no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.

chale

Hoy como hace algunos días no tengo muchas de discutir, ni de pelear, ni de vivir, ni de hacer matemáticas, me siento condenada a hacer lo de siempre, y eso es no hacer nada.

En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.

Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.

Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.

Un grillo chino

Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.

Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.

Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.

Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.

Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.

Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.

No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....

Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.

Ja que estupida me siento el día de hoy, me caga apostarlo todo y estar a la incognita de lo que vaya a suceder, con mas miedo que esperanza, eso es realmente molesto, que quieren que les diga:
1) No se relacionarme con nadie y me aterran los vinculos
2) No conozco a ningun ser humano que no me canse después de un corto tiempo de convivencia
3) Nunca aprendí a decir te amo sintiendolo
4) Cuando las cosas rapido inician rapido terminan, en mi caso, no hablo en general.
5) Las matemáticas son mi fin
6) Soy nomada
7) Estoy frita
8) Yo y solo yo soy dueña de mi tiempo, palabras y empeño
9) Soy egoista, creo que eso estaba escrito entre líneas jajaja.

No lo se, por todas las razones mencionadas antes y muchas mas que ahora no logro recordar no deseaba o no queria estar con nadie, y cuando digo nadie es nadie, si somos honestos la belleza de Ricardo era que en ese termino somos bastante similares, la carencia de tiempo y el ser sujetos aislados nos unia de algun modo, bueno como sea.

....

Ok acaban de interrumpir mi super queja, para avisarme que en verdad nos esa llevando la chingada y si he de ser franca lo unico que me mueve es pensar que los niños no estan en tanto riesgo, esto si que esta bien cabron, pinchi pandemia.

Bien, como ya me puse nerviosa, me retiro jejje

2 cosas atosigan mi cabeza, una es pensar que me da miedo avanzar demasiado por temor a que despues no exista quien este a mi lado o me siga el ritmo y eso hace que me detenga de vez en vez, y otra cosa es tmb pensar que esa cara de que solo pienso mucha gente se la ha tragado y si me lo permiten decir creo que yo misma me considero una persona poco racional, soy demasiado impulsiva y sentimental, yo si amo a las personas y demasiado, eso me llevo a pensar que existen personas a las que en definitiva les personaria casi cualquier cosa que se de antemano no deberian de perdonar, y entre eso se me ocurrio hacer una lista estupida que concluyo en casi 50 personas de las que soy capaz e recordar, o lo se, creo qeu no soy nada ruda como lo creen, quiza es como le dije a fernando hoy, es dificil entender que es complejo confiar cuando te han fallado tanto y te han lastimado.

no mamen

No ma!!

Bien del super asco el día, bueno quiza no tanto, chale no se ni que digo.

Bueno, pos ya que inciemos esta idiotez al modo, vale, entre las nuevas es que ya tengo pseudo chico, no es muy listo en verdad y me caga que no comprenda que soy mamona y lo que le digo es pa joder, pero se aguanta, eso es rifado, ayer juraba que podria andar con el en paz y hasta sería paciente, bien, hoy garantizo lo contrario, no ma, no hay tema, se luce y ash, nel que hueva me da, pero bueno ya veremos que pasa.

]Contitnuemos y regresemos al día de hoy, prometi que me levantaria tempra y se quedo sin bateria mi cel, zape pa mi, que estupide<, Strusz al modo llego 15 min antes de que se acabara la hora, mejor me fui con Fidel, amo a ese hombre, se veia bellisisisisisisisimo al modo jejeje.

Cambio la hora de examen y yo fui feliz feliz, y fui con javier, y amerik de hiper mamona, neta que hasta hueva ya me da hablarle, es mega egoista y no tan lista chale, bueno da igual.

Me quede a mi clase de moderna, y pos por irme con ese wey ya llegue tarde, moralejam, nunca pierdas la clase de algo chido por alguien no tan chido, bien da igual, entretiene el caso es.

Bien ahi no acaba la historia terrible de mi día, como no estudíe bien ayer, exceso de cansancio, me dormi tempra y me sali de clase de moderna pa pseudo estudiar.

Bien, me encontre a angel ya ndaba asi toda estresada y me quede hablando con el, creo que termine mas estresada que antes, eso no rifo a la hora de mi examen, me fue del asco, asi del asco, me confundi, perdi todo, horrible.

Bien de ahi pasate a tu super clase de avanzada y al modo Noel no llego, y de nuevo del asco, saque todos mis traumas con el lindo de Fernando y cuando se acerco mi chico neta me dio hueva, fue algo asi como, estoy con Fernando, no jodas, me cae de 10 ese wey, pero weno.

Reunion con el equipo de calculo, amerika mamona, alexander un compa del equipo me acompaño a perisur pal regalo de mi sister, y ya me aliviane, fue chido, no lo se, no lo se, ando hiper confundida y eso no es bueno, supongo que seguire los consejos de Fernandeo, Dios, donde esta Jose Luis cuando se necesita??

Bien seguro de luna de miel, que chafada, creo que comere, sorprendentemente son las 10 y solo he desayunado jee

Bien, el día de hoy me he peleado de una manera enferma con un problema de calculo que al parecer es bastante sencillo, por que en general retoma de la geometria analitica lo mas descente y lo utiliza, y para no dejar aunque es vergonzoso dire que me traumo.

Sea P el plano que pasa por el punto (-2,1,1) y que su interseccion con el eje XZ y YZ forma un angulo de 45° y 30° con los ejes x y y respectivamente, cual es su eciuacion??

Dios de mi vida, que trivial es, y aunque lo duden tras pensarlo mucho y cuando digo mucho es mucho, salio, era realmente casi trivial, es tan pero tan sencillo, es como decir que era resolver la matriz
-2 1 1 D
1 0 1 D
0 sqrt(3) 1 D

y salia una ecuacionsota bien fea, pero si esa era la solucion, el problema en mi cabeza inicio al entender que yo jugaba con vectores directores y no pountos y que bajo eso si funcionaba y tras que una amiga me dijo que salia un plano vertical, me mori, si dios me mori y la cambie y ya no salio nada chingon, bien todo eso hasta ahi es trivial.

el caso es que llegue al punto donde me dijeron, sabes que, eso es caso particular, generalizalo,y pues curioso salio chido, tan obvio que no lo puedo creer aun, pero ohy no, eso no debe de ser asi, entonces me pasaron a joder cuando me pidieron no se que mamada en R3, sacandolo de una funcion que vaya de R2 a ]R y no se que mamadas que la verdad ni entendi y como mi cerebro ya esta cansado, creo que dejare eso para mañana y no se si aun hacer algo de geometria moderna, es que no mamen, quede que mañana me reuniria con un wey a hacer la tarea, lo pesado de eso, es que a el, precisamente a el no le puedo decir que no, chale, chale y al mismo tiempo tengo reunion con el equipo de calculo, dios morire, en verdad morire :S :S :S :S

bien, hoy se por que no debes de ser jamas ogt con alguien, el semestre pasado resulto que yo le gustaba a un tipo que no me latia, por que me latia su cuate y pos ahora resulta que ando babeando por el y me porte super mala onda con el,no cabe duda que la vida da muchas vueltas, bien aun no se uq ehacer de miv ida,s olo se que terminare esta tontera, releere lo que debo de demostrar, bueno exhibir y despues me suicidare, que genial