Bien, días raros como siempre, esta semana no fue mi semana, el lunes, analisis clinicos, sacar sangre y así, el agotamiento que siento ya no es normal, y solo se justifico con un desbalance en mi alimentacion, alto colesterol, y cristales amorfos, solucion, cmer mejor y tomar mucho agua, odio eso, es feo cuando te das cuenta que en verdad el cuerpo humano es perfecto y quien sea que lo aya creado le dio la posibilidad de curarse a si mismo con cosas que salen de la naturaleza, seee, nefasto.
Bien, mi brother se caso, si lo odio, se caso el jueves, perdí mi lentes, y me siento fatal, me detesto como hace mcuho no detestaba a nadie, pero si me caigo mal. Sin embargo hoy quiero charlar de algo que lleva muuuucho me tiene inquieta, si alguein tiene una sugerencia quedaría excelente.
Lo acepto, tengo 20 años, no mas, no menos, no tengo los 30 que mi mente retrograda me dicta, ni los 16 que mi cuerpo aparenta, tengo 20 años, seee, con una vida dificil, con una vida corriendo, ya voy a la mitad de la carrera y creo qeu apara mi edad, no voy nada mal, sin embargo hay un aspecto de mi vida que no he experimentado, que intente, mas no pude hacerlo parte de mi vida, sip, el sexo.
A los 15 me decian que ya era grande para no haber besado a nadie, y bese a un estupido, e inicio ese aspecto en mi vida, tarde todavia años y medio despues de terminar con él en volverlo parte de mi vida y rutina; creo qeu me daba miedo, mucho miedo, ya saben, las reglas sociales, las ideas retrogradas de una persona que tuvo educacion religiosa desde los 5 hasta los 20, que 7 años estuvo con monjas y 4 con padres, entonces no es la opcion, todo es mas severo, mi propio juez es mas severo.
Hace algunos años, no demasiados, inicio la persecucion, iniciaron las perdidas y burlas, perdidas, de: "Pues si me gustas, pero ... eres virgen, entonces creo que no" o cosas del estilo "He soñado con este momento mucho tiempo", o "Claro yo te espero el tiempo que quieras... no ma como el novio de tu amiga anduvo con ella 2 años y nunca se acostaron", es decir, presión, presión y mas presión, todos dicen lo mismo, yo sere paciente, yo te entiendo, yo tmb me espere, y la chingada, la verdad, ninguno esta dispuesto a eso, la verdad todos esperan o ser el primero y marcar mi vida de algun modo, o, esperan que alguien mas lo haga, para ellos llegar y sin compromisos hacerlo, al fin y al cabo ya no sera especial, ya nada tendra sentido, seee, asi es esto.
Bien, que les digo, si tengo 20, pero los chicos de 20 salvo una pequeña excepcion me dan flojera, a veces no estoy segura de que necesito, si perder el sentido, o encontrarlo, hay dias que juro que deseo irme a embriagar y pasar asi el proximo mes, sip, eso es parte del suicidio mental, y otros tantos, anhelo tanto irme al teatro y encontrar en el arte algo que me satisfaga o me haga olvidarme de mi, y en hecho solo veo que tengo mucho que estudiar, aprender y ser lo mejor en lo que sea que haga, en estos momentos, en Matemáticas, despues lo seré en Derecho y algun día no lejano, lo seré en Letras y podre hacer un libro que tenga sentido y no ideas sueltas y estupidas, pero si, así es esto.
Hace no demasiado, decidi que quería una pareja, alguien con quien compartir lo que vivo, y aprender en conjunto, no por separado como lo he hecho siempre, alguien que me guste y me haga sentir segura, cuando cumpli los 20 me dije que ya estab alista para iniciar mi vida sexual, si, los 20 era una promesa que me había hecho a mi misma, bien, no llegue tan virgen como lo deseaba, pero ya llegue, así es esto, también supe que la proxima persona que sea mi pareja un periodo de tiempo razonable sera seguramente la persona a la que me entregue, no se ocupa ser un genio para saber eso, son solo cosas que uno ya sabe que tendran que pasar en algun momento y desea sea del modo mas amigable y especial que se pueda.
Excelente, ahora nos situamos en el aqui y ahora, llevo aproximadamente un mes saliendo con dos muchachos, Plumas y Ascher, Plumas tiene 26 añitos, se supone que el sig año inicia la maestria, es cientifico, sip, como yo, me cae bien, digo he convivido mas con él, sin embargo no le creo la inocencia, ni el ser buena persona, la verdad yo no confio mcuho en la gente que de forma enferma desea que confies en ella, yo no se los creo, pero si, ese es Plumas, esta cuando quiero que este, mas bien cuando lo busco, o cuando la coinicidencia nos une, nada formal, no hemos llegado a mas de un beso en la mejilla y hasta ahi.
Ascher, no dista mucho la edad, 27 años, tamb el proximo año inicia posgrado, cineasta, mmm vivido, sufrido, tramado, desquiiado, "ingenuo" (no se lo creo), raro.
Y un tercero, que no tiene sentido mencionarlo, pero hace las cosas divertidas, Rastas, 30 años, estudiante de licenciatura, demente, vivido, liberal, no se dice bueno, aunque lo parece, quiza en el que mas confio, quiza el que mas daño podria hacerme.
Excelente, 3 opciones y ninguna parece la adecuada,los demas, los de mi edad, les falta.. practica, les falta saber las normas antiguas bajo las que yo me eduque, bajo las cuales los 3 en cuestion estan enterados, pro qeu son las mismas con las que ellos se educaron, sin embargo, la madurez, eso me falta, la conciencia que ellos tienen, el no pensar que a esa edad yo no seria lo qeu ellos son, no estaria donde ellos estan por qeu me parece muy poca cosa para mi, por que me conozco, no me lo permitiria, la decicion facil, manda todo al carajo y enfocate a lo que tienes que hacer, sio, esa es la solucion, la duda grande
¿Y que hago con esta soledad?
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