Queiro comerlo

Pequeño desconecte tipico en mi pero debo decirlo, muero de ganas de comermelo completito.

Como fue que fui capaz de hacer lo que hice, no tengo idea, que estaba en mi cabeza, pues puedo decirlo que ideas muy extrañas, la verdad cuando desperte e inicie a besar su cuello jure que veia en el una serie de puntos relacionados de forma biyectiva con su rostro y tras besar cada uno de sus puntos busque su correspondiente en su rostro, era extraño por que su boca no estaba muy bien delimitada, asi que no sabia que donde terminaba su barbilla e iniciaba su boca, sin embargo queria comerme a todos y cada uno de esos puntos biyectados, y dudo mucho que me hayan quedado muchos por besar, morder, lamer o respirar.

No puedo decir que fue el exceso de alcohol, por que la verdad no bebi casi nada, sin embargo verlo me hacia mal, verlo con otra era asqueroso, verlo con otro era casi igual, cualquier persona que no fuera yo era molesto, habia decidido decir esa noche que estaba enamorada y que ya no podia aguantar mas, pero su pie acariciando mi pierna por debajo de l amesa decia que el tampoco me soportaba con alguien mas, que el invitarme a bailar cuando decidi sentarme era algo semejante, y el llevar al compañerito antes que a mi a tomar su taxi no era trivial, estacionarse para masajear mis pies y mis piernas, era tan confuso, tan tierno, tan especial.

Quedarme dormida en su pecho y al despertar iniciar besarlo, el desaboto su camisa para que yo pudiera abarcar mas de su piel, besar su boca como hacia tanto que deseaba y que el se dejara besar, acariciar, fuera descubriendo la sencibilidad de mis brazos, mi vientre, mi espalda, lo arruino cuando dijo que haria un mapa para que cuando mi novio me tocara no me retorciera porque me den cosquillas sus caricias, eso supone que no me ve con él, que él seguirá con su novia y yo.... y yo con alguien mas.

Pero fueron 4 horas, 4 horas entre dormitar, besarnos, abrazarnos, besarlo, es él único hombre al que me nace besarlo sin que él me bese, al único que tengo ganas de medir al extension de su figura a besos, ja, esa es la deficinion de sensualidad y no de sexo, del deleite de su aroma, de la suavidad de su pecho, wow que sensacional me resulto mi noche, que delicia es pensar en su pecho, en que ya casi termino de besar su torso, ya termine con su rostro y podria recorrerlo 10 veces mas.

Que esto no cambia nada entre nosotros 2, que es como siempre un bonito recuerdo y solo eso, si, lo se de sobra, pero esta vez no estoy confundida, solo me estoy dando gusto por tanto trabajo forzado, yo no tengo nadie a quien perder, no hay un novio que me exija fidelidad, ni un tipo al que le haya dado el si, sigo soltera y gozo de mis libertades como tal, al final no hice nada que el no quisiera, nada que el no gozara, nada que sepa vaya a trascender.

La primera vez fue el quien dejo llevar su impulso de besarme, esta vez fui yo quien decidi seguir mi impulso, y el cerrar la noche con un beso en los labios fue el broche de oro, no fue en la mejilla de arrepentimiento, y el no hacer ni un solo pancho de mi parte, ni un comentario, creo que hasta el lo tomo por sorpresa.

Jajajaja, de verdad sigo asombrada de mi, me habia quedado dormida en su pecho y cuando desperte lo primero que hice fue besarlo, y volvi a dormir y desperte a besar su boca y no dejar de besarla y no dejarlo hablar hasta que el tambien opto por dejar de intentarlo y aceptar que hablar entre beso y beso nos funciona mejor, mucho mejor.

No lo se, lo amo, eso es todo, de verdad lo amo, y mas que a él, amo su piel.

Ser sobreviviente

Ser sobreviviente, creo que esa es una de mis principales cualidades, sobrevivir a lo que venga, de la mejor cara y salir victoriosa, quiero sufir para saber que puedo reponerme, que me basta un cafe para levantarme y sonreir, para decir, se puede un poco mas y cuando un cafe no baste, una chela y sentarme a ver mi vida pasar unas horas para reencontrar las horas que perdí.

Quisiera ser protagonista de mi vida, sin embargo, esto induce un extra que no se si soy capaz, me dice que debo de saber mas o menos por donde ir, lo mas cercano a un oplan que tengo es decir que quiero hacer lo que quiero, lo que realmente quiero, lo que me apasiona y me hace suspirar cada mañana, quiero ser siempre linda y especial, y quiero saber que cada vez que alguien me ve pueda sentir un poco de tranquilidad y enerdía, aunque esa elección me ha costado demasiado cara, porque tratando de iluminar me quede sin luz en mi camino, así que decidi posponer los planes ajenos, y decidi dejar de lado un poco a los demas para velar por mi propio bienestar, estoys egura que despues de eso mucha gente se ira, que muchos lo tomaron casi como una ofensa, era mi obligación estar ahi, pero con la unica persona que tengo es obligacion es conmigo misma y me tenia muuuuuy descuidada.

Eso ya no es relevante, ahora y quiero que sea mi meta, quiero una lista, una enorme lista de cosas que VOY a hacer, que no seran imposibles, pero ese quiero que sea el siguiente post, por ahora esta es mi reflexion que era urgente para mi tranuilidad,