Usted ....

Buenas tardes señor, o mejor dicho padre, aunque suene demasiado grande como para decirselo, mas a usted.

Hace unos meses creí de verdad que ya habíamos hecho las pases, mas bien, creo que sencillamente lo perdoné, eso me hizo en su momento feliz, logre dejar de torturarme, sin embargo, soy mas egoista, soy mas ambiciosa, y hoy necesito hablarle, necesito reprocharle tantas cosas que me he guardado, por que sencillamente no era lo correcto, no era la bien visto, hoy se que estoy haciendo cosas que se ven peor deseosa de encontrar el amor que me falto, que usted me negó.

Creo que aun en las noches, en la enorme penumbra de mi alma y no tanto de mi recamara espero que se siente al costado de mi cama, me acaricie los cabellos y me bese la frente con dulzura; creo que aun cada cumpleaños espero su abrazo, y aun anhelo que me cele por mis parejas, y lo curioso es que nada de eso ha hecho ni hará.

Le confieso, estoy desesperada de encontrarlo, estoy desesperada de que regrese y se de cuenta que en verdad merezco que me ame, que de verdad merezco que me proteja y que no abandone jamás; de verdad anhelo que un día cuando al fin sea matematica venga y me de un abrazo y me diga, tú si lo lograste, o que sencillamente se quede anonadado de todo lo que aprendi a hacer con las manos, de que aprendi el arte de papel que me inculco, que aun hago ejercicio, como usted, que aun sigo leyendo, que creo en el amor, aun deseo que me enseñe que el amor esta en casa y no en las calles, que me diga palabras bonitas al amanecer, o que siquiera me deje cuidarlo.

Tiene una idea de lo dificil que era repetirme mientras Ricardo me besaba repetirme, él no es mi padre, él no es mi padre, y recordarme que usted no me tocaría como lo hacía él, tiene idea de lo complicado que es preguntarme por que lo sigo viendo en su rostro, en sus manos y aun no enteder por que es tan dificil estar cinco minutos con usted sin que desee llevarme a la cama, si lo se, sencillamente, él no es usted y usted no es él, aunque es lo mas cercano que le encontré, pero no es usted.

Sabe, días como hoy, que siento que no tengo corazón y me aferro a la idea de que no todo esta perdido, que en algun lugar lejos de aqui hay alguien que desea con anhelo el amor que tengo que dar, que existe alguien que desea me guarde pura para él, para amarme y respetarme, para cuidarme y protegerme y no lo encuentro, deseo llegar llorandole a usted y preguntarle por que pasa esto, por qeu me siento así, por que me duele, por que los chicos son como son y por que gente como yo quedamos de mas, por que tengo que mirar el suelo y dejar de soñar, por que debo pensar en el dinero y no en el amor, por que??

Y sabe, días como hoy me hago conciente mas de lo normal de que no esta, y el silencio es eminente cuando hablo y ni el viento me responde.

Lo extraño, lo extraño como creo que casi nada el mundo, por que aun lo busco, por que aun lo deseo, por que aun quiero que me enseñe algo nuevo, que me diga que soy mas que un objeto, que me diga que no es que sea malo, que solo soy así y que así usted de me ama, pero no esta, que quiere que le conteste a esa terrible realidad.

Quiero ser su niña, de verdad lo quiero, deseo sus brazos y su regazo, deseo sentarme como de niña y me diga cosas fantasticas y yo creerlas aunque sepa que no son ciertas, aun quiero tantas cosas que no me dará.

No puedo creer que gracias a usted fui utilizada, no puedo creer que en su nombre se robaron mi inocencia, no puedo creer que me haya dejado que me haya hecho pasar tantos tragos amargos, para despues esfumarse, sin decir adios, sin advertirme, simplemente no recuerdo su ultimo roce, su ultima palabra, no la recuerdo, por que no la hubo.

Se acuerda del mundo que le compartia cada noche que usted me convencia que era hora de dormir, lo recuerda? recuerda cuando le decia que quería ser ave para ser libre, o abogada y ayudar a los niños solos, lo recuerda, aun lo pienso, aun me pierdo en esos sueños de amor y ternura, pero no la he conocido, la unica vez que la vi de cerca se me escapó, y no la volvi a tener en mis manos, y a veces me desespero, y deseo encontrarla y la busco desesperada y me doy topes contra la pared cuando me doy cuenta que deje de ser lo que queria ser, para ser lo que los demas desean que yo sea y en esta persecucion del amor usted sigue siendo espectador, sin entender que lo busco a usted, en cada rincon de mi recondito corazón, que mis manos me llevan a usted, que mis lecturas me traducen a usted, que todo cuando hago, digo o siento es para usted, para que se sienta orgulloso, o para que se alarme y regrese, pero nada consigo, nada he logrado.

USted lo sabe, de vez en vez baja un angel para mi, si ella, esa mujer que usted amo y me da alivio y me alienta, me recuerda lo que es ser mujer y trabajar día con día, pero es a veces, solo a veces cuando el agua me ha llegado al cuello y respirar ya no puedo, en ese momento acude, y lo agradezco, y usted???

y usted que siente??? Siente algo???

Sabe, cuando veo a Ricardo, quiero darle todo, sin importar el precio para que sea feliz, para que por cinco minutos sea feliz, siento que eso haría por usted, servirle, amarle, cuidarle, por que no me deja hacerlo, por que no me dejo hacerlo??

Es cruel, eso es demasiado cruel de su parte, pero así es esto de seguir jugando a las escondidas, sé que tengo que superarlo, pero como lo supero si esta en cada momento de mi vida, su ausencia marca su presencia en mis actos, en mi vida.

Me siento mas tranquila, han dejado de llorar mis ojos, y mis manos ya no tiemblan, creo que de algo ha servido, aunque el parque de mi ventana me recuerdas las largas charlas en el botanico y las matematicas en la UAS, y en los sueños de lugares mejores donde escapar para vivir en paz.

Supongo que le confesare a Ricardo el por que estoy con él, eso venía pensando cuando note que no quiero que jamás me vuelva a tocar, supongo que aunque usted ya no este, me dare un lugar, por que lo merezco, por que deseo y merezco magia y amor, no pasion y lujuria, no es lo que usted en mi me dejo.

Solo recuerde que usted sigue presente en cada una de mis decisiones, de mis motores y es el mas grande de mis amores, aunque sepa que ya no debo de buscarlo, que ya no debo de amarle y mas aun, que usted en escencia me hace mal, lo superare, por que no hay mas, vida hay una, solo así se vive, se pelea a la contra, no hay mas que hacer, solo tengalo presente.

Y aunque el reclamo es duro, aunque me sienta desdichada, lo amo con toda el alma, y aun espero escuchar su voz como eco cuando me despierte mañana, o mi desayuno en el comedor, o sencillamente su aroma en mi habitacion, aun lo espero, y se que lo esperare hasta el dia que lo tenga de nuevo enfrente.