Ni idea

Es tan extraño como con el paso del tiempo las cosas salen a la luz, demasiado tiempo de evadir, esconder, simular. Estoy en un proceso de autoconocimiento y aceptación que nunca en mi vida espere experimentar, muchas veces de manera forzada intente sentarme y de un trancazo recordar todo y darle sentido a las cosas, en este momento algunas ya lo tienen. Si no me acuerdo, no pasó. Hay posiciones que me incomodan, que me generan inseguridad, no entendía por que, ayer estando con mi novio lo entendí, fue como un flash back de algo que no había podido recordar, la noche que le marqué a uno de mis mejores amigos para que fuera a recogerme de una cena con los de la oficina, estaba algo tomada, de ahi seguimos tomando y al despertar tenía la idea de que algo había pasado entre nosotros, no sabía si lo había querido o no, sólo no me creía que hubiera aceptado estar con él cuando mi borrachera fue por desamor, no es mi estilo. Probablemente no fue una violación como esas de las peliculas, mas bien fue una violación gris, cuando abusan de un estado inconsciente, cuando tu misma te pones en riesgo y no luchas demasiado porque se detengan. Era esa impotencia de pedir que se detengan y que no lo hagan, anoche estando consiente pude expresarlo, tenía la fuerza tanto física como mental, estoy segura que esa noche no. --- Sigamos, si hay algo importante en mi vida, son los cumpleaños, adoro celebrar los cumpleaños de las demás personas, comprar regalos, adornar, pero detesto mis cumpleaños y detesto cada uno de mis cumpleaños, siempre intento estar ocupada o fuera de la ciudad, que mis celebraciones no caigan ese día, nunca ese día, no ver a mi familia, ni siquiera a mis amigos, desde que trabajo busco la manera de no estar en la ciudad y garantizar la compañía de alguien, lejos de todos, eso tampoco tenia sentido hasta hoy que le hice un drama a mi novio porque hizo planes el un fin de semana antes de que nos fueramos de viaje para festejar mi cumpleaños. Mi papá y yo cumplíamos años el mismo día, mientras estuvo vivo era estar a la sombra de su cumpleaños, el cual él no celebraba y por lo mismo yo tampoco. A lo 9 o 10 años me dejaron encerrada el día de mi cumpleaños, honestamente no estoy segura de si desde lo 7 lo hicieron, porque había cosas que atender y no tenían dnde dejarme, sencillamente me dejaban en la casa sola con las puertas cerradas, hasta que ellos resolvieran sus asuntos y fueran por mi. Después de su muerte, mi tutora no dejo de relacionar mi cumpleaños con el de él, de tal manera que en su dolor siempre intentaba evadirlo y por consiguiente evadirme. Hasta que deje de intentar que mi familia estuviera a mi lado, hasta que decidí hacer mis planes y no incluirlos. ------------------------------------------------------------------------- Mi vida fue un desastre, pero ahora yo estoy a cargo, no puedo permitirme fallarme yo también, dejarme sola yo también.

Desahogo

En realidad, muero de hueva de escribir, de pensar, de decir las cosas, pero se que es necesario, estoy a punto de explotar y no es culpa de nadie, mas que mía. No me hace falta nada en realidad, sólo siento que necesito un poco de calma para sentarme a pensar o para correr, para gritar, para no ser buena persona, para odiar, si, para sacar un poco de ira acumulada, de ser consciente de las cosas, no solo dejarlas pasar por intentar no engancharme y ser feliz. soy feliz, a mi modo, supongo, pero no tengo ganas de dejar pasar las cosas, de ser sólo una niña linda, de contestar de buen modo, de tener buena actitud, es un momento de rebeldía, de por unos minutos anularlos a todos.

Tiempo a solas

Muchos mess de no escribir, ahorita ya todo esta en calma, tuve un bache emocional hace 2 semanas, del que me costo trabajo reponerme, no se si ya estoy repuesta, pero si estoy segura de que ya me estoy moviendo. El tema como siempre va mas enfocado a la interacción con las demás personas. La ausencia de Wendy me afectó, supongo que de algún modo me acostumbre a saber que estaba ella ahi. Este periodo de inestabilidad, no se en que momento por primera vez ren mucho tiempo inicie a creer que las cosas que tienen que pasar, sólo pasan y no hay mucho que yo pueda hacer para tener el control absoluto, en realidad es mucho mas desgastante. Estamos ajulio, es dificil creer que ha pasado tanto tiempo, tantas novedades, tantas cosas diferentes.. Supongo que no se en realidad de manera concreta que hare, pero si siento que estoy moviendome y no es en circulos. Esta padre.

Día de las madres

Todo iba muy bien, mi evasión era adecuada, había olvidado que mañana es el día de las madres, me dan miedo las madres, suena raro decirlo, es como el miedo que te da tu jefe, un especie de nerviosismo y la necesidad de simpatizarle, es como estar con un ser superior, alguien a quien admiro y no comprendo. Hoy el pescador me paso a su mamá porque quería felicitarme de mi decisión de aprender a coser, me puse demasiado nerviosa y el nerviosismo se mantuvo mucho tiempo, en este momento intento racionalizarlo un poco, no es él, es su mamá, es el hecho de que ella sea una mamá, como la Sra. Lilia, puedo amar a su hijo, pero el amor que siento por ella no tiene nada que ver con él, lo que viví con ella no tiene nada que ver con él, eramos ella y yo solamente. No se si era por el lazo tan fuerte que yo tenía con mi mamá, a veces el lazo de Wendy con Valeria me recuerda a nosotras, de parte de ella una mezcla de cansancio por el trabajo y del otro lado sentir que yo era su milagro, de mi lado era la mezcla del miedo por no ser perfecta para ella y la mas impresionante admiración, era como un ángel, una belleza impresionante, su sonrisa, el brillo de sus ojos, su maquillaje, su ropa, su voz, su increíble fortaleza. Y se destruyo de pronto, una tarde inicio a marchitarse y no paso mucho para que se fuera. Tan efímero, el amor mas grande se extinguió. Cuando conozco a las mamás de mis amigos, de mis parejas, cuando se que son buenas madres dentro de sus posibilidades, algo dentro de mi se desmorona, y si por algún motivo como hoy me hacen un cumplido, me derrumbo, me lleno de nervios y felicidad, de alegría y temor, tiemblo, me rio, me sonrojo. Es como un sueño, algo que no le pasa a las personas que viven por obligación y que el derecho a la vida se paga día con día, a personas como yo no se les reconoce nada bueno, sólo se le exige mas, porque sólo así entienden que no son nadie. Y por unos minutos recuerdo que no siempre fue así.

El pescador

Quisiera poder escribir poesía en este momento y darle un sentido metafisico a lo que siento, pero no puedo, las palabras se sorbeescriben en mi cabeza y todo habla al mismo tiempo, muchas ideas, demasiada confusión, una parte de mi quiere aferrarse a la idea de que el culpable de esto no es él y otra igual de grande me suplica no me engañe y acepte que todo inició cuando él apareció, quizá no es el causante pero si el detonante. La calma es un estado por el que lucho todas las mañanas, para despertar con calma, vivir con calma, sentir con calma, disfrutar con calma, por que la calma no es algo que posea, no es una de mis virtudes, es una de mis disciplinas, mantenerme en calma. Pero llega él a moverlo todo, a recordarme un poco que sigo viva y que la calma es para los muertos, para luchar contra mi y decirme vive que aún tiempo, a llenarme la cabeza de poemas y sonetos, de canciones y aromas. De mirarme discretamente y sentir que en esos ojos esta oculto el mundo, ese mundo que no conozco, pensar que ahi esta el secreto para la vida y no para la muerte. Es contemplativo, es sólo verlo, desear tocarlo, cuestionarme porque no me toca él a mi y me quita la intriga de saber si debo ser yo quien se tiene que acercar, es sencillamente la espera de alguien que por naturaleza es impaciente aunque tenga la discplina de la calma. Es sacar un poco de contexto a los algoritmos y la belleza exacta de mis caminos, para llevarlo a donde él quiere caminar y no tiene sentido, no para mi actual yo, pero si para la mujer que oculte y que siente intensamente, que desborda pasión, que sufre por no poder controlar sus impulsos de vida y realización. Es salir de mi zona de confort y aceptar ante el mundo que no soy una mujer analitica, es aceptar que en mi sangre siempre ha estado la pasión, el erotismo, la belleza, las letras, los aromas, es aceptar que toda entera yo soy un ser receptivo, de sensaciones, quizá ahi fue donde inicie a vivir para mi y me volví retraida, para en mi cabeza explorar todo lo que afuera me da miedo encontrar.

Lo amaba

Odio el exceso de sentimentalismo, odio que me recuerden que fue lo que paso, que es lo que "perdí", que es lo que no funcionó. Si, hablo de él, yo lo amaba, amaba el brillo de sus ojos y la sonrisa de niño travieso cuando estaba contento, amaba su cuello, amaba sus manos, me gustaba sentirlo, sentía un calor inexplicable en el pecho cuando me abrazaba, mi momento perfecto era acostarme a dormir y poderlo abrazar, sentir su pecho y mi pecho juntos y que mi corazón explotará de alegría. Amaba su sentido del humor, su inteligencia, su capacidad para resolverlo todo, me gustaba ver como sacaba la lengua cuando estaba concentrado, o su caminar destartalado. Me gustaba su aroma, el interes que mostraba a lo que a mi me gustaba, su mano siempre tomando la mía. ------- Estaba dispuesta a tantas cosas, a dejarlo todo, a cambiar muchas cosas, pero mi mente no me dejaba, seguía aferrada al pasado, a mi zona de confort, a lo que conocia, le tenía miedo al control, a la posesión, al final sentía que él sólo me poseía, que no me amaba, que había llegado ese momento donde estas a punto de matar a un pajaro por temor a que se escape de su jaula, entonces lo escondes, hasta que se asfixia, así me sentía, poco a poco me fui muriendo, me apagué, para que él no tuviera miedo. Cuando me preguntaba que si era tan horrible como yo decía porque me quedaba, la respuesta era la misma, porque te amo, no se porque pero te amo, mi pecho se enciende cuando tú estas y sólo contigo.----- Cuando llegaba alguien "mejor", en realidad era mejor en cualidades, y eso estaba bien, pero ÉL era diferente, él estaba muy lejos de cualquier comparación con cualquier hombre, porque aunque a los demás los admiraba, deseaba ser como ellos, competir con ellos, a él lo amaba, a él lo quería para ser un compañero de vida, para caminar a su lado tomando su mano y saber que nunca estaría sola, que él era mi fuerza, y eso era algo mas alla de cualquier cosa que se pueda ver o medir, era un milagro, un sueño que era sólo mío. Tuve que dejarlo ir para no morir, para recuperarme a mi, ya no podía caminar a su lado tomando su mano, porque ya no tenía a donde ir, se borraron todos los caminos, me quede inerte tomando su mano, sólo mirándolo a él, con miedo e inseguridad, odiandome y sintiendo que él me odiaba porque yo no era la de antes, pero tampoco era la que él quería. Él deseaba el imposible de una mujer libre que vive en esclavitud, de una mujer culta que no lee, de una mujer realizada y atrapada, él necesitaba controlarme, tenerme como su tesoro precioso, admirarme, apoyarse en mi, ser un ser perfecto. Yo no aspiraba a la perfección, yo aspiraba a la felicidad, a la plenitud, al descontrol, al amor, a cuestionarlo todo, cuestionarme a mi, saber porque soy como soy, no tener sentimientos predefinidos. Yo no pude liberarlo, él no pudo atraparme. Yo lo ame, como no he amado a nadie, él me amo como no había amado, pero nos hacíamos daño. Yo lo hacía sentir menos hombre, él me hacía sentir menos humano.

Luchando contra las adicciones, contra el idealizar de mas a una persona de nuevo, como tantas veces. Es un repetitivo cuento de hadas, intentar ver en cada hombre a mi principe azul y tristemente dejar de lado que yo también soy una princesa, como Mulan probablemente, bueno, Mulan no es princesa.

Sentimientos

El problema no es sentir, sino el no poder dirigir lo que sientes para que sea algo que te ayude a mejorar y no sólo te retrase... Estoy muy sensible, puede ser entre las medicinas, el día del mes o sencillamente yo y lo que sucede. Me gusta el pescador, eso es una realidad, pero no estoy segura de que magnitud, pasé demasiado tiempo con él, supongo que me vi en mi zona de confort, con un hombre a mi lado a quien ver y con quien estar, aunque no avance, aunque no hagamos nada, sólo estar por el hecho de estar, pero cuando dejo de verlo entra la necesidad de verlo, de saber de él, de control, porque eso es lo último que recuerdo control. Esta mal, debo de poner espacio, tiempo, silencios, por mi, por la libertad, por mi nueva libertad, por los planes que no les he dado seguimiento fantaseando con el que él sea el indicado, cambiar los planes, mis planes por que él apareció, no se.. Él no esta, y aunque lo este, siempre estaré yo, con él, sin él, con alguien mas, la constante soy yo. Es como los ingresos, debes de tener siempre un ingreso constante porque es el que te garantiza la estabilidad, yo soy la estabilidad,él puede ser un bono extraordinario, un proyecto eventual, pero el sueldo base sigo siendo yo. Es repetitivo, lo se, pero a mi me cuesta trabajo procesarlo y necesito decirlo muchas veces para creerlo.

Lenta

Ando muy lenta en mis entregables, la verdad, no me puedo concentrar, me cuesta trabajo generar procesos, hacer cosas esquematicas que sean optimas, siiiiii, eso que yo amo con locura, no lo puedo hacer en este momento. Estoy nerviosa... no hay algo evidente que me diga que es, supongo que es parte de la emoción diaria de no saber que va a pasar conmigo, de no tener un dueño a quien rendirle cuentas y de no saber que hacer con esta libertad. Desde ayer el pescador ha estado bastante .... dramático, me recuerda un poco a Rafa, no se si eso sea correcto. Me hace dudar de muchas cosas, básicamente de su inteligencia emocional, de su estabilidad. Me gusta mucho, pero también se que hay cosas que no me gustan, volver a los castigos y berrinches, no es mi plan. Me gusta mi libertad.

Momento de odio

Detesto conocer gente, detesto mi cursilería barata y tonta, detesto que llegue alguien y mis ojos se iluminen, creer que esa pesona puede ser diferente, tener fe, lo detesto. Detesto la ilusión, es un vicio que no deja nada bueno. Quedarme callada y no responder, no de manera desagradable, eso sólo se logra cuando algo no te importa y a mi si me importa, eso es lo vacio. LAs personas no son inversiones a largo plazo, de hecho no son activos, son pasivos.

Perdiendo el tiempo

De hecho, es este momento vuelvo a perder el tiempo en la oficina, pero es necesario sacarlo para poder concentrarme en tantas cosas que quiero hacer. Son días raros, de muchos cambios, de una visión diferente de mi y de lo que soy. No quiero hablar del pasado, porque no hay mucho que encontrar ahi, pero si se que siempre me he sentido menos por muchos motivos, que he vivido con culpa por situaciones que no deberían de generarme esa sensación, si no tengo dinero o una familia, si no vivo con mis padres, o bla bla, son situaciones que me hacían/hacen sentirme insegura, estoy segura que eso es algo que muchas personas han usado en mi contra, especialmente mi ex, quiza uso tanto el mismo argumento en mi contra de que como nadie me ha dado un valor no lo merecía y él por amarme me lo estaba dando, para al final decir que no, nunca lo tuve. Ese era mi miedo, creer que no valía, porque es verdad, nunca había tenido un lugar en la vida de nadie, siempre había sido un accesorio bonito o útil, o mas bien, así quise creerlo. ---- Poco a poco estoy intentando cambiar eso, en este bache muchos amigos me han estado apoyando, Angelito con sus consejos y sus mensajes, Ferchis acercandose de nuevo a mi vida y recordandome que él esta conmigo, mi hermana, mis primos, mis compañeros de la oficina, algunos muchachos que alguna vez fueron mi pareja y ahora son buenos amigos me recuerdan que siempre he sido bella, que él no me regaló nada. ---- Me estoy dando la oportunidad de amarme, de cuidarme, de verme bonita por mi, de aceptar quien soy y que he vivido, como parte de mi fuerza, no como una vergüenza. Es una visión diferente, tengo que leer constantemente mis objetivos, mis planes, mis sueños, verme al espejo y arreglarme, obligarme a comer bien, a ir al gym, a dormir, obligarme a hacer mi trabajo de buena manera, a volver a hablar de lo que me gusta, a volver a levantar la mano y decir: "oye yo se la respuesta", porque eso no lo podía hacer antes, atacaba su hombría, era mejor ser una sombra, pero ya no me gusta ese rol, no me queda bien. Eso es lo que quería decir, por un momento pensé en hablar de lo maravillosos que son los muchachos que estoy conociendo, pero al final, si a ellos les interesa conocerme, es porque yo también soy maravillosa, porque si tengo amigos espectaculares, es porque yo también soy espectacular. Sólo necesito recordarlo.

Ya me gustó el blog

Creo que ya me gusto esto de poder escribir y tenerlo donde sea. Ayer salí con un muchacho que conocí por una aplicación, siempre había creído que era muy desesperado, recurrir a eso, supongo que en realidad estoy desesperada por tratar de romper circulos, por conocer gente diferente que haga cosas diferentes, que no sepa mucho de mi, que sea nuevo, si, algo nuevo... Afortunadamente y desafortunadamente, la imagen que proyecto es todo menos lo que yo esperaba, su descripción fue: estricta, tímida, seria , nerviosa y linda; el linda es lo rescatable, es raro, siempre me precibí de una manera diferente, no se si en realidad alguna vez fui diferente, mi sobrina dice que soy como fluttershy y yo no lo creí, pero si, creo que en eso me convertí. Por mi ex?? Por el trabajo? Por fastidio? Siempre he sido así? No lo se, sé que cada vez me gusta hablar menos, confío menos en las personas, en todas, evaluó mas pesimistamente las cosas y en general considero que nada puede cambiar. Me falta chispa, no se si alguna vez la tuve o sólo fue evasión----- Él me preguntó por mi pasión... no se cual es mi pasión, estoy como el poema de Sabinas, simplemente reservando un lugar tranquilo del mundo

Duele

Dragón

Dragón, cuando lo conocí hace ya 14 años, su peinado y gusto por los dragones me recordaba a uno, supongo que para mi el siempre será mi dragón, con muchas cosas que lo caracterizan, con su libertad, autonomía, con todo el romanticismo que tiene, con la sensualidad de lo imposible. Exactamente es eso, la sensualidad del imposible, 14 años no son pocos, nos conocimos delgados, gordos, exitosos, fracasados, pero nos mantuvimos, nos equivocamos tantas veces. ¿Qué si estoy enamorada? Si, pero del amor mismo, del sentimiento que me llena de saber que me desea, que le gusto, que siempre le he gustado, que yo soy el tipo de mujer que puede conquistar a un dragón. --- Creo que me estoy enamorando de mi a través de los ojos de otros personas, supongo que no había entendido que yo era en Benchmark de muchas personas y que desgraciadamente deje de lado la carrera y me perdí en el deseo de que alguien me amará porque yo no podía hacerlo, supongo que es mas fácil vivir agachado, esperando que alguien llegue, que alguien te diga que eres hermosa, no importa cuantas personas lo sepan y te lo digan, yo sólo deseaba que alguien mas lo hiciera y no lo hacía, porque tenía miedo, mas miedo que yo. --- Hay tanto que aprender de mi dragón, en sus palabras "Yo siempre he estado sólo y no voy llorando por que lo estoy", esa es la mas cruda de las verdades, tanto que aprender.

Sólo era una sombra

Extraño lo que quise creer cierto, extraño la seguridad, no lo extraño a él. ME da nostalgia recordar su sonrisa, sus ojos, la manera en la que me miraba, el mundo que sentía mi pecho cuando lo abrazaba, cuando estábamos recostados y sentía que era la mujer mas feliz y él el único hombre en el mundo. Pero eso se acabó cuando estaba con él, cuando los te amo escaseaban y se transformaron en te quiero, cuando ya no me llenaban sus besos, cuando ya no quería intimar porque sabía que vendría el castigo, los reclamos, los juicios, los gritos. Cuando sentía que vivía para que no se enojará conmigo, no para hacerlo feliz, cuando me creí que era tan insignificante en su vida, en el mundo, porque no era capaz de hacerlo feliz, de vivir para él. Cuando olvidé mi salud, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi desarrollo, todas las energías estaban en que no se enojará, ni siquiera en hacerlo feliz, o en ser feliz, eso era un ideal demasiado absurdo ya. Y al final, no importaba cuanto perfume usará, como me vistiera, que no me quitará los tacones, para el siempre iba a ser una puta oportunista que se iba a ir con el mejor postor, al final, le daba asco tocarme porque en su cabeza yo era un puta. Cuando ya ni con el podía tener intimidad, sólo era una sombra

Hace una hora sabía como iniciar, tarde tanto en encontrar la pagina y mis contraseñas que lo olvide. Hay tanto y tanto desorden en todos lados, tanto cansancio, tengo sueño y quiero no pensar, iré por café.. esperen... no me dejen.

Llaves para tu estatua

"Yo juntando llaves para tu estatua y él haciendo tonterías" (Ex pupilo) ¿En que momento deje de ver a los hombres que desean una oportunidad y busque a las que no lo merecían? "Merecer", detesto esa palabra, a los que sabía que no me harían feliz, porque era imposible que fueran felices. Hay siempre tanto que pensar y tan pocas ganas de enfrentarlo. Debo construir mi vida, quiero tener un plan de vida propio, quiero volver a soñar y luchar por mis sueños.

Mucho tiempo

Hace bastante tiempo que no escribo, no lo hago ni para mí. Hace mucho tiempo leí que el único lugar donde no existe la moral es en nuestras cabezas, desgraciadamente siempre lo plasmo en algún lugar con letras, y ahí fue donde hace un año encontré mi perdición. ¿Qué es amar? ¿Cómo se siente amar? Yo debería de saberlo, todos deberían de saberlo, amar a tu familia, amar tu trabajo, a tu pareja, a ti mismo por encima de todas las cosas. Amar, Ortga y Gasete dice que es un acto continúo, hace mucho tiempo yo lo entendía o intentaba entenderlo como una función continua, donde uno ama siempre, en todo momento, es una actividad, es estar en la lejanía y desear que esa persona, objeto, ideal, sea adecuado, bueno, pleno, con nosotros o sin nosotros. Es tan difícil hablar de amor, por mí, por los demás. Dicen que soy una persona que da amor, me preocupo por las demás personas, las procuro, intento hacerlas sentir especiales, únicas, maravillosas, así los entiendo. Regularmente no me cuesta trabajo, no me quito mucho para darlo, hasta hace poco. Hace poco, hace año y medio decidí que era tiempo de formar una pareja, encontré un hombre maravilloso que me llenaba en muchos aspectos, no en todos si he de ser honesta, nadie lo podría hacer, porque cambio cada día, esa persona cambia, pero eramos una gran pareja. Él necesitaba amor. Él necesitaba amor, a ella le sobraba amor. Él necesitaba que alguien velará por su sueños, ella no tenía sueños, pero deseaba construir sueños de verdad. Ella necesitaba amor, pero no era capaz de aceptarlo, él no sabía amar. Santiago la conoció en una borrachera, la niña controladora del piso, una muchacha bonita que no sabía que era bonita, que necesitaba demostrar que valía la pena su vida, no luchaba por ella, luchaba por merecer cada bocanada de oxigeno. Santiago no era muy diferente, pero detrás de su severo gesto, de su violencia diaria, estaba un Santiago diferente, un Santiago vacío que necesitaba llenar ese vacío, un Santiago que deseaba con todas sus fuerzas un milagro. Si ellos hubieran visto en realidad lo que escondían, habrían sabido que eran el uno para el otro, un hombre necesitando un motivo para vivir y una mujer que inventaba motivos para vivir, en otras palabras, ella era una costurera de ilusiones que construía todos los días, él no se conformaba con una ilusión para el resto de su vida, necesitaba una costurera para que le hiciera una ilusión diaria, para que la ajustara cuando le quedará chica, o cuando le quedará grande, que la hiciera de muchos colores, o de colores neutros de acuerdo al día, simplemente, quería saber que nunca se quedaría sin un motivo y de ese modo, él sería inmortal. Pero hay un detalle, ella cosía ilusiones porque no tenía una propia, todos los días hacia un traje nuevo y no le gustaba, a veces se quedaba unos meses, algunos días, a veces se quedaba sin material y reciclaba parte de los trajes viejos, una manga del sueño de escribir, la otra manga del sueño de ser profesional, los botones de la belleza que creía que no tenía, y el resto una armadura que la hiciera sentir segura, aunque sólo fuera por una tarde. Ella no era plenamente feliz, era feliz a momentos, mientras cosía, cuando diseñaba nuevos sueños y se los regalaba al vagabundo que pasaba, cuando conseguía que alguien usará uno de sus trajes, pero no todo el tiempo, no cuando el cliente le gritaba que no era suficiente, no cuando todos se marchaban, veía que tenía demasiados trajes y ninguno le quedaba. Si él hubiera visto ese desastre nunca se hubiera enamorado de ella o tal vez si, pero no le habría pedido que se quedara siempre con el mismo vestido. Y es que ese era el problema, Santiago necesitaba aventuras pero le tenía miedo a ellas, esa noche, Santiago la besó y ella le respondió, los dos culparon al alcohol