Saliendo

Je yo pense que la ultima entrada no se habia posteado, eso hubiera sido una buena idea para poder terminar de escribir, pero asi pasa, el fin de ese era mas bien una retrospectica abusando del periodo en que estamos.

Este año me ha parecido particulamente turbulento, inicio con una promesa de bienestar y compañia, con esa promesa de todo estará bien y si no lo esta marca mi numero y vemos como lo solucioinamos, para que conforme fuese avanzando todo cayera y cayera, a tal punto que no supe en que parte me había quedado yo.

Me llamo la atencion que al volver a leerme a mi me sentí mas tranquila que escuchando todas las palabras de aliento y el tipico "ya pasará", se que pasa, todo pasa, nosotros pasamos, sin embargo, el fin de la vida, no es solo pasar, no para mi, y espero que no para nadie.

Haciendo un recuento, hace dos años, que me meti a un tunel, donde a veces creia que avanzaba y otras tantas que retrocedia, no se si lo 1ero es cierto, pero así lo creí en su momento, me da pánico salir de ahi, era mis zona de confort, pero no es lo mismo salir por tu propio pie y porque después de un largo analisis notaste que es conducto no es ni por poco cercano a tu objetivo, así que una fuerza mas allá de mi, me saco de ahi y me dejo parada en medio de la nada tratando de ubicarme, realmente pense que no había mas mundo, de verdad a veces creo que no lo hay, pero por primera vez en los ultimo tiempos tengo un poco de paz personal, dada y otorgada solo por mi

Salida-Entrada

Como una Maquina de Turing, vamos/voy leyendo una cadena de signos que recodifico como otra cadena, voy releyendo los sucesos que han pasado y los tranformo en lo que mis actos actuales, es complicado leerme a mi y pensarme a mi como una maquina que esta en movimiento, bien sabemos que no existe un movimiento perpetuo, sin embargo en lo que estamos vivos que es para nosotros toda la infinidad y eternidad a la que somos capaces de vislumbrar con realidad y no como un concepto meramente abstracto y porque no funcional. Así que visto desde nuestra perspectiva, si somos un movimiento perpetuo

Hoy fue el concierto de Rodrigo y Gabriela, por quien no lo sepa de las cosas que mas gozo en esta vida es ir a un concierto y sobre todo los instrumentos de cuerda, ya sea piano, violin, guitarra, chelo, etc, etc, etc. De verdad me gustan esas vibraciones medio chillantes que se generan con las cuerdas.
Que les digo, como reseña, Gabriela es la pasión del grupo y Rodrigo es el guia, si definitivamente él es que va direccionando la pasión desenfrenada de Gabriela que queda de mas decir que el verdadero espectaculo es verla a ella tocar.
Me acompaño Rodrigo, creo que otra de las cosas que no mencione que le debía a Rodrigo alias Puchu es el hecho de que gracias a él conozco a Rodrigo y Gabriela, así pasa.
El el concierto y como simepre pasa cuando escucho música "nueva" que me llena, mi canbeza suele hacer un caos, y de algun modo entre ese caos acomoda ideas y genera cosas interesante s atratar y desarrollar.
Entre esas esta un hecho relevante que me ha alejado del mundo, de todo el mundo y me tiene en una de las lamentables situaciones, mi faro, mi hermoso y divino faro que tiene por nombre Gabriel ha decidido cambiar de puerto y para siempre, mi faro se va a casar, tras el engaño, el sufrimiento y esa hermosa y fastidiosa agonia a la que aun me enfrento día a día mi faro solo un día desapareció, dejo una nota con letras huecas como son las de un correo electronico anunciando que ya encontro puerto seguro y mientras tanto todos mis navios han naufragado.
El despertar todos los días ha sido un fastidio, el ir a trabajar, estudiar, bañarme, caminar e incluso charlar ha sido una tortura que he procurado evitar, detesto a la gente que lo conoció, aborresco a cualquiera que mencione su noombre, así que comaoo verán soy un caos.
En el concierto fui capaz de entender esa agonia, esa carrera desesperada a la que me lanzo dia a dia sin direccion, si soy un vector, con magnitud pero sin direccion asi que lo que mejor me ha salido ha sido el anularme a mi misma esperando que llegue alguien como Rodrigo a dirigir mi pasión, tal y como era Gabriel.
Tarde tiempo en darme cuenta todos los cambios que ocasiono este hecho, pase mucho tiempo sola, aun no me acostumbro al contacto y lo sigo evadiendo, deje el cafe, el cigarro, la universidad, el trabajo y me concentre en escapar a como diera lugar, mientras todo esto venia a mi cabeza era sencillo sentir el respiro calido de Rodrigo en mi cabeza o su roce casual en mi espalda, él como muchas otras historias mas, i.e. como la de mi faro quedaron pendientes de escribir, nunca se concretaron y hacen que mi tintero este lleno de porqueras por decir.
Si me lo preguntan, por como se dieron las cosas, por ese lenguaje no verbal que existe estoy segura que Rodrigo penso muchas cosas qeu no dijo y que en resumen es extraña la compañia femenina y aun se asombra de quien soy, quizá hace unos meses, no mas de 6 habría dado muchisimo por eso, hoy cuando lo sentí me resulto absurdo y vano, algo abominable resultado del panico de sentir de nuevo que estoy en pareja.
En resumen, tengo miedo y que?

De verdad no soy tan fuerte, de verdad soy debil, de verdad hay inocencia en mi y a veces tengo ganas de quedarme quieta, de amar, de verdad siento, aunque no lo acepte siento, y me duele.
De verdad tenñpia ganas de amarlo y que el me amara, de formar una vida juntos, no me quiero levantar, no quiero ver otro dia si el no esta a mi lado, si en mi futuro su nombre no esta escrito a un lado del mio.

estoy viva

Tarde que temprano a uno le debe de caer el 20 de que ha pasado.
Hace un mes estuve a punto de morir, y aun tengo una hermosa lesion en mi rodilla que me recuerda ese hecho, ya desperte a la mitad de la noche con la sensacion de asfixia e impotencia que senti en ese momento, no quiza fue mas ligera, ese dia si fue brutal pero bueno, a que viene, a que deben de haber cambios, muchos cambios.
No quiero ni puedo decir que soy buena o mala, tengo mis errores y son muchos, tengo mis preferencias y no son las mas sanas, pero saben, sobre todas esas cosas me di cuenta de lo ridicula que es la vida y lo ridicula que soy yo, cuantas cosas no dije, cuantos besos no di, cuantas palabras me calle por considerarlas inoportunas y saben sin que yo supiera como o porque de un momento a otro todas ellas se iban a terminar, mis sueños iban a quedar truncos y no me habia reconciliado con esas personas que son vitales en mi vida y en mi crecimiento.
La gente no es lo que uno quiere, pero seguramente si lo que uno necesita, a veces me enojo porque quiero un poco de privacidad y esa misma fue la que me llevo casi a la muerte, wow que extraño se siente decir si, estoy viva y fue un milagro!

Soy tan fuerte

Soy tan fuerte que no me uqiero decir a mi que extraño tu presencia,
soy tan fuerte que ni a mi me permito escuchar mi llanto y mis lastimosos reclamos,
soy tan fuerte que aun asi me he vestido y aparentando que el mundo es rosa y tu estas a mi lado.

Si, soy tan hipocrita que he dicho que quiero a otro hombre,
y en tu nombre lo bese,
que no me atrevi a decir su nombre porque sabria que lo engañaba contigo.
Soy tan fuerte que no quiero salir adelante, que veo como el tiempo pasa y yo sigo detenida.

Me pediste espere, pero has puesto en pausa mi vida, porque solo espero tu venida.
Que digas que me queires, que todo ha sido mentira, que no te iras, que tu me aceptaras.

No quiero creer que esto es un sueño, ni que sali de un fracaso para caer en otro mas fuerte, no quiero pararme de mi cama, ni iniciar un dia nuevo si tu no estas en ese nuevo amanecer.

No te lo dije, no em atrevi nunca a decir cuanto te queria, y fue mi culpa, y solo mia, no te dije como adoraba tu sonrisa y el poder de tu mirada, tu cabello despeinado desbordando pasion y entrega.

No te dije que te admiraba y que en tus brazos me sentia protegida, que tu pecho parecia ese cstillo donde ningun invasor entraria, no te dije que el estrechar tu brazo me hacia sentir tranquila, no, no te lo dije, porque yo misma temia, mi amor no soy tan fuerte, no soy todo eso que tu crees que soy, no soy una roca que solo rueda y no siente, no soy un hombre que no siente miedo, soy una mujer, una dama que en ti encontro su complice, pideme que cuide tu sueño, que vele por tus estudios, cuentame de tus molestias, de lo enojado que estas con sistemas, pero no te quedes en silencio, por favor, no te quedes callado.

unos minutos

te extraño.. esta bien decirlo?
es correcto aceptarlo?
No lo se, pero lo diré.

este es el momento, porque no hay mas momentos
no hay mas segundo que el que esta pasnado
duele, duele bastante,eso lo puedo decir

Los amigos se conocen en la enfermedad, en los periodos de crisis
que ha pasado? que tan tonta soy? que tanto me esta matando esta situacion?
siempre pense que cuando realmente me vieran mal alguien responderia,
odio la independencia y la responsabilidad, odio mi dureza y mi soberbia,
pero odio aun mas en lo que me estoy transformando.

regerso a lo mismo, a buscar en alguien que no es el indicado lo que nadie me quiere dar, tiempo, espacio, cariño, cuidado, experiencia, proteccion. Es tan complicado?
yo soy complicada?

No lo creo, suena ridiculo creerse tan grande que las demas personas no sean capaces de entenderte, ni que fueras dios o un genio: Asumo que es complejo electra, me enamoro de todo lo que parezca un padre, y si, él lo parece, me cuida y me trata como a una niña.

No es el dinero como tal el problema, que si, si me gustaria ganar mas, pero no es ese el problema realmente, creo que mis necesidades son limitadas y me gusta no perder el suelo, pero no me gusta sentirme sola, dar y no tener nada, nadie, que eso pega mas.

Me gusto dejarme cuidar, me gusto que no se tratara de sobrepasar, que respetara mis ideas, y que aunque no compartiera mis gustos me dejara gozarlos.

Divago mucho para decir, me siento sola y triste.

dos semanas

Yo estoy mal, tú estas mal, no se quien este mal.

Tú mentiste, y no es la primera vez que lo haces y sabes como eso me molesta y lo sigues haciendo, se que no lo notas, para ti eso no es importante, para ti no es importante la puntualidad, los acuerdos, esas cosas no son relevantes, tu perdonas mis defectos y me aceptas, perdonas mis arranques y te quedas.

Pero tmb yo he cedido mucho, tamb yo te lo doy todo a pedir de boca, sabes que lo mejor de mis berrinches es la hora de pedir disculpas, porque llegare con la cola entre las patas y te consentire, y seras mi principe como todos los días.

Hoy quiero sea diferente, hoy quiero esperar, quiero distancia, me hace falta respirar de ti, dejarte a un lado, no estar tan al pendiente, tu seguiras vivo, habra mas gente, esta ella, ella esta.

Hoy era el día, hoy era el día, era ese el momento donde te preguntaria lo que era indispensable para cerrar el trato, para que quedara acordado que yo quedo de ti, solo te fuiste, solo no quisiste esperar, siempre es igual

Si no es ella, es fulano, perengano, la chamba, tu jefa, mi jefe, tus amigos, mis amigos, quien sea menos tú y yo, menos nosotros, no se si hay un nosotros, no lo se, me haces daño, me haces mucho daño, pero te quiero, quiero estar contigo, y eso me esta matando y tu no lo ves, a ti no te importa, necesito que realmente veas que me has perdido, necesito distancia, dos semanas, ese es mi reto, dos semanas quiero descansar de ti,no quiero oir tu nombre, no quiero saludarte, no quiero tocarte, no quiero tenerte cerca, me haces mal, no te entiendo, no entiendo que es lo que quieres de mi, no se si quiero seguir asi, quiero tenerte, eso creo que sera para mi, por mi, porque te deseo, no es tanto una entrega, es una toma, es tomarte a ti, a cambio de cosas que tu deseas, lo se, pero yo lo necesito, con ella, sin ella, me da exactamente lo mismo, te quiero, eso es todo, malo, bueno, te necesito!!!

Dos semanas, se que es de las mejores decisiones de mi vida, dos semanas, no importa que pase, dos semanas; todo o nada, pero no mas esta incertidumbre.

Quedate, eso te pido.

Espera, solo espera, espera un poco mas,
alguno de los dos cedera.
tengo la conviccion de que sere yo quien ceda,
pero espera, si te vas, se perdera.

Ya no me queda mucha fuerza de voluntad
no hay mas fantasias que hacer realidad
es el momento donde todo estallara
puedes entrar triunfante, sera tu batalla.

AAAAAAAAaa

Como si no fuera suficiente, como si no tuviera muchas cosas por hacer que no hago, como si no tuviera tarea, apuntes, trabajo que no hice en casa, etc.

Estoy dandole muchas vueltas a las cosas porque no quiero que me rompan la ilusión y de nuevo no saber a donde voy, me gusta de cierta manera esto del drama, de la confrontación, estoy sufriendo por causas inecesarias, por su apatia, su falta de interés, su falta de cariño y caricias; cuando si somos realistas él no tiene la obligación de tenerlas pero me mal acostumbro a estar para mi, y de algún modo es valido creo, estoy fastidiada de creer que es culpa mía todo lo que pasa, así que hoy acepto mi cualidad de simple mortal y de que reaccionó ante las acciones y actitudes de los otros.

¿Qué me esta pasando?

1.- Gabriel, eso me esta pasando, tengo ganas de algo mas serio y real, tengo ganas de entregarme a él porque me enamoré de él y hace mucho que no me enamoró, y él me desea y me provoca para que yo siga dandole rienda suelta a lo que siento, y tras un debate algo largo había concluido entregarme a él sin importar el pasado, el presente y las consecuencias, hasta que para variar entendí y recorde que no me basta que yo lo ame, que necesito y quiero que él me ame a mi tmb. Hoy me dije que estoy cansada de entenderlo y de consentirlo, hoy necesido que alguien me entienda, me consienta y me cuide a mí, y eso él ya no lo hace, y me esta lastimando mucho.

2.- El trabajo. Este se remonta de algun modo al primer punto, tengo mucho trabajo, muchos pendientes que no se porque no logro sacar, asumo que es porque vago de un lado a otro sin hacer lo que tengo que hacer, eso me quita mucha energía, y pues al vuelo siguen saliendo nuevas cosas que uno tiene que ir arreglando y al final te quitan tiempo. Ultimamente no me siento tan contenta y me estreso con cosas que no me generaban estres, y eso no me gusta, no he estado sabiendo manejar las cosas y lo que hago es evadirme y por ende no rendir.

3.- La universidad. AAAAAAAAAAAAAA crisis!!!! No la mencionen!!!!
Tengo mis dudas de si mi mayor estres en el punto numero 1 o el punto numero 3, se esta acabando, no quiero que se acabe, no se que hacer, no se que quiero, no se como seguir, tengo miedo a terminar, no he hecho mi servicio, mi tesis, los idiomas, me quedan 7 materias, este semestre debo de sacar 4, asi qeu solo quedaran 3, no la senti, me siento vieja, me da miedo madurar, me da miedo que siento que no la goce, que no baile lo suficiente, no eche el suficiente desmadre, me da miedo pensar que desde que inicie a trabajar jamás dejaré de hacerlo y será solo ir saltando de empleo en empleo.

Me da miedo quedarme en mi empleo actual, porque siento que me roba la vida; hace poco renuncio uno de mis amigos y esta iniciando su servicio, muero de envidia, tengo ganas de aventura de salir de donde mismo, de tener n mil empleos, de conocer a otra gente, otro ambiente, quiero salir de donde estoy!!!!!!!

Quiero sentarme y hacer mates con una chela a un lado, un pizarron gigante y mucho desmadre, no quiero ser gente seria!!!!! No quiero crecer, no quiero lo que estoy viviendo.

Quiero un hombre, un novio que me ame y yo lo ame con quien acostarme a ver peliculas, que sea de mi edad y este bien bueno y guapeton, quiero muchas amigas e irnos de party y bailar hasta que nos duelan los pies y hacer pijamadas, muchas pijamadas, y hablar de estupideces y reir hasta llorar!!!

Quiero sentirme mas viva, no estar con las migajas que me da Gabriel, con el estres de que no corre mi macro y hay errores, con que auditoria dice que tengo que entregar tal o cual cosa, con que Banorte nos esta comiendo y no tengo la preparacion como para conservar mi puesto, que tengo ganas de sexo y no tengo con quien, que quiero ir de compras y nadie esta, que quiero preguntarle a mis amigas si acostarme o no con tal o cual mono, o que me digan como hacerme la dificl para que me haga caso y yo no caer en la locura.....

Quiero dormir sin tomar pastillas para dormir, saber que ponerme el dia de mañana, quiero ir a la uni y beberme un cafe en la cafeteria haciendo cosas de la universidad, de verdad es tan malo todo lo que deseo!!!!!!!!!!!!!1

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA quiero saber que quiero hacer de mi vida, si quiero sexo desenfrenado o enamorarme de alguien, si conformarme o no con él, con lo poco que él me puede dar, creo que al fin entiendo que es poco lo que me da, demasiado poco para lo que yo quiero.

Así que en eso ando ahora, confusion!!!!!

Ira, culpa y desilusion

Si fuera mas fuerte me tomaría la molestia de preguntarme ¿Por qué?
Pero no lo soy y lo que me sobra es honestidad y sentimiento de culpa, así que me salto la autocompasión para llegar a la ira, la culpa y la desilusión.
Que puedo decir al respecto, fue mi culpa, lo acepto, hubieron mentiras de por medio? si, claro que las hubieron, o quizá no y yo solo escuche lo que quise escuchar.
No me quedare con toda la culpa, porque se que no fue así, es mas, puedo jurar que el 70% de las mujeres que hubieran pasado por esto hubieran reaccionado del mismo modo.
Él me engaño, lo puedo decir, él juega conmigo y lo sabe, y lo goza y yo, yo estoy mal y soy muy tonta, demasiado tonta.

Me humillo, como nunca nadie me habia humillado, y yo me preste para eso, y saben que, es mi culpa por jugar una estupida doble moral que no me iba a llevar a nada bueno, pero me duele, me duele de verdad.

No se, algo se esta muriendo y es muy grave todo eso, aposte mis sentimientos, maldita, maldtia sea!!!!


Quiero, quería, no se si siga queriendo, seguro es que si, que esto tuviera un futuro, algo lindo que contar, algo lindo que vivir, estaba dispuesta a hacer cosas que nunca antes habia hecho, hice cosas que nunca imagine, y no estoy segura de que me haya llevado a algo saludable para mi.

quiero ser tuya

Quiero ser tuya y eso es todo.
Quiero saberme tuya, sentirme tuya,
llenarme de ti y ser para ti
hacer de tu sueño una realidad

quiero imaginarme sin ropa entregandome a ti
a tu deseo, a tu amar
complacer cada deseo que surja
cada imagen que pienses sea verdadera.

Quiero ser tuya en cuerpo como lo es mi alma
serte fiel en la cama como lo soy en mente
como lo son mis manos que no recorren mas que tus labios
y mis piernas que no siguen mas pasos que los tuyos
o mis ojos que no miran lo que no seas tú.

Quiero ser tuya, pero quiero ser tuya como yo lo quiero
quiero llenarme de ti en la oscuridad de la lejania
sin que nadie nos ate, sin que no importe que hora es

quiero ser tuya pero se que no te lo puedo dar asi
que tiene que costarte cada beso que te de
que tienes que hacer de esa noche mi noche
de este sueño nuestro sueño

tienes que ser mio, tiene que ser tu primera vez
tienes que llegar a mis brazos con temor
tocarme como se toca el tesoro por el que has trabajado
y acaricies mi cuerpo con miedo a romper
con esa sutileza que hace de tus dedos cuchillos
rompiendo mi piel, marcando su andar
Cicatrizando con tus besos

Voy a ser tuya, y los dos sabemos donde será.

Ok, no deberia estar aqui y me acabo de molestar de que esta cochinada se cerro y borro lo que puse. Tengo mucho en la cabeza para estar pensando y en general mucho cansancio y dolor fisico, pendientes para tirar al cielo y trabajo para ponerme a llorar, pero aun así hay algo que puedo pensar y me sigue haciendo sentir feliz, confundida, por mi, por lo que yo quiero, pero feliz sin lugar a dudas.

Enferme, sentía un dolor tan intenso que al llegar sentia que me doblaba del dolor, mi cara se transformaba y me daban unas ganas de llorar de desesperacino impresionantes, pero siempre era en el trabajo, digo, vivo en el trabajo, así que siempre la cara bonita, como siempre, cuando uno sufre quiere decirle a alguien que sufre, pero como le dices a un amigo, si todos mis amigos son hombres que lo que te duele es un seno, debo dcir que mas de una ocasion estuve tentada a pedirle a uno que me ayudara a revisarme porque con el dolor lo unico que sentía eran ganas de llorar y no pelaba si habia deformaciones o algo, pero bueno, como siempre gano el pudor y al final fui al doctor, no es gran cosa, solo quistes, yupie (notese el sarcasmo).

Generalmente en esos momentos es cuando inicio a darme cuenta a quien le tengo la confianza de decirles ese tipo de cosas, solo 2 amigos lo supieron, sin embargo solo uno esta cerca, y como siempre su apoyo me asombra. Las cosas estaban tranquilas, decir que hay alguien en comun que como que nos vigila y nos trata como si fueramos hermanos a hecho esto mas sencillo para mi, a veces, casi todo el tiempo lo olvido y lo veo como lo que es. Mas despues de los ultimos eventos, de lo de mis senos, de una nueva en el trabajo donde ahora seremos colaborades muy cercanos volvio a ser como un amuleto de la suerte, alguien a quien le agradeces su vida.

Salimos el viernes con los del trabajo, eso estuvo padre, un poco separados el uno del otro, pero eso es precisamente parte de la nueva relacion que estamos viviendo y me encanta, la distancia, el ser cada quien uno independiente del otro.

Salimos temprano, aunque no bebimos mucho, los dos estabamos ocmo muy contentos, muy ambientados, mas él, pasamos por una sex shop, él estaba tentado a entrar pero tenía algo de prisa, supuse me dejaría en mi casa y se iría con su familia, ese era elmotivo de la prisa, pero me invito a ir con ellos, hacia mucho que no lo hacia, y mas en temas com la muerte de alguien cercano, aun no supero algunos traumas.

En el camino el inicio a desvestirse de una forma bastante provocativa, y dada mi vestimenta y su traje yo estaba en una situacion poco favorable, insistio en que fueramos a la par, una prenda, una prenda, pero la verdad gozaba tanto verlo bailar que se me fue hasta que llegamos a casa de su hermano.

Amena la reunion, jugue con sus primos, su mamá es algo severa y a veces dudo de su simpatia, pero bueno, creo que asi es ella, me senti algo incomoda y exageradamente cansada, paso a dejarme y busco la manera mas tardada de llegar a mi casa, ya me había dicho que hoy tenia ganas de estar conmigo y siguio donde se quedo, no logramos mucho, no cinto, no aretes y no zapatos, él dio mas, no sueter, no corbata, no saco, no mancuernilla y no zapatos, quedamos tablas 2 a 2, ninguno quiso quedarse en uno, mala idea cuando hace frio :)

.....


Despues sigo, hora de dormir.