Pendiente

Tenía muchisimo tiempo de no usar este espacio, asumo que es parte de considerarse una persona ocupada, "importante", que hace cosas utililes. Ahora, despues de casi 4 años que salí de la carrera intento hacer mi tesis, en unos cuantos días cumpliré años, mis hermosos 25 años, no tengo la mas remota idea de que es lo que espero, de que esta pasando y de a donde sea que tengo que llegar, el miedo paraliza, en este instante estoy paralizada y no lo quiero aceptar, en realidad lo negaré abiertamente a quien me lo pregunte. ¿Qué se supone que yo espero de mí? ¿Realmente esperaba estar viva? Todos dicen que si el niño de 10 años que solíamos ser debería de decirnos ahora a nosotros, siendo brutalmente honesta y sin querer caer en la autocompasión, yo a los 10 años realmente esperaba no estar viva a esta edad, tenía demasiada incertidumbre, todo era tan volatil, todos esperaban muchas cosas de mi, menos yo. Creo que hasta eso voy por buen camino, aunque caigo en cuenta que ya no soy una niña como me solía ver, no tengo una pareja estable, me dan miedo las relaciones, soy la tipica niña boba que se esconde en un familia disfuncional e intenta que salga adelante sin siquiera saber que esta haciendo. Bien, hagamos el recuento de los daños. Tengo 25 años, tengo un trabajo estable que he mantenido por mas de un año, soy bonita, no tengo una pareja que pueda presentar libremente, sigo esperando que algo cambie, no seguí mi sueño de dedicarme a las matemáticas y ahora que hago mi tesis me doy cuenta que estoy oxidada, me da terror ver a mi asesora por que me siento poca cosa. Realmente anhelo que alguien se quede conmigo y no se como pedirlo, a veces me da miedo cuando llego a casa saber que debo ser estable y que estoy fallando. Todo el tiempo creo que no estoy dando lo suficiente, mi mente me suele jugar muchas malas tretas, cuando parece que todo esta bien, saca algo del pasado que ni yo sabía que existía, abusa del inconsciente, no la culpo, tuvo que tapar muchas cosas para que yo logrará sobrevivir. Soy absoluta y completamente dependiente a la persona que tengo a un costado, sea quien sea, no lo parece, pero es real, si por algún motivo se aleja, asumo que no regresará y mi mente me repite que esto es ciclico y que yo no puedo estar con nadie y por eso fue que abandonaron a esa niña de 10 años que ahorita no podría creer que sigue viva, que no se suicido las muchas veces que tuvo la oportunidad, que no se cayé del edificio donde solía jugar en la orilla esperando resbalar y así poder disimular su muerte. Que fuerte suena, pero es honesto, no suelo ser honesta nunca, no desde hace mucho tiempo, todo es rosa, todo es divertido, estoy acostumbrada a terminar mis frases con que es divertido, algo así como .... "Mi papá murió hace 16 años y desde entonces todo ha sido un caos, super divertido" Jajajajaj Que ridiculo!!!!!!