Me molestan los días como hoy, días donde pasan tantas cosas, donde te quedas callado, donde las lagrimas te golpean para que las dejes salir y no lo haces, y tienes mucho miedo de que la gente te descubra, que se de cuenta de que las cosas no estan bien, de que mientes, de que eres una gran pero gran actriz que ha vivido una parodia de perfección gran parte de su vida, que la gente que según se interesa por ti le llama "rareza", "intriga", "eres interesante", no, eso no es verdad, es solo que saben que estas ocultando algo.
Ser un bicho raro, hasta hoy en tarde que me lo dijeron me parecio simpatico, gracioso, pero también sentí como tenía en la punta de la lengua las respuestas a todo, por que? Por que él sabía quien era yo, y quien soy yo, las personas que me vean con mi familia y con mi sobrina sabrán quien soy, esas personas son las que de verdad me conocen, son las que saben que me corto una mano si con eso hago sonreir a mi niña.
Es bien raro, juego a no tener memoria por que es dificl recordar, es complejo recorda la serie de malos tratos, días como hoy me pregunto por que mantengo cerca a tanta bola de sanganos, por que les di de tomar mi sangre para que se hicieran fuerte y vivieran a mis espaldas; siempre me vi como un perro callejero, al que después de darle un bocado te es fiel eternamente, así soy yo, es tan triste, procuro no olvidar las cosas buenas y que las malas se las lleve el viento, por eso carezco de memoria, pero quien me conoce un poco, sabe que mi memoria es maravillosa, que recuerdo palabra por palabra los insultos, que recuerdo detalle a detalle las imagenes que marcaron mi vida y me hicieron desconfiada, y me enseñaron que la gente no es buena y a desconfiar de la gente.
Me decía un chico hoy que si por que mantengo siempre mi distancia, y es verdad, cada vez que estamos solos siempre procuro haya un metro de separacion entre él y yo, si se da la casualidad de que se acerque, me retiro por que de seguro tengo que hacer algo mas, no es él, no es que me de asco (aunque a veces ese es el motivo de que me aleje) pero no, este no es el caso, el caso aqui es que no lo quiero dejar entrar a mi mundo, aunque por desgracia siempre lo encuentro cuando todo se colapsa, cuando tengo sobredosis de algun medicamento, cuando no me sale mi tarea, cuando me acaban de dar malas noticias, cuando estoy con mi sobrina, si, siempre en esos momentos, cuando soy yo, cuando estoy vulnerable, me da risa, él sabe en verdad mis cambios tan bruscos de humor, por que los experimenta de cerca, no se el por que aun sigo intentando mantener mi careta delante de él, debería rendirme, ya me ha descubierto.
Por que hablar de él? Por que él es uno de los tantos que estan en esa delgada línea donde yo habito, donde soy alguien que no quiero ser y por otro lado lo que debo ser, lo que es mas sano que siga siendo, lo que me mantiene fuerte.
Hoy fue un día de relexión, pensar en Alejandro me ayudo a darme cuanta de lo ruin y miserable que era su jugarreta, él como este muchacho, como tantos otros lo notó, y lo uso, me pregunto en días como hoy si de verdad engaño a alquien o solo me hago daño a mi misma? No lo se, no comprendo por que el mundo es tan exageradamente bipolar, mientras unos dicen que me adoran, que soy la fuente de su alegría, mientras mi sobrina me mima con cada una de sus calidas miradas, otra gente me mira con desprecio, con envidia, con coraje, coraje de que? Eso no lo he entendido jamás, no digo que mi vida haya sido miserable, me gusta, aprendí mucho, tengo la convicción de que vine a aprender, el punto es que yo no veo como podrían envidiarme algo, chicas bonitas, modernas, medio mensas, chicas normales, chicas que me miran con rencor, como si mi existencia fuera un ultraje a su mundo y que leo en el fondo un monton de envidia, envidia por que se que ya no llegare a pertenecer a su mundo de perfección y jugue con mi realidad y me ocnstrui mi cuanto de hadas, si eso, he llegado apensar, creo que es eso.
No lo se, no lo se, no lo se, solo se que quiero descansar de vez en vez, que quiero hacerme un huevillo y dormir, que quiero un abrazo, que quier que mi cuarto este limpio y no tener examen, quiero muchas cosas, pero ....
Nada de cuanto diga cambiara la realidad, así que es mejor ir a dormir, debería buscar mi ipos, dino mañana sera un dia silencioso, y ultimamente el silencio me esta mantando, aunque la verdas, nos estamos buscando el uno al otro.
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