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Muchos creían que despues de lo que paso, y de lo duro que a podido llegar a ser superar o intentar superar lo ultimo que ha sucedido yo ya no iba a querer saber nada del mundo, de la amistad, del amor, y ni de la vida, curiosamente eso no me ha cerrado del todo, me ha hecho valorar a personas que jamás penseque estarian de tal manera en mi vida y que la marcarian con su simple cariño incondicional, no puedo decir que ya sali del foso que solita cave y me meti por mensa, no, estoy un poco adentro, comentiendo mil errores, pero dandome cuenta, no se si eso ayuda, pero es la realidad, es un hermoso reencuentro conmigo misma, con lo que ame, mas lo que ame que lo que amo, aun eso esta inconcluso, indeciso, no lo se.

Tengo ganas de no tener examen mañana y tareas y de quedarme echada viendo una pelicula, de macarle al john y pedirle que venga a ver una peli conmigo, eso sería muy comico, o quiza alguien mas silencioso, quiza a Bob, o quiza un cafe con Dino, o una charla amena con norrby, no lo se, hay muchas personas hoy en día, que tengo ganas de ver a cualquiera de ellas, pero

me prometi que ya no iba seguir existiendo por el simple hecho de existir yq eu iba a luchar por mis metas, por que las decisiones que tome hoy, daran frutos mañana, tengo ganas de ser luz de nuevo y alejarme un poco de la oscuridad

, se que algun dia la retomare, por que como no amar el metal gotico y así, pero en esencia ser luz, aunque mis ropas sean negras.

Usted ....

Buenas tardes señor, o mejor dicho padre, aunque suene demasiado grande como para decirselo, mas a usted.

Hace unos meses creí de verdad que ya habíamos hecho las pases, mas bien, creo que sencillamente lo perdoné, eso me hizo en su momento feliz, logre dejar de torturarme, sin embargo, soy mas egoista, soy mas ambiciosa, y hoy necesito hablarle, necesito reprocharle tantas cosas que me he guardado, por que sencillamente no era lo correcto, no era la bien visto, hoy se que estoy haciendo cosas que se ven peor deseosa de encontrar el amor que me falto, que usted me negó.

Creo que aun en las noches, en la enorme penumbra de mi alma y no tanto de mi recamara espero que se siente al costado de mi cama, me acaricie los cabellos y me bese la frente con dulzura; creo que aun cada cumpleaños espero su abrazo, y aun anhelo que me cele por mis parejas, y lo curioso es que nada de eso ha hecho ni hará.

Le confieso, estoy desesperada de encontrarlo, estoy desesperada de que regrese y se de cuenta que en verdad merezco que me ame, que de verdad merezco que me proteja y que no abandone jamás; de verdad anhelo que un día cuando al fin sea matematica venga y me de un abrazo y me diga, tú si lo lograste, o que sencillamente se quede anonadado de todo lo que aprendi a hacer con las manos, de que aprendi el arte de papel que me inculco, que aun hago ejercicio, como usted, que aun sigo leyendo, que creo en el amor, aun deseo que me enseñe que el amor esta en casa y no en las calles, que me diga palabras bonitas al amanecer, o que siquiera me deje cuidarlo.

Tiene una idea de lo dificil que era repetirme mientras Ricardo me besaba repetirme, él no es mi padre, él no es mi padre, y recordarme que usted no me tocaría como lo hacía él, tiene idea de lo complicado que es preguntarme por que lo sigo viendo en su rostro, en sus manos y aun no enteder por que es tan dificil estar cinco minutos con usted sin que desee llevarme a la cama, si lo se, sencillamente, él no es usted y usted no es él, aunque es lo mas cercano que le encontré, pero no es usted.

Sabe, días como hoy, que siento que no tengo corazón y me aferro a la idea de que no todo esta perdido, que en algun lugar lejos de aqui hay alguien que desea con anhelo el amor que tengo que dar, que existe alguien que desea me guarde pura para él, para amarme y respetarme, para cuidarme y protegerme y no lo encuentro, deseo llegar llorandole a usted y preguntarle por que pasa esto, por qeu me siento así, por que me duele, por que los chicos son como son y por que gente como yo quedamos de mas, por que tengo que mirar el suelo y dejar de soñar, por que debo pensar en el dinero y no en el amor, por que??

Y sabe, días como hoy me hago conciente mas de lo normal de que no esta, y el silencio es eminente cuando hablo y ni el viento me responde.

Lo extraño, lo extraño como creo que casi nada el mundo, por que aun lo busco, por que aun lo deseo, por que aun quiero que me enseñe algo nuevo, que me diga que soy mas que un objeto, que me diga que no es que sea malo, que solo soy así y que así usted de me ama, pero no esta, que quiere que le conteste a esa terrible realidad.

Quiero ser su niña, de verdad lo quiero, deseo sus brazos y su regazo, deseo sentarme como de niña y me diga cosas fantasticas y yo creerlas aunque sepa que no son ciertas, aun quiero tantas cosas que no me dará.

No puedo creer que gracias a usted fui utilizada, no puedo creer que en su nombre se robaron mi inocencia, no puedo creer que me haya dejado que me haya hecho pasar tantos tragos amargos, para despues esfumarse, sin decir adios, sin advertirme, simplemente no recuerdo su ultimo roce, su ultima palabra, no la recuerdo, por que no la hubo.

Se acuerda del mundo que le compartia cada noche que usted me convencia que era hora de dormir, lo recuerda? recuerda cuando le decia que quería ser ave para ser libre, o abogada y ayudar a los niños solos, lo recuerda, aun lo pienso, aun me pierdo en esos sueños de amor y ternura, pero no la he conocido, la unica vez que la vi de cerca se me escapó, y no la volvi a tener en mis manos, y a veces me desespero, y deseo encontrarla y la busco desesperada y me doy topes contra la pared cuando me doy cuenta que deje de ser lo que queria ser, para ser lo que los demas desean que yo sea y en esta persecucion del amor usted sigue siendo espectador, sin entender que lo busco a usted, en cada rincon de mi recondito corazón, que mis manos me llevan a usted, que mis lecturas me traducen a usted, que todo cuando hago, digo o siento es para usted, para que se sienta orgulloso, o para que se alarme y regrese, pero nada consigo, nada he logrado.

USted lo sabe, de vez en vez baja un angel para mi, si ella, esa mujer que usted amo y me da alivio y me alienta, me recuerda lo que es ser mujer y trabajar día con día, pero es a veces, solo a veces cuando el agua me ha llegado al cuello y respirar ya no puedo, en ese momento acude, y lo agradezco, y usted???

y usted que siente??? Siente algo???

Sabe, cuando veo a Ricardo, quiero darle todo, sin importar el precio para que sea feliz, para que por cinco minutos sea feliz, siento que eso haría por usted, servirle, amarle, cuidarle, por que no me deja hacerlo, por que no me dejo hacerlo??

Es cruel, eso es demasiado cruel de su parte, pero así es esto de seguir jugando a las escondidas, sé que tengo que superarlo, pero como lo supero si esta en cada momento de mi vida, su ausencia marca su presencia en mis actos, en mi vida.

Me siento mas tranquila, han dejado de llorar mis ojos, y mis manos ya no tiemblan, creo que de algo ha servido, aunque el parque de mi ventana me recuerdas las largas charlas en el botanico y las matematicas en la UAS, y en los sueños de lugares mejores donde escapar para vivir en paz.

Supongo que le confesare a Ricardo el por que estoy con él, eso venía pensando cuando note que no quiero que jamás me vuelva a tocar, supongo que aunque usted ya no este, me dare un lugar, por que lo merezco, por que deseo y merezco magia y amor, no pasion y lujuria, no es lo que usted en mi me dejo.

Solo recuerde que usted sigue presente en cada una de mis decisiones, de mis motores y es el mas grande de mis amores, aunque sepa que ya no debo de buscarlo, que ya no debo de amarle y mas aun, que usted en escencia me hace mal, lo superare, por que no hay mas, vida hay una, solo así se vive, se pelea a la contra, no hay mas que hacer, solo tengalo presente.

Y aunque el reclamo es duro, aunque me sienta desdichada, lo amo con toda el alma, y aun espero escuchar su voz como eco cuando me despierte mañana, o mi desayuno en el comedor, o sencillamente su aroma en mi habitacion, aun lo espero, y se que lo esperare hasta el dia que lo tenga de nuevo enfrente.

Realidades

Regresando a un estado ridiculo que me averguenza, me siento tentada o mas bien obligada a hablar con el alma y no con la mente.

Como decir simplemente que me hiela la sangre buscarte en cada pedazo de mi vida y lo peor de ello es encontrarte de tanto buscarte, reconocer como te escondes de cada vez que jalo el hilo de tu alma, de sentir como ya no nos une.

Me metí con Sanzon a las patadas y salí bien madreada y aun así lo sigo ideando, dime si esto no es masoquismo puro?

Lo chistoso de todo esto, es que reflexionando y platicando con mi prima que me preguntó como era posible que en escasas 2 semanas estuviera tan perdida por ti; y creo que la respuesta mas acedrtada que le di fue que me perdí en tu juego de palabras, me perdí en tu te amo falso que era el alimento mas cierto que podías proporcionarme, por si tu no lo sabes, y se que no lo sabes, yo no digo te amo, no a mis parejas, una unica ocasion le dije a una de mis parejas te amo y eso fue despues de 3 años de estar juntos, ya con planes a futuros, promesas para los siguientes 30 años de nuestras vidas, estuvieramos o no juntos en ese momento.

El caso es que un te amo, no es pasajero, no es de un día, es de toda una vida, es algo que pense incondicional, hasta que llegaste tu y me enseñaste que no todo se perdona y que para amarte, tengo que amarme a mi, y amarme a mi inplica no dejar que desmadres mi existencia por 5 minutos de gozo efimero que será realmente complacido con cualquier chica mas experimentada y atrevida, que mis temores y ocurrencias no son suficientes, y por lo tanto no estamos destinados a estar juntos.

Que cada roca colocada era en mi un nuevo paso a una vida que no esperaba y para tí era repetitivo todas y cada una de las palabras en que mas de una chica hemos caido estupidamente, eres adorable, en efecto, tienes ese don de caer bien y es esplendido, aunque no cuando lo que te dí es mas que mi corazón y ahora anda algo maltrecho, como tus articulaciones.

Creo mas bien, que tengo mucho que dar, algo que no es para ti y que tú no anhelas, como lo que tú vas a ofrecer, aclaro, no a mi, por que no hay nada que te interese darme a mi.

Sabes, por un lado, por primera vez en muchos años, deseaba que me rogaras, que me desearas, o algo semejante, no lo hiciste, en este caso basto entender que no es lo que tú quieres y que en mi caso es la decision mas sabia que has tomado con respecto a mi, darme poco a poco la tranquilidad que me robaste, basta saber que el dia que te necesite responderas, tengo fe en eso, que es eso, solo fé.

Bueno, esas son las realidades actuales que estoy meditando, si te interesan aqui estan, aqui seguiran hasta que me canse un poco y las abandone, como abandono todo lo que es lastimoso en mi alma.

Se feliz con tu borrachera, con tus amigos de una noche, y los amores pasajeros, yo me quedare un poco con el aroma de tu piel, el sabor de tus labios, y la dureza de tus manos, que te parece el trato?

y si ...

Yo estaba enamorada de la manera enq ue caía tu pelo por tu frente,
y que siempre usaras pantalones cortos,
estaba enamorada de tus ojos que ocultabas
y de que como siempre esquivabas todo con un te amo.

Estaba enamorada de tu alma de niño,
y de como sonreias sin nigun motivo.
Estaba enamorada de tu respiracion en mi cuello
y que me sorprendieras cada momento.

Estaba enamorada de todo lo que parecias
de todo cuanto decias,
mas decir no es hacer,
y parecer no es existir.

Aun sigo enamorada de cuanto creí que fuiste,
aun sigo anonadada de tu imagen perfecta,
de tus ojos claros,
de tu voz grave,
de cada milimetro de tu piel,
de cada volt de tu cerebro.

Mas no de tus hechos,
mas no de tus actos,
mas no del futuro que me espera a tu lado.

Casi una semana y apenas lo estoy asimilando, me lo crees?
Si es patetico que llevo varios días sobrellevando las cosas, absorvida en mis cosas sin querer pensar, sin reflexionsr, contando esto como quien cuenta un chiste, en verdad me reía de lo sucedido, creo que aun lo hago.

Saben, hasta creo que ayer en la noche y mas el día de hoy que me sorprendi llorando mientras me lavaba las manos no había entendido nada de lo que pasaba, solo el mundo se había cerrado, las matemáticas habían invadido mis sesos y el café circulaba en mi sangre, esporadicos dolores atormentaban mi estomago y me recordaban que ya habían pasado demasiadas horas y yo aun no comía, ni bebía nada que no fuera cafe.

¿Cómo decirlo? ....
Me quede paralizada, bloqueada, no sentía, ni siquiera lloraba, no había rabia, ni enojo, simplemente no había sentimiento, parecia que eso jamás había sucedido, solo recordaba las dulces palabras, los calidos abrazos, las simpaticas bromas del diario, solo eso, pero al modo, no era verdad de nuevo.

Sentía culpa, culpa por no cumplir como era debido, culpa por no aceptar las cosas como son y a las personas como son, culpa por el pasado, por no haber dicho o hecho esto o aquello, sentía que este era mi error, que yo lo había buscado y que me tocaba a mi pedir perdón, lo mediocre es que lo hice, y aun no comprendo la razón.

Toda la semana goce del negro como unico refugio, goce de la escuela, de la musica enfermiza, no quería ver a nadie, no quería hablar con nadie, era lo mejor. Cuando mi Dios _Mistico escucho la resumida historia se quedo sin palabras, planeo la venganza mejor que yo, quien sabe si la realice o no, eso depende de él, creo que mas bien es su venganza y no tanto la mía, al igual que a mi, le molesta la mentira.

Curiosamente, tenía ganas de decirle a ella que me perdonara, que me perdonara por dudar de su palabra y de su inocencia, de decirle a él, te amo y te acepto tal y como eres, en verdad lo deseaba, en verdad me mordi los labios para no hacerlo, quería pensar que todo era un mal entendido y que no habia pasado, hoy me di cuenta que paso y que ya no tengo alma, y que algo muy grande se destrozo, mi fe por las demas personas.

Hoy hable con Dino, curiosamente el me busco, hacia tiempo no lo hacia, me abrazo y recorde sus palabras de "Chiquita por favor cuidate", si eso debí hacer, no lo hice, no me arrepiento creo, aunque no se si lo volvería a hacer, seguramente no, seguramente si me dan a elegir me quedo sola un rato.

Busque a Bubba, me invito a una fiesta, tal vez vaya, seguro es lo mejor, regersar a lo que siempre he sido y deje de ser por estupida, por ingenua estupida.

Me llamo la atencion que Dino me dijera que en ese momento debí llamarlo y que él hubiera ido por mi, tal vez eso debi hacer, hablarle a alguien, no quedarme sola, no tragarme todo, no ser fuerte, solo explotar, solo decir cuanto los odiaba en ese momento y preguntarles, neta por que lo hacen, por que lo hacen? eso quizá debí, pero no lo hice.

Quiza debi vengarme, pero no es mi estilo, no soy yo, lo que hice es mi estilo, dejar que el mundo se joda sin mi, sin que me afecte, sin ensuciarme.

Me enoje de no ser ma fuerte, mas orgullosa, de irlo a buscar, de dejarme engañar en su mente, quizá él toco lo que me dolía, mis errores, pero quien era él para juzgar? nadie, absolutamente nadie, apenas entiendo ya los insultos, creo que ni yo me habia hablado tan feo jamás, no lo se, no se a que juego.

Decirle que lo amo, vale, lo siento, pero no sirve de nada, por el amor de Dios, esto no es amor, el amor es puro, es blando, es tierno, esto es vertgonzoso y destructivo, es lastimoso para mi, es ahora por primera vez me agradeci los 3 minutos de cordura donde dije no, por que eso aun me mantiene, saber que no soy de él, aunque me sienta de él, no lo soy, eso es sagrado aun, para mi, para el que , para el eso no trasciende, para el la entrega es de palabra, no de actos y hechos.

Con ella, que decir, hoy hablamos, termino llorando, no es mi bronca, no me dolio, no lo senti, se que ella lo busco, no la agredi, no hizo falta, su remordimiento es mas fuerte que mi enojo, mas bien, ya no hay enojo, solo compasion y lastima, desilusion, lo acepto, perdi algo que para mi era muy valioso, pero mas vale ahora que despues.

Si ya recupero el sentido y la calma, algo muere y es fuerte, pero es necesario, solo asi se vive, solo asi se deja de amar al amor y se ama a la existencia.

Una grulla roja

¿Me crees cuando te digo que te amo?
Yo desconfio del aire que entra por mi ventana
del sol que me despierta por las mañanas
y entre tanto dudo, que hasta dudo que me creas.

Dudo de tu boca, mas no de tus labios,
quizá desconfio del llanto, pero no de los ojos,
menos de tus ojos hermosos que me hacen perder.

¿Cómo hablar cuando mi boca tiembla?
¿o escribir si mi pluma esta seca?
Con el alma,
con ella se habla, esta no se agota ni desgasta,
solo emana lo que sea necesario expresar,
quizá es mas mi alma quien habla y no el corazón.

¿Tú en quien crees mas? ¿Quien sentirá mas dolor?
Eso no mporta, el creer no cambia lo real,
lo real es el extraño de mi ser en ti,
con la fuerza de luchar y amar, pero perdido
atontado, enloquecido de amarte tanto y que no estes a mi lado,
desgastado de pensarte, soñarte, buscar en el aire
el fino hilo que une tu alma con la mía,
existe, lo he encontrado y no lo soltare hasta que lo piedas
o hasta que mi mano no aguante el frio,
el temblor desgastante del miedo y euforia.

Eso cansa, mas que el arte,
es entrega
es locura
es lo que no cabe,
no consivo y siento.

¿Será real?
Tiene que serlo,
como explicar entonces tu vida, yu existencia
¿Cómo explicar?
no hay
eso no se explica, falla la lógica,
tú fallas mi metodo,
que delirio, que hermoso delirio.

Alguien me recuerda por que sigo parada en el mismo lugar???

oye amigo sol, buenos días

Que decirles??
Quizá que debería de dejar iniciar mis entradas con la misma cuestión, bueno, pues que contarles.

Han sido días simpaticos, ya paso lo de la influenza que no fue influenza sino masacre economica a México de nuevo, y nos vieron la cara de pendejos bien chingón, que mas decirles, ya hable ocn mi familia de mi noviecito feliz, ah cierto eso no lo había dicho, ando de novia y es algo raro, es un tipo simpatico y bastante extraño y lindo, no se bien el por que estoy con el, la verdad todo surgio por error, sin embargo, quien dice que no puedan darse las cosas bien aunque el inicio sea algo extraño, si lo se muchos, dicen que el inicio es lo que marca todo, en mi experciencia, que no es mas uqe una suple opinion , no lo creo de ese modo, pero bueno.

Si ya lo comente con mi familia, lo que no les gusto del todo, o mas que del todo, del nada, como decirles al final que hay un vinculo no se si planeado o no que me ata a él y eso no es quizá del todo grato, pero es real, y eso creo que debe de importar algo, ustedes que opinan?

Bien sigamos, en estos días son los cumpleaños de muchas de las personas que mas han marcado mi vida por su amistad incondicional, por el cariño con el que me han tratado con el paso de los años y por que jamás de los jamasemes, me han abandonado cuando yo lo he requerido, si eso es algo bien bien simpatico, bueno el caso de la mencion de esto, es que es bien raro que como a ellos los conoci hace tantos años, cuando por decirlo de algun modo era una niña y pensaba como tal, no he podido deslugar la imagen infantil que me emanan esos seres y ahora verlos grandes, maduros, con ideales nuevos, me hace sentir ligeramente pequeña, mas que ligera, muy pequeña, pero es una dualidad contradictoria, por que no parezco de mi edad, y no precismente por que sea infantil, sino una madurez y rigidez demasiado simpatica que aun no logro anidar, quizá por eso no logro creer que el bien y el mal esten en el mismo sentido, por que en mi propia vida todo lo concivo como una lucha de poderes, es un yin yang no equilibrado, donde en unos momentos el negro es mayor y en otro el blanco, es muy simpatico.

Que más??? Ah si ya lo recuerdo, por otro lado creo que soy simplemente muy manipulable, yo se lo doy entre otras cosas a que pocas veces estoy alerta, estoy tan metida en lo que pienso y creo, que olvido que mientras escribo esta entrada hay un mundo girando afuera asi como decirles eso, como puedo estar en los dos mundos si en uno que es el real no estoy alerta, eso creo que es lo que me hace muy muy pero muy manejable, aunque no me guste aceptarlo, debo de vivir mas alerta, por que cuando me doy cuenta de los actos es demasiado tarde y ya paso la tormenta y estoy riada en cama por no usar sueter, que ni cuenta me di que hacia frio jajajaj, si una estupida ejemplificacion, pero cierta y lo grave es que veridica.

Bueno, creo que por el día de hoy es todo lo mencionado, eso y en la lucha y busqueda de lo que perdi en el camino, creo que una pisca de alegria y entusiasmo la deje en la guerra, como en Mulan, se me olvido mi muñeca en la casa de campaña y ya la decapitaron, es tiempo de volver por ella, y coserle la cabeza jajaj, bueno algo así, mas bien es tiempo de dejar un poco la nostalgia y decirle al sol "oye amigo sol, buenos días"

Por cierto, un mensjito especial, cazador mio te quiero mucho mucho y arriba y adelante, estos días he convivido con gente fascinante que moriía por que las pudieras conocer, podríamos crear un mundo aparte, es genial, ahi conoci la magia de frente.