Pendiente

Tenía muchisimo tiempo de no usar este espacio, asumo que es parte de considerarse una persona ocupada, "importante", que hace cosas utililes. Ahora, despues de casi 4 años que salí de la carrera intento hacer mi tesis, en unos cuantos días cumpliré años, mis hermosos 25 años, no tengo la mas remota idea de que es lo que espero, de que esta pasando y de a donde sea que tengo que llegar, el miedo paraliza, en este instante estoy paralizada y no lo quiero aceptar, en realidad lo negaré abiertamente a quien me lo pregunte. ¿Qué se supone que yo espero de mí? ¿Realmente esperaba estar viva? Todos dicen que si el niño de 10 años que solíamos ser debería de decirnos ahora a nosotros, siendo brutalmente honesta y sin querer caer en la autocompasión, yo a los 10 años realmente esperaba no estar viva a esta edad, tenía demasiada incertidumbre, todo era tan volatil, todos esperaban muchas cosas de mi, menos yo. Creo que hasta eso voy por buen camino, aunque caigo en cuenta que ya no soy una niña como me solía ver, no tengo una pareja estable, me dan miedo las relaciones, soy la tipica niña boba que se esconde en un familia disfuncional e intenta que salga adelante sin siquiera saber que esta haciendo. Bien, hagamos el recuento de los daños. Tengo 25 años, tengo un trabajo estable que he mantenido por mas de un año, soy bonita, no tengo una pareja que pueda presentar libremente, sigo esperando que algo cambie, no seguí mi sueño de dedicarme a las matemáticas y ahora que hago mi tesis me doy cuenta que estoy oxidada, me da terror ver a mi asesora por que me siento poca cosa. Realmente anhelo que alguien se quede conmigo y no se como pedirlo, a veces me da miedo cuando llego a casa saber que debo ser estable y que estoy fallando. Todo el tiempo creo que no estoy dando lo suficiente, mi mente me suele jugar muchas malas tretas, cuando parece que todo esta bien, saca algo del pasado que ni yo sabía que existía, abusa del inconsciente, no la culpo, tuvo que tapar muchas cosas para que yo logrará sobrevivir. Soy absoluta y completamente dependiente a la persona que tengo a un costado, sea quien sea, no lo parece, pero es real, si por algún motivo se aleja, asumo que no regresará y mi mente me repite que esto es ciclico y que yo no puedo estar con nadie y por eso fue que abandonaron a esa niña de 10 años que ahorita no podría creer que sigue viva, que no se suicido las muchas veces que tuvo la oportunidad, que no se cayé del edificio donde solía jugar en la orilla esperando resbalar y así poder disimular su muerte. Que fuerte suena, pero es honesto, no suelo ser honesta nunca, no desde hace mucho tiempo, todo es rosa, todo es divertido, estoy acostumbrada a terminar mis frases con que es divertido, algo así como .... "Mi papá murió hace 16 años y desde entonces todo ha sido un caos, super divertido" Jajajajaj Que ridiculo!!!!!!

lujos

Me daré un lujo que no debería darme, y ese lujo es sentir y decir lo que siento.

Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.

Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.

No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.

Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.

De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?

Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.

Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.

saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.

Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.

Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.

Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.

Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.

Por el amor de Dios, que es eso que mis ojos vieron, esa extraña escena de presión y pretención, sino supiera que fue verdad, sino supiera que eso sucedio, no lo podría creer, no hay cabida de cosas semejantes en mi mundo, pero fue real.

- Dime linda, que pasaría si el día de hoy, sin mas preambulo que unos instantes te dijera que moriras? - Un hombre joven, entre los treintas le decía a un chica muy hermosa de no mas de veinte años.

- ehm, pues - la chica inicio a tartamudear, pensaba en su familia, en sus amigos, en su vida, pensaba el ella - bueno, yo creo que pasaría lo que tiene que pasar, que me velaran, que lloraran, pienso que mis padres sufriran, que quiza no reencuentren el rumbo que por mi desviaron, ehm, creo que la idea maravillosa de esa carrera no se realizara, ehm, creo que no pasara nada demasiado radical, romperé quizá la vida de unos cuantos seres a mi alrededor, pero no mas de eso. - se quedo pensando el hombre.

- ¿Y que será de tí?

- Pues, mmm, quizá debí no obedecer tanto, quizá debí haber luchado un poco mas, quizá - debí perder la virginidad con Dionicio, era un hombre sensacional, pasional, hermoso y yo lo amaba, lastima él a mi no - debí haber sido mas jovial, menos perfecta, o intentar menos llegar a la perfección, no lo se, quizá muchas cosas debieron pasar, pero ya no habría tiempo para eso.

- Mmm, con que eso es que piensas? Esta bien, suena adecuado a tu regimen social, bien, ahora modifiquemos la cuestión. Si yo te dijera en este momento, que esos mareos que has sentido, que el placer que te provoca verte mas esbelta cada día, y que tu piel parece retomar el blanco sedoso de la nieve no es simplemente que has hecho dieta, que sabes o es verdad, ni tampoco es que ya no te asoleas como antes, si yo te dijera que eso guarda un significado mas profundo, que es el hecho de que moriras en no mas de unos meses, que tu cuerpo no aguantó la perfección? - La chica se quedo pensando, callada y el hombre desespero tras varios minutos - Pero mujer, dime algo, no importa que tan descabellado suene, dí algo, todo quedará en este cuarto.

- Pues pienso, que no me sorprendería en lo mas minimo, que lo he deseado desde que supe que existía el deseo y que por fin tengo el final que mi vida ha merecido, sin embargo, debo decir, que es un buen momento para vivir esa doble vida que solo en sueños me he atrevido a imaginar con deleite, si, creo que eso haría mi vida algo mas elocuente de lo que hasta hoy a sido, el digno final.

- Estas segura, no sientes desesperación, no crees que debiste hacer mas, no te das cuenta que cada minuto que estas en esta sala sentada a mi lado es un minuto desperdiciado de tu vida que ahora se esta agotando, que ya no podras planear un mañana, ya no existe ese mañana, ya no lo hay, es el ahora el que te queda, no te puedo decir que tus dias estan contados, por que aunque lo estuvieran el numero final es un alatorio entre el infito y el cero, pereceras, pronto, tan pronto que aferrarte a la idea de un hijo ya no te queda, tan rapido que soñar con amar es una ilusíón, lo notas acaso, o sigues las reglas que te enseñaron a jugar? - Tapo su cara, intento llorar, y aun asi no pudo, ella lo sabía, ella llevaba meses temiendo eso, ella sabía que hace unas semanas planeaba su suicidio, planeo cada detalle, quería dejar todo listo, ahora la vida le estaba dando esos minutos que ella requería para dejar todo en orden, si ella lo sabía, como era posible que él también lo supiera, todas las tinieblas cayeron sobre sus hombros, y sintio el deseo de salir corriendo e iniciar a vivir, pero estaba pasmada.

- Despierta linda, despierta - la sacudio el hombre- Abre lo ojos, no te detengas, tienes veinte años, no te detengas ahora, no desperdicies tu tiempo conmigo en este lugar, o si lo vas a hacer, hazlo bien, aun sigues siendo una linda muchacha.

De repente, lo miro con rencor, lo miro tan solo de reojo con todo el odio que su ser podría guardar, miro su sonrisa burlona, y como en un sueño, vio como se acercaba, como intentaba cortejarla, estaba asqueada, estaba lo suficientement cerca de ella, se levanto no demasiado brusco, esperaban a su madre.

- Mi niña, que haces de pie, por que has dejado a José Luis sentado, y tú te has levantado? - le decía su madre, con voz amable, quien acaba de entrar a la sala

- Es que le platicaba del bello libro que me regalaste de cumpleaños, dijo que él ya lo había leido, y me levantaba por el, no tardo.

Su madre se sentó en el lugar que dejo su hija, dejo las tazas en la mesa del centro y le dijo en susurro a José Luis.

- De verdad me preocupa, no quiero decirselo, es tan perfecta, hermosa, obediente, es la mejor de su clase, siempre me ayuda, esto, esto significa el caos, pero el tiempo sigue pasando, pero lo analisis no salen como espero, como todos deseamos, ella sigue decayendo, ya le dije que no importa que baje el nivel del colegio, ya le dije que no es necesario tanto esfuerzo, mas no hace caso, que debo hacer?

- No te preocupes Teodora, ella pronto lo descubrira por su propia mano.

- Que dices? No, no, no se lo pudiste decir así, friamente, en el tiempo que me lleva preparar un café no le dijiste que ya no hay demasiado tiempo para tonterias - la mujer estaba trabada, de ira, de dolor, de desesperación

- Claroq eu no Teodora, por quien me tomas? Que no soy yo quien la conoce desde que ella tiene memoria, jamás buscaria algo mas que su bienestar.

- Entonces?

- Solo, ella no es tonta, no la subestimes, pronto lo descubrira.

Solo dejate llevar

“Solo déjate llevar” Dijo esa muchacha inocente mientras desabotonaba su blusa de colegiala, iba descubriendo lentamente su pecho apenas formado, ante ese hombre de edad media que miraba perplejo la escena de una chica tan hermosa que pedía a gritos que la tomara en sus brazos aunque solo fuera por esa noche, que le entregaba en pago su cuerpo por un poco de afecto.
La había encontrado en un bar de mala muerte rodeada de señores que la buscaban como lobos ante un pedazo de carne, aun llevaba el uniforme de la escuela publica de la zona, conocía algo de su familia, en realidad nada que poder contar de ellos, la misma miseria que se respiraba en la zona, los tres hermanos menores que le quedaron a su cuidado después de la extraña desaparición de su padre, meses después apareció en los diarios como prometido de una chica vulgar y mucho mas joven que él, su madre entregada a la desesperación olvido todo lo que la rodeaba y se quedo en un cuarto con el televisor encendido, la puerta cerrada y una caja de somníferos en el buro.

Estaba algo mas sonriente de lo habitual, alguna vez me la encontré en la estación esperando el transporte, con esa sonrisa ingenua de las niñas de su edad, la pequeña falda tableada azul, la camisa blanca de manga corta y los zapatos negros del mercado, siempre alegre, sin embargo esta sonrisa era especial, no era la de la niña de la estación, no era la mirada ingenua, eran unos ojos cristalinos, una sonrisa exagerada y su mirada perdida, como si no entendiera aun donde estaba, la pregunta es como había llegado a ese lugar, como era posible que esa pequeña niña estuviera ahí y no se diera cuenta lo que podría pasar.

Hacia algunos años cuando aun era un muchacho me metí en ciertos líos, su madre que ahora no es ni la mitad de lo que fue, me ayudo con algo de dinero, le debía algo, poco quizás, pero era algo que valoraba, nadie había dado ni un centavo por mi excepto ella, nunca le di las gracias, no era mi manera de ser, solo lo tome, hoy era el día de saldar mi deuda.

La fui convenciendo lentamente hasta sacarla de ahí, lo demás hombres me gritaron, le había quitado la diversión de esta noche, nunca iba una chica como ella a ese lugar, ese sitio estaba reservados para la escoria, entre ellos yo.

Estaba ebria y drogada, era fácil saberlo, no por nada había gastado un año de mi vida encerrado en un hospital, cuando la tome me abrazo, me miro a los ojos no supe por que y comenzó a llorar, con desesperación, como niña pequeña, trato de decirme algo que no comprendí, solo la abrace y la lleve al cuarto donde vivía, es algo modesto, y tirado como de costumbre, pero no había otro lugar a donde llevarla, no podría irla a entregar a su casa así.

No dejo de sollozar en el trayecto y con dificultad pudo subir las escaleras, cuando entramos a mi cuarto se desvaneció, la coloque como si fuera una muñeca de trapo en el colchón que era mi cama. No durmió mas de una hora cuando se despertó aun seguía ebria, había puesto a calentar agua y le di un café, esperaba que eso sirviera de algo, a mi nunca me hizo nada pero ella era primeriza. Tardo en sentarse y me miro con cierta pena y siguió llorando, no entendí por que, solo la abrace, se me quedo mirando con sus ojos cubiertos de lágrimas y me trato de besar, no la deje, tapo su rostro en mi pecho y no volvió a levantar la cara.

Acaricie su cabeza y sin pensarlo siquiera le acaricie una mejilla y le di un suave beso en los labios, mientras sus ojos lloraban respondió a mi beso y me abrazó con ternura.

No se que miraba en ella, no se si estaba degustando el sabor de la libertad, de olvidar quien era por un momento y saber que merecía algo de la vida, no se si era mi juguete, el objeto de mi ego que se presentaba en tan maravillosa ocasión, o era la figura femenina que jamás había visto; no puedo contar como mujer a aquellas señoras que me venden su coito por unas cuantas monedas. Pero como sea, ahí estaba yo, ahí estaba ella.

Sentí su diminuto cuerpo en mi regazo, y algo se movía, algo era distinto y me reconfortaba, quise tocarla, levante mi mano y me quede a unos centímetros de su piel, no era calentura, no era pasión lo que me movía, aunque la deseaba, aunque era hermosa.

Por primera vez en muchos años me quede sin palabras, me quede sin motivos y solo sentía, deje que ella fuera quien manejara el momento, era su momento, ella era la que huía de su realidad, yo ya la había aceptado, quizá si ella encontraba la salida adecuada de su realidad yo encontraría la mía, daba lastima pensar que mi destino dependía de la decisión de una colegiala adolescente, pero era verdad.

Yo seguía perdido en mi cabeza, cuando ella levanto la vista y me volvió a mirar, y dijo algo al fin.

- Perdóneme señor, no quise importunarlo, solo, solo, solo no se donde estoy –estaba inquieta ya, se alejo de mi y no me dejo abrazarla, no me dejo protegerla.

- No te preocupes niña, todo esta bien, no es una molestia – se cubrió el rostro con las manos temiendo lo peor y con calma le descubrí el rostro, le levante la cara y mirándola a los ojos le dije.
-No hay nada que lamentar, te lo aseguro, solo ten calma – las lagrimas resbalaron como los niños en el parque cuando juegan
- ¿Qué estoy haciendo? – se repetía y no dejaba de llorar, en ese momento ya no supe que decir, y esperaba a que hiciera, o dijera algo que me diera una pista, que me dijera que esperaba ella de mi
– Lo amo, esa es la verdad, lo amo – y entendí todo, y entendí que hacia ella en ese lugar, comprendí que debía hacer.
- Yo también te amaré mi niña.

Casi una semana y apenas lo estoy asimilando, me lo crees?
Si es patetico que llevo varios días sobrellevando las cosas, absorvida en mis cosas sin querer pensar, sin reflexionsr, contando esto como quien cuenta un chiste, en verdad me reía de lo sucedido, creo que aun lo hago.

Saben, hasta creo que ayer en la noche y mas el día de hoy que me sorprendi llorando mientras me lavaba las manos no había entendido nada de lo que pasaba, solo el mundo se había cerrado, las matemáticas habían invadido mis sesos y el café circulaba en mi sangre, esporadicos dolores atormentaban mi estomago y me recordaban que ya habían pasado demasiadas horas y yo aun no comía, ni bebía nada que no fuera cafe.

¿Cómo decirlo? ....
Me quede paralizada, bloqueada, no sentía, ni siquiera lloraba, no había rabia, ni enojo, simplemente no había sentimiento, parecia que eso jamás había sucedido, solo recordaba las dulces palabras, los calidos abrazos, las simpaticas bromas del diario, solo eso, pero al modo, no era verdad de nuevo.

Sentía culpa, culpa por no cumplir como era debido, culpa por no aceptar las cosas como son y a las personas como son, culpa por el pasado, por no haber dicho o hecho esto o aquello, sentía que este era mi error, que yo lo había buscado y que me tocaba a mi pedir perdón, lo mediocre es que lo hice, y aun no comprendo la razón.

Toda la semana goce del negro como unico refugio, goce de la escuela, de la musica enfermiza, no quería ver a nadie, no quería hablar con nadie, era lo mejor. Cuando mi Dios _Mistico escucho la resumida historia se quedo sin palabras, planeo la venganza mejor que yo, quien sabe si la realice o no, eso depende de él, creo que mas bien es su venganza y no tanto la mía, al igual que a mi, le molesta la mentira.

Curiosamente, tenía ganas de decirle a ella que me perdonara, que me perdonara por dudar de su palabra y de su inocencia, de decirle a él, te amo y te acepto tal y como eres, en verdad lo deseaba, en verdad me mordi los labios para no hacerlo, quería pensar que todo era un mal entendido y que no habia pasado, hoy me di cuenta que paso y que ya no tengo alma, y que algo muy grande se destrozo, mi fe por las demas personas.

Hoy hable con Dino, curiosamente el me busco, hacia tiempo no lo hacia, me abrazo y recorde sus palabras de "Chiquita por favor cuidate", si eso debí hacer, no lo hice, no me arrepiento creo, aunque no se si lo volvería a hacer, seguramente no, seguramente si me dan a elegir me quedo sola un rato.

Busque a Bubba, me invito a una fiesta, tal vez vaya, seguro es lo mejor, regersar a lo que siempre he sido y deje de ser por estupida, por ingenua estupida.

Me llamo la atencion que Dino me dijera que en ese momento debí llamarlo y que él hubiera ido por mi, tal vez eso debi hacer, hablarle a alguien, no quedarme sola, no tragarme todo, no ser fuerte, solo explotar, solo decir cuanto los odiaba en ese momento y preguntarles, neta por que lo hacen, por que lo hacen? eso quizá debí, pero no lo hice.

Quiza debi vengarme, pero no es mi estilo, no soy yo, lo que hice es mi estilo, dejar que el mundo se joda sin mi, sin que me afecte, sin ensuciarme.

Me enoje de no ser ma fuerte, mas orgullosa, de irlo a buscar, de dejarme engañar en su mente, quizá él toco lo que me dolía, mis errores, pero quien era él para juzgar? nadie, absolutamente nadie, apenas entiendo ya los insultos, creo que ni yo me habia hablado tan feo jamás, no lo se, no se a que juego.

Decirle que lo amo, vale, lo siento, pero no sirve de nada, por el amor de Dios, esto no es amor, el amor es puro, es blando, es tierno, esto es vertgonzoso y destructivo, es lastimoso para mi, es ahora por primera vez me agradeci los 3 minutos de cordura donde dije no, por que eso aun me mantiene, saber que no soy de él, aunque me sienta de él, no lo soy, eso es sagrado aun, para mi, para el que , para el eso no trasciende, para el la entrega es de palabra, no de actos y hechos.

Con ella, que decir, hoy hablamos, termino llorando, no es mi bronca, no me dolio, no lo senti, se que ella lo busco, no la agredi, no hizo falta, su remordimiento es mas fuerte que mi enojo, mas bien, ya no hay enojo, solo compasion y lastima, desilusion, lo acepto, perdi algo que para mi era muy valioso, pero mas vale ahora que despues.

Si ya recupero el sentido y la calma, algo muere y es fuerte, pero es necesario, solo asi se vive, solo asi se deja de amar al amor y se ama a la existencia.

Ja que estupida me siento el día de hoy, me caga apostarlo todo y estar a la incognita de lo que vaya a suceder, con mas miedo que esperanza, eso es realmente molesto, que quieren que les diga:
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.

No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.

....

Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.

Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje

No cabe duda que no todos somos iguales, no cabe duda que odio la intolerancia estupida que hace que uno no sea capaz de valerse por si mismo y hace que dejen en manos de los demás responsabilidades que no les tocan.

Odio a los seres humanos que no califican para tal y en nombre de un sentimentalismo barato se dejan derrotar y sienten pena de si mismo, odio un sin fin de cosas que veo día a día, me cae muy mal las personas que se justifican por ser pendejas en que su vida ha sido miserable, que consieran que es correcto ser mediocres por que la vida solo les dio ese chance, es tan idiota eso.

Saben, hoy me siento molesta, me siento demasiado molesta por que me estan dejando cargas que no son mias, me caego mal yo misma por que en mi afan sinisestro de no caerme jamás voy caminando con demasiadas cosas ensima y sola, eso es molesto, digo, no me rendire eso es cierto, pero eso no me quita el derecho a quejarme, si soy una chillona y me vale madres, yo tmb me lo remarco y lo aborresco, pero es cierto.

Muchos juzgan estupido que yo entienda de la muerte y desamparo solo por la edad que tenía, son tan estupidos de creer que solo ellos entienden el dolor, chingada madre me cae mal esas personas, me caen demasiado mal, creo que aun no han entendido que el dolor cada quien lo vive a su modo y en su vida, que no siempre podras decir, no pues fijate que es mas doloroso que se muera tu perro a que te hayan violado, o nose, es mas feo que se muera tu papa a tu mama, o que se muera tu mejor amigo a tu hermano, si son distintos, eso es todo, pero como mides que duele mas, con lagrimas, hay muchos que ni lloran, por el que es mas debil y se cae mas rapido, eso solo mide la pendejada de cada ser humano, mmm no se, no se, ando molesta, eso es todo quiza, saben me quiero ilusionar mucho, pero siempre que lo intento no dejan de chingarme, de darme mas carga y de decir algo asi como "tu unica responsabilidad es estudiar, pero.... lava la ropa, tiendela, acomoda, la niña se hizo, bañala, la casa es un desmadre, ve a ver a tu hermano, ve a ver a tu familia, tu amigo esta depre,.... y cosas asi, pero eso si, tu UNICA responsalidad es la escuela, a perdon, recuerda que tienes que venirte antes por que me voy de antro" jajajaja es tan pero tan estupido que me molesta.

mierda, estoy decidida, me cortare la cabeza, metere cun grifo a mi cerebro y me vaciare los sesos, ire po rmi caja de carba y me la tomare para olvidar mi b¿nombre, o mejor aun, me volare el casco que tengo por cabeza para sacar mi cerebro y colocar en su lugar una gelatina, dios, neta no se que chingados hacer para quitarme esta migraña y este deseo obsecivo de seguir pensando, quiero metal, si eso deseo, un exotico concierto de metal pesado, si eso anhelo, mucha demasiadoa musica agresion y alcohol.