¿Qué tan mala puedo ser?

Por primera vez en mucho tiempo estoy convencida de que tengo muchas personas que me aman, respetan y ven en mí mucho de lo que yo creo que yo sé que existe y trato de evadir. Puedo entender y puedo justificar muchas de mis conductas, el temor excesivo que siento a estar acompñada a pertenecer, a que me toquen, a que me amen, a tener fe, sencillamente a tener fe, es mas fácil mantener los estados de buen comportamiento si siempre desconfio. Sé que me equivoco, por el amor de Dios, yo misma me lo repito todos los días, yo se que clase de bicho soy y la gente que esta conmigo también lo sabe, o por lo menos debería de saberlo, después de tantos años. Estoy tratando de convencerme a mi misma de que merezco algo bueno en mi vida, estoy tratando de convencerme de que una relación no es una cita programada que dura 2 horas una vez por semana, un mensaje de menos de 5 palabras y muchos emoticones, quiero convencerme a mi misma de que no estoy en venta y que alguien me diga que tiene un coche hermoso pero deje de hablarme no es amor, que el que alguien diga que te ama y te ama, que te repita que eres hermosa no demuestra que de verdad lo sienta, no soy una buena persona, quizá no espero un principe azul guaperrimo con muchisima lana, pero si creo que necesito compañía, que alguien pelee las batallas conmigo, no se hasta cuando podre posponer mi felicidad para no herir a alguien, sin importar cuando me lastime eso, se que hago mas daño quedandome callada, se que estoy haciendo que pierda el tiempo, tanto como lo hago yo, y no es que me haga joven cada día. Rafael tiene razón y todo esto yo lo busque y lo permití. Son viejas costumbres muy acentuadas en mi forma de vida, no querer lastimas a las personas, ser tan soberbía que creo que yo si puedo soportar el dolor, que yo tengo mas tiempo y puedo postergar las cosas importantes de mi vida. Esta vez no estoy de acuerdo, no quiero aceptar lo que ha pasado, lo que he deseado, no soy perfecta, por el amor de Dios, quien puede creer que sea perfecta, no puedo hablar de mis metodos para lo perder la cordura pero no estoy dispuesta a ser juzgada por ello, no he hecho ni la mitad de las cosas que debí de hacer, de todo lo que pude destruir justificadamente por lo miserable que ha sido mi vida, tengo miedo, siempre tengo miedo, me siento insegura, pero es el mismo chantaje barato de Gamaliel, es el mismo sientete culpable para que te quedes, para que no me abandones, para que te des cuenta que eres tan poca cosa que nadie podra amarte mas y mejor que yo, porque no vales nada mas de lo que ya tienes. Diablos!!!!! Estoy harta de tantos estigmas, hace mucho deje de saber quien era y quien quería ser, me pelee tan fuerte conmigo, me convencí que era incompetente, pero se que no es así, llamalo soberbía de nuevo, pero se que no, por lo menos soy mejor que el promedio, puedo ver mis fotografías y saber que soy la herencia que llevo en la sangre y ninguna de ellas ha sido mala, se que yo no puedo ser peor. Volvemos al inicio, si fuera tan mala porque hay gente tan maravillosa que me ama??