Espera, solo espera, espera un poco mas,
alguno de los dos cedera.
tengo la conviccion de que sere yo quien ceda,
pero espera, si te vas, se perdera.
Ya no me queda mucha fuerza de voluntad
no hay mas fantasias que hacer realidad
es el momento donde todo estallara
puedes entrar triunfante, sera tu batalla.
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domingo, 13 de marzo de 2011
sábado, 14 de agosto de 2010
lujos
Me daré un lujo que no debería darme, y ese lujo es sentir y decir lo que siento.
Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.
Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.
No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.
Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.
De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?
Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.
Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.
saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.
Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.
Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.
Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.
Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.
Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.
Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.
No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.
Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.
De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?
Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.
Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.
saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.
Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.
Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.
Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.
Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.
lunes, 28 de junio de 2010
Comentarios
Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.
No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.
Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.
Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.
Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.
2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.
Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.
La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.
Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.
Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.
No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.
Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.
Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.
Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.
2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.
Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.
La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.
Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.
Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.
jueves, 29 de abril de 2010
de princesas y quijotes
Una linda carrera en la vida de ser o no ser, de vivir o esperarse un poco, de ser la novia de todos y la novia de nadie, de hoy jugar a estar ocn alguien, que hoy me prometa su fidelidad, que me llene de cariño, de atenciones, y por un día ser su princesa, ser la princesa de un cuento hasta que llegue a casa, y los días pasen y pasen y no sepa nada mas de él, hasta volverlo a ver y todo haya sido un sueño, un sueño mas, donde cada uno de ellos tiene una vida que lo espera, una mujer hermosa que es dueña de su tiempo y su futuro, pero del presente, del presente solo cada uno de nosotros es dueño, ese no se lo regalamos a nadie, y en ese presente estuve yo.
Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.
Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.
chale
Hoy como hace algunos días no tengo muchas de discutir, ni de pelear, ni de vivir, ni de hacer matemáticas, me siento condenada a hacer lo de siempre, y eso es no hacer nada.
En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.
Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.
Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.
En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.
Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.
Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.
martes, 23 de febrero de 2010
Podría plasmar la imagen que ven mis ojos en pintura
haciendo de tu boca un plano sin figura
destruyendo tu belleza en tan solo una reliquia.
Puedo hacer de tu mente una amadura
atandole tiempo a tu cintura
dejando a los astros que mordisqueen tu finura.
Hoy a mi vida eres el futuro
a mi sueño la cordura
pues tienes ami mente sujeta a su envestidura.
MAs el tiempo es traicionero
librara mi vida de tu muerte
se que me regresara mis ojos al marcharte.
---------------------------------------------------------------------------
Hoy solo tengo ganas de soñar un poco, de creer que se vale ilusionarme, hace años ame a Gabo por decirme la verdad, la cruel verdad, decirme que me habian usado, que todo era un juego y acepte su peticion de dejarlo en el olvido, y por ser tan cruel y honesto le di mi cariño y aprecio, me quede con él aun por encima de lo que yo hubiera querido, así fue, hoy es igual, hoy le agradezco que me sea honesta, que me haya recitado de nuevo las mismas frases, vales mucho, el es demasiado pequeño para ti, solo a veces me siento algo sola, quiero a alguien que terrible es ese capricho enfermo, por lo pronto, mañana ver que carajos hicieron de mi carrera, me falta una materia, estoy enojada ¬¬
haciendo de tu boca un plano sin figura
destruyendo tu belleza en tan solo una reliquia.
Puedo hacer de tu mente una amadura
atandole tiempo a tu cintura
dejando a los astros que mordisqueen tu finura.
Hoy a mi vida eres el futuro
a mi sueño la cordura
pues tienes ami mente sujeta a su envestidura.
MAs el tiempo es traicionero
librara mi vida de tu muerte
se que me regresara mis ojos al marcharte.
---------------------------------------------------------------------------
Hoy solo tengo ganas de soñar un poco, de creer que se vale ilusionarme, hace años ame a Gabo por decirme la verdad, la cruel verdad, decirme que me habian usado, que todo era un juego y acepte su peticion de dejarlo en el olvido, y por ser tan cruel y honesto le di mi cariño y aprecio, me quede con él aun por encima de lo que yo hubiera querido, así fue, hoy es igual, hoy le agradezco que me sea honesta, que me haya recitado de nuevo las mismas frases, vales mucho, el es demasiado pequeño para ti, solo a veces me siento algo sola, quiero a alguien que terrible es ese capricho enfermo, por lo pronto, mañana ver que carajos hicieron de mi carrera, me falta una materia, estoy enojada ¬¬
viernes, 12 de febrero de 2010
3 de Febrero, decidí que era tiempo de dejar de conformarme, de dejar de estar con alguien solo rpo qeu él quería estar conmigo y empezar a preguntarme que era lo que yo quería, recordé mis 8 puntos, y decidí terminar, fue doloroso al momento, era fácil que alguien te quisiera, ahora d enuevo estoy sola, o eso me digo, auqneu se qeu mis matemáticas, mi amado Galois, Cantor, Hilbert, etc, etc estan detras de mi en todo momento y eso lo agradezco, me sacan adelante como siempre.
Ya esta lo del rabajo, en marzo espero ya entrar, que hare?, donde? cuando ganare? no tengo idea, solo se que m horario es terrible, y que será en marzo, eso es todo lo que se, que rrible no? Ayer me inscribi, un semester mas de matemáticas, con esto termino mi 2do año real de matemáticas, eso me llena de gozo, trato de pasar bien mis ultimas semanas de universitaria antes de entrar al secto financiero, fuchila que guacalas jajajajja, pero bueno.
Nueva ilusión que me aterra, lo llamare "pincezná" (i.e. mi princesa en eslovaco), suena bonito no??
Que pasará con princezná? nada, nada aboslutamente nada, pero es lindo sentir que algo te mueve aparte de axiomas matemáticos, tengo sueño, cansacio rutinario, mucho tiempo libre, una cabeza que me traiciona, y mucho que hacer que no hago, como detesto erso, pero bueno, asi es esto, beberé un capuchino y despues seguire.
je adore ma princesse jajajajja
Ya esta lo del rabajo, en marzo espero ya entrar, que hare?, donde? cuando ganare? no tengo idea, solo se que m horario es terrible, y que será en marzo, eso es todo lo que se, que rrible no? Ayer me inscribi, un semester mas de matemáticas, con esto termino mi 2do año real de matemáticas, eso me llena de gozo, trato de pasar bien mis ultimas semanas de universitaria antes de entrar al secto financiero, fuchila que guacalas jajajajja, pero bueno.
Nueva ilusión que me aterra, lo llamare "pincezná" (i.e. mi princesa en eslovaco), suena bonito no??
Que pasará con princezná? nada, nada aboslutamente nada, pero es lindo sentir que algo te mueve aparte de axiomas matemáticos, tengo sueño, cansacio rutinario, mucho tiempo libre, una cabeza que me traiciona, y mucho que hacer que no hago, como detesto erso, pero bueno, asi es esto, beberé un capuchino y despues seguire.
je adore ma princesse jajajajja
lunes, 1 de febrero de 2010
Conformarse...
Conformarme, que triste, que horror!! Por que siempre parece lo mismo???
Que se hace a estas alturas del partido, seee, sigo queriendo a ese hombre de 25 años que es igual que el otro, que es igual a bob, por que no puedo conformar, por que no me queda con quien me valora, me respeta, me quiere, me cuida, por que desprecio tanto a la gente que planea y no hace nada, por qe , qu e horro, no se, no se, no se, que se hace, que sigue, que intento???
Que se hace a estas alturas del partido, seee, sigo queriendo a ese hombre de 25 años que es igual que el otro, que es igual a bob, por que no puedo conformar, por que no me queda con quien me valora, me respeta, me quiere, me cuida, por que desprecio tanto a la gente que planea y no hace nada, por qe , qu e horro, no se, no se, no se, que se hace, que sigue, que intento???
jueves, 10 de diciembre de 2009
Los dioses bajan a oir el llanto de los mortales
Hay días excepcionales, días por los que recuerdqas que estas vivo, por lo que te afianzas a lo que haces, y lo gozas de sobremanera, días enlos que tus manos que hace mucho no fluían en un teclado lo hacen, sin tantos errores como antes, todo es cuestion de anhelo, así lo veo.
Llevo días enferma, tengo la firme conviccion de que es mas emocional que otra cosa, pero aunque eso dice mi cabeza, la verdad mi cuerpo no me ha respondido, y cada acto lo ha llevado a hundirse mas y mas, hasta el grado de que ayer ya no me quiso responder, apago mi cerebro, nublo mis ojos y me obligo a permanecer en cama pagando todas las horas de sueño, sin duda en cuerpo paga factura.
Alguien respondio, se sorprendio, llego, nop, solo mi sobrina y por que tenía hambre, si a veces uno duda del papel que desenvuelve en casa o com parte de una familia y agradece solo tener un cuarto lleno de locuras donde ser lo que uno es, con el paso del tiempo ya no pides ayuda, ni consuelo, y mucho menos que alguien entienda, te da flojera hacer eso, y luchas solo por tí, y mas por inercia que por placer, es esa terrible idea de jamás caer, si quizá este año caí, y tan bajo como jamás lo creí, pero no me arrepiento, son etapas que todos debemos vivir, hasta yo, digo aun no estoy en prisión, ni tengo hijos, ni una enfermedad terminal, todo sigue en calma, nada que me haga penar en demasia, pero el caso no es ese.
Sabía que no pasaría Variable, aunque lo deseaba, por mi ego, solo por eso, pero no lo lograría, aun así fui, lo intente, tras 6 horas sin comida ni bebida de Ecuaciones Diferenciales, ciclos limites, estabilidad, estructuras equivalentes y definiciones del estilo que se pocos o casi nadie esta familiarizado, la vida cobro el sentido de siempre, hasta que el celular me regerso al mundo terrenal, tras pisar en fango con los pies desnudos, y sentir que de nuevo todo se caía, si, ese bello mundo donde vas caminando entre soluciones de un campo vectorial se nubla, pues bueno, la ilusion llega de donde no la esperas, de donde crees no llegará, mas allá de un hombre, de una pareja, de un miembro de la familia, o simplemente un viejo amigo, una de las personas que mas admiro por su trabajo, integridad como ser humano, y belleza física, a quien puedo ver por horas y sin hartarme, a quien le reconozco ser todo lo que anhelo ser, y que en mas de una ocasión me he odiado por no ser mas de lo que soy, si Laura Ortiz Bobadilla, investigadora del dpto de matematicas, tesista de doctorado de Vladimir A´rnold e Ylyachenko, en la URSS, si, esa mujer que a menos de 50 años de edad esta reconocida a nivel internacional por sus avances en el área d eecuaciones diferenciales, y que sobre todo es humilde, tiene una familia que adora, y tiene un estilo bellsisimo para vestir, me mando un mail.
Sip, esa persona que veo por encima de casi todo ser humano y sin embargo me atrevo a pronunciar su nombre, a charlar con ella y a tomar clases con ella, me mando un mail, preguntandome qeu había pasado, curioso, cuando crei ser un cero a la izquierda hasta de mi propia familia, alguien externo y superior se acerco a auxiliarme con tan solo existir, de ahi, quedan 2 días, 2 días en los que se que todo puede pasar, y que tengo la certeza de que si ella se preocupa por mi, es por que ve en mi algo que ni yo estoy segura que es, sin duda, voy por la dirección correcta, soy matemática. Y aunque no lo creí jamás decir, quizá nací para ser matemática.
Llevo días enferma, tengo la firme conviccion de que es mas emocional que otra cosa, pero aunque eso dice mi cabeza, la verdad mi cuerpo no me ha respondido, y cada acto lo ha llevado a hundirse mas y mas, hasta el grado de que ayer ya no me quiso responder, apago mi cerebro, nublo mis ojos y me obligo a permanecer en cama pagando todas las horas de sueño, sin duda en cuerpo paga factura.
Alguien respondio, se sorprendio, llego, nop, solo mi sobrina y por que tenía hambre, si a veces uno duda del papel que desenvuelve en casa o com parte de una familia y agradece solo tener un cuarto lleno de locuras donde ser lo que uno es, con el paso del tiempo ya no pides ayuda, ni consuelo, y mucho menos que alguien entienda, te da flojera hacer eso, y luchas solo por tí, y mas por inercia que por placer, es esa terrible idea de jamás caer, si quizá este año caí, y tan bajo como jamás lo creí, pero no me arrepiento, son etapas que todos debemos vivir, hasta yo, digo aun no estoy en prisión, ni tengo hijos, ni una enfermedad terminal, todo sigue en calma, nada que me haga penar en demasia, pero el caso no es ese.
Sabía que no pasaría Variable, aunque lo deseaba, por mi ego, solo por eso, pero no lo lograría, aun así fui, lo intente, tras 6 horas sin comida ni bebida de Ecuaciones Diferenciales, ciclos limites, estabilidad, estructuras equivalentes y definiciones del estilo que se pocos o casi nadie esta familiarizado, la vida cobro el sentido de siempre, hasta que el celular me regerso al mundo terrenal, tras pisar en fango con los pies desnudos, y sentir que de nuevo todo se caía, si, ese bello mundo donde vas caminando entre soluciones de un campo vectorial se nubla, pues bueno, la ilusion llega de donde no la esperas, de donde crees no llegará, mas allá de un hombre, de una pareja, de un miembro de la familia, o simplemente un viejo amigo, una de las personas que mas admiro por su trabajo, integridad como ser humano, y belleza física, a quien puedo ver por horas y sin hartarme, a quien le reconozco ser todo lo que anhelo ser, y que en mas de una ocasión me he odiado por no ser mas de lo que soy, si Laura Ortiz Bobadilla, investigadora del dpto de matematicas, tesista de doctorado de Vladimir A´rnold e Ylyachenko, en la URSS, si, esa mujer que a menos de 50 años de edad esta reconocida a nivel internacional por sus avances en el área d eecuaciones diferenciales, y que sobre todo es humilde, tiene una familia que adora, y tiene un estilo bellsisimo para vestir, me mando un mail.
Sip, esa persona que veo por encima de casi todo ser humano y sin embargo me atrevo a pronunciar su nombre, a charlar con ella y a tomar clases con ella, me mando un mail, preguntandome qeu había pasado, curioso, cuando crei ser un cero a la izquierda hasta de mi propia familia, alguien externo y superior se acerco a auxiliarme con tan solo existir, de ahi, quedan 2 días, 2 días en los que se que todo puede pasar, y que tengo la certeza de que si ella se preocupa por mi, es por que ve en mi algo que ni yo estoy segura que es, sin duda, voy por la dirección correcta, soy matemática. Y aunque no lo creí jamás decir, quizá nací para ser matemática.
domingo, 22 de noviembre de 2009
opciones
Días como hoy recuerdo el por que del titulo de mi blog, Suicidio Mental, hay días, y creo qeu a todos nos ha pasado, en los que desearias poder colocar un grifo en tu cabeza, de tal suerte que al abrir la lave salieran todos tus sesos de tu cabeza, y asi quedarte sin cerebro por mucho mucho tiempo, hasta que se regenere, hasta que los fantasmas, ideas obsesivas, las dudas, las ideas y todo vuelva a resurgir de donde sea que salgan, si, eso para mi es un suicidio mental, matar todo lo que hay en mi mente, que es lo unico que en verdad hace daño, no tengo del todo claro que si daño mi cuerpo mi cabeza deje de molestar, solo por eso creoq eu no lo he intentado.
Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.
Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.
Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.
A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.
Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.
Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.
Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.
Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.
Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.
Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.
Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande
Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.
Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.
Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.
A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.
Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.
Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.
Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.
Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.
Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.
Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.
Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande
¿Y que hago con esta soledad?
martes, 20 de octubre de 2009
Un grillo chino
Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.
Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.
Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.
Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.
Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.
Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.
No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....
Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.
Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.
Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.
Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.
Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.
Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.
No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....
Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.
jueves, 8 de octubre de 2009
algunas historias sin relacion
Iniciemos, y no se por donde, me agrada conocer gente nueva, ay gente sencillamente que tiene algo especial, que me atemoriza, que me alienta, que me hace estar viva, eso creo yo, en su mayoria hombres, hoy en dia hay algunas mujeres que inician, eso es extraño, mas se acepta con agrado, pareceran disparates, intentare hacerlo en orden cronologico, quiza algunas historias no se entiendan, hablemos de:
-Asher
-Mosquetero
-Rastas
-Genio
-Patan
-Nena
-Chinos
-Panzas
-Vampiro
-Plumas
y creo que por elmomento ya, luego quiza despues agregue mas.
VAMPIRO.- Compañero de la prepa, mejor amigo de mi hombre ideal, mi hombre ideal me deja y deja de ser ideal para ser un hombre mas, salgo de la prepa y no se de él, solo una vez cada 6 meses salimos por un cafe.
PANZAS.- Es una chica hermosa, realmente hermosa, de las mujeres mas bellas que he conocido y con el peor sentido del tiempo y moda, una mujer que como pocas veces llamo mi atención, aunque con algo de celos, por que ser ella tan hermosa,por que mis amigos se fijaban en ella, una buena matematica a mi parecer, una mujer que sabia lo mismo que yo de ella, solo que exitía.
ASCHER.- una tarde en el metro ibamos una amiga y yo, no se a donde, o de regreso de donde, yo llevaba mi sudadera de generacion blanca que tiene bordado mi nombre atras, un joven me pregunto que si ese bordado era por James Joyce, le dije que no, que asi me llamaba, el chico era atractivo e intelectual, se le veía en el rostro, en el porte, en todo él, comente a mi amiga que les gustaba, le pidio su correo, unos segundos antes de que se cerraran las puertas del metro, en la estacion donde ella y yo bajamos, tiempo exacto, se lo dio, nos reimos.
En la tarde lo agregué al msn, cheque su hi5, tenía novia de años, parecia que se iban a casar o vivían juntos, mi corazon se rimpio y salio del mapa.
Veo a panzas con un don nadie, me quedo traumada.
CHINOS.- Una chica de chinos, los chinos mas definidos, cara de traviesa, niña hermosa, inteligente, de ojos claros y moda extraña, demasiado lista, demasiado buena en todo, solo existe.
En don nadie se vuelve mi amigo, aprendo a conocer y aprecia a panzas, jamás le he hablado, ella jura que la odio, no sabe que la admiro.
PATAN.- Un chico rubio, de ojos azules, y físico es compañero mio en Algebra lineal, me agrada, se poco de él y hablamos ocasionalmente, nos molestamos entre clases haciendo dibujos tontos, nada importante, un conocido mas.
RASTAS.- Una tarde, salí de mi salón para buscar señal y marcarle a mi hermana y ver si me tocaba ir por mi sobrina a la guarderia, me trato de tronar la espalda, un muchacho de rastas me dice que si deseo que me la truene, lo hace, se lo agradezco y regreso al salón.
Nos encontramos casualmente en la escuela y no saludamos, una tarde se regresa
- siempre te saludo y no se tu nombre, ¿como te llamas?
- cierto, joyce y tú
- edgar, un placer, bueno hasta luego.
Mi mejor amigo se enamora de Chinos, no sabe que ella es demasiado buena para él.
Una tarde, me aburro de Calculo 4, salgo a caminar, me quedo charlando con rastas, mucho mucho tiempo, es un gran chico, me asimpatiza, aunque tiene 30 años y usa rastas, ama los conjunto y la logica, me habla de la demostracion po logica de que dios existe, jamás habia oido eso, es sensacional
Un amigo de vampiro me invita a la fiesta sorpresa de vampiro, vampiro me invita despues, me presume como una de sus mejores amigas.
PLUMAS.-Mi hermana me manda a un curso de superacion personal, me toca conocer las instalaciones del laboratorio donde trabajare, llego excitada a la escuela, un amigo me presenta a plumas, fisico, alto, delgado, de chinos, me simpatiza.
Convivio de Calculo 4, Patan se ofrece a darme un aventon a las islas, inicia a llover, juego de palabras, nos besamos, se ofrece a darme un aventon a mi casa, le dije que por la avenida estaba bien, un camion mas y llego a casa, me evito caminar, el beso de despedida, pone la mano donde no debe, todo se acaba, me bajo delcoche y me quedo paralizada, debi abofetearlo, no tuve valor.
Reposicion calculo, patan tiene el descaro de saludarme, desee asesinarlo, pero soy una dama.
A la semana de la fiesta de vampiro su amigo me invita a salir con ellos, a la hora Vampiro me pide que sea su pareja en un fiesta, nada formal y que si nos podemos ver antes para charlar, le hablo de patan, me dice que debi golpearlo, golpe al ego.
Salgo con vampiro todas las semanas, su amigo me molesta con que debo andar con él, yo me voy con calma, me invita a ver peliculas, nos costamos en la cama, vemos la pelicula, se traba en el final, se queda 20 seg sin moverse abrazandome, no mas peliculas, me enseña fotografias, pasa el tiempos, silencio extraño, me voy a casa y no se nada de el en 15 dias, se va de vacaciones.
Chinos entra a mi clase de ecuaciones, osa ofender a mi Diosa Laura de Ecuaciones Dif.
MOSQUETERO.- Alex me habla de un chico de su clase de algebra moderna con cara de mosquetero, excelente, muy listo, deberia de conocerlo.
En clase de variable, me acerco a osito para hablarle de clases, hay un chico con cara de mosquetero que me escucha atento.
Se repite la conversacion, le ofrezco cafe, reconoce que es un buen cafe, bebe de mi mismo vaso, él es hermoso, nos hacemos amigos.
NENA.- Semana de escuela de verano, lo que he esperado por años, solo deseo estudiar, vomito el 1er dia, me regerso al hotel a cambiarme, tengo que usar tacones, mis tenis se ensuciaron, un chico se burla de mi, nos hacemos amigos, una semana sensacional con alguien de mi misma especie, intercambiamos correos, todo es perfecto.
GEANIO.- Seminario de Doctores, me inivitan a la presentacion del proyecto que debo llevar a laboratorio, un chico se para a exponer, joven, hermoso, y no capitalino, habla de que en 2do semestre de la carrera se le ocurrio una ide a de intervencion de virus con lo cual dar mejor calidad de vida a la gente con VIH, antes de acabarla carrera se fue a Alemania a presentarlo y ahora trabaja con una de las vacas sagradas de la UNAM.
Mosquetero y yo nos llevamos mejor, solo en clases, una tarde cuando me fallo el laboratorio, regrese, me lo encontre, me invito a estar con el y sus amigas, jugamos Hex, hablamos de economia, Darwin, MAtematicas, él es perfecto, pero tiene novia.
nena, sigue mandando mensajes y se conecta los fines de semana
estoy fuera de clases, chinos se me queda mirando, yo tambien a ella, hay algo que nos une, no se que sea.
Rastas una tarde aparece, nos qudamos charlando, divertida charla, maravillosa en verdad, aprendo que la capital de islandia es Reikavik o algo asi, me acompaña al cele.
Tarde de seminario, no me puedo quedar hasta tarde, genio me encata, lo admiro, me lanza una mirada fatal, me espanto y no regreso al seminario.
Me encuentro a plumas de vez en cuando y me saludo, me da igual, es gracioso.
Panzas ha engordado, lleva rato con novio, se ve fea.
vampiro solo dice que toma aleman y no tiene tiempo
me quedo hablando con plumas, chinos llega y me pica, ya llego el maestro, nunca me habia hablado chinos.
Tarde de tareas, me quedo en la facultad, en biblioteca, plumas se sienta a mi lado, pasamos la tarde juntos, me invita un cafe, me presenta a sus amigos, mete un pie al prometeo, me siento raramente especial con un hombre que parece homosexual, sin embargo quiero conocerlo mas.
mosquetero no aparece, enfermo y no a va a la escuela.
me encuentro a rastas, me llevo bien con el, simpatizamos.
Un chico que huele a talco lleva en la mano una taza con una flor, hermoso, le pregunto que por que, me dice que le llegara a una niña, me enseña la carta, un acorstico, dice NATALIA, chinos, no, ella nopuede ser, en efecto, entra al salon con la tasa en la mano y cara de verguenza, lo bateo, elo no era suficiente para ella, ella lo sabe, todos lo sabemos, ella y yo somos iguales, eso nos une, aunque no nos hablemos.
plumas aparece de nuevo, charlamos, trata de abrazarme, me pongo nerviosa y huyo, hay examen de frances y concierto de placebo.
nena va a ir a la facultad, no me ha dicho nada, estoy nerviosa y arreglada, mientras charlo con don nadie, me dice que panzas se ira a italia en octubre, a mediados, parece que esta embarazada, me aterra, es hermosa, en eso mosquetero llega a la facultad, me le quedo viendo, vestido de blanco, yo tmb iba asi, él es un angel, no nos saludamos, chin.. olvide decirle que habia examen de variable
nena llega la facultad, casi lloro, jugo conmigo, el es asi, le presento a plumas, mientras hablo con omar veo a mosquetero, tan cerca de mi y sin poder hablarle, no es justo para nadie, nena se queda en mi casa, me dice que solo seamos amigos, casi lloro, se colapsa todo
ratas me habla por msn, el es genial, noche amena de ecauciones y rastas, tiene 30 pero es mas joven que yo.
veo a panzas, no es justo, no ella, ella no debe estar embarazada
vampiro me saluda, me dice que le agrado, me pregunta si tengo chico, le digo que no, el tampoco, el no piensa en eso por ahora, despues saldremos, lo prometio hace mucho.
voy a estudiar analisis, plumas esta en biblioteca, me carga y dice que me secuestrara a su laboratorio de mecanica, le digo que no, que hay examen, que otro dia será.
nena manda mensajes, nada especial
acompaño a un amigo a su clase de sistemas dinamicos mientras hablo de lo tonta que soy, mosquetero esta ahi, se acerca, me saluda, hablamos,no fue en 2 semanas, estaba enfermo, se rompio un dedo del pie, tiene problemas en casa, esta en caos, quiere tirar la toalla, él es como yo, somos iguales
en la tarde, mensaje en la compu Ascher, despues de mas de un año, ya sabe quien soy, termino son su novia, dice que soy preciosa e inteligente, no me conoce, elq ue sabe, le contesto cortante.
rastas estudia para moderna, quiero verlo, pero no hay tiempo
mensaje a vampiro, me debes una tarde de peliculas y pizza, en un tiempo finito y cuando haya menos chamba, claro que si.
variable, chinos habla y habla, es lista, y no tiene miedo a ser quien es.
no hay clases de proba de nuevo, voy a biblioteca, esta patan sentado con una chica guapa, seguro la usara como lo trato de hacer conmigo, me lleno de ira, bebo agua para calmarme, aparece mosquetero, me dice que me calme, que no guarde rencor, que no es bueno, que el tmb es rencoroso, su padre los abandono cuando tenia 10 años, aprendio a perdonarlo y dar gracias por que en el tiempo mas importante estuvo a su lado, mosquetero es un angel, me llena de paz.
ascher responde mi mensaje, me pide perdon si lastimo mis sentimientos, me dice que en aquel momento le guste pero le parecia muy chiquita, y que estaba en un relacion extraña, trato de responderle de forma amena, no es facil.
-Asher
-Mosquetero
-Rastas
-Genio
-Patan
-Nena
-Chinos
-Panzas
-Vampiro
-Plumas
y creo que por elmomento ya, luego quiza despues agregue mas.
VAMPIRO.- Compañero de la prepa, mejor amigo de mi hombre ideal, mi hombre ideal me deja y deja de ser ideal para ser un hombre mas, salgo de la prepa y no se de él, solo una vez cada 6 meses salimos por un cafe.
PANZAS.- Es una chica hermosa, realmente hermosa, de las mujeres mas bellas que he conocido y con el peor sentido del tiempo y moda, una mujer que como pocas veces llamo mi atención, aunque con algo de celos, por que ser ella tan hermosa,por que mis amigos se fijaban en ella, una buena matematica a mi parecer, una mujer que sabia lo mismo que yo de ella, solo que exitía.
ASCHER.- una tarde en el metro ibamos una amiga y yo, no se a donde, o de regreso de donde, yo llevaba mi sudadera de generacion blanca que tiene bordado mi nombre atras, un joven me pregunto que si ese bordado era por James Joyce, le dije que no, que asi me llamaba, el chico era atractivo e intelectual, se le veía en el rostro, en el porte, en todo él, comente a mi amiga que les gustaba, le pidio su correo, unos segundos antes de que se cerraran las puertas del metro, en la estacion donde ella y yo bajamos, tiempo exacto, se lo dio, nos reimos.
En la tarde lo agregué al msn, cheque su hi5, tenía novia de años, parecia que se iban a casar o vivían juntos, mi corazon se rimpio y salio del mapa.
Veo a panzas con un don nadie, me quedo traumada.
CHINOS.- Una chica de chinos, los chinos mas definidos, cara de traviesa, niña hermosa, inteligente, de ojos claros y moda extraña, demasiado lista, demasiado buena en todo, solo existe.
En don nadie se vuelve mi amigo, aprendo a conocer y aprecia a panzas, jamás le he hablado, ella jura que la odio, no sabe que la admiro.
PATAN.- Un chico rubio, de ojos azules, y físico es compañero mio en Algebra lineal, me agrada, se poco de él y hablamos ocasionalmente, nos molestamos entre clases haciendo dibujos tontos, nada importante, un conocido mas.
RASTAS.- Una tarde, salí de mi salón para buscar señal y marcarle a mi hermana y ver si me tocaba ir por mi sobrina a la guarderia, me trato de tronar la espalda, un muchacho de rastas me dice que si deseo que me la truene, lo hace, se lo agradezco y regreso al salón.
Nos encontramos casualmente en la escuela y no saludamos, una tarde se regresa
- siempre te saludo y no se tu nombre, ¿como te llamas?
- cierto, joyce y tú
- edgar, un placer, bueno hasta luego.
Mi mejor amigo se enamora de Chinos, no sabe que ella es demasiado buena para él.
Una tarde, me aburro de Calculo 4, salgo a caminar, me quedo charlando con rastas, mucho mucho tiempo, es un gran chico, me asimpatiza, aunque tiene 30 años y usa rastas, ama los conjunto y la logica, me habla de la demostracion po logica de que dios existe, jamás habia oido eso, es sensacional
Un amigo de vampiro me invita a la fiesta sorpresa de vampiro, vampiro me invita despues, me presume como una de sus mejores amigas.
PLUMAS.-Mi hermana me manda a un curso de superacion personal, me toca conocer las instalaciones del laboratorio donde trabajare, llego excitada a la escuela, un amigo me presenta a plumas, fisico, alto, delgado, de chinos, me simpatiza.
Convivio de Calculo 4, Patan se ofrece a darme un aventon a las islas, inicia a llover, juego de palabras, nos besamos, se ofrece a darme un aventon a mi casa, le dije que por la avenida estaba bien, un camion mas y llego a casa, me evito caminar, el beso de despedida, pone la mano donde no debe, todo se acaba, me bajo delcoche y me quedo paralizada, debi abofetearlo, no tuve valor.
Reposicion calculo, patan tiene el descaro de saludarme, desee asesinarlo, pero soy una dama.
A la semana de la fiesta de vampiro su amigo me invita a salir con ellos, a la hora Vampiro me pide que sea su pareja en un fiesta, nada formal y que si nos podemos ver antes para charlar, le hablo de patan, me dice que debi golpearlo, golpe al ego.
Salgo con vampiro todas las semanas, su amigo me molesta con que debo andar con él, yo me voy con calma, me invita a ver peliculas, nos costamos en la cama, vemos la pelicula, se traba en el final, se queda 20 seg sin moverse abrazandome, no mas peliculas, me enseña fotografias, pasa el tiempos, silencio extraño, me voy a casa y no se nada de el en 15 dias, se va de vacaciones.
Chinos entra a mi clase de ecuaciones, osa ofender a mi Diosa Laura de Ecuaciones Dif.
MOSQUETERO.- Alex me habla de un chico de su clase de algebra moderna con cara de mosquetero, excelente, muy listo, deberia de conocerlo.
En clase de variable, me acerco a osito para hablarle de clases, hay un chico con cara de mosquetero que me escucha atento.
Se repite la conversacion, le ofrezco cafe, reconoce que es un buen cafe, bebe de mi mismo vaso, él es hermoso, nos hacemos amigos.
NENA.- Semana de escuela de verano, lo que he esperado por años, solo deseo estudiar, vomito el 1er dia, me regerso al hotel a cambiarme, tengo que usar tacones, mis tenis se ensuciaron, un chico se burla de mi, nos hacemos amigos, una semana sensacional con alguien de mi misma especie, intercambiamos correos, todo es perfecto.
GEANIO.- Seminario de Doctores, me inivitan a la presentacion del proyecto que debo llevar a laboratorio, un chico se para a exponer, joven, hermoso, y no capitalino, habla de que en 2do semestre de la carrera se le ocurrio una ide a de intervencion de virus con lo cual dar mejor calidad de vida a la gente con VIH, antes de acabarla carrera se fue a Alemania a presentarlo y ahora trabaja con una de las vacas sagradas de la UNAM.
Mosquetero y yo nos llevamos mejor, solo en clases, una tarde cuando me fallo el laboratorio, regrese, me lo encontre, me invito a estar con el y sus amigas, jugamos Hex, hablamos de economia, Darwin, MAtematicas, él es perfecto, pero tiene novia.
nena, sigue mandando mensajes y se conecta los fines de semana
estoy fuera de clases, chinos se me queda mirando, yo tambien a ella, hay algo que nos une, no se que sea.
Rastas una tarde aparece, nos qudamos charlando, divertida charla, maravillosa en verdad, aprendo que la capital de islandia es Reikavik o algo asi, me acompaña al cele.
Tarde de seminario, no me puedo quedar hasta tarde, genio me encata, lo admiro, me lanza una mirada fatal, me espanto y no regreso al seminario.
Me encuentro a plumas de vez en cuando y me saludo, me da igual, es gracioso.
Panzas ha engordado, lleva rato con novio, se ve fea.
vampiro solo dice que toma aleman y no tiene tiempo
me quedo hablando con plumas, chinos llega y me pica, ya llego el maestro, nunca me habia hablado chinos.
Tarde de tareas, me quedo en la facultad, en biblioteca, plumas se sienta a mi lado, pasamos la tarde juntos, me invita un cafe, me presenta a sus amigos, mete un pie al prometeo, me siento raramente especial con un hombre que parece homosexual, sin embargo quiero conocerlo mas.
mosquetero no aparece, enfermo y no a va a la escuela.
me encuentro a rastas, me llevo bien con el, simpatizamos.
Un chico que huele a talco lleva en la mano una taza con una flor, hermoso, le pregunto que por que, me dice que le llegara a una niña, me enseña la carta, un acorstico, dice NATALIA, chinos, no, ella nopuede ser, en efecto, entra al salon con la tasa en la mano y cara de verguenza, lo bateo, elo no era suficiente para ella, ella lo sabe, todos lo sabemos, ella y yo somos iguales, eso nos une, aunque no nos hablemos.
plumas aparece de nuevo, charlamos, trata de abrazarme, me pongo nerviosa y huyo, hay examen de frances y concierto de placebo.
nena va a ir a la facultad, no me ha dicho nada, estoy nerviosa y arreglada, mientras charlo con don nadie, me dice que panzas se ira a italia en octubre, a mediados, parece que esta embarazada, me aterra, es hermosa, en eso mosquetero llega a la facultad, me le quedo viendo, vestido de blanco, yo tmb iba asi, él es un angel, no nos saludamos, chin.. olvide decirle que habia examen de variable
nena llega la facultad, casi lloro, jugo conmigo, el es asi, le presento a plumas, mientras hablo con omar veo a mosquetero, tan cerca de mi y sin poder hablarle, no es justo para nadie, nena se queda en mi casa, me dice que solo seamos amigos, casi lloro, se colapsa todo
ratas me habla por msn, el es genial, noche amena de ecauciones y rastas, tiene 30 pero es mas joven que yo.
veo a panzas, no es justo, no ella, ella no debe estar embarazada
vampiro me saluda, me dice que le agrado, me pregunta si tengo chico, le digo que no, el tampoco, el no piensa en eso por ahora, despues saldremos, lo prometio hace mucho.
voy a estudiar analisis, plumas esta en biblioteca, me carga y dice que me secuestrara a su laboratorio de mecanica, le digo que no, que hay examen, que otro dia será.
nena manda mensajes, nada especial
acompaño a un amigo a su clase de sistemas dinamicos mientras hablo de lo tonta que soy, mosquetero esta ahi, se acerca, me saluda, hablamos,no fue en 2 semanas, estaba enfermo, se rompio un dedo del pie, tiene problemas en casa, esta en caos, quiere tirar la toalla, él es como yo, somos iguales
en la tarde, mensaje en la compu Ascher, despues de mas de un año, ya sabe quien soy, termino son su novia, dice que soy preciosa e inteligente, no me conoce, elq ue sabe, le contesto cortante.
rastas estudia para moderna, quiero verlo, pero no hay tiempo
mensaje a vampiro, me debes una tarde de peliculas y pizza, en un tiempo finito y cuando haya menos chamba, claro que si.
variable, chinos habla y habla, es lista, y no tiene miedo a ser quien es.
no hay clases de proba de nuevo, voy a biblioteca, esta patan sentado con una chica guapa, seguro la usara como lo trato de hacer conmigo, me lleno de ira, bebo agua para calmarme, aparece mosquetero, me dice que me calme, que no guarde rencor, que no es bueno, que el tmb es rencoroso, su padre los abandono cuando tenia 10 años, aprendio a perdonarlo y dar gracias por que en el tiempo mas importante estuvo a su lado, mosquetero es un angel, me llena de paz.
ascher responde mi mensaje, me pide perdon si lastimo mis sentimientos, me dice que en aquel momento le guste pero le parecia muy chiquita, y que estaba en un relacion extraña, trato de responderle de forma amena, no es facil.
jueves, 14 de mayo de 2009
Casi una semana y apenas lo estoy asimilando, me lo crees?
Si es patetico que llevo varios días sobrellevando las cosas, absorvida en mis cosas sin querer pensar, sin reflexionsr, contando esto como quien cuenta un chiste, en verdad me reía de lo sucedido, creo que aun lo hago.
Saben, hasta creo que ayer en la noche y mas el día de hoy que me sorprendi llorando mientras me lavaba las manos no había entendido nada de lo que pasaba, solo el mundo se había cerrado, las matemáticas habían invadido mis sesos y el café circulaba en mi sangre, esporadicos dolores atormentaban mi estomago y me recordaban que ya habían pasado demasiadas horas y yo aun no comía, ni bebía nada que no fuera cafe.
¿Cómo decirlo? ....
Me quede paralizada, bloqueada, no sentía, ni siquiera lloraba, no había rabia, ni enojo, simplemente no había sentimiento, parecia que eso jamás había sucedido, solo recordaba las dulces palabras, los calidos abrazos, las simpaticas bromas del diario, solo eso, pero al modo, no era verdad de nuevo.
Sentía culpa, culpa por no cumplir como era debido, culpa por no aceptar las cosas como son y a las personas como son, culpa por el pasado, por no haber dicho o hecho esto o aquello, sentía que este era mi error, que yo lo había buscado y que me tocaba a mi pedir perdón, lo mediocre es que lo hice, y aun no comprendo la razón.
Toda la semana goce del negro como unico refugio, goce de la escuela, de la musica enfermiza, no quería ver a nadie, no quería hablar con nadie, era lo mejor. Cuando mi Dios _Mistico escucho la resumida historia se quedo sin palabras, planeo la venganza mejor que yo, quien sabe si la realice o no, eso depende de él, creo que mas bien es su venganza y no tanto la mía, al igual que a mi, le molesta la mentira.
Curiosamente, tenía ganas de decirle a ella que me perdonara, que me perdonara por dudar de su palabra y de su inocencia, de decirle a él, te amo y te acepto tal y como eres, en verdad lo deseaba, en verdad me mordi los labios para no hacerlo, quería pensar que todo era un mal entendido y que no habia pasado, hoy me di cuenta que paso y que ya no tengo alma, y que algo muy grande se destrozo, mi fe por las demas personas.
Hoy hable con Dino, curiosamente el me busco, hacia tiempo no lo hacia, me abrazo y recorde sus palabras de "Chiquita por favor cuidate", si eso debí hacer, no lo hice, no me arrepiento creo, aunque no se si lo volvería a hacer, seguramente no, seguramente si me dan a elegir me quedo sola un rato.
Busque a Bubba, me invito a una fiesta, tal vez vaya, seguro es lo mejor, regersar a lo que siempre he sido y deje de ser por estupida, por ingenua estupida.
Me llamo la atencion que Dino me dijera que en ese momento debí llamarlo y que él hubiera ido por mi, tal vez eso debi hacer, hablarle a alguien, no quedarme sola, no tragarme todo, no ser fuerte, solo explotar, solo decir cuanto los odiaba en ese momento y preguntarles, neta por que lo hacen, por que lo hacen? eso quizá debí, pero no lo hice.
Quiza debi vengarme, pero no es mi estilo, no soy yo, lo que hice es mi estilo, dejar que el mundo se joda sin mi, sin que me afecte, sin ensuciarme.
Me enoje de no ser ma fuerte, mas orgullosa, de irlo a buscar, de dejarme engañar en su mente, quizá él toco lo que me dolía, mis errores, pero quien era él para juzgar? nadie, absolutamente nadie, apenas entiendo ya los insultos, creo que ni yo me habia hablado tan feo jamás, no lo se, no se a que juego.
Decirle que lo amo, vale, lo siento, pero no sirve de nada, por el amor de Dios, esto no es amor, el amor es puro, es blando, es tierno, esto es vertgonzoso y destructivo, es lastimoso para mi, es ahora por primera vez me agradeci los 3 minutos de cordura donde dije no, por que eso aun me mantiene, saber que no soy de él, aunque me sienta de él, no lo soy, eso es sagrado aun, para mi, para el que , para el eso no trasciende, para el la entrega es de palabra, no de actos y hechos.
Con ella, que decir, hoy hablamos, termino llorando, no es mi bronca, no me dolio, no lo senti, se que ella lo busco, no la agredi, no hizo falta, su remordimiento es mas fuerte que mi enojo, mas bien, ya no hay enojo, solo compasion y lastima, desilusion, lo acepto, perdi algo que para mi era muy valioso, pero mas vale ahora que despues.
Si ya recupero el sentido y la calma, algo muere y es fuerte, pero es necesario, solo asi se vive, solo asi se deja de amar al amor y se ama a la existencia.
Si es patetico que llevo varios días sobrellevando las cosas, absorvida en mis cosas sin querer pensar, sin reflexionsr, contando esto como quien cuenta un chiste, en verdad me reía de lo sucedido, creo que aun lo hago.
Saben, hasta creo que ayer en la noche y mas el día de hoy que me sorprendi llorando mientras me lavaba las manos no había entendido nada de lo que pasaba, solo el mundo se había cerrado, las matemáticas habían invadido mis sesos y el café circulaba en mi sangre, esporadicos dolores atormentaban mi estomago y me recordaban que ya habían pasado demasiadas horas y yo aun no comía, ni bebía nada que no fuera cafe.
¿Cómo decirlo? ....
Me quede paralizada, bloqueada, no sentía, ni siquiera lloraba, no había rabia, ni enojo, simplemente no había sentimiento, parecia que eso jamás había sucedido, solo recordaba las dulces palabras, los calidos abrazos, las simpaticas bromas del diario, solo eso, pero al modo, no era verdad de nuevo.
Sentía culpa, culpa por no cumplir como era debido, culpa por no aceptar las cosas como son y a las personas como son, culpa por el pasado, por no haber dicho o hecho esto o aquello, sentía que este era mi error, que yo lo había buscado y que me tocaba a mi pedir perdón, lo mediocre es que lo hice, y aun no comprendo la razón.
Toda la semana goce del negro como unico refugio, goce de la escuela, de la musica enfermiza, no quería ver a nadie, no quería hablar con nadie, era lo mejor. Cuando mi Dios _Mistico escucho la resumida historia se quedo sin palabras, planeo la venganza mejor que yo, quien sabe si la realice o no, eso depende de él, creo que mas bien es su venganza y no tanto la mía, al igual que a mi, le molesta la mentira.
Curiosamente, tenía ganas de decirle a ella que me perdonara, que me perdonara por dudar de su palabra y de su inocencia, de decirle a él, te amo y te acepto tal y como eres, en verdad lo deseaba, en verdad me mordi los labios para no hacerlo, quería pensar que todo era un mal entendido y que no habia pasado, hoy me di cuenta que paso y que ya no tengo alma, y que algo muy grande se destrozo, mi fe por las demas personas.
Hoy hable con Dino, curiosamente el me busco, hacia tiempo no lo hacia, me abrazo y recorde sus palabras de "Chiquita por favor cuidate", si eso debí hacer, no lo hice, no me arrepiento creo, aunque no se si lo volvería a hacer, seguramente no, seguramente si me dan a elegir me quedo sola un rato.
Busque a Bubba, me invito a una fiesta, tal vez vaya, seguro es lo mejor, regersar a lo que siempre he sido y deje de ser por estupida, por ingenua estupida.
Me llamo la atencion que Dino me dijera que en ese momento debí llamarlo y que él hubiera ido por mi, tal vez eso debi hacer, hablarle a alguien, no quedarme sola, no tragarme todo, no ser fuerte, solo explotar, solo decir cuanto los odiaba en ese momento y preguntarles, neta por que lo hacen, por que lo hacen? eso quizá debí, pero no lo hice.
Quiza debi vengarme, pero no es mi estilo, no soy yo, lo que hice es mi estilo, dejar que el mundo se joda sin mi, sin que me afecte, sin ensuciarme.
Me enoje de no ser ma fuerte, mas orgullosa, de irlo a buscar, de dejarme engañar en su mente, quizá él toco lo que me dolía, mis errores, pero quien era él para juzgar? nadie, absolutamente nadie, apenas entiendo ya los insultos, creo que ni yo me habia hablado tan feo jamás, no lo se, no se a que juego.
Decirle que lo amo, vale, lo siento, pero no sirve de nada, por el amor de Dios, esto no es amor, el amor es puro, es blando, es tierno, esto es vertgonzoso y destructivo, es lastimoso para mi, es ahora por primera vez me agradeci los 3 minutos de cordura donde dije no, por que eso aun me mantiene, saber que no soy de él, aunque me sienta de él, no lo soy, eso es sagrado aun, para mi, para el que , para el eso no trasciende, para el la entrega es de palabra, no de actos y hechos.
Con ella, que decir, hoy hablamos, termino llorando, no es mi bronca, no me dolio, no lo senti, se que ella lo busco, no la agredi, no hizo falta, su remordimiento es mas fuerte que mi enojo, mas bien, ya no hay enojo, solo compasion y lastima, desilusion, lo acepto, perdi algo que para mi era muy valioso, pero mas vale ahora que despues.
Si ya recupero el sentido y la calma, algo muere y es fuerte, pero es necesario, solo asi se vive, solo asi se deja de amar al amor y se ama a la existencia.
viernes, 24 de abril de 2009
Ja que estupida me siento el día de hoy, me caga apostarlo todo y estar a la incognita de lo que vaya a suceder, con mas miedo que esperanza, eso es realmente molesto, que quieren que les diga:
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.
No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.
....
Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.
Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.
No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.
....
Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.
Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje
miércoles, 25 de marzo de 2009
fuck fuck fuck
Fuck!!!
¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.
Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.
Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.
estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?
Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.
Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬
¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.
Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.
Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.
estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?
Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.
Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬
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