puerta

Si al abrir tu la puerta,
a mi casa tú entras,
y me dejas contarte una simplre ocasión

si mientras mi boca te cuenta
la razon de mi inspiracion,
esta calla a mi voz para decirte
una triste pasión que su mente invoco

y cuando ella te pide que escuches su don
la mata el recuerdo de la mujer de ensueños
que le dio su don,

calla a su mente para dejar a su madre
te uente con punto y detalle
lo que su vida paso

hablando su vida la interrumpe un ave
que volando encadena
un sin fin de sucesos
que diero paso a lo que su vida cambio.

Entonces esta detiene su narración.
Y queda el ave cantando con su dulce canción
la alegria vivida por la luna y el sol,
mas de su canto una nota escapa
peculiar como nunca se escucho

y detiene su canto para oir la nota cautiva
que hoy escapo.

Mas con el tiempo el viento destroza
el sonido discreto de la nota en cuestión,
y si ese soplo de viento e capaz
de penetrar a tu boca y calentar tu corazon.

Poco valio la nota perdida,
el canto del ave, la vida y la madre.
Hasta mi voz e inspiración,
pues fue tu llegada a mi casa,
quien te dio la bondad
de naufragar a tu desolación.

Siempre fui una niña muy traumada y aprensiva, no se bien por que, aunque nunca me golpearon de forma atroz, o me dieron castigos ejemplares, siempre los espere, creo que por que siempre despues de un regaño me decian que diera gracias de que no me hacian lo peor, o algo asi, no estoy segura de mis recuerdos, solo puedo decir que tengo 19 años y sigo teniendo miedo

yeah

De un tiempo para aca, me esta dando la terrible ocasion de escribir y perder lo que escribo, o declamarlo al aire y no anotarlo jamás, sin embargo estas letras sueltas y feas salieron de algun lugar. jeje

si a tus ojos les debo las respuestas que me niego
y a tus labios siniestros las sonrisas en trizas
si a tu frente imploro un consulo sereno
el camino ambiguo, tiene un destino

si enumero tus cabellos
y tomo un poco de aliento
si a tu boca exijo, me diga un misterio
palpitaría el centro del cielo.

pero como es mas sencillo rogar al silencio
me diga un secreto
y pedirle al infierno
me de un poco de viento

callo el temblor del volcan
y escucho el estremecer del miedo
susrrando a tu oido quedate um momento
toma mi cuerpo haz tu aren

las matematicas son mi fin

Días como hoy me pregunto en verdad que es lo que me pasa, si es que en verdad estoy condenada por mi misma a estar sola, si en verdad es demasiada mi necesidad de depender a mi y solo a mi.

Estoy fastidiada de los reclamos y preeguntas, de los pleitos y conflictos, no soy asi, no me gusta ser así, ya no, antes si, ya me canse de perder el tiempo en tonterías, solo quiero gozar de mi y mi soledad, antes sentía deseos supremos de un beso o una caricia, cada día me doy mas cuenta que es demasiado el precio que tienes que pagar por un minuto de ternura y la pregunta sigue palpitando: ¿en verdad vale la pena? y creo que no lo vale, creo que los 5 minutos de extasis no vale el sufrimiento, quizá como lo pense, no soy capaz de amar, solo soy capaz de sentir pasión, momentanea, efimera, triste y perecedera, no amor, quizá ahi esta el problema, o quiza debo ser paciente, no lo se, aun no lo se, quiero cafe y seguir un poco mas con matemáticas, ese es mi fin,

frit

Ni que lo digan, se a la perfeccionq ue este es el ultimo lugar donde deberia estar cando no me salen mis malditas demostraciones, pero ah, es inevitable, estoy frita

feliz

Todo regresa a la calma de un modo casi inexplicable, tras el fiasco de anoche, mis confusiones, que ando medio frita en mis materias, un chingo de tarea y broncas en general.

Tras que me quede sin lana para toda la semana por lo de amerik, y no se que tanto rollo, tras que no he ido a recoger mi boleto para ver a NIN y eso no rifa, tras que este sabado tengo que ir al chopo a comprarme mi disfraz, tras que aun no me confirman la casa para mi cumpleaños y se supone que sera en una semana todo el desmadre, tras eso y mucho mucho mas, pense que nada iria bien.

Tras hoy que mi niño se porto frio en clase de cálculo y no tuvimos mucho tema de conversacion a la hora de comida, tras eso y demasiadas cosas mas pense en 1era que mi relación había sido precipitada, que soy una idiota en las mate (si eso ya lo sabía), si estaba en caos, pobre de mi pepe grillo que fue mordido en un ataque jajajaja.

Me acompaño al metro, bueno, yo lo acompañe y el dio una mega vuelta para estar un rato mas conmigo, se me fueron 5 metros y no importo, en verdad se que me da mucha mucha paz, y aunque se rian de lo curada que es nuestra relacion y todo, SOY FELIZ XD eso es lo unico que me importa ahora, me siento feliz feliz, mas tarde quiza suba algo que escribi hoy en lo que él revisaba su tarea, y quizá tmb deje el msn por un muy buen rato, creo que será mas casual de hoy en adelante, es mas sano, jeje.

Estoy feliz.

titanes

Estoy trsite, sacada de onda y fastidiada, en verdad estaba feliz, modulo que me daba miedo ser demasiado empalagosa estaba feliz con mi novio, pero oh no, por que no me pueden dejar ser feliz, por que, en serio diganme por que, por que cada vez que intento safarme me jalan, me atan, me hace dificil arrastrarme a la luz.

bien, con omar todo era maso estupido, por que todos lo vieron tan imbecil que los chingones no saltaron, sabian que era para el rato, pero no, para alex, para alex los titanes se quejaran, para esto 3 de los titanes mas fuertes que hay en mi mundo reaccionaron, estuve a punto de caer, a punto de seguir la corriente del juego y saben que me salvo, Gabo, que caso tiene, es cierto, ninguno, estoy con alex y eso importa

No cabe duda que no todos somos iguales, no cabe duda que odio la intolerancia estupida que hace que uno no sea capaz de valerse por si mismo y hace que dejen en manos de los demás responsabilidades que no les tocan.

Odio a los seres humanos que no califican para tal y en nombre de un sentimentalismo barato se dejan derrotar y sienten pena de si mismo, odio un sin fin de cosas que veo día a día, me cae muy mal las personas que se justifican por ser pendejas en que su vida ha sido miserable, que consieran que es correcto ser mediocres por que la vida solo les dio ese chance, es tan idiota eso.

Saben, hoy me siento molesta, me siento demasiado molesta por que me estan dejando cargas que no son mias, me caego mal yo misma por que en mi afan sinisestro de no caerme jamás voy caminando con demasiadas cosas ensima y sola, eso es molesto, digo, no me rendire eso es cierto, pero eso no me quita el derecho a quejarme, si soy una chillona y me vale madres, yo tmb me lo remarco y lo aborresco, pero es cierto.

Muchos juzgan estupido que yo entienda de la muerte y desamparo solo por la edad que tenía, son tan estupidos de creer que solo ellos entienden el dolor, chingada madre me cae mal esas personas, me caen demasiado mal, creo que aun no han entendido que el dolor cada quien lo vive a su modo y en su vida, que no siempre podras decir, no pues fijate que es mas doloroso que se muera tu perro a que te hayan violado, o nose, es mas feo que se muera tu papa a tu mama, o que se muera tu mejor amigo a tu hermano, si son distintos, eso es todo, pero como mides que duele mas, con lagrimas, hay muchos que ni lloran, por el que es mas debil y se cae mas rapido, eso solo mide la pendejada de cada ser humano, mmm no se, no se, ando molesta, eso es todo quiza, saben me quiero ilusionar mucho, pero siempre que lo intento no dejan de chingarme, de darme mas carga y de decir algo asi como "tu unica responsabilidad es estudiar, pero.... lava la ropa, tiendela, acomoda, la niña se hizo, bañala, la casa es un desmadre, ve a ver a tu hermano, ve a ver a tu familia, tu amigo esta depre,.... y cosas asi, pero eso si, tu UNICA responsalidad es la escuela, a perdon, recuerda que tienes que venirte antes por que me voy de antro" jajajaja es tan pero tan estupido que me molesta.

yeah! novio nuevo

Yeah,neta si me la rifo cuando me lo propongo jeje, bien, no es pa anto lo se, solo que ah no se quiero decirlo.

Despues dos años, y un cacho ya tengo novio de nuevo y me siento feliz, muy pero muy feliz, me agrada el tipo, digo con el tuve que aplicar eso de ser mujer independiente y dar la iniiativa que sino el wey nomas no hubiera reaccionado, pero pos bueno, no me importa jeje, no slo se ando contenta, solo falta afinar unos detallines y ya, ya podre decirlo formalmente, pero wow que bien me la paso con el, es tan pero tan genial,

YUPI!!!!!!!!!!

feliz

Ah no se que decir, solo que estoy en verdad muy pero muy contenta, es raro, casi nunca estoy tan asi, tan cansada y plena, aun sabiendo que en todo me ha ido mal me siento super feliz.

No se, hacia ratito simpatico que no veia algo factible, que no tenia ganas de besar a alguien y mas aun que me quedaba con las ganas para que el dia que llegue lo desguste en verdad y no sea como un vil chocolate carlos V, sino mmm no se, como un chocolate con menta o algo asi super delicioso, si es algo asi bien simpatico.

Hoy le dije que me gusta, dijo que yo tmb a él, fue genial su carita de desconsierto, creo que debo de dejar de ser tan directa, tmb debo de hacer muchas cosas mas, pero ah no me importa, se que le gusto, se que me encanta estar con el, se muchas cosas que me dan ganas de que en verdad esto funcione y de no hacer las pendejadas de siempre cuando alguein no me importa, saldre con el el sabado, es lindo lindo wiiiiiiiiiiiiifeliz

que procede?

Bien, no es momento de esto, pero mi hermana se quedo dormida mientras hablaba con ella tras venirme a presentar a un tipito chistoso que solo me quito mi valioso tiempo de estudio.

Dice mi hermana que debo de conseguirme a alguien que me haga sentir esa emocion tonta de secundaria que nunca sentí, y si he de ser franca encontre quien me la hiciera sentir, sin embargo no se dio, bien, el caso es que no me arriesgue, eso hizo falta, pero solo fue el y termino todo, hoy por hoy puedo decir que lo he superado y ya no tartamudeo al verlo, ya rompi esa jerarquia que sentía entre el y yo, y lo veo como un amigo que al igual que yo tiene esa vision paternalista del mundo y se dedica a preocuparse por todo y tratar de atender todo menos a si mismo.

Bien, entonces dediquemos 1 minuto de silencio a mi ilusion que murio y dio paso a la realidad... termino ese lapso, sigamos.

El caso es que estoy con este chico, es todo lo que analiticamente necesito, me escucha, me conoce, me manipula, sabe lo que quiero, me pseudo conoce o es lo que el dice, no lo se, pero saben, falta esa alegria de verlo y decir, mira ahi esta mi niño, o no se alguna cursileria linda, no, con el no me nace, no puedo quitarle una hoja y hacerle un dibujin o decirle un te quiero sincero, solo un te kierito que es tan hueco como el TQM, no lo se, no me nace robarle un beso, ni tomarle la mano, me nace hablar ocn el y sacar mi ira, me nace desenrredar mis traumas existenciales, eso si rifa, la ternura y el sentimiento nel.

Por otro lado esta este muchacho, osea, es de nuevo mas grande que yo, es de nuevo un wey raro que es por un lado un desmadre y un imbecil y por otro fururla chido. Es un wey fornido que me fascina fastidiar, que le puedo mentar la madre y quedarme abrazandolo despues y no pasa nada, solo se rie,.

Es el wey que si lo veo no puedo dejar de verlo y que me nace pensar en el, lo de abajo fue para el, osea desde Jackie no escribia para nadie que no fuera Jackie, eso es bien pero bien rifado, me lo creen, si ni yo lo creo.

Pero... y que hago con el otro, que sucede si parece todo formal, que hago, que sigue?

Chale

te tengo

Tengo ganas de ti,
tengo ganas de tus sueños en techo
tengo ganas de tus ojos acuosos
tengo ganas de tu miedo protector

tengo ganas de tus manos aferradas
y tu boca soberbia que tiembla
tengo anhelo de arrancarte un deseo
tengo tanto que no te tengo

tengo tu recuerdo en mi almohada
tengo tu aroma en mis poros
conservo el retrato en la espalda
poseo el mando de tus pasos

guardo el llanto de tu cuerpo
saco el baul donde te tengo
abro la tapa y sale con chispas
a llenar de ti lo que esta vacio

salen tus ojos a mirarme en silencio
sale tu canto y brota de las paredes
sale tu tacto y el aire lo roba
me quedo rodeada de ti.

me lleno de tu aliento hurtado
me como tus labios que son pecado
me quemo con el calor de tus desenfrenos
y recito lo que calla tu moral.

te tengo guardado debajo de mi cama
te tengo como cuadro en mi pared
te tengo ocmo locion de mi piel
te tengo en cada momento

te he robado y no lo has notado
vas andando elocuente y sientes un piquete
no prestas atencion al robo que te he hecho
y sigues hablando, mientras me como tu aliento.

yupi

Bien, ahora ando mas tranquila, algo desquisiada por que debo de estudiar y juro que no tengo ganas, por que se que me tendre que ir a final :S, si es lo terrible de que las tareas se promedien con los examenes y mmm juro que le he echado ganas a las tareas, pero como siempre, nunca cuento con la maravilla de que son en equipo jeje. que se le hace

Hoy meditando conmigo misma, bueno eso lo he estado haciendo desde ayer tras leer una nota que tenia en mi pared y de algun modo habia ignorado, pero ayer la relei y la pase en limpio me calo nuevamente y me hizo meditar ciertas cosas, si en verdad creo que he vivido muy tensa estos días, me he exigido demasiado y lo peor es que es tanto lo que me pido que no me cumplo ni en lo basico, me preocupo tanto por ser capaz de tener muchas ideas en mi cabeza simultaneas que no pelo ninguna, me he angustiado mucho por que nadie note que hay cosas que me lastiman que cuando las destrozan me hago la fuerte en vez de enfadarme como es lo mas sano, si hoy lo note.

Decidi que jamás en mi vida metere a mis hijos en un escuela religiosa, es sorprendente el mar de traumas y represiones que te regalan, si, por mas que uno diga que no te afecta, claro que si, creo que el peor rollo que me dijeron es que debes de entregarte a los demas, jamás me dijeron que necesitaba guardar algo para mi, y hoy creo que si era necesario, me dijeron tanto y siempre que tenía que ver por el futuro que jamás quise ver el presente y hoy debo confesar que me pesan muchas cosas, dice mi hermana que debo de dejar de salir ocn chavos y cosas asi hasta que ande clavada con alguien, hoy creo que da lo mismo, si un cafe es un pecado, dios de mi vida, mejor dense un tiro y dejenme en paz, si no lo hago hoy que sera de mi mañana, creo que es medio fastidioso eso de ser la niña perfecta que me enseñaron que debia de ser.

Si, todo eso pense en la mañana mientras iba en el bus a la universidad, tras estar con un chico que juro le gusto, o eso supongome yo, que creo que nadie con dos gramos de cerebro pasa su viernes tomando clases que no le tocan sino es por algo mas, pero bueno, asi es la vida, como no trasciende y no hay ni manita sudada ni nada, puedo vivir en paz. jeje.

las 2 Joyce´s

Siempre pasa lo mismo, es algo como que inevitable, que no radica del todo en las personas sino en mi, saben, es bastante fácil para mi atraer hombres como si fueran abejas en miel, los años de convivir con hombres me ha enseñado lo que se debe de decir para que se fijen en ti y no trascienda, es tan fácil como decir, simplemente necesitas dejar de ser tú, si curiosamente con eso todo queda chido y si quieres n beso, una caricia o un te quiero pasajero lo obtendras, pero si deseas algo mas, algo como con quien dormir recostada en su pecho y esuchcar el latido de su corazon, si deseas algo mas lindo como un abrazo donde encojerte y sentirte protegida, si deseas al go mas ocmo la compañia de un amigo nocturno a quien decirle que temes de vez en vez por que los recuerdos y fantasmas siguen atormentando tus pensamientos, si deseas algo asi, la tecnica usual no es util y vete considerando una solterona, si anhelas eso desde el fondo de tu alma, metete a una carrera ocmo Matemáticas y dedicale toda la vida y el amor que tienes y no sabes a donde mandar, enseñale a ella que sientes, que vives y que temas, dedicale a ella tu sagre y tus lagrimas, cuando ya parece que nada sale y todo esta perdido.

Bien, he evaluado cada cosa de Omar, su forma de vestir, de caminar, el acento, la mirada, los ojos, las palabras, su familia, su pensamiento, su vista a futuro, he visto todo, lo he visto mas que con alquien con quien apoyarme a alguien a quien le tengo que enseñar, me salte ese hermoso momento que contadas veces he tenido en el que las palabras quedan completamente de mas y un calido abrazo dice todo lo que estas pensando y aclaro no el abrazo de no se como decirte que ya no te amo y que posiblemente nunca te ame, no, solo ese lindo de estoy contigo.

Me salte eso que era importante, deje de lado este cariño siniestro, y no es mala la palabra y siquiza este mal usada, pero es ese cariño tierno de admiracion, respeto y ternura, es mucho de lo que desearia sentir por la persona que este a mi lado, no miedo ni burla, no el wey que es tan estupido que no nota lo idiota que es, eso no es rifado, eso me condena, y no lo deseo, bueno, de nuevo estoy a la defensiva, tes que saben, algo que mi se rompe, es como un nuevo paso y no un paso hacia atras, solo que en mi cabeza hay dos Joyce cuando miro a futuro, una es este robot que no habla bien y disque piensa aunque no lo hace muy bien, esa joyce que se esconde en su cabeza y toma cafe como demente, esa joyce trsite y solitaria que no tiene amigos y que en las noches de insomnio y fastidio se toma una copa bastante cargada para dormir en paz, esa joyce es la que se procesa, es joyce que no le teme a un hombre maduro por que sabe que no es necesario amarlo o entenderlo, solo entener si intelecto y sentir las caricias del padre que murio, y la abandono, si esa es la empocion que siento al pensar en el, por eso no pienso seguido en el.

La otra, la ideal, la que no llegara a ser y de la que hoy me aleje un paso mas es esa que siente, que desgustara de las flores y tendra un hogar, esa que tendra en algun momento un momento de deilidad cuando algo no salga y no se sentara aa llorar en el suelo mientras se cachetea por que no es momento de debilidad y se aprara, bondra color en sus labio y enfrentara las mas ruda de sus realidades, no, esata Joyce que no sere, se quedara sentada en la silla al costado del telefono y llegara su pareja y le dija que pasa, no podra gesticular y la apbrazara con ternura hasta que entre lagrimas y sollozos logre decir lo que tiene que decir, para levantarse, sostenerse de su brazo y caminar a hacer lo que se tiene que hacer, pero ya no caminara sola, ella ya no cargara por completo el peso de la realidad, la ayudaran!!!!! entienden eso, tendra ayuda, refugio, tendra algo mas.

El día de hoy me he alejado un paso mas de esa Jolyce que no lograre ser jamás, el día de hoy tengo miedo nuevamente, aunque debo decir tambien que el día de hoy siento tanto miedo, de en algun momento dejar de sentir que quisiera decir a Jackie
que en verdad lo quiero y que quiza el sea el unico en este momento a quien no le tendria que pedir tiempo para sentir algo por el, por que eso ya lo siento, quiza solo paciencia para aprender a como decirlo con calma y no con bromas que no siempre se comprenden, da igual, me da miedo la respuesta negativa, entonces, bye

chale

Llevo días soñando, mas que días creo que semanas, cosa que en mi no es comun, siempre es un preambulo a alguna depresion cabrona, pero bien bien cabrona, por que siempre empiezan con sueños udlces y amigables que terminan en pesadillas tan terrorificas que me da mas miedo quedarme dormida que morir de no dormir, pero bueno.

Lo curioso es que son sueños estilo superacion personal, donde tipos de todos lados se aparecen dando consejos en sircunstancias peculiares y que curioso al amanecer esos fantasmillas desaparecen para dar paso a la realidad.

si malditoos sean estos días de debraye en general donde no pongo mucha antencion, por no decir que nula a nada, si asi nada de lo que hago es ocmo antes, ente el desvelo y cansancio cronico, los rollos morales que debo de quitarme en estos días por que entre maas la pienso, mas cuenta me doy que no soy la púritana que todos desean de mi y que mis adoradas monjutas me trataron de inculcar, pero bueno, eso pronto pasara.

Sigo con este tipito chistoso, sigue sin convencerme, de hecho cada día me convence mas, ahora sale con la tarugada de que la noche a la mañana ya no quiere ser computologo sino matematico, que no me venga con tonteras, esa no se la creo.

Ahora resulta que si soy su novia, tras haberme negado, pos ya no, asi no funciona. jeje. curioso, el viernes sali con un compa de la fac por un cafecin y a comer, ya era tarde y de esas veces que por inercia o tontera mas bien de choro, que casi nunca es de choro, le pedi que anduviera conmigo ya que mi chavo no me acepta, no ma, se quedo asi todo sacado de onda y me cae que is lo penso y la dudo, chale, comica la situacion, pero bueno jeje, sigo siendo traviesa, despistada, ida, molesta conigo pero traviesa, wiiiiiiiii

a chingarm que hace raton que no me chingo asi rico en mis desmadres, pierdo mucho el tiempo, eso me caga de este monito jejeje

ando bajoneada

me siento bien bajoneada, aunque no lo quiero aceptar, mejor dicho no lo quiero decir al publico en general jeje.

no fue un mal dia, paso rapido en realidad, el dia estuvo hasta eso chingon, rei mucho, hice dibujines idiotas, fue un buen día, o algo asi, solo que no se, me siento tristona, rollos de casa, ideas que no quiero decir.

34

En esta ocasión contare un historia muy pero muy simpatica.

Hace ya varios años, me enamore, la primera y unica vez en mi vida que puedo decir que me enamore de verdad, tenia menos de 15 años y estaba terminando la secundaria, mala mi fortuna cuando a una chica se le ocurrio poner los ojos en mi niño, y lo acosaba, buscaba y lo se por que misteriosamente siempre aparecia en los eventos de mi salon y ella era menor que nosotros, por eso garantizo que era acoso, lo buscaba entre clases y cosas así.

Tras no mucho logro su competido, me fastidio por completo y decidi terminar mi relacion, que curiosamente hizo que terminara su acoso hacia lo que fue mi novio, sin embargo eso no quita el rencor que le guarde desde el fondo de mi alma.

Cambio radical de tiempo y espacio, a finales de la preparatoria me integre al grupo de debates y fui a concursar fuera de la ciudad con unos compañeros, muy buenos en verdad, el caso relevante es que yo tenía a un coordinador que era quien nos guiaba en las lecturas, y nos alentaba, que no ayudaba en todo, absolutamente todo, no mencionare su nombre, pero existe aun, después del contacto cercano me gusto mucho, demasiado, cumplia el perfil, mayor que yo, el iba en la universidad y era un erudito según como yo lo veia, dicen las malas lenguas cosa que no recuerdo, que estando ebria le dije que lo queria o algo asi, fue muy vergonzoso cuando me dijo que le toque las pompas ebria.

El punto es que después de ese viaje jamás lo volví a ver, le mande un correo que no me respondía y me sentí tan imbecil de que me gustara y que el no se fijaría en mi, apenas hoy me llego un mensaje de el, en el que como siempre fue muy dulce y fino, tal y como es el, nunca olvidare una de las frases mas bellas que me dijo “tu eres el diamante de este equipo”, si supieran el modo tan padre en que trabajábamos juntos en los ensayos, debates y todo, era fenomenal, pero bueno.

Curiosamente hoy me entere que ese chico tan fenomenal que admire de sobremanera anda con aquella chica de la secundaria que me hizo el favor de contribuir a mi ruptura y que remarco, si es que sigue siendo así, es una estupida con ganas, juro que en aquella época me sentía tan poca cosa con respecto a el por la edad y el conocimiento, sorprendentemente ella es menor que yo y juro que mas imbecil que yo, que vueltas de la vida no?

Y mas curioso aun, que me llame pequeña después de años.

verga

Quiero pedirte, si es que entiendes esto, que no me dejes sola, que no me permitas equivocarme mas, que no me dejes jamás perder el enfoque de todo esto por lo que quiero luchar y chingarme, quiero pedirte que me recuerdes día a día el por que duermo poco, el por que hago dos comidas al día si me va bien, el que me recuerdes por que perdí a lo que les denomine amigos, quiero pedirte en realidad que te quedes a mi lado.

Todo eso me lo recuerda a diario la pasion de vivir, pero quiero pedire algo que no se pide, algo que no se ruega, algo que no se debe jamás de decir, quiero pedirte que me quieras, de verdad, no que me admires, eso es chingon, pero eso me lo gano día con día, por eso es irrelevante, por que en ese aspecto soy mas dura yo que tú, pero eso no importa demasiado lo que se que por mi misma me puedo ganar, pero lo que si se que no puedo hacer es ganarme tu cariño sincero, eso no lo puedo lograr ni siendo la persona mas chingona del mundo, por que so se siente, no se piensa, se medita ni nada, eso es y ya, no hay mas.

Te quedas a mi lado y me dejas salir de este hoyo al que me meti por temor a la soledad?

mmm...

Una serie de cartas que nunca se envian creoq ue es lo mas cercano a un conocimiento de mi que tengo,
una seria de palabras que jamas lee la persona que dio origen a este sentimiento siempre es lo que me queda.

una seria de sueños que dan rienda suelta a mi vida,
una sin fin de suspiros llenan los pulmones de mi cuerpo,
unos cuantos besos que no se entregan son el regalo mas perfecto que he dedicado.

una mirada furtiva que se esconde entre los mechones de mi pelo,
una sonrisa indiscreta que se opaca entre mi cara agachada,

te quiero por que existes mas alla de mis sueños,
por que estas presente sin ser llamado a mi lecho,
te quiero por que tus palabras retumban como leche caliente
y aunque tu mente lo niegue, tu alma me quiere.

2 cosas atosigan mi cabeza, una es pensar que me da miedo avanzar demasiado por temor a que despues no exista quien este a mi lado o me siga el ritmo y eso hace que me detenga de vez en vez, y otra cosa es tmb pensar que esa cara de que solo pienso mucha gente se la ha tragado y si me lo permiten decir creo que yo misma me considero una persona poco racional, soy demasiado impulsiva y sentimental, yo si amo a las personas y demasiado, eso me llevo a pensar que existen personas a las que en definitiva les personaria casi cualquier cosa que se de antemano no deberian de perdonar, y entre eso se me ocurrio hacer una lista estupida que concluyo en casi 50 personas de las que soy capaz e recordar, o lo se, creo qeu no soy nada ruda como lo creen, quiza es como le dije a fernando hoy, es dificil entender que es complejo confiar cuando te han fallado tanto y te han lastimado.

y sigo soñando

Mundo superfluo de figuras estáticas
Segmentos cortados en caprichosas razones
Picos que flotan y apuntan al azulado cielo
Mientras que esferas perfectas tapizan el grisáceo suelo

Invariantes las construcciones sofisticadas
Composiciones de sueños dementes
Habitan en semejante sitio entes
Que pasean sin ruido como un cuadro viviente

Más son parte del ecosistema
Guardando los ángulos que forman belleza
No hay obreros solo artesanos
Cada pieza existente es obra de sus manos

Bajo esa vida la condición necesaria
Es la existencia misma,
Que rige sin tiempo del recuerdo al orden
Aceptado por tan bellos seres,

Racionales artesanos carentes de pasiones
Solo la búsqueda de belleza, motivo final
La perpetúa construcción de sueños oscuros de divinidades

Van armando trozo a trozo las piezas del universo
Aislado en su espacio la magia mas pura de las verdades
Son desarme de dioses, el placer del orden
Son deleite de ingratos su suave trato.

No estoy segura de que sto sea lo mejor, casi podria gartantizar que no, si me lo preguntaran les diria que solo tengo ganas de una cosa y es de sentir que en verdad me quiere, y de algun modo poder mandar al diablo todo esto que estopy haciendo y sentir, si sentir en verdad, pero bueno, como eso no va a pasar. Prometi adaptarme al medio, que chafa.

Ando contenta, triste deilsuionada y feliz, una mezcla simpatica apoco no?, da igual.

mierda, estoy decidida, me cortare la cabeza, metere cun grifo a mi cerebro y me vaciare los sesos, ire po rmi caja de carba y me la tomare para olvidar mi b¿nombre, o mejor aun, me volare el casco que tengo por cabeza para sacar mi cerebro y colocar en su lugar una gelatina, dios, neta no se que chingados hacer para quitarme esta migraña y este deseo obsecivo de seguir pensando, quiero metal, si eso deseo, un exotico concierto de metal pesado, si eso anhelo, mucha demasiadoa musica agresion y alcohol.

dios mistico

Wow, moraleja del día,no debí encontrasr el hi de mi Dios M istico, es que ... ah dios, se ven tan pero tan hermosos junots, digo, no he sabido nad ade él desde mmm creo que desde el 5 de sept creo o 4, no estoy seguro, osea, antes de que se casara, debe de andar de luna de miel bien feliz de la vida yh eso me da muchisisisisimo gusto, pero ...

Se ven tan bonitos, dios de mi vida, son de las pocas cosas que se que si me mueven, quiza por que se que me parezco a el y nuestro caracter es nefasto y somos unos obsecivos perfeccionistas, sarcasticos y odiosos del mundo, y el ya se caso, el si encontro a alguien

ash...

Ayuya!!!!!!!1

Esta vez pido consejo, y desearía alguien me lo diera, demonios, deberíen entonces de poner esto en algun otro lugar y no aqui, peor no importa.

Bien, hoy tengo dudas y eso no es lindo, son de las veces que por mas que te desees arrepentir de un camino no lo logras hacer, por que hacerlo es prohibierte sentir, ok, eso no es un buen argumento por que toda mi vida me he dedicado a ahcer eso.

Bien, opciones claras, son solo 2 en esencia, bien, las cosas en casa al modo y como siempre no van bien, nunca iran bien, estoy condenada a eso, y para resolverlo hay 2 cosas que puedo hacer,una es con la mira en el futuro, otro tmb pero actuando desde ahora, bien, mencionemosla.

Tengo un semestre en sesncia para decidirme, o me meto a trabajar el sigueinte semestre mientras termino mi carrera de MAtemáticas y entre sueños y desvelos saco la Antología que llevo años planeando y mi caja del closet me exije los corrija y ponga en claro, o me chingo este año en ponerme ya al corriente en Matemáticas, con un promedio evidentemente superior a 9 para simplificar mi vida y pido carreras simultaneas, condenandome a que me tendran que mantener 2 a años mas de lo esperado, o quiza 3 dependiendo como siga mi vida, dejando ahora mas casual mis eascritos, mi poesía, MIS LETRAS, si esas son mis 2 sencillas opciones, es dejar de lado todas las pendejadas que esta semana me robaron mi enfoque frio, si eso de la amistad, el sentimentalismo estupido, la soledad pasajera, los rollos de que a veces lo que crees es falso, los dioses falsos, y esas tonteras de uqe quiza el no se ael ndicado, y enfocarme al siemplemente adapatarme a lo que tengo y sacarle el mejor fruto a ello.

Si son dos opciones, una implica a mi gusto tener que aguantar mas humillaciones y desolacion, la otra me brindaria desde ahora la libertad, una me promete que pase lo que pase podre salir adelante con o sin familia, la otra tmb solo que sera mas dificil, no lo se, no lo se, no lo se, y entre algo tan estupido queda la incognita de mis letras y mis sueños de escritora, maldita sea mi poca capacidad de cerrarme a algo, alguien me quiere ayudar???????

mi reino

Tengo ganas de muchas cosas menos de t4ransecribir lo que pseudo escribi hoy, tengo la teoria de que los mejores versos y las mas hermosas canciones nunca en esta vida se han dado a conocer al publico, por que es demasiado dicil pensarlas, sentirlas y vivirlas y tener que escribirlas, las olvidas irremediablemente por que es un desborde de sentimiento y no de razonamiento, bien esa es mi teoria por que el dia de hoy me he sorprendido yo misma jajaja, bueno esta chafa escrito ya, pero mientras resonaba en mi cabeza sonaba tan hermoso o era que lo sentia, no lo se, en verdad no lo se.

Definitivamente estoy loca jejeje

CHALE YA LO PERDI !!! jajaja dejen lo busco

listo, ah aparecido, no escribi lo de hoy, no me dio tiempo jeje, péro este es el de ayer

Ojos claros, mirar sereno
senderos curvos, caminar pausado
trozos de sueños, trizas de veneno,
mentiras escritas, verdades oradas,
tu manto en mi canto
mi realidad esculpida en una tira de tu seno.

Regocijo fingido, llanto escondido
calla el mendigo al arcoiris
proclama el rey la lucha del reino,
no mas matices que den alegria
no mas pozos cubiertos,
solo agua alterada.

La ciudad esta en sitio,
ya no mas intrusos, perdamos el juicio
y matemos al hermano.

No mas miradas, solo ventanas,
a vuelos altivos y alas doradas.

Sale a los aires el hombre honrado,
sale a la calle el maldtio desprecio,
se eleva en las sombras el soñador anonimo
y queda en casa el temor y el ensueño.

Ese es el escrito que se pego en los monumentos,
ahi esta descrito las reglas del reino,
ya no hay ojos claros, ni senderos curvos,
ya no trozos de sueños ni mentiras escritas.

Todo esto proclama el reu de mi reino,
que guarda en secreto, en las prisiones del templo,
el ultimo sueño que tejio su delirio,
esculpida en oro, para el tiempo venidero

no rifa

Pregunta del millon de dolares,q ue carajos me pasa si nunca me ha costado estudiar, siempre me ha fasciando eso de andar leyendo pendejadas en todo momento, que demonios me pasa.

Osea, son las casi las 10 y aun no empiezo, eso no suena bien, mañana ire bien madreada y lo peor es que la musica me estresa, el cafe me adormece y la tele me fastidia, chale, mmm demonios, me duele mi panza, creo que mmm no debo de mal pasarme tanto, bueno da igual, ya que
ok y pa colmo, he perdido mis lentes en algu lugsr de mi casa, eso es bueno de algun modo, se que estan en la casa, lo malo es que sin ellos no los puedo encontrar, me dare un tiro chale chale chale,

jeje chido

Bien, ok en definitiva tengo ganas de todo menos de estudiar y eso no es lindo,mañana hay examen con Javier y siento que morire, eso no me agrada y mi hermana hoy tiene boda, entonces me toca quedarme con la niña y muero de sueño, me hare un cafecin y vere que onda.

bueno, cosas bellas del día de hoy, bien sere sincera sin importar que jeje, al modo no me gusta que nadie, absolutamente nadie cambie mi vida, bien, se que ya sabes todas estas tonteras de Jackie y la mamada, bueno, el pensar que lo sabías arruino por completo mi examen de Fidel, si neta que odio escribir de un modo tal que no sea capaz de recordar por ocmpleto todo lo que digo, entonces senti miedo y no fue lindo, en definitiva esto es casi mi diario, y eso no es chingon, pero bueno, asi lo decidi yo, el caso es que ayer estaba en pseudo caos, no se que tanto proceso mi cabeza que no era lindo de ninguna perspectiva pero bueno, el día de hoy curiosamente todo eso se acabo, si ya no senti esa fobia de ayer, ni la pena, ni la verguenza y eso que no quiero ni pensar la geta que hiciste cuando terminaste de leer la carta que te di, chale, creo que si me la fumo verde cada vez que me decido a escribir, mmmm si por eso deseaba estar en letras, hubiera sido muy pero muy chido.

Bien, el caso es que hoy me desperte como nunca, dormi delicioso, casi 8 horas, no lo puedo creer y mas que fue entre semana, bien, ya estaba tranquila, me vesti y pues era cumple de mi hermana, ya saben las tipicas cosillas de siempre, pero bueno, clases normales, lo chingon inicia cuando se acerca mi chico, Dios, si me da hueva, pero ya le agarre el modo hoy, es facil, simplemente es como dijo Jackie, con el que me beso, si eso es todo, y si eso es todo, eso si rifa y es facil, no involucra sentimientos, no es necesario que sea un genio, no es necesario nada, ya luego llegara el que si sea chingon, y dicen que uno no debe de ser asi, pero se a la perfeccion que el tipo que en verdad sea para mi no sera un puritano, sino sera mas mamila que yo, sera igual de objetivo, egolatra y feliz, antes cuando lei el Manantial, excelente libro, lo recomiendo ampliamente, bueno cuando lo lei se me hizo super ogt lo que le hacian a Peter, pero despues bueno ahora entiendo que al parecer ellos no notan el daño, de hecho se siente bien, como que creen que es una manera de crecer o algo asi, el caso es que creo que así es esto, no tengo paciencia, no me importa demasiado, soy feliz en resumidas cuentas, me consiente, me da la razon y es atento, que mas puedo pedir por el momento =)

Bien, eso lo entendí hoy, eso estuvo bastante bien, me fui al pulpo con Adriana y sarahi, y fue bien curado, pastel en la cara, mojadas en el baño y no, si lo mejor, botellas llenas de agua del Prometeo, dios, que chingon es joder a la gente.

Creo que eso es todo, ah no es cierto, lo mas mejor del día, escribi, si escribi algo nuevo y me gusto.

luego lo subo, =D ya me voy, debo de estudiar y beber cafecin

no mamen

No ma!!

Bien del super asco el día, bueno quiza no tanto, chale no se ni que digo.

Bueno, pos ya que inciemos esta idiotez al modo, vale, entre las nuevas es que ya tengo pseudo chico, no es muy listo en verdad y me caga que no comprenda que soy mamona y lo que le digo es pa joder, pero se aguanta, eso es rifado, ayer juraba que podria andar con el en paz y hasta sería paciente, bien, hoy garantizo lo contrario, no ma, no hay tema, se luce y ash, nel que hueva me da, pero bueno ya veremos que pasa.

]Contitnuemos y regresemos al día de hoy, prometi que me levantaria tempra y se quedo sin bateria mi cel, zape pa mi, que estupide<, Strusz al modo llego 15 min antes de que se acabara la hora, mejor me fui con Fidel, amo a ese hombre, se veia bellisisisisisisisimo al modo jejeje.

Cambio la hora de examen y yo fui feliz feliz, y fui con javier, y amerik de hiper mamona, neta que hasta hueva ya me da hablarle, es mega egoista y no tan lista chale, bueno da igual.

Me quede a mi clase de moderna, y pos por irme con ese wey ya llegue tarde, moralejam, nunca pierdas la clase de algo chido por alguien no tan chido, bien da igual, entretiene el caso es.

Bien ahi no acaba la historia terrible de mi día, como no estudíe bien ayer, exceso de cansancio, me dormi tempra y me sali de clase de moderna pa pseudo estudiar.

Bien, me encontre a angel ya ndaba asi toda estresada y me quede hablando con el, creo que termine mas estresada que antes, eso no rifo a la hora de mi examen, me fue del asco, asi del asco, me confundi, perdi todo, horrible.

Bien de ahi pasate a tu super clase de avanzada y al modo Noel no llego, y de nuevo del asco, saque todos mis traumas con el lindo de Fernando y cuando se acerco mi chico neta me dio hueva, fue algo asi como, estoy con Fernando, no jodas, me cae de 10 ese wey, pero weno.

Reunion con el equipo de calculo, amerika mamona, alexander un compa del equipo me acompaño a perisur pal regalo de mi sister, y ya me aliviane, fue chido, no lo se, no lo se, ando hiper confundida y eso no es bueno, supongo que seguire los consejos de Fernandeo, Dios, donde esta Jose Luis cuando se necesita??

Bien seguro de luna de miel, que chafada, creo que comere, sorprendentemente son las 10 y solo he desayunado jee

por aqui y por alla

Bien, mientras me pierdo en letras y numeros, en sueño y despiertos, entre groserias y malos tratos, todo cobra un sentido, que es la carencia de tal.

Entre mis numeros, que son segmentos y no numeros como tal, entre anillos y grupos, espacios vectoriales y conjuntos, graficas en Rn y unas que otras en R3, ojos bellos que hablan de años de estudio y carencia de vida, otros que me miran petulante por alguna vez confesar que lo adore, otros tantos que apenas van descubriendo que existe algo en mi y algo me invita a desconfiar de su buen trato.

Entre mucho cafe que lesiona mi estomago, poca comida por que no hay tiempo de comer, tarea, estudio, obsecion por los problemas que nosalen, musica intensa que deseo me taladre la cabeza a ver si asi reaccion, y el ya no ver a mi familia por que es una semana pesada, sea como sea, aqui sigo, viva luchando y no dejando de soñar.

Mil caminos aparecen, la soledad se ve como una proyeccion de un plano sobre su vector director, no la puedo percibir pero se que shi sigue, siempre sigue, chicos pr ahi, hombres por alla, sueños po aca, como sea, sigo.

te kiero cazador mio

siento que merezco un poco de luz, desearía pensar que el me la podria dar, desearía pensar tantas cosas que me dejen de condenar a lo que en estos dias estoy siendo.

tan solo una demente, siempre tiendo al caos, esa es mi naturaleza, obsesiva, desenfrenada, cobarde. =( =(

Bien, el día de hoy me he peleado de una manera enferma con un problema de calculo que al parecer es bastante sencillo, por que en general retoma de la geometria analitica lo mas descente y lo utiliza, y para no dejar aunque es vergonzoso dire que me traumo.

Sea P el plano que pasa por el punto (-2,1,1) y que su interseccion con el eje XZ y YZ forma un angulo de 45° y 30° con los ejes x y y respectivamente, cual es su eciuacion??

Dios de mi vida, que trivial es, y aunque lo duden tras pensarlo mucho y cuando digo mucho es mucho, salio, era realmente casi trivial, es tan pero tan sencillo, es como decir que era resolver la matriz
-2 1 1 D
1 0 1 D
0 sqrt(3) 1 D

y salia una ecuacionsota bien fea, pero si esa era la solucion, el problema en mi cabeza inicio al entender que yo jugaba con vectores directores y no pountos y que bajo eso si funcionaba y tras que una amiga me dijo que salia un plano vertical, me mori, si dios me mori y la cambie y ya no salio nada chingon, bien todo eso hasta ahi es trivial.

el caso es que llegue al punto donde me dijeron, sabes que, eso es caso particular, generalizalo,y pues curioso salio chido, tan obvio que no lo puedo creer aun, pero ohy no, eso no debe de ser asi, entonces me pasaron a joder cuando me pidieron no se que mamada en R3, sacandolo de una funcion que vaya de R2 a ]R y no se que mamadas que la verdad ni entendi y como mi cerebro ya esta cansado, creo que dejare eso para mañana y no se si aun hacer algo de geometria moderna, es que no mamen, quede que mañana me reuniria con un wey a hacer la tarea, lo pesado de eso, es que a el, precisamente a el no le puedo decir que no, chale, chale y al mismo tiempo tengo reunion con el equipo de calculo, dios morire, en verdad morire :S :S :S :S

bien, hoy se por que no debes de ser jamas ogt con alguien, el semestre pasado resulto que yo le gustaba a un tipo que no me latia, por que me latia su cuate y pos ahora resulta que ando babeando por el y me porte super mala onda con el,no cabe duda que la vida da muchas vueltas, bien aun no se uq ehacer de miv ida,s olo se que terminare esta tontera, releere lo que debo de demostrar, bueno exhibir y despues me suicidare, que genial

carta formalmente idiota

pequeño joven

le escribo la presente sin otro fin que el manifestar
de manera adepta lo que el silencio hizo prisionero este
tiempo, aclarando desde el inicio de la presente que no
es necesaria una respuesta adecuada, pues dicha nocion no
existe en esta ocasion, por lo tanto desde el inicio
lo libro de tan tediosa labor, bien especificados los
terminos, me dispongo a iniciar.

Esta, su servidora, se confiesa una persano discapacitada
en las nociones comunes de convivencia, algo ignorante en
el tratado de personas y bastante inepta en la interpretacion
de los actos, se a la perfeccion que dicho acontecimiento
ya es de su conocimiento, del mismo modo puedo garantizar
que eso es algo que a usted no le concierne ya, sin
embargo tengo la firme conviccion acompañada de algunas
pruebas de que en algun momento si le llamo la atencion
dicha discapacidad mental.

Sabiendo esto, se del mismo modo que no es momento de aclarar
lo que en su momento se dejo pasar, mas no sabe hoy esta
humilde novata expresar su pesar ante los actos pasados,
disculpe el mal trato que le di, y la poca cortesia que mostre
pero dichos actos tienen una razon bastante intesante que me
propongo mencionar hoy, es necesario decir que la primera
ocasionq ue tuve la oportunidad de saber de usted, quede rea
de su mirada intensa, y en esos ojos intente descubrir algo
de ternura que no costo mucho tuviera rostro real, desde
ese momento sin saber de su historial me condene a su mirar.

No espere jamas una respuesta afirmativa a una suplica que no
externe, pero el que usted voluntariamente buscara algo en mi
destrozo por completo la idea de anonimato que alberge, y esto
descaontrolo por entero lo que crei.

Me permitio gozar de los nervios que una adolescente debe de
sentir y nunca habia tenido la oportunidad de imaginar, y ante
cada encuentro mi cerebro se bloqueaba y no buscaba nada mas
que alejarse de usted, mala reaccion, hoy bien lo se.

Bien esa es la excusa de lo pasado, que no es mas que una
excusa, entonces ignorarela y saque de ello lo unico relevante
y es que su servidora esta enamorada de usted.

En efecto, esa es la realidad que no pense tener que decir, no
comprendo ya que caso tiene dicha confesion, solo creo que
en momentos de libertad, suele ser el caso de hablar.

Fuera de contexto ya, es menester decirle que entre la perfeccion
de cada uno des sus actos y de su perpetua busqueda por ella,
su presencia no es mas que la muestra de que esa cualidad
esta casi extinta en este lugar, omitiendo por completo el que
usted forme parte de este mundo.

En fin de este mensaje no se cumplio, hay un un cantidad
considerable de ideas que me evito de mencionar, aclarando
que todas ellas solo serian un acto de adoracion que no me
propongo hacer, pues usted sabe lo que es, y cual relevante
es su existir, ante ello, solo resta desearle una buena noche,
un placentero descanso y una eterna vida.

Me despido, descanse.

focos epilepticos

Escribamos esto qeu se volvio casi mi diario, y creoq eu de alguin modo serpa util pronto, bien lo que quiero decir hoy es algo que realmente me asusto, demasiado en verdad.

Hace casi dos años tuve problemas de depresion severa y termine en el psicologo y psiquiatra, ya saben, suelen exagerar con eso de las tendencias suicidas, lo malo eran las pesadillas y el insomnio, no paso nada, el casi es que despues de un tiempo, llego la ocasion que tuve algo que ellos denominaron desdoblamiento de personalidad, si fue terrible, ese dia me senti peor que drigada y estuve muy pero muy mal, tras hablar con mi psicologa me dijo que posiblemente era esquizofrenia o epilepsia, pero como ya se me habia dado el caso de que olvidaba lo que pasaba y mi mente se bloqueaba ypasaban dias y no me daba cuenta que ya habian pasado, pues me dijo que lo que ella creia que era eran focos epilepticos y era tratable y me mando a ahcer unos estudios y medicamento, el caso es que no le crei y deje de ir, se me hizo absurdo que me medicara sin saber en verdad que tenia, y lo deje.

No por eso se acabo el problema, digamos que solo reacciona eso cuando estoy muy pero muy tensa, como en estos días, y hace unas semanas o menos tuve un episodio de eso y fue pesado, el caso es que hoy que estaba tranquila lo volvi a tener, lo pesado del de hoy fue que vino acompañado de temblor, taquicardia y sudoración, no recordaba esos sintomas y cada vez se hace mas frecuente, y no me agrada, creo que tendre que regresar a atratamiento, espero qeu todo en mi cerebro este funcionando bien, sino no se que hare, creo que por eso no acepte el diagnostico, tenia miedo, y lo sigo teniendo, pero ahora mi miedo es real.

k

Bien, alguna vez lei de lo patetico que es postear la tarea, mmm debo confesar que es algo que siempre he deseado y quiza mas en estos días de locura y de desenfreno por evadir mi vida, quiza otro dia que sepa qeu no me afectara lo dire.

Bein, pues puedo contar que estoy completamente extraviada en mi fabulosa y terrible clase de Conjuntos convexos, no ma, en serio no ma, no se ya en que van, juro que siento que me hablan en chino cada vez que dicen algo, si ahorita creo que ya empezamos con unas cosas asi bien dementes de mmm no recuerdo que eran, ah si de polaridad y politopos y cosas asi que no comprendo, creo que es algo asi como el dual de las figuras o algo asi, y cumple propiedades bien dementes, como que ahi si se rompe la intuicion.

En Algebra Lineal, tras haber faltado demasiado estas semanas me perdi cuando llegaron al Generado del conjunto y a la suma interna, eso me cuesta mucho, como que demostrarlo es tan tan epro tan obvio que no se ocmo hacerlo y es pesado, mas por que la prox semana es el examen y vamos super atrazados, aun no acabamos de ver el temario de la semana pasada :(
de hecho en esa clase hay como que muchos problemas, 1ero ya me dejaron 3 tareas y no he hecho ninguna completa, empece la 2da y me fue bien en esa, pero nonono es dificil, mucho y en 2da no se, como que si no me siento hasta adelante no pongo atencion, eso es pesado. Lo peor de todo es que tengo examen la siguiente semana, el jueves.

Bien, Dios, empieza el terror Cálculo Diferencial e Integral III, no ahi si no se ni mi nombre, estoy perdida, me distraigo super rapido y ni digo cuanto he faltado, falto mucho no se por que, pero bueno, ahi es mas pesado, la tarea es para entregar, y hay examen el proximo sabado, morire, creo que si, y no se como que con mi equipo no me llevo, todo esta del asco ahi.

Sigo con la hermosa, maravillosa y semidivina Geometría Moderna I, es que es hermosa, ahi estudiamos los libros de Euclides y Hilbert, es genial, ah no se como es tan hermosa, y no es dificol, solo meticulosa, eso es lo pesado, hoy me dieron la tarea, no le digan a nadie, pero quiza la haga mañana, se entrega el jueves XD.

ay no se quisiera poder resumir todo lo que veo, y todo loq ue siento estos días, solo dire algo de lo mas pesado, Jackie es un imbecil, inseguro e inmaduro y me tengo que olvidar de el

jajaja

Ok, creo que no debería de estar en caos, bien, en sentido literal, es posible que no me haya ido mal, digo quizá el chico solo es algo timido, precavido y estaba harto, no lo se, hasta eso tras las 1eras horas super incomodas de silencios, como que todo se solto, fue raro tomarlo de la mano, me senti estupida, esa es la palabra, la platica fue amena, medio rara, al modo de nuestras conversaciones, digamos que lo que debasto todo fue la despedida, fue algo asi como Solo somos amigos.

Bien, que tan cierto es eso, es algo que aun tengo en duda, solo se que es lo mas cercano que soy capaz de decirme a mi misma, hoy Wendy tampoco llego a dormir, saben, no la veo desde el viernes y la extraño, cuando venía de regeso me quede pensando en lo egoista que soy, cuando la vi, no le dije que la amaba y ya sienro de nuevo la fobia a la muerte de antes, si malditos traumas, eso no es nada pero nada grato.

Hubo algo chingon que me dijo este chico y fue que cuando uno de niño tiene carencia de las necesidades basicas es posible remediarlo, eso me asustaba, creo que quiza esa eterna soledad y vida extraña tenga solución, dijo que era cuestion de tiempo y paciencia, creo que cultivare esa cualidad, será necesaria.

Cuando llegue a casa, estaba conectado Jackie y le hable diciendo una estupidez y me saco de onda con su peticion de Consigueme novia de manera instintiva conteste, jajaja bien, se mi novio.

Él se rio de mi y continuo la charla haciendo alucion a mi fatidica cita, y al repetir la interogante, me desvio la charla, se mostro interesado al modo, fue raro, siempre es raro, cuando hable con Jose Luis, me regaño, siempre lo hace, dice que este wey esta jugando con mis sentimientos y que sabe lo que siento y lo usa para elevar su ego, si en verdad yo ya sabía eso, no es util, nada util en verdad, pero bueno.

Ahora estoy cansada, enojada, confundida y contenta, se cumple un año de que mi cazador y yo nos encontramos.

=(

Exceso de comida, olor a inciencio, música y matemáticas espero me regresen la paz a mi alma, hace unos momentos estaba algo emocionada, me hablo un chico con el que había quedado de salir hoy, pense que lo había olvidado,pense que lo había dado por trivial como siempre, pero no, no fue así, si estaba algo emocionada, despues me hablo mi hermana y todo jodido quedo.

Saben me molesta de sobremanera sentir que me tratan como a una niña, que no tengo derecho a saber nada, si, ella y mi sobrina hoy temrinaron en el hospital, mi niña por temperatura y ella por los riñones, no lo se, no me habían dicho nada hasta ahora, no la vere, no nada, saben que patetico suena esa, que todo puede pasar y no me enteraría jamás.
=(

Aqui solo se pelea a la contra

Tras varios días de estados alterados, de remordimientos, culpas, encuentros, despedidas y mucho pero mucho perdon de mi para mi me comienzo a sentir mejor. Debo decir que el culpable directo de que todo recobre su rumbo es mi Cazador, si, debo decirte, ya que se que tmb lees esto, que me sorprendio de un modo inexplicable escuchar tu voz que me repetia que este cielo exite, que hay un mundo afuera de este cielo que no deseo conocer y que me estaba obligando a vivir en el, a engañarme un poco, buscando un lugar del que no soy parte y nunca lo seré. Si, es quizá demasiada soberbía de mi parte decirlo, pero es verdad.

Creo que olvide la promesa que te obligue a hacerme de no olvidar tu pasión, yo no la olvido, solo se seca un poco la inspiración, solo me da miedo escucharme a mi misma y darme cuenta que tal vez yo también miento, un poco, y cuando hasta yo me callo el silencio consume y mata todo, y se refugia uno en axiomas que estan dotados de verdad por su construccion, por que así lo desee.

Son días muy pesados, a veces deseo que todo sea mas sencillo, siempre pasa que es mas fácil el camino erroneo que el correcto, y eso es pesado, por que aunque nunca en mi vida me habia importado el hecho de que nadie me reconociera nada, de hecho siempre lo habian hecho, dandome la contra, haciendome enfurecer y retandome, hoy todo cae en la indiferencia mas perpetua, en las obligaciones ams estupidas, en la mas absoluta de las soledades y desolaciones, donde el cafe ya no me sonrie por que mi estomago esta destrozado, donde la noche se me escapa de las manos tras el agotamiento cronico, donde la música lastima los oidos mezclados con el llanto.

Cuando al fin crees que hay un poco de esperanza humana que no es solo tu y tu, cuando eso pasa y la luz retoma tus ojos, algo aparece y lo desvanece, resulta que tan solo fue la ilusion que te hizo tanto tiempo en el desierto, te soy franca, a veces olvido que alguien me quiere, que alguien me extraña, que alguien me añora, a veces compro la idea de que solo soy algo que se necesita, que presenta una utilidad y como tal debe ser tratado, a veces lo olvido, tu me lo has recordado.

odio mi día

Ok ya había empezado esta entrada, pero no tenía demasiado caso pues no lo estaba desgustando como debería de ser.

1ero, mi día empezo de todo menos chingon, se supone que como mi cerebro se esta colpasando decidi que lo que me hacia falta era música, si eso decidi, entonces en la mañana a pesar de haberme levantado tardisimo y tener que tender la ropa que lave ayer decidi llevarme un disco y escuchar musica, si sonaba chingon y adivinen que, ni la 1era cancion cuando esa madre se quedo sin baterias!!!!

Vale, ya que, debi preveer que eso podría pasar, pero bueno da igual, como andaba de malas y mi pinchi profe de la 1era hora siempre llega tarde, me dije hoy es un buen día para empezar a irte en bici pues si, eso pense y eso hice, y adivinen que??

Pues pa mi pinchi mala suerte del día paso que hoy era día de asueto del personal administrativo, so, pues camina y toma un pinchi Pumabus, para llegar super tarde, tensa, histerica y no entender nada. Del asco!! Bien eso fue mi fabulosa clase de Conjuntos Convexos con el rockstar Ricardo Strausz.

Bien, de ahi corre desde el instituto de matematicas al O218 con Fidel Casarrubias, bien eso estuvo chingon, me agarro de bajada por la idiotez de Dominio Entero, ok nunca lo digan jejej, pero bueno ya que, me diverti hasta eso, amo a ese hombre, digan lo que digan.

Corre a Calculo con Javier, si eso de ir desde ahi hasta el aula magna 2 no es facil, bien, lo logre y me apartaron lugar, al modo la clase empezo super aguada, ya que,pero asi como que lo que me empezo a hacer sentir muy my molesta fue 1ero qeu mi amiga me ignorara y estuviera sentada como idiota sola acompañada y ya que todo se puso feo le contara algo asi super chingon que vi en mi clase de Algebra Moderna 2 con el chingon de Ángel, pusiera su cara de paralisis y dijera y eso para que me sirve????

No mames, no era cualquier cosa, eran los Anillos Bouleanos, no mames, despues de eso yo me puse de un agresivo asqueroso que casi le pido disculpas, pero no se lo merecia aun asi, y otra pendejada mas, no mamen, hoy Fernandez se la mamo, si fue poca madre, empezo a sacar esode las dimensiones en los espacios, de las generalizaciones, no mamen, todo en base a la funcion norma, que se que mejorara, sin cosas que la neta ya sabia, pero pues que el siempre las dice con tanta pasion, que verlo es WOW, y mis amigos actuarios con cara de, doh eso es trivial, y tu asi de no mames, eso no es trivial pendejo, pero bueno, son estupidas.

El caso es que Javi se prendio bien machin y dijo que en la clase violadora del sabadin, si esas asquerosas 6 horas de mi cabeza explotara nos daría unas cosas bien chingonas de analisis, asi pero bien chingonas y pregunto que si cuantos faltarían y unas estupidas, idiotas, imbeciles, carentes de entimientos y ash no quiero seguir Actuarias con cara de mira soy importante levantaron la mano de que ellas por ebrias promiscuas no irían y por eso, Adios clase!!!

Los odio, odio a los Actuarios, me da asco su carencia de interes, su estupidez, me da asco que nos quiten el timepo, bien, tras eso explote en el baño de locura, corri al modo a mi clase de Geometría Moderna 1, y me quede parada, ese profe, el dios Carlos Alvarez, tiene esa maravillosa capacidad de hacer que regrese a mi alegría habitual y me llene de intrigas y deseos de saber mas y como tmb es de la historia de las mate, no mames, lo amo, tras de eso estuve bien feliz, cansada pero bien feliz.

Corrí por algo de comida, y fui a mi horrible clase de logica matematica con Zubieta, no mamen, del asco, al modo, todo tan facil que da hueva, pero bueno, hasta eso me sirvio de hora de comida, y saliendo, Michelle, con la tipica pregunta ¿Cuando tienes tiempo de explicarme esa clase que estoy recursando y nunca entro? Osea, no tiene claro eso de tengo 7 materias diarias, osea tengo 8 horas diarias de clases y no tnego horas libres y su amiga con cara de eres una ogt, aceptalo, osea no mamen, no ven que me estoy jodiendo y lo siguen haciendo.

Bien, tras de eso, ya estaba medio frita, si mi cerebro se colpasaba o empezaba y oh Dios, paso Ángel, juro que lo vi con un ángel, era mi salvador de tan mala situacion, me le pegue y me fui al salon con el, tras dejar mi cosas corri por un cafe y que carajos me las volvi a encontrar, regrese y ya habia empezado, chingados, ni por un cafe podía ir, bien, la clase bien bien chingona, como todo lo que siempre da, de ahi correle a Introduccion a la Geo Avanzada, bien llegue como con 5 minutos de chance y a echar chisme, me dio como un repaso de lo que se suopne ya deberia saber, bien termino la clase en tiempo y me encontre a unos amigos, y platique un rato, pa cuando acabe ya era super tarde para mi, y para pasar por valeria, bueno, pos correle de nuevo, llegue en tiempo o algo asi, pero bien madreada.

De plano tome taxi, no podia estar de pie mucho tiempo, me mareba bien ogt, me quede ocn ella toda la tarde en la esperanza de uqe wendy viniera y yo poder dormir y adivinen que, me mando al diablo, no tengo cabeza ni para repasar, me quiero dar un tiro,neta que si.

Chale, bye

Bien, a veces creo que me dan celos la felicidad ajena, si saben, esas mamadas de la compañia, la pareja, los amigos, wow que chingon, y si,hoy estoy en casa echada como hongo, pero mmm no me quejo tanto, remarco el tanto, que aunque no quiero leer ni hacer cosas ñoñas, me siento bien.

Si, hoy guerra de titanes, habia olvidado mi naturaleza como "debatiente", mamadas, mas bien como ser pensante que no se acongoja con las pendejadas de un idiota sin identidad chale, si me proyecto, esta vez ando molesta con él y no por ser un Dios, ni tampoco por ser superior, nel, no por eso, solo por que existe, me molesta su pinchi actitud mamona de estos días que se que despues compondra y me encabronare aun mas, chale, si que pendejadas, no puedo creer que diga eso yo, pero sabem que despues de un rato me harte de ser tan buena chica, todos dicen qeu debemos de tener un grado de libertad, sigo pensando que los deportes extremos son la ópcion jajaja.

Bien, mm no quierohacer una critica filosofal que tuve hoy con unos tipitos poca madre que adoro acerca de que tan real es lo real y si hablamos de conjuntos, cosa que con ellos no hice jiji, que conjunto tendria mayor cardinalidad, la de las cosas que percibimos o de las que existen, mm si esta estupido, pero neta que vale la pena pensarlo bien, por que usando numeros, pienso mucho en los complejos y digo que eso no existe, jajaj bueno, no lo medimos con segmentos, ah mamadas, que no quiero profundizar, solo mmm dormire estoy algo fastidiadona.

te detesto

Hay cosas que me desagradan d eti, demasiado, por ejemplo, que estes en mi pensamiento y sepa que mucho de lo que ultimamente estoy haciendo es para evadir ese pensamiento, detesto saber que eres mucho de lo que no sere, por que no esta en mi alma, odio pensar que aunque seas como eres, cosa rara, tienes amigos y compañia, que eres un gran matematico y eres feliz y yo no lograre eso, empiezo un camino maravilloso completamente sola, llena de gozo frenetica por gritar cada cosa que descubro, leo, intento demostrar y no sale o sale y es chingon, pero no hay nadie, absolutamente nada, detesto caminar por la calle que me pidan mi numero y tras decir soy matematica me miren raro y adios a todo lo que sigue.

Odio se la chica rara de la familia entre puro abogado, y no ser nada, y eso es nefasto, odio no poder hablar nada de esto mas que con mi sobrina de 2 años, que no sabe decir su nombre jajaja, no lo se, te destesto, por que eres demasiado importante en mi vida y eso hace que te aborresca con todo mi corazón, por que lo unico que al modo he logrado, es elevar tu maldito ego, te detesto y deseo verte, carajo.

Al fin veo la luz

En lógica matemática, los teoremas de la incompletitud de Gödel son dos célebres teoremas demostrados por Kurt Gödel en 1930. Simplificando, el primer teorema afirma:
En cualquier formalización consistente de las matemáticas que sea lo bastante fuerte para definir el concepto de números naturales, se puede construir una afirmación que ni se puede demostrar ni se puede refutar dentro de ese sistema.
Este teorema es uno de los más famosos fuera de las matemáticas, y uno de los peor comprendidos. Es un teorema en lógica formal, y como tal es fácil malinterpretarlo. Hay multitud de afirmaciones que parecen similares a este primer teorema de incompletud de Gödel, pero que en realidad no son ciertas. Éstas se comentan en Malentendidos en torno a los teoremas de Gödel.
El segundo teorema de la incompletitud de Gödel, que se demuestra formalizando parte de la prueba del primer teorema dentro del propio sistema, afirma:
Ningún sistema consistente se puede usar para demostrarse a sí mismo.
Este resultado fue devastador para la aproximación filosófica a las matemáticas conocida como el programa de formalización Hilbert. David Hilbert propuso que la consistencia de los sistemas más complejos, tales como el análisis real, se podía probar en términos de sistemas más sencillos. Finalmente, la consistencia de todas las matemáticas se podría reducir a la aritmética básica. El segundo teorema de la incompletud de Gödel demuestra que la aritmética básica no se puede usar para demostrar su propia consistencia, y por lo tanto tampoco puede demostrar la consistencia de nada más fuerte.

El primer teorema de la incompletud de Gödel demuestra que cualquier sistema que permita definir los números naturales es necesariamente incompleto: contiene afirmaciones que ni se pueden demostrar ni refutar.
La existencia de un sistema incompleto no es en sí particularmente sorprendente. Por ejemplo, si se elimina el postulado del paralelismo de la geometría euclídea se obtiene un sistema incompleto. Un sistema incompleto puede significar simplemente que no se han descubierto todos los axiomas necesarios.
Lo que mostró Gödel es que en la mayoría de los casos, como en la teoría de números o en análisis real, nunca se puede descubrir el conjunto completo de axiomas. Cada vez que se añada un nuevo axioma siempre habrá otro que quede fuera de alcance.
También se puede añadir un conjunto infinito de axiomas. Por ejemplo, todas las afirmaciones verdaderas sobre los números naturales, pero esa lista no será un conjunto recursivo. Dada una afirmación cualquiera, no habrá forma de saber si es un axioma en el sistema o no. Dada una prueba no habrá en general una manera de verificar que esa prueba es válida.
El teorema de Gödel tiene otra interpretación en el contexto de la informática. En lógica de primer orden, los teoremas son recursivamente enumerables: se puede construir un programa de ordenador que terminará por dar una demostración válida. Sin embargo, no cumplen la propiedad más fuerte de ser un conjunto recursivo: no se puede construir un programa que dada una afirmación cualquiera determine si ésta es cierta o no.
Muchos lógicos piensan que los teoremas de incompletud de Gödel asestaron un mazazo fatal al programa de formalización de Hilbert que apuntaba a un formalismo matemático universal.El primer teorema de la incompletud de Gödel demuestra que cualquier sistema que permita definir los números naturales es necesariamente incompleto: contiene afirmaciones que ni se pueden demostrar ni refutar.
La existencia de un sistema incompleto no es en sí particularmente sorprendente. Por ejemplo, si se elimina el postulado del paralelismo de la geometría euclídea se obtiene un sistema incompleto. Un sistema incompleto puede significar simplemente que no se han descubierto todos los axiomas necesarios.
Lo que mostró Gödel es que en la mayoría de los casos, como en la teoría de números o en análisis real, nunca se puede descubrir el conjunto completo de axiomas. Cada vez que se añada un nuevo axioma siempre habrá otro que quede fuera de alcance.
También se puede añadir un conjunto infinito de axiomas. Por ejemplo, todas las afirmaciones verdaderas sobre los números naturales, pero esa lista no será un conjunto recursivo. Dada una afirmación cualquiera, no habrá forma de saber si es un axioma en el sistema o no. Dada una prueba no habrá en general una manera de verificar que esa prueba es válida.
El teorema de Gödel tiene otra interpretación en el contexto de la informática. En lógica de primer orden, los teoremas son recursivamente enumerables: se puede construir un programa de ordenador que terminará por dar una demostración válida. Sin embargo, no cumplen la propiedad más fuerte de ser un conjunto recursivo: no se puede construir un programa que dada una afirmación cualquiera determine si ésta es cierta o no.
Muchos lógicos piensan que los teoremas de incompletud de Gödel asestaron un mazazo fatal al programa de formalización de Hilbert que apuntaba a un formalismo matemático universal.

August Rush

todos esperamos ser encontrados, de algun modo llamamos a gritos ese encuentro, inesperado,planeado,soñado, como sea.

Yo no musica, yo nunca he tocado un instrumento y creo que alguna vez lo intente, no recuerdo haber sido tan mala, yo busque mi encuentro en palabras y nunca retorno el ser que deseaba, hoy lo busco en numeros, esprando que siendo ese el lenguaje de dios, escuchen despues de años ese llamado, ya son 10 años y aun no me encuentran, cuantos mas tendre que esperar, aun no lo se, sin embargo la sonrisa dno se quita y el reencuentro al gun dia tendra que llegar

Escher y Derecho

Ayer despues de no se que tanto rollo de la Historia del Derecho MExicano y antier unas cuantas cosillas de Filosofía del Derecho, es decir, mucha droga cerebral, me entro la duda de quien carajos habia creado tan maravillosa obra, bueno y tmb por que la encontre en el blog de alguien, con el titulo de laberinto y por mas que la busque y busque no aparecia, el caso es que al fin se quien la hizo es ESCHER dios por favor no lo olviden que me costo como 2 horas de mi vida investigarlo.

Bueno, sigo fascinada y anonadada por la obra de ese tipo, luego si tienen tiempo veanla, esta bien chingona, pero lo que se dice bien chingona, mmm hoy no es día de muchas palabras, cansancio exagerado, si lo se, 2 extras no es facil y mas si todavia me espera un tercero, chale.

Quería decir ....

Quería que estuvieras aqui, era demasiado pedir, si, se que si, estas ocupado, lo entiendo, siempre lo entiendo, quería hablarte, quería decirte que todo esta en paz, que ya todo esta en orden y el cambio es un hecho, que compartiremos una pasión hermosa, si, eso quería decir, quería preguntar si tu había ido y seguirme sintiendo mal por no haberte visto hoy, queía decir eso, y un poco mas, quería saber que estabas bien, se que siempre lo estas.

Pero no estas, llegue y te fuiste, sabes que llegue, quizá no, quiero pensar que no, da igual.
Sabes, hay alguien, un tipito nuevo, no lo conoces, si se que no lo conoces, pero es dulce, te agradara, estás bien con ella?? Dime que si, quiero escuchar que si, quiero pensar que es lo mejor, si es lo mejor, para ti mm quizá para mi, tú lo crees??

Debo de intentarlo, debo de dejarte, mmm no quiero, bueno es lo mejor, es sano, mmm no quiero, quieres hablar, no, se que no.

Buenas noches

Me duele la garganta

Hay días que no hay imagen que sientas que pueda decir lo que esta pasando, hacia rato que muchas ideas no se amontonaban en mi cabeza como en estos días y eso en definitiva no me hace feliz, creo que pienso demasiado, creo que me hicieron daño los medicamentos del psiquiatra y ya mi cabeza no tolera los pensamientos obsecivos como antes, eso no es util en matemáticas, quizá también debeía de empezar a dejar de evaluar todo en utilidades, ustedes que opinan???

Mmm he conocido mucha gente realmente sorprendente que me tiene fascinada, que me da ilusiones, alegrías, mucha gente se esta ausentando de mi vida y honestamente creo que deseaba que eso pasará, me obligan a mejorar mi ortografía, que nefasto jiji

No ganas d escribir hoy, cansada, hare palomitas, bebere tequila por que mi garganta me esta matanto y vere una peli, desean acompañarme, mmm se que si pero no pueden, como Will jeje.

i know

no quiero decir nada por que comprendo que es tu vida, por que comprendo cada casa que pasa por mi cabeza y creo que por la tuya, no quiero decir nada por que se que arruino todo, noq ueiro decir nada por que me aferro a ti como parasito, proq eu lo necesito, lo deseo, por que me mantiene un poco mas, como dice un amigo, siempre sobrevivo, eses es el plan, el plan que tu desconoces, o quiza ya sabes por qeu es trivial, para ti todo es trivial, maldito sea tu cerebro magnifico.

No quiero decir que quiro ser parte de tu mundo, por que se que de algun modo lo soy, noq ueiro decir que quiero robar un minuto de tu pensamiento, por que se que he sido objeto de tu pluma y eso es mas de lo que crei capaz, no quiero decir tantas cosas que se que sabes, que se que entiendes, que se que comprendes mejor que yo, por que sabes como soy, por que sabes que no hablo lo que siento, sino solo lo que pienso o quiza ni eso, por que sabes que cuando me trabo es por que tus ojos me han cautivado, porq eu se que sabes que el cafe inevitablemente trae sabor a ti, y por que sabes que no hay nadie que se preocupe mas que yo.

Da igual qeu lo sepas o no, da igual muchas cosas, al modo, solo se que lo sabes, y al modo espero qeu lo sepas y al igual que yo, sea un secreto gritado a voces pero que los dos no deseamos escuchar y menos hablar, es mejor asi, por lo pronto, se que esto no lo leeras jajaja

maldita, maldita sea

Me consolide como una persona fria, silenciosa, cerrada, obstinada, y en resumen para no entrar en detalles, un ser que yo en lo personal opino que no califica para ser humano.

Es necesario un nuevo inicio sin gente que me conozca otra vez, soy fan de anonimato para no perderme en la curileria estupida, es mejor asi, y en internet nada se pierde.

Casi lloro, demonios, me da tanta cosa pensar que no encuentro nadie que comparta un mundo tan extravido como el mio, da igual, no no da igual, solo debo descansar sin entender el para que o por que.