Mermelada de cabaret

Un martes de semana santa, sentada en la sala de mi casa (departamento), con 2 ramos de flores enormes y coloridos en el comedor y en la sala, dos ramos que no vienen de ningún pretendiente o novio, sino de mis amigos, mi familia, la tribu que construí sin saber cómo.

Con la tele que soñé comprarme hace 9 años, una que se convierte en cuadro cuando esta apagada y me permite tener en mi sala toda una galería de arte sin tener que gastar tanto, sin decidir cuál es mi obra favorita y poder seguir aprendiendo de arte.

Y lo mejor, gracias a la pandemia las filarmónicas del mundo tienen conciertos grabados que se transmitieron en vivo, entonces estoy viendo y escuchando a la filarmónica de Oslo, no conozco Oslo, pero tengo toda la cultura en la comodidad de mi sala, sin novio, sin acompañante incomodo que me diga que es aburrido o que no es lo suficientemente grandioso.

Tengo 36 años, pude hacer más, sin duda pude haber hecho más, tener mi título, una maestría, un doctorado, pero sabes…. Esta vez siento compasión por mí, siempre me queje del nada es suficiente, si saque un 8, porque no un 9, si tuve el 10 porque no soy delgada, si estoy delgada, porque no bailo ballet, siempre un paso más, siempre hacer algo más, nada es suficiente, y eso es parte de la belleza de la vida, siempre hay algo que aprender, algo que hacer mejor, algo que no sabes, una canción que no conoces, un idioma que no has escuchado en tu vida. Pero el mundo no es perfecto, las plantas no son simétricas, no todas, se adaptan al entorno, somos funciones de lo que nos rodea y lo más que podemos hacer es optimizar y maximizar nuestro rendimiento, pero con amor, sin lastimarnos, siendo flexibles, justo eso estoy aprendiendo.

Me tomé unos días por que mi cuerpo estaba saturado, ya no podía despertarme en las mañanas, dormir en las noches, sentía una pesadez en la espalda y una tensión en la mandíbula que no reconocí hasta ayer que me dieron el masaje descontracturante.

Soy feliz, no sé si decirlo me hace conformista, mi casa podría tener vista al bosque y no a la carretera, sin duda, sería una mejora, podría pesar 20 kg menos y ser esbelta, también sería una mejora, no he tenido los hijos que soñé, pero al menos no me quede con hombres que me hacían sentir infeliz, sigo negociando conmigo.

Sabes… en mi día a día no hay reclamos, celos, berrinches, hay amor, mucho amor.

Mermelada de cabaret, así se llamó el show donde nació Arkansas, la princesa Arkansas.

No sabía que era tan curativa y dolorosa, la princesa de casa, la que fue cuidada, amada, ridícula, sonriente, juguetona, líder nata, llena de amor, de sonrisas, de alegría, la niña que buscaba su espacio, que buscaba y deseaba el amor de papá, ingenua, no tonta, pero si ingenua, tan sensible que un rechazo de los niños de la cuadra hacía que se quedara en casa, tan temerosa que no podía decirle a sus amigos que la ayudaran a recoger los juguetes porque si no ya no la iban a querer, tan vulnerable que dejo que le robaran juguetes y le mintió a sus padres sobre eso para que no la regañaran por no saber poner límites, porque en el interior, muy en el interior, era insuficiente, era demasiado débil para jugar juegos bruscos, no era tan lista como debía serlo, por Dios, ningún niño de 6 años sabe más que uno de 14,  ese era mi parámetro, mis padres, mis hermanos con 8 y 9 años más, no era una carrera donde pudiera competir.

Y en todo eso de no ser, olvide que, si era, bonita, inteligente, perspicaz, divertida, alegre, sonriente, tierna, juguetona, traviesa. Arkansas saco eso, es ridiculez y sabes… la amaron, amaron ese monstruo que creía incapaz de existir, pude sentarme en una sala con muchas mujeres que son mejor que yo, que saben más que yo y aprender, con miedo, con dolor, con llanto, con esos abrazos que no me dieron nunca, con esa compasión que ni yo misma sentí por mí, mirándome al espejo y dándome cuenta que me odio, odiaba cada milímetro de mi piel por no ser suficiente para ser amada, para merecer un lugar en el mundo, para poder existir sin vergüenza, y Caro, mi compañera me abrazó.

Cuando las vi a todas jugar, ser libres, y darme cuenta de que yo no era capaz de tocarlas porque en mi cabeza mi contacto es repulsivo, soy un ser asqueroso y ver que no pasaba nada, que en realidad inspiro respeto y admiración, que muchas personas me admiran, me toman como ejemplo, y en mi cabeza solo buscaba no estorbar.

Poder compartir el día Pi, si, con vergüenza por ser ñoña, pero desde el corazón, desde un sticker que muchas llevan en el celular, comiendo galletas caseras y existiendo, solo eso, existiendo.

Darme cuenta que todas tenemos discursos parecidos, “nada es suficiente”, todas hablamos desde el dolor de no poder existir, la que es esposa que dejo de amar al marido, la que es hija pero baila twerking, la que tiene TLP y siempre siente que el mundo se va a acabar, todas a nuestro modo matamos a los monstruos de nuestra cabeza, aprendí que hay cosas que si tengo, que si trabajé; no estoy atrapada en una relación que odio, tengo clara mi sexualidad, tengo un trabajo estable que me brinda seguridad, soy independiente, esas cosas que ya daba por hecho, en realidad son regalos de la vida y fruto de un arduo trabajo.

Por eso digo, uno sigue aprendiendo, algún día me vere en el espejo y no odiare mi estomago que no es plano, pero hoy…. Hoy quiero agradecer y disfrutar del momento.

Aprender a recibir, que Ale mi compañera me maquillara, que me prestara se sus brillitos y me dijera con el corazón “eres muy bonita, si pareces barbie”, ¿yo? La más fea de la familia, yo soy bonita, y no solo bonita, muy bonita, fue un abrazo para el corazón, para el miedo, para la inseguridad de no debí de existir; esa paradoja de nadie quiere que este viva, pero tampoco me puedo morir por que creen que es un fracaso en sus vidas, entonces para no lastimar dejo que me lastimen.

Tener en mi casa flores, flores hermosas, recibir amor, cumplidos, trabajar en creer que mi personaje fue bueno, que mi actuación fue buena, que no doy vergüenza, que merezco estar viva.

Detesto citar a Viyik, pero quizá esto es el fin de una temporada en mi vida e inicia otra, otros temas en la oficina, más seguridad en mí misma, más amor y compasión, más libertad.

Pero por hoy, hoy me abrazo, hoy me cuido y hoy puedo decir en voz alta “buen trabajo, lo hiciste increíble”, tengo identificadas las áreas de mejora, pero hoy… hoy no es el momento para trabajarlas, es el momento de celebrarme y reconocerme.

Perdiendo el tiempo

De hecho, es este momento vuelvo a perder el tiempo en la oficina, pero es necesario sacarlo para poder concentrarme en tantas cosas que quiero hacer. Son días raros, de muchos cambios, de una visión diferente de mi y de lo que soy. No quiero hablar del pasado, porque no hay mucho que encontrar ahi, pero si se que siempre me he sentido menos por muchos motivos, que he vivido con culpa por situaciones que no deberían de generarme esa sensación, si no tengo dinero o una familia, si no vivo con mis padres, o bla bla, son situaciones que me hacían/hacen sentirme insegura, estoy segura que eso es algo que muchas personas han usado en mi contra, especialmente mi ex, quiza uso tanto el mismo argumento en mi contra de que como nadie me ha dado un valor no lo merecía y él por amarme me lo estaba dando, para al final decir que no, nunca lo tuve. Ese era mi miedo, creer que no valía, porque es verdad, nunca había tenido un lugar en la vida de nadie, siempre había sido un accesorio bonito o útil, o mas bien, así quise creerlo. ---- Poco a poco estoy intentando cambiar eso, en este bache muchos amigos me han estado apoyando, Angelito con sus consejos y sus mensajes, Ferchis acercandose de nuevo a mi vida y recordandome que él esta conmigo, mi hermana, mis primos, mis compañeros de la oficina, algunos muchachos que alguna vez fueron mi pareja y ahora son buenos amigos me recuerdan que siempre he sido bella, que él no me regaló nada. ---- Me estoy dando la oportunidad de amarme, de cuidarme, de verme bonita por mi, de aceptar quien soy y que he vivido, como parte de mi fuerza, no como una vergüenza. Es una visión diferente, tengo que leer constantemente mis objetivos, mis planes, mis sueños, verme al espejo y arreglarme, obligarme a comer bien, a ir al gym, a dormir, obligarme a hacer mi trabajo de buena manera, a volver a hablar de lo que me gusta, a volver a levantar la mano y decir: "oye yo se la respuesta", porque eso no lo podía hacer antes, atacaba su hombría, era mejor ser una sombra, pero ya no me gusta ese rol, no me queda bien. Eso es lo que quería decir, por un momento pensé en hablar de lo maravillosos que son los muchachos que estoy conociendo, pero al final, si a ellos les interesa conocerme, es porque yo también soy maravillosa, porque si tengo amigos espectaculares, es porque yo también soy espectacular. Sólo necesito recordarlo.

Saliendo

Je yo pense que la ultima entrada no se habia posteado, eso hubiera sido una buena idea para poder terminar de escribir, pero asi pasa, el fin de ese era mas bien una retrospectica abusando del periodo en que estamos.

Este año me ha parecido particulamente turbulento, inicio con una promesa de bienestar y compañia, con esa promesa de todo estará bien y si no lo esta marca mi numero y vemos como lo solucioinamos, para que conforme fuese avanzando todo cayera y cayera, a tal punto que no supe en que parte me había quedado yo.

Me llamo la atencion que al volver a leerme a mi me sentí mas tranquila que escuchando todas las palabras de aliento y el tipico "ya pasará", se que pasa, todo pasa, nosotros pasamos, sin embargo, el fin de la vida, no es solo pasar, no para mi, y espero que no para nadie.

Haciendo un recuento, hace dos años, que me meti a un tunel, donde a veces creia que avanzaba y otras tantas que retrocedia, no se si lo 1ero es cierto, pero así lo creí en su momento, me da pánico salir de ahi, era mis zona de confort, pero no es lo mismo salir por tu propio pie y porque después de un largo analisis notaste que es conducto no es ni por poco cercano a tu objetivo, así que una fuerza mas allá de mi, me saco de ahi y me dejo parada en medio de la nada tratando de ubicarme, realmente pense que no había mas mundo, de verdad a veces creo que no lo hay, pero por primera vez en los ultimo tiempos tengo un poco de paz personal, dada y otorgada solo por mi

Quedate, eso te pido.

Espera, solo espera, espera un poco mas,
alguno de los dos cedera.
tengo la conviccion de que sere yo quien ceda,
pero espera, si te vas, se perdera.

Ya no me queda mucha fuerza de voluntad
no hay mas fantasias que hacer realidad
es el momento donde todo estallara
puedes entrar triunfante, sera tu batalla.

Ira, culpa y desilusion

Si fuera mas fuerte me tomaría la molestia de preguntarme ¿Por qué?
Pero no lo soy y lo que me sobra es honestidad y sentimiento de culpa, así que me salto la autocompasión para llegar a la ira, la culpa y la desilusión.
Que puedo decir al respecto, fue mi culpa, lo acepto, hubieron mentiras de por medio? si, claro que las hubieron, o quizá no y yo solo escuche lo que quise escuchar.
No me quedare con toda la culpa, porque se que no fue así, es mas, puedo jurar que el 70% de las mujeres que hubieran pasado por esto hubieran reaccionado del mismo modo.
Él me engaño, lo puedo decir, él juega conmigo y lo sabe, y lo goza y yo, yo estoy mal y soy muy tonta, demasiado tonta.

Me humillo, como nunca nadie me habia humillado, y yo me preste para eso, y saben que, es mi culpa por jugar una estupida doble moral que no me iba a llevar a nada bueno, pero me duele, me duele de verdad.

No se, algo se esta muriendo y es muy grave todo eso, aposte mis sentimientos, maldita, maldtia sea!!!!


Quiero, quería, no se si siga queriendo, seguro es que si, que esto tuviera un futuro, algo lindo que contar, algo lindo que vivir, estaba dispuesta a hacer cosas que nunca antes habia hecho, hice cosas que nunca imagine, y no estoy segura de que me haya llevado a algo saludable para mi.

Queiro comerlo

Pequeño desconecte tipico en mi pero debo decirlo, muero de ganas de comermelo completito.

Como fue que fui capaz de hacer lo que hice, no tengo idea, que estaba en mi cabeza, pues puedo decirlo que ideas muy extrañas, la verdad cuando desperte e inicie a besar su cuello jure que veia en el una serie de puntos relacionados de forma biyectiva con su rostro y tras besar cada uno de sus puntos busque su correspondiente en su rostro, era extraño por que su boca no estaba muy bien delimitada, asi que no sabia que donde terminaba su barbilla e iniciaba su boca, sin embargo queria comerme a todos y cada uno de esos puntos biyectados, y dudo mucho que me hayan quedado muchos por besar, morder, lamer o respirar.

No puedo decir que fue el exceso de alcohol, por que la verdad no bebi casi nada, sin embargo verlo me hacia mal, verlo con otra era asqueroso, verlo con otro era casi igual, cualquier persona que no fuera yo era molesto, habia decidido decir esa noche que estaba enamorada y que ya no podia aguantar mas, pero su pie acariciando mi pierna por debajo de l amesa decia que el tampoco me soportaba con alguien mas, que el invitarme a bailar cuando decidi sentarme era algo semejante, y el llevar al compañerito antes que a mi a tomar su taxi no era trivial, estacionarse para masajear mis pies y mis piernas, era tan confuso, tan tierno, tan especial.

Quedarme dormida en su pecho y al despertar iniciar besarlo, el desaboto su camisa para que yo pudiera abarcar mas de su piel, besar su boca como hacia tanto que deseaba y que el se dejara besar, acariciar, fuera descubriendo la sencibilidad de mis brazos, mi vientre, mi espalda, lo arruino cuando dijo que haria un mapa para que cuando mi novio me tocara no me retorciera porque me den cosquillas sus caricias, eso supone que no me ve con él, que él seguirá con su novia y yo.... y yo con alguien mas.

Pero fueron 4 horas, 4 horas entre dormitar, besarnos, abrazarnos, besarlo, es él único hombre al que me nace besarlo sin que él me bese, al único que tengo ganas de medir al extension de su figura a besos, ja, esa es la deficinion de sensualidad y no de sexo, del deleite de su aroma, de la suavidad de su pecho, wow que sensacional me resulto mi noche, que delicia es pensar en su pecho, en que ya casi termino de besar su torso, ya termine con su rostro y podria recorrerlo 10 veces mas.

Que esto no cambia nada entre nosotros 2, que es como siempre un bonito recuerdo y solo eso, si, lo se de sobra, pero esta vez no estoy confundida, solo me estoy dando gusto por tanto trabajo forzado, yo no tengo nadie a quien perder, no hay un novio que me exija fidelidad, ni un tipo al que le haya dado el si, sigo soltera y gozo de mis libertades como tal, al final no hice nada que el no quisiera, nada que el no gozara, nada que sepa vaya a trascender.

La primera vez fue el quien dejo llevar su impulso de besarme, esta vez fui yo quien decidi seguir mi impulso, y el cerrar la noche con un beso en los labios fue el broche de oro, no fue en la mejilla de arrepentimiento, y el no hacer ni un solo pancho de mi parte, ni un comentario, creo que hasta el lo tomo por sorpresa.

Jajajaja, de verdad sigo asombrada de mi, me habia quedado dormida en su pecho y cuando desperte lo primero que hice fue besarlo, y volvi a dormir y desperte a besar su boca y no dejar de besarla y no dejarlo hablar hasta que el tambien opto por dejar de intentarlo y aceptar que hablar entre beso y beso nos funciona mejor, mucho mejor.

No lo se, lo amo, eso es todo, de verdad lo amo, y mas que a él, amo su piel.

necesito que alguien tenga tiempo para mi

Vas a romperme el alma en mil pedazos
vas a matarme todo la alegria que me queda
a consumir mis sonrisas y anhelos
y puedo decirte que me arriesgo.
No tengo nada que perder,
tan solo perderte a ti,

vas a darme 2 meses de sueños diarios,
de maravillas creadas desde el cielo
vas a mentirme como nadie lo ha hecho
haras que crea en tus miradas, y palabras
aharas que duerma soñando en tus manos
y en dos meses diras que todo fue falso.

Te dejare entrar hasta que llenes todo mi mundo
hare de mi vida un tributo a tu ser
y en cosa de meses llegara ella y matara lo que cree
te hare ser todo lo que tu soñaste,
ganaras dinero, seras un profesionista trajeado
seras el mas guapo de mi edificio,
y me daras cafe por estar contigo
y llegara ella reclamarme por que lo he hecho,
le pedire me de las gracias por hacerte un hombre de nuevo.

Hare todo esto por qeu no se uq emas pouedo hacer
por que te necesito a mi lado una vez mas
y se que dolera hasta que ya no pueda mas.

Por que hoy me convenci de lo hermoso que eres
de lo perfecta que fue hecha tu figura a mi sistema
por uqe hoy senti en el piso del edificio tu palpitar
y entendi que tu llenaras todo el lugar
y ya no habra mas operaciones activas o pasivas
solo el momento de estar contigo otro dia.

Se que arruinaras mi vida laboral
que haras de mi una porqueria,
que tu no tendras la desencia de pedirme me levante otro dia
y sin embargo me estoy quedando sin salidas.

Ya te regale las tres cuartas partes de mi vida.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

Comentarios

Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.

No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.

Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.

Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.

Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.

2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.

Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.

La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.

Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.

Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.

no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.

Intente leer son resultado, buscar una canción especial, que al fin logre encontrar, no le encuentro tanto sentido a esto.

Quiero enamorarme, esa es la verdad, hace mucho que no me enamoro, que no siento, tengo ganas de algo nuevo, algo diferente, detalles, canciones, salidas, cafés, alegria, dicha, inocencia, dormir juntos, soñar despiertos, abrazarnos largo rato, besarnos las manos, las caras, no los labios. Dicen que son ridiculeces, que ese amor solo se vive en la secundaria, yo lo vivi hasta la universidad, quiero vivirlo de nuevo, solo así lo amaré, solo así se ganará mi corazón, no mi pasión, y no llega.

Hay un niño, un niño dulce, que tras verlo un rato me recordó a mi 1er amor, pero la verdad, yo ya no confió en mi, ya no confió en mi, en ser una buena pareja para él, o para alguien más, meas bien para él, aunque .... tengo ganas, me siento solita, muy solita.

No rifa tanto a la larga ser propiedad de Gab

de princesas y quijotes

Una linda carrera en la vida de ser o no ser, de vivir o esperarse un poco, de ser la novia de todos y la novia de nadie, de hoy jugar a estar ocn alguien, que hoy me prometa su fidelidad, que me llene de cariño, de atenciones, y por un día ser su princesa, ser la princesa de un cuento hasta que llegue a casa, y los días pasen y pasen y no sepa nada mas de él, hasta volverlo a ver y todo haya sido un sueño, un sueño mas, donde cada uno de ellos tiene una vida que lo espera, una mujer hermosa que es dueña de su tiempo y su futuro, pero del presente, del presente solo cada uno de nosotros es dueño, ese no se lo regalamos a nadie, y en ese presente estuve yo.

Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.

Reciclando

•25/09/07
Que decir esta vez, han sido dias de locos, de aventuras y primeras veces, mi primera peda en la universidad, mi primera peda en lunes y los jardines de la escuela, la primera vez que llego a las 6 de la mañana a mi casa, la primera vez que eso no importa, la primera vez con un chavo mayor, la primera vez que duermo en su pecho.
dios que dias, y no se si valio la pena, falta el regaÃño habitual, ya el rollo de los amigos que no se equivocan llego y pocos saben cuando odio que tengan razon y yo ser tan ciego de no dejarme entender.
El regreso a la realidad despues de ausentarse un rato, y descubrir que todo acabo al llegasr el amanecer, seguir durmiendo poco y regañarte momento a momento por la falta de claridad en tus actos, pero al final saber que no importa en verdad mucho, tampoco poco, solo no importa, o no quieres que importe.
no se que decir, ciertamente no se que decir, lo resumire en confusion, miedo y placer, eso fue todo , todo lo que se puede decir al final.

Una rosa deshojada, los pétalos regados por toda la alcoba; quedo el aroma a sudor y humedad, las cortinas entreabiertas con los rayos de sol acariciando los recuerdos de una noche de pasión, entrega y amor.
La dama sigue recostada, su cabeza reposando en su brazo y la sonrisa de satisfacción, alegría, plenitud.
Una pequeña dama que acaba de entregar el don que preservo para la noche ideal, el hombre perfecto; el sueño que antes parecía imposible y hoy se hizo realidad, tal y como esperaba. Y todos sus sueños explotan esta maravillosa realidad dibujando de tonos tenues sus más preciados pensamientos.
El caballero sigue aun a su lado, con una mano acaricia suavemente su brazo y la mira dormir tranquila. Esta complacido, era mas de lo que esperaba de una noche de sexo que llevaba meses planeando, luchando día a día por convencerla, persuadirla. Las palabras claves no fallaron, ¿Qué chica, que colegiala duda de las sonrisas calidas? ¿Del yo te espero por que te amo? O el mas clásico y sencillo “confía en mi, no soy como los demás”.
En efecto, ninguna, ninguna chica inexperimentada, de sueños mágicos basados en cuentos de hadas es capaz de dudar, y mucho menos de aquel hombre que se acerca como niño, que juguetea con sus cabellos y la hace reír.
La niña despierta de sus maravillosos sueños y mira a su lado a aquel hombre que la hizo suya con los mayores de los cuidados y caricias, le da un beso en los labios y se acurruca en su regazo, soñando despierta la dicha de estar ahí, y saber que es verdad.
Pero el día sigue, anoche había salido de casa para ir a cenar, sus padres no saben que esta saliendo con un hombre mayor, digo, son solo cinco años, pero a la edad de diecisiete años eso parece una eternidad. No llego a dormir, y por los rayos del sol supone que han de ser más de las ocho, y ni una llamada dedico a sus padres.
Esa niña de calificaciones, que siempre llega puntual y da mas de lo que cualquier padre pide, llego tarde por primera vez, mas no importa, siempre se puede perdonar a alguien que no falla, y era su primera falla.
Se mete a bañar y el la abraza poco antes de meterse a la ducha, la besa y le dice cuanto la ama, mientras sus ojos brillan, cree cada palabra, sueña con cada beso y en cada momento entrega todo, pues piensa que eso es verdadero y que durara para siempre, como los cuentos de hadas, donde siempre aparece el “… y vivieron felices para siempre”.
Se viste, la lleva a su casa, entre como si nada y los papás preocupados solo preguntan el por que de la hora, explica tareas, compromisos y claro la buena amiga con la que siempre se queda a dormir; no hay mas problema, es ella.
Las salidas continúan, las noche cada día son mas largas, y las experiencias van en aumento, a veces duda pero se recuerda momento a momento que eso es amor, que hay que aprender a ceder, pero antes que todo que lo desea complacer, que es tan grande lo que siente que lo único que anhela es que él este bien.
Su alegría va en aumento, sus ojos lo denotan todos los días, la sonrisa nunca se retira de sus labios, y el mundo lo nota y eso hace mas feliz estos momentos que pasa con el.
Todas sus amigas lo conocen, todas saben que es el partido ideal, y ella la chica ideal.
Sin embargo por que no, siempre pasa, llega antes de lo previsto a la cita en el parque, es difícil verlo en su casa o en la escuela, los descubrirían y que dirían los demás de una relación como tal, de seguro sus padres dudarían de las buenas intenciones de ese muchacho tan perfecto.
Esta ahí, en la misma banca de siempre, con una chica entre sus brazos y hablándole al oído, se acerca un poco mas y los mira de mas cerca, no hay duda, es él. Escucha en murmullos los te quiero, y te extraño, las caricias suaves que conoce desde hace tiempo, y su mano deslizarse por debajo de la falda, que al parecer es de un colegio cercano.
No tiene valor para enfrentarlo, se toca el vientre, seca la lagrima que escapo de sus ojos y da la media vuelta para regresar a casa, las labores siguen, y siempre hay que recordar “Al mundo no le importa si es tan bien o estas mal, solo importa que cumplas” y ella hace rato que dejo de hacerlo.

No supe decirle que no a Rastas, cuando la gente habla de vino, cafe, picnic´s y tardes en pasto, es dificil decir no, es imposible perderte la oportunidad de estar con alguien que quiere estar contigo.

A veces entran las dudas, despues de ese día sali con 2 amigos los 2 días que no lo vi, el lo sabe, el lo respeta, el 1er día fue facil decir no, decir, respeto a mi pareja, el segundo no fue tan facil, por que era de mi edad, era como yo, aun asi él hizo facil decir no, por que él lo dijo por ambos, no intento nada, no se acerco de mas y yo me escude en el exceso de alcohol, lo cual tampoco era mentira, hacia mucho que no tomaba de esa manera y quiero mas jajaja, es lindo olvidar que existes.

Despues de eso, 2 días con él, y siento algo especial, atiborrado de dudas, hoy conoci a su familia, es todo lo que yo no quiero ser, pero bueno, es raro, muy raro. Me siento algo ilusionada, no se lo digan a nadie jeje

Un grillo chino

Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.

Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.

Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.

Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.

Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.

Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.

No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....

Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.

algunas historias sin relacion

Iniciemos, y no se por donde, me agrada conocer gente nueva, ay gente sencillamente que tiene algo especial, que me atemoriza, que me alienta, que me hace estar viva, eso creo yo, en su mayoria hombres, hoy en dia hay algunas mujeres que inician, eso es extraño, mas se acepta con agrado, pareceran disparates, intentare hacerlo en orden cronologico, quiza algunas historias no se entiendan, hablemos de:
-Asher
-Mosquetero
-Rastas
-Genio
-Patan
-Nena
-Chinos
-Panzas
-Vampiro
-Plumas

y creo que por elmomento ya, luego quiza despues agregue mas.

VAMPIRO.- Compañero de la prepa, mejor amigo de mi hombre ideal, mi hombre ideal me deja y deja de ser ideal para ser un hombre mas, salgo de la prepa y no se de él, solo una vez cada 6 meses salimos por un cafe.

PANZAS.- Es una chica hermosa, realmente hermosa, de las mujeres mas bellas que he conocido y con el peor sentido del tiempo y moda, una mujer que como pocas veces llamo mi atención, aunque con algo de celos, por que ser ella tan hermosa,por que mis amigos se fijaban en ella, una buena matematica a mi parecer, una mujer que sabia lo mismo que yo de ella, solo que exitía.

ASCHER.- una tarde en el metro ibamos una amiga y yo, no se a donde, o de regreso de donde, yo llevaba mi sudadera de generacion blanca que tiene bordado mi nombre atras, un joven me pregunto que si ese bordado era por James Joyce, le dije que no, que asi me llamaba, el chico era atractivo e intelectual, se le veía en el rostro, en el porte, en todo él, comente a mi amiga que les gustaba, le pidio su correo, unos segundos antes de que se cerraran las puertas del metro, en la estacion donde ella y yo bajamos, tiempo exacto, se lo dio, nos reimos.
En la tarde lo agregué al msn, cheque su hi5, tenía novia de años, parecia que se iban a casar o vivían juntos, mi corazon se rimpio y salio del mapa.

Veo a panzas con un don nadie, me quedo traumada.

CHINOS.- Una chica de chinos, los chinos mas definidos, cara de traviesa, niña hermosa, inteligente, de ojos claros y moda extraña, demasiado lista, demasiado buena en todo, solo existe.

En don nadie se vuelve mi amigo, aprendo a conocer y aprecia a panzas, jamás le he hablado, ella jura que la odio, no sabe que la admiro.

PATAN.- Un chico rubio, de ojos azules, y físico es compañero mio en Algebra lineal, me agrada, se poco de él y hablamos ocasionalmente, nos molestamos entre clases haciendo dibujos tontos, nada importante, un conocido mas.

RASTAS.- Una tarde, salí de mi salón para buscar señal y marcarle a mi hermana y ver si me tocaba ir por mi sobrina a la guarderia, me trato de tronar la espalda, un muchacho de rastas me dice que si deseo que me la truene, lo hace, se lo agradezco y regreso al salón.
Nos encontramos casualmente en la escuela y no saludamos, una tarde se regresa
- siempre te saludo y no se tu nombre, ¿como te llamas?
- cierto, joyce y tú
- edgar, un placer, bueno hasta luego.

Mi mejor amigo se enamora de Chinos, no sabe que ella es demasiado buena para él.

Una tarde, me aburro de Calculo 4, salgo a caminar, me quedo charlando con rastas, mucho mucho tiempo, es un gran chico, me asimpatiza, aunque tiene 30 años y usa rastas, ama los conjunto y la logica, me habla de la demostracion po logica de que dios existe, jamás habia oido eso, es sensacional
Un amigo de vampiro me invita a la fiesta sorpresa de vampiro, vampiro me invita despues, me presume como una de sus mejores amigas.

PLUMAS.-Mi hermana me manda a un curso de superacion personal, me toca conocer las instalaciones del laboratorio donde trabajare, llego excitada a la escuela, un amigo me presenta a plumas, fisico, alto, delgado, de chinos, me simpatiza.

Convivio de Calculo 4, Patan se ofrece a darme un aventon a las islas, inicia a llover, juego de palabras, nos besamos, se ofrece a darme un aventon a mi casa, le dije que por la avenida estaba bien, un camion mas y llego a casa, me evito caminar, el beso de despedida, pone la mano donde no debe, todo se acaba, me bajo delcoche y me quedo paralizada, debi abofetearlo, no tuve valor.

Reposicion calculo, patan tiene el descaro de saludarme, desee asesinarlo, pero soy una dama.

A la semana de la fiesta de vampiro su amigo me invita a salir con ellos, a la hora Vampiro me pide que sea su pareja en un fiesta, nada formal y que si nos podemos ver antes para charlar, le hablo de patan, me dice que debi golpearlo, golpe al ego.

Salgo con vampiro todas las semanas, su amigo me molesta con que debo andar con él, yo me voy con calma, me invita a ver peliculas, nos costamos en la cama, vemos la pelicula, se traba en el final, se queda 20 seg sin moverse abrazandome, no mas peliculas, me enseña fotografias, pasa el tiempos, silencio extraño, me voy a casa y no se nada de el en 15 dias, se va de vacaciones.

Chinos entra a mi clase de ecuaciones, osa ofender a mi Diosa Laura de Ecuaciones Dif.

MOSQUETERO.- Alex me habla de un chico de su clase de algebra moderna con cara de mosquetero, excelente, muy listo, deberia de conocerlo.


En clase de variable, me acerco a osito para hablarle de clases, hay un chico con cara de mosquetero que me escucha atento.

Se repite la conversacion, le ofrezco cafe, reconoce que es un buen cafe, bebe de mi mismo vaso, él es hermoso, nos hacemos amigos.

NENA.- Semana de escuela de verano, lo que he esperado por años, solo deseo estudiar, vomito el 1er dia, me regerso al hotel a cambiarme, tengo que usar tacones, mis tenis se ensuciaron, un chico se burla de mi, nos hacemos amigos, una semana sensacional con alguien de mi misma especie, intercambiamos correos, todo es perfecto.

GEANIO.- Seminario de Doctores, me inivitan a la presentacion del proyecto que debo llevar a laboratorio, un chico se para a exponer, joven, hermoso, y no capitalino, habla de que en 2do semestre de la carrera se le ocurrio una ide a de intervencion de virus con lo cual dar mejor calidad de vida a la gente con VIH, antes de acabarla carrera se fue a Alemania a presentarlo y ahora trabaja con una de las vacas sagradas de la UNAM.

Mosquetero y yo nos llevamos mejor, solo en clases, una tarde cuando me fallo el laboratorio, regrese, me lo encontre, me invito a estar con el y sus amigas, jugamos Hex, hablamos de economia, Darwin, MAtematicas, él es perfecto, pero tiene novia.

nena, sigue mandando mensajes y se conecta los fines de semana

estoy fuera de clases, chinos se me queda mirando, yo tambien a ella, hay algo que nos une, no se que sea.

Rastas una tarde aparece, nos qudamos charlando, divertida charla, maravillosa en verdad, aprendo que la capital de islandia es Reikavik o algo asi, me acompaña al cele.

Tarde de seminario, no me puedo quedar hasta tarde, genio me encata, lo admiro, me lanza una mirada fatal, me espanto y no regreso al seminario.

Me encuentro a plumas de vez en cuando y me saludo, me da igual, es gracioso.

Panzas ha engordado, lleva rato con novio, se ve fea.

vampiro solo dice que toma aleman y no tiene tiempo

me quedo hablando con plumas, chinos llega y me pica, ya llego el maestro, nunca me habia hablado chinos.

Tarde de tareas, me quedo en la facultad, en biblioteca, plumas se sienta a mi lado, pasamos la tarde juntos, me invita un cafe, me presenta a sus amigos, mete un pie al prometeo, me siento raramente especial con un hombre que parece homosexual, sin embargo quiero conocerlo mas.

mosquetero no aparece, enfermo y no a va a la escuela.

me encuentro a rastas, me llevo bien con el, simpatizamos.

Un chico que huele a talco lleva en la mano una taza con una flor, hermoso, le pregunto que por que, me dice que le llegara a una niña, me enseña la carta, un acorstico, dice NATALIA, chinos, no, ella nopuede ser, en efecto, entra al salon con la tasa en la mano y cara de verguenza, lo bateo, elo no era suficiente para ella, ella lo sabe, todos lo sabemos, ella y yo somos iguales, eso nos une, aunque no nos hablemos.

plumas aparece de nuevo, charlamos, trata de abrazarme, me pongo nerviosa y huyo, hay examen de frances y concierto de placebo.

nena va a ir a la facultad, no me ha dicho nada, estoy nerviosa y arreglada, mientras charlo con don nadie, me dice que panzas se ira a italia en octubre, a mediados, parece que esta embarazada, me aterra, es hermosa, en eso mosquetero llega a la facultad, me le quedo viendo, vestido de blanco, yo tmb iba asi, él es un angel, no nos saludamos, chin.. olvide decirle que habia examen de variable

nena llega la facultad, casi lloro, jugo conmigo, el es asi, le presento a plumas, mientras hablo con omar veo a mosquetero, tan cerca de mi y sin poder hablarle, no es justo para nadie, nena se queda en mi casa, me dice que solo seamos amigos, casi lloro, se colapsa todo

ratas me habla por msn, el es genial, noche amena de ecauciones y rastas, tiene 30 pero es mas joven que yo.

veo a panzas, no es justo, no ella, ella no debe estar embarazada

vampiro me saluda, me dice que le agrado, me pregunta si tengo chico, le digo que no, el tampoco, el no piensa en eso por ahora, despues saldremos, lo prometio hace mucho.

voy a estudiar analisis, plumas esta en biblioteca, me carga y dice que me secuestrara a su laboratorio de mecanica, le digo que no, que hay examen, que otro dia será.

nena manda mensajes, nada especial

acompaño a un amigo a su clase de sistemas dinamicos mientras hablo de lo tonta que soy, mosquetero esta ahi, se acerca, me saluda, hablamos,no fue en 2 semanas, estaba enfermo, se rompio un dedo del pie, tiene problemas en casa, esta en caos, quiere tirar la toalla, él es como yo, somos iguales

en la tarde, mensaje en la compu Ascher, despues de mas de un año, ya sabe quien soy, termino son su novia, dice que soy preciosa e inteligente, no me conoce, elq ue sabe, le contesto cortante.

rastas estudia para moderna, quiero verlo, pero no hay tiempo

mensaje a vampiro, me debes una tarde de peliculas y pizza, en un tiempo finito y cuando haya menos chamba, claro que si.

variable, chinos habla y habla, es lista, y no tiene miedo a ser quien es.

no hay clases de proba de nuevo, voy a biblioteca, esta patan sentado con una chica guapa, seguro la usara como lo trato de hacer conmigo, me lleno de ira, bebo agua para calmarme, aparece mosquetero, me dice que me calme, que no guarde rencor, que no es bueno, que el tmb es rencoroso, su padre los abandono cuando tenia 10 años, aprendio a perdonarlo y dar gracias por que en el tiempo mas importante estuvo a su lado, mosquetero es un angel, me llena de paz.

ascher responde mi mensaje, me pide perdon si lastimo mis sentimientos, me dice que en aquel momento le guste pero le parecia muy chiquita, y que estaba en un relacion extraña, trato de responderle de forma amena, no es facil.

Frases secas y añejas
una sucesion de eventos frios
que sin sentido van sucediendo
sin matices, sin ideas.

Es un divagar, por que no se hacer mas
es un simple hablar, para no callar
para no enfrentar al silencio,
para no pensar que hay un poco mas.

Es sonreirle al mundo
por que el mundo merece una sonrisa
es darse a la tierra,
a una tierra que uno no piensa.

Asi voy trascurriendo
trascurriendo con el tiempo mismo
vacia y sin vida,
repitiendo y reinventando
siempre la misma porqueria.

No culpare a la musica que inquieta el alma
ni a las nubes que cubren el dolor
solo hablare de tu perfeccion
solo te mencionare
como quien halaba a la obra mas selecta del artista moderno

Sencillo y sublime,
cada poro de tu piel transparente es un deleite al ser mismo
es un insulto al brillo de la luna
pues tu blancura la supera
se te aproxima, tu la desmembras.

Es levantarse un dia,
un dia gris como tantos otros
a llenarme de tu luz sin color
de un simple brillo que doma el desfiguro de exisitr sin sentir, de hablar son soñar, de escuchar sin amar cuandto dice el hombre.

Solo es ser espectador del arte viviente
del compas de tus pasos que suenan a canto
de cada ademan que cae como hoja bailando en el viento
deslizandose sin deformar el perfecto ambiente
donde tu estas.

Una obra de arte, eso es lo que eres
bello, perfecto, sublime
pero absolutamente ajeno.

sin duda

"sin duda" Tu respuesta a todo, o casi todo, cuando eso no aplicaba, siempre quedaba el "impecable", sea como sea, hoy queda de maravilla esas simples palabras.

Sin duda estaba dispuesta a que tú fueras todo mi mundo, como tú querías serlo, sin duda aunque a todos les resulte enfermizo pensar que alguien te diga que desea ser el UNICO hombre en tu vida, en todos los aspectos y haya hasta celos de los maestros que admiras, sin duda todos se preocuparían, tendrían miedo o algo semejante, y yo simplemente deguste de su tus palabras y trate de seguirlas lo mas cercano al pie de la letra.

Sin duda, muchas relaciones se debilitaron en el tiempo minimo que estuve a tu lado, eso es sin duda.

Sin duda quería que fueras tú y solo tú, quiza ahora va mas por quiero que sea alguien y solo alguien, da lo mismo jeje.

Quiza por eso leo este estupido libro que es malo como el solo, pero que te da la ilusión de ese tipo de amor que no existe, que ya no existe y que tenía fe que por el tiempo y la forma exponencial en que todo se daba creí que tú lo eras.

¿Pero como aceptar que no es verdad? Sabes, hoy como tantos días tengo ganas de borrarte de mi exitencia, a ti y a Fernanda, no puedo creer el grado de mentira y cinismo, me hace que tire a la basura este absurdo romanticismo que me prohibo olvidar por que sta en mi sangre, aunque en momentos quiero olvidar la moral y vivir las historias de drogas, alcohol y drogas de las que me hablan, no lo logro, siempre est ala espina de ese gran amor.

Suena bien, simpaticamente bien.

si me amaras

Si me amaras
Si tan solo un segundo olvidaras
y te entregaras al aire
conocerias el agudo aroma de tus sentidos
detendrias el tiempo antes de que tu paso quede marcado
aliviarias el intenso azul del cielo
e iluminarias las cenizas del viento.

Si un minuto me amarás
las aves al vuelo te sonreirían
y aquel hombre de paso apesumbrado
te sonreiría
ese pintor marchito pintaria el suelo
con el verde de sus ojos.

Si amaras,
florerían las semillas podridas
que han regado por siglos,

Si tan solo me amarás,
despertarias a tu realidad
para ya no escapar a la fantasía.

En tenderías el secreto de las voces corrompidas
y decifrarias los labios cerrados que parlotean

Solo amame,
y deja que el vuelo llegue
camina pausado, deten tus pasos
y mira al amor de frente.

y si ...

Yo estaba enamorada de la manera enq ue caía tu pelo por tu frente,
y que siempre usaras pantalones cortos,
estaba enamorada de tus ojos que ocultabas
y de que como siempre esquivabas todo con un te amo.

Estaba enamorada de tu alma de niño,
y de como sonreias sin nigun motivo.
Estaba enamorada de tu respiracion en mi cuello
y que me sorprendieras cada momento.

Estaba enamorada de todo lo que parecias
de todo cuanto decias,
mas decir no es hacer,
y parecer no es existir.

Aun sigo enamorada de cuanto creí que fuiste,
aun sigo anonadada de tu imagen perfecta,
de tus ojos claros,
de tu voz grave,
de cada milimetro de tu piel,
de cada volt de tu cerebro.

Mas no de tus hechos,
mas no de tus actos,
mas no del futuro que me espera a tu lado.