos hicieron de mi carrera, me falta una materia, estoy enojada ¬¬

opciones

Días como hoy recuerdo el por que del titulo de mi blog, Suicidio Mental, hay días, y creo qeu a todos nos ha pasado, en los que desearias poder colocar un grifo en tu cabeza, de tal suerte que al abrir la lave salieran todos tus sesos de tu cabeza, y asi quedarte sin cerebro por mucho mucho tiempo, hasta que se regenere, hasta que los fantasmas, ideas obsesivas, las dudas, las ideas y todo vuelva a resurgir de donde sea que salgan, si, eso para mi es un suicidio mental, matar todo lo que hay en mi mente, que es lo unico que en verdad hace daño, no tengo del todo claro que si daño mi cuerpo mi cabeza deje de molestar, solo por eso creoq eu no lo he intentado.

Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.

Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.

Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.

A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.

Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.

Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.

Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.

Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.

Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.

Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.

Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande

¿Y que hago con esta soledad?

Un grillo chino

Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.

Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.

Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.

Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.

Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.

Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.

No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....

Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.

algunas historias sin relacion

Iniciemos, y no se por donde, me agrada conocer gente nueva, ay gente sencillamente que tiene algo especial, que me atemoriza, que me alienta, que me hace estar viva, eso creo yo, en su mayoria hombres, hoy en dia hay algunas mujeres que inician, eso es extraño, mas se acepta con agrado, pareceran disparates, intentare hacerlo en orden cronologico, quiza algunas historias no se entiendan, hablemos de:
-Asher
-Mosquetero
-Rastas
-Genio
-Patan
-Nena
-Chinos
-Panzas
-Vampiro
-Plumas

y creo que por elmomento ya, luego quiza despues agregue mas.

VAMPIRO.- Compañero de la prepa, mejor amigo de mi hombre ideal, mi hombre ideal me deja y deja de ser ideal para ser un hombre mas, salgo de la prepa y no se de él, solo una vez cada 6 meses salimos por un cafe.

PANZAS.- Es una chica hermosa, realmente hermosa, de las mujeres mas bellas que he conocido y con el peor sentido del tiempo y moda, una mujer que como pocas veces llamo mi atención, aunque con algo de celos, por que ser ella tan hermosa,por que mis amigos se fijaban en ella, una buena matematica a mi parecer, una mujer que sabia lo mismo que yo de ella, solo que exitía.

ASCHER.- una tarde en el metro ibamos una amiga y yo, no se a donde, o de regreso de donde, yo llevaba mi sudadera de generacion blanca que tiene bordado mi nombre atras, un joven me pregunto que si ese bordado era por James Joyce, le dije que no, que asi me llamaba, el chico era atractivo e intelectual, se le veía en el rostro, en el porte, en todo él, comente a mi amiga que les gustaba, le pidio su correo, unos segundos antes de que se cerraran las puertas del metro, en la estacion donde ella y yo bajamos, tiempo exacto, se lo dio, nos reimos.
En la tarde lo agregué al msn, cheque su hi5, tenía novia de años, parecia que se iban a casar o vivían juntos, mi corazon se rimpio y salio del mapa.

Veo a panzas con un don nadie, me quedo traumada.

CHINOS.- Una chica de chinos, los chinos mas definidos, cara de traviesa, niña hermosa, inteligente, de ojos claros y moda extraña, demasiado lista, demasiado buena en todo, solo existe.

En don nadie se vuelve mi amigo, aprendo a conocer y aprecia a panzas, jamás le he hablado, ella jura que la odio, no sabe que la admiro.

PATAN.- Un chico rubio, de ojos azules, y físico es compañero mio en Algebra lineal, me agrada, se poco de él y hablamos ocasionalmente, nos molestamos entre clases haciendo dibujos tontos, nada importante, un conocido mas.

RASTAS.- Una tarde, salí de mi salón para buscar señal y marcarle a mi hermana y ver si me tocaba ir por mi sobrina a la guarderia, me trato de tronar la espalda, un muchacho de rastas me dice que si deseo que me la truene, lo hace, se lo agradezco y regreso al salón.
Nos encontramos casualmente en la escuela y no saludamos, una tarde se regresa
- siempre te saludo y no se tu nombre, ¿como te llamas?
- cierto, joyce y tú
- edgar, un placer, bueno hasta luego.

Mi mejor amigo se enamora de Chinos, no sabe que ella es demasiado buena para él.

Una tarde, me aburro de Calculo 4, salgo a caminar, me quedo charlando con rastas, mucho mucho tiempo, es un gran chico, me asimpatiza, aunque tiene 30 años y usa rastas, ama los conjunto y la logica, me habla de la demostracion po logica de que dios existe, jamás habia oido eso, es sensacional
Un amigo de vampiro me invita a la fiesta sorpresa de vampiro, vampiro me invita despues, me presume como una de sus mejores amigas.

PLUMAS.-Mi hermana me manda a un curso de superacion personal, me toca conocer las instalaciones del laboratorio donde trabajare, llego excitada a la escuela, un amigo me presenta a plumas, fisico, alto, delgado, de chinos, me simpatiza.

Convivio de Calculo 4, Patan se ofrece a darme un aventon a las islas, inicia a llover, juego de palabras, nos besamos, se ofrece a darme un aventon a mi casa, le dije que por la avenida estaba bien, un camion mas y llego a casa, me evito caminar, el beso de despedida, pone la mano donde no debe, todo se acaba, me bajo delcoche y me quedo paralizada, debi abofetearlo, no tuve valor.

Reposicion calculo, patan tiene el descaro de saludarme, desee asesinarlo, pero soy una dama.

A la semana de la fiesta de vampiro su amigo me invita a salir con ellos, a la hora Vampiro me pide que sea su pareja en un fiesta, nada formal y que si nos podemos ver antes para charlar, le hablo de patan, me dice que debi golpearlo, golpe al ego.

Salgo con vampiro todas las semanas, su amigo me molesta con que debo andar con él, yo me voy con calma, me invita a ver peliculas, nos costamos en la cama, vemos la pelicula, se traba en el final, se queda 20 seg sin moverse abrazandome, no mas peliculas, me enseña fotografias, pasa el tiempos, silencio extraño, me voy a casa y no se nada de el en 15 dias, se va de vacaciones.

Chinos entra a mi clase de ecuaciones, osa ofender a mi Diosa Laura de Ecuaciones Dif.

MOSQUETERO.- Alex me habla de un chico de su clase de algebra moderna con cara de mosquetero, excelente, muy listo, deberia de conocerlo.


En clase de variable, me acerco a osito para hablarle de clases, hay un chico con cara de mosquetero que me escucha atento.

Se repite la conversacion, le ofrezco cafe, reconoce que es un buen cafe, bebe de mi mismo vaso, él es hermoso, nos hacemos amigos.

NENA.- Semana de escuela de verano, lo que he esperado por años, solo deseo estudiar, vomito el 1er dia, me regerso al hotel a cambiarme, tengo que usar tacones, mis tenis se ensuciaron, un chico se burla de mi, nos hacemos amigos, una semana sensacional con alguien de mi misma especie, intercambiamos correos, todo es perfecto.

GEANIO.- Seminario de Doctores, me inivitan a la presentacion del proyecto que debo llevar a laboratorio, un chico se para a exponer, joven, hermoso, y no capitalino, habla de que en 2do semestre de la carrera se le ocurrio una ide a de intervencion de virus con lo cual dar mejor calidad de vida a la gente con VIH, antes de acabarla carrera se fue a Alemania a presentarlo y ahora trabaja con una de las vacas sagradas de la UNAM.

Mosquetero y yo nos llevamos mejor, solo en clases, una tarde cuando me fallo el laboratorio, regrese, me lo encontre, me invito a estar con el y sus amigas, jugamos Hex, hablamos de economia, Darwin, MAtematicas, él es perfecto, pero tiene novia.

nena, sigue mandando mensajes y se conecta los fines de semana

estoy fuera de clases, chinos se me queda mirando, yo tambien a ella, hay algo que nos une, no se que sea.

Rastas una tarde aparece, nos qudamos charlando, divertida charla, maravillosa en verdad, aprendo que la capital de islandia es Reikavik o algo asi, me acompaña al cele.

Tarde de seminario, no me puedo quedar hasta tarde, genio me encata, lo admiro, me lanza una mirada fatal, me espanto y no regreso al seminario.

Me encuentro a plumas de vez en cuando y me saludo, me da igual, es gracioso.

Panzas ha engordado, lleva rato con novio, se ve fea.

vampiro solo dice que toma aleman y no tiene tiempo

me quedo hablando con plumas, chinos llega y me pica, ya llego el maestro, nunca me habia hablado chinos.

Tarde de tareas, me quedo en la facultad, en biblioteca, plumas se sienta a mi lado, pasamos la tarde juntos, me invita un cafe, me presenta a sus amigos, mete un pie al prometeo, me siento raramente especial con un hombre que parece homosexual, sin embargo quiero conocerlo mas.

mosquetero no aparece, enfermo y no a va a la escuela.

me encuentro a rastas, me llevo bien con el, simpatizamos.

Un chico que huele a talco lleva en la mano una taza con una flor, hermoso, le pregunto que por que, me dice que le llegara a una niña, me enseña la carta, un acorstico, dice NATALIA, chinos, no, ella nopuede ser, en efecto, entra al salon con la tasa en la mano y cara de verguenza, lo bateo, elo no era suficiente para ella, ella lo sabe, todos lo sabemos, ella y yo somos iguales, eso nos une, aunque no nos hablemos.

plumas aparece de nuevo, charlamos, trata de abrazarme, me pongo nerviosa y huyo, hay examen de frances y concierto de placebo.

nena va a ir a la facultad, no me ha dicho nada, estoy nerviosa y arreglada, mientras charlo con don nadie, me dice que panzas se ira a italia en octubre, a mediados, parece que esta embarazada, me aterra, es hermosa, en eso mosquetero llega a la facultad, me le quedo viendo, vestido de blanco, yo tmb iba asi, él es un angel, no nos saludamos, chin.. olvide decirle que habia examen de variable

nena llega la facultad, casi lloro, jugo conmigo, el es asi, le presento a plumas, mientras hablo con omar veo a mosquetero, tan cerca de mi y sin poder hablarle, no es justo para nadie, nena se queda en mi casa, me dice que solo seamos amigos, casi lloro, se colapsa todo

ratas me habla por msn, el es genial, noche amena de ecauciones y rastas, tiene 30 pero es mas joven que yo.

veo a panzas, no es justo, no ella, ella no debe estar embarazada

vampiro me saluda, me dice que le agrado, me pregunta si tengo chico, le digo que no, el tampoco, el no piensa en eso por ahora, despues saldremos, lo prometio hace mucho.

voy a estudiar analisis, plumas esta en biblioteca, me carga y dice que me secuestrara a su laboratorio de mecanica, le digo que no, que hay examen, que otro dia será.

nena manda mensajes, nada especial

acompaño a un amigo a su clase de sistemas dinamicos mientras hablo de lo tonta que soy, mosquetero esta ahi, se acerca, me saluda, hablamos,no fue en 2 semanas, estaba enfermo, se rompio un dedo del pie, tiene problemas en casa, esta en caos, quiere tirar la toalla, él es como yo, somos iguales

en la tarde, mensaje en la compu Ascher, despues de mas de un año, ya sabe quien soy, termino son su novia, dice que soy preciosa e inteligente, no me conoce, elq ue sabe, le contesto cortante.

rastas estudia para moderna, quiero verlo, pero no hay tiempo

mensaje a vampiro, me debes una tarde de peliculas y pizza, en un tiempo finito y cuando haya menos chamba, claro que si.

variable, chinos habla y habla, es lista, y no tiene miedo a ser quien es.

no hay clases de proba de nuevo, voy a biblioteca, esta patan sentado con una chica guapa, seguro la usara como lo trato de hacer conmigo, me lleno de ira, bebo agua para calmarme, aparece mosquetero, me dice que me calme, que no guarde rencor, que no es bueno, que el tmb es rencoroso, su padre los abandono cuando tenia 10 años, aprendio a perdonarlo y dar gracias por que en el tiempo mas importante estuvo a su lado, mosquetero es un angel, me llena de paz.

ascher responde mi mensaje, me pide perdon si lastimo mis sentimientos, me dice que en aquel momento le guste pero le parecia muy chiquita, y que estaba en un relacion extraña, trato de responderle de forma amena, no es facil.

Ja que estupida me siento el día de hoy, me caga apostarlo todo y estar a la incognita de lo que vaya a suceder, con mas miedo que esperanza, eso es realmente molesto, que quieren que les diga:
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.

No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.

....

Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.

Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje

fuck fuck fuck

Fuck!!!

¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.

Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.

Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.

estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?

Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.

Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬

titanes

Estoy trsite, sacada de onda y fastidiada, en verdad estaba feliz, modulo que me daba miedo ser demasiado empalagosa estaba feliz con mi novio, pero oh no, por que no me pueden dejar ser feliz, por que, en serio diganme por que, por que cada vez que intento safarme me jalan, me atan, me hace dificil arrastrarme a la luz.

bien, con omar todo era maso estupido, por que todos lo vieron tan imbecil que los chingones no saltaron, sabian que era para el rato, pero no, para alex, para alex los titanes se quejaran, para esto 3 de los titanes mas fuertes que hay en mi mundo reaccionaron, estuve a punto de caer, a punto de seguir la corriente del juego y saben que me salvo, Gabo, que caso tiene, es cierto, ninguno, estoy con alex y eso importa

No cabe duda que no todos somos iguales, no cabe duda que odio la intolerancia estupida que hace que uno no sea capaz de valerse por si mismo y hace que dejen en manos de los demás responsabilidades que no les tocan.

Odio a los seres humanos que no califican para tal y en nombre de un sentimentalismo barato se dejan derrotar y sienten pena de si mismo, odio un sin fin de cosas que veo día a día, me cae muy mal las personas que se justifican por ser pendejas en que su vida ha sido miserable, que consieran que es correcto ser mediocres por que la vida solo les dio ese chance, es tan idiota eso.

Saben, hoy me siento molesta, me siento demasiado molesta por que me estan dejando cargas que no son mias, me caego mal yo misma por que en mi afan sinisestro de no caerme jamás voy caminando con demasiadas cosas ensima y sola, eso es molesto, digo, no me rendire eso es cierto, pero eso no me quita el derecho a quejarme, si soy una chillona y me vale madres, yo tmb me lo remarco y lo aborresco, pero es cierto.

Muchos juzgan estupido que yo entienda de la muerte y desamparo solo por la edad que tenía, son tan estupidos de creer que solo ellos entienden el dolor, chingada madre me cae mal esas personas, me caen demasiado mal, creo que aun no han entendido que el dolor cada quien lo vive a su modo y en su vida, que no siempre podras decir, no pues fijate que es mas doloroso que se muera tu perro a que te hayan violado, o nose, es mas feo que se muera tu papa a tu mama, o que se muera tu mejor amigo a tu hermano, si son distintos, eso es todo, pero como mides que duele mas, con lagrimas, hay muchos que ni lloran, por el que es mas debil y se cae mas rapido, eso solo mide la pendejada de cada ser humano, mmm no se, no se, ando molesta, eso es todo quiza, saben me quiero ilusionar mucho, pero siempre que lo intento no dejan de chingarme, de darme mas carga y de decir algo asi como "tu unica responsabilidad es estudiar, pero.... lava la ropa, tiendela, acomoda, la niña se hizo, bañala, la casa es un desmadre, ve a ver a tu hermano, ve a ver a tu familia, tu amigo esta depre,.... y cosas asi, pero eso si, tu UNICA responsalidad es la escuela, a perdon, recuerda que tienes que venirte antes por que me voy de antro" jajajaja es tan pero tan estupido que me molesta.

34

En esta ocasión contare un historia muy pero muy simpatica.

Hace ya varios años, me enamore, la primera y unica vez en mi vida que puedo decir que me enamore de verdad, tenia menos de 15 años y estaba terminando la secundaria, mala mi fortuna cuando a una chica se le ocurrio poner los ojos en mi niño, y lo acosaba, buscaba y lo se por que misteriosamente siempre aparecia en los eventos de mi salon y ella era menor que nosotros, por eso garantizo que era acoso, lo buscaba entre clases y cosas así.

Tras no mucho logro su competido, me fastidio por completo y decidi terminar mi relacion, que curiosamente hizo que terminara su acoso hacia lo que fue mi novio, sin embargo eso no quita el rencor que le guarde desde el fondo de mi alma.

Cambio radical de tiempo y espacio, a finales de la preparatoria me integre al grupo de debates y fui a concursar fuera de la ciudad con unos compañeros, muy buenos en verdad, el caso relevante es que yo tenía a un coordinador que era quien nos guiaba en las lecturas, y nos alentaba, que no ayudaba en todo, absolutamente todo, no mencionare su nombre, pero existe aun, después del contacto cercano me gusto mucho, demasiado, cumplia el perfil, mayor que yo, el iba en la universidad y era un erudito según como yo lo veia, dicen las malas lenguas cosa que no recuerdo, que estando ebria le dije que lo queria o algo asi, fue muy vergonzoso cuando me dijo que le toque las pompas ebria.

El punto es que después de ese viaje jamás lo volví a ver, le mande un correo que no me respondía y me sentí tan imbecil de que me gustara y que el no se fijaría en mi, apenas hoy me llego un mensaje de el, en el que como siempre fue muy dulce y fino, tal y como es el, nunca olvidare una de las frases mas bellas que me dijo “tu eres el diamante de este equipo”, si supieran el modo tan padre en que trabajábamos juntos en los ensayos, debates y todo, era fenomenal, pero bueno.

Curiosamente hoy me entere que ese chico tan fenomenal que admire de sobremanera anda con aquella chica de la secundaria que me hizo el favor de contribuir a mi ruptura y que remarco, si es que sigue siendo así, es una estupida con ganas, juro que en aquella época me sentía tan poca cosa con respecto a el por la edad y el conocimiento, sorprendentemente ella es menor que yo y juro que mas imbecil que yo, que vueltas de la vida no?

Y mas curioso aun, que me llame pequeña después de años.

2 cosas atosigan mi cabeza, una es pensar que me da miedo avanzar demasiado por temor a que despues no exista quien este a mi lado o me siga el ritmo y eso hace que me detenga de vez en vez, y otra cosa es tmb pensar que esa cara de que solo pienso mucha gente se la ha tragado y si me lo permiten decir creo que yo misma me considero una persona poco racional, soy demasiado impulsiva y sentimental, yo si amo a las personas y demasiado, eso me llevo a pensar que existen personas a las que en definitiva les personaria casi cualquier cosa que se de antemano no deberian de perdonar, y entre eso se me ocurrio hacer una lista estupida que concluyo en casi 50 personas de las que soy capaz e recordar, o lo se, creo qeu no soy nada ruda como lo creen, quiza es como le dije a fernando hoy, es dificil entender que es complejo confiar cuando te han fallado tanto y te han lastimado.

no rifa

Pregunta del millon de dolares,q ue carajos me pasa si nunca me ha costado estudiar, siempre me ha fasciando eso de andar leyendo pendejadas en todo momento, que demonios me pasa.

Osea, son las casi las 10 y aun no empiezo, eso no suena bien, mañana ire bien madreada y lo peor es que la musica me estresa, el cafe me adormece y la tele me fastidia, chale, mmm demonios, me duele mi panza, creo que mmm no debo de mal pasarme tanto, bueno da igual, ya que
ok y pa colmo, he perdido mis lentes en algu lugsr de mi casa, eso es bueno de algun modo, se que estan en la casa, lo malo es que sin ellos no los puedo encontrar, me dare un tiro chale chale chale,

odio mi día

Ok ya había empezado esta entrada, pero no tenía demasiado caso pues no lo estaba desgustando como debería de ser.

1ero, mi día empezo de todo menos chingon, se supone que como mi cerebro se esta colpasando decidi que lo que me hacia falta era música, si eso decidi, entonces en la mañana a pesar de haberme levantado tardisimo y tener que tender la ropa que lave ayer decidi llevarme un disco y escuchar musica, si sonaba chingon y adivinen que, ni la 1era cancion cuando esa madre se quedo sin baterias!!!!

Vale, ya que, debi preveer que eso podría pasar, pero bueno da igual, como andaba de malas y mi pinchi profe de la 1era hora siempre llega tarde, me dije hoy es un buen día para empezar a irte en bici pues si, eso pense y eso hice, y adivinen que??

Pues pa mi pinchi mala suerte del día paso que hoy era día de asueto del personal administrativo, so, pues camina y toma un pinchi Pumabus, para llegar super tarde, tensa, histerica y no entender nada. Del asco!! Bien eso fue mi fabulosa clase de Conjuntos Convexos con el rockstar Ricardo Strausz.

Bien, de ahi corre desde el instituto de matematicas al O218 con Fidel Casarrubias, bien eso estuvo chingon, me agarro de bajada por la idiotez de Dominio Entero, ok nunca lo digan jejej, pero bueno ya que, me diverti hasta eso, amo a ese hombre, digan lo que digan.

Corre a Calculo con Javier, si eso de ir desde ahi hasta el aula magna 2 no es facil, bien, lo logre y me apartaron lugar, al modo la clase empezo super aguada, ya que,pero asi como que lo que me empezo a hacer sentir muy my molesta fue 1ero qeu mi amiga me ignorara y estuviera sentada como idiota sola acompañada y ya que todo se puso feo le contara algo asi super chingon que vi en mi clase de Algebra Moderna 2 con el chingon de Ángel, pusiera su cara de paralisis y dijera y eso para que me sirve????

No mames, no era cualquier cosa, eran los Anillos Bouleanos, no mames, despues de eso yo me puse de un agresivo asqueroso que casi le pido disculpas, pero no se lo merecia aun asi, y otra pendejada mas, no mamen, hoy Fernandez se la mamo, si fue poca madre, empezo a sacar esode las dimensiones en los espacios, de las generalizaciones, no mamen, todo en base a la funcion norma, que se que mejorara, sin cosas que la neta ya sabia, pero pues que el siempre las dice con tanta pasion, que verlo es WOW, y mis amigos actuarios con cara de, doh eso es trivial, y tu asi de no mames, eso no es trivial pendejo, pero bueno, son estupidas.

El caso es que Javi se prendio bien machin y dijo que en la clase violadora del sabadin, si esas asquerosas 6 horas de mi cabeza explotara nos daría unas cosas bien chingonas de analisis, asi pero bien chingonas y pregunto que si cuantos faltarían y unas estupidas, idiotas, imbeciles, carentes de entimientos y ash no quiero seguir Actuarias con cara de mira soy importante levantaron la mano de que ellas por ebrias promiscuas no irían y por eso, Adios clase!!!

Los odio, odio a los Actuarios, me da asco su carencia de interes, su estupidez, me da asco que nos quiten el timepo, bien, tras eso explote en el baño de locura, corri al modo a mi clase de Geometría Moderna 1, y me quede parada, ese profe, el dios Carlos Alvarez, tiene esa maravillosa capacidad de hacer que regrese a mi alegría habitual y me llene de intrigas y deseos de saber mas y como tmb es de la historia de las mate, no mames, lo amo, tras de eso estuve bien feliz, cansada pero bien feliz.

Corrí por algo de comida, y fui a mi horrible clase de logica matematica con Zubieta, no mamen, del asco, al modo, todo tan facil que da hueva, pero bueno, hasta eso me sirvio de hora de comida, y saliendo, Michelle, con la tipica pregunta ¿Cuando tienes tiempo de explicarme esa clase que estoy recursando y nunca entro? Osea, no tiene claro eso de tengo 7 materias diarias, osea tengo 8 horas diarias de clases y no tnego horas libres y su amiga con cara de eres una ogt, aceptalo, osea no mamen, no ven que me estoy jodiendo y lo siguen haciendo.

Bien, tras de eso, ya estaba medio frita, si mi cerebro se colpasaba o empezaba y oh Dios, paso Ángel, juro que lo vi con un ángel, era mi salvador de tan mala situacion, me le pegue y me fui al salon con el, tras dejar mi cosas corri por un cafe y que carajos me las volvi a encontrar, regrese y ya habia empezado, chingados, ni por un cafe podía ir, bien, la clase bien bien chingona, como todo lo que siempre da, de ahi correle a Introduccion a la Geo Avanzada, bien llegue como con 5 minutos de chance y a echar chisme, me dio como un repaso de lo que se suopne ya deberia saber, bien termino la clase en tiempo y me encontre a unos amigos, y platique un rato, pa cuando acabe ya era super tarde para mi, y para pasar por valeria, bueno, pos correle de nuevo, llegue en tiempo o algo asi, pero bien madreada.

De plano tome taxi, no podia estar de pie mucho tiempo, me mareba bien ogt, me quede ocn ella toda la tarde en la esperanza de uqe wendy viniera y yo poder dormir y adivinen que, me mando al diablo, no tengo cabeza ni para repasar, me quiero dar un tiro,neta que si.