Dragón

Dragón, cuando lo conocí hace ya 14 años, su peinado y gusto por los dragones me recordaba a uno, supongo que para mi el siempre será mi dragón, con muchas cosas que lo caracterizan, con su libertad, autonomía, con todo el romanticismo que tiene, con la sensualidad de lo imposible. Exactamente es eso, la sensualidad del imposible, 14 años no son pocos, nos conocimos delgados, gordos, exitosos, fracasados, pero nos mantuvimos, nos equivocamos tantas veces. ¿Qué si estoy enamorada? Si, pero del amor mismo, del sentimiento que me llena de saber que me desea, que le gusto, que siempre le he gustado, que yo soy el tipo de mujer que puede conquistar a un dragón. --- Creo que me estoy enamorando de mi a través de los ojos de otros personas, supongo que no había entendido que yo era en Benchmark de muchas personas y que desgraciadamente deje de lado la carrera y me perdí en el deseo de que alguien me amará porque yo no podía hacerlo, supongo que es mas fácil vivir agachado, esperando que alguien llegue, que alguien te diga que eres hermosa, no importa cuantas personas lo sepan y te lo digan, yo sólo deseaba que alguien mas lo hiciera y no lo hacía, porque tenía miedo, mas miedo que yo. --- Hay tanto que aprender de mi dragón, en sus palabras "Yo siempre he estado sólo y no voy llorando por que lo estoy", esa es la mas cruda de las verdades, tanto que aprender.

Sólo era una sombra

Extraño lo que quise creer cierto, extraño la seguridad, no lo extraño a él. ME da nostalgia recordar su sonrisa, sus ojos, la manera en la que me miraba, el mundo que sentía mi pecho cuando lo abrazaba, cuando estábamos recostados y sentía que era la mujer mas feliz y él el único hombre en el mundo. Pero eso se acabó cuando estaba con él, cuando los te amo escaseaban y se transformaron en te quiero, cuando ya no me llenaban sus besos, cuando ya no quería intimar porque sabía que vendría el castigo, los reclamos, los juicios, los gritos. Cuando sentía que vivía para que no se enojará conmigo, no para hacerlo feliz, cuando me creí que era tan insignificante en su vida, en el mundo, porque no era capaz de hacerlo feliz, de vivir para él. Cuando olvidé mi salud, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi desarrollo, todas las energías estaban en que no se enojará, ni siquiera en hacerlo feliz, o en ser feliz, eso era un ideal demasiado absurdo ya. Y al final, no importaba cuanto perfume usará, como me vistiera, que no me quitará los tacones, para el siempre iba a ser una puta oportunista que se iba a ir con el mejor postor, al final, le daba asco tocarme porque en su cabeza yo era un puta. Cuando ya ni con el podía tener intimidad, sólo era una sombra

Hace una hora sabía como iniciar, tarde tanto en encontrar la pagina y mis contraseñas que lo olvide. Hay tanto y tanto desorden en todos lados, tanto cansancio, tengo sueño y quiero no pensar, iré por café.. esperen... no me dejen.

Llaves para tu estatua

"Yo juntando llaves para tu estatua y él haciendo tonterías" (Ex pupilo) ¿En que momento deje de ver a los hombres que desean una oportunidad y busque a las que no lo merecían? "Merecer", detesto esa palabra, a los que sabía que no me harían feliz, porque era imposible que fueran felices. Hay siempre tanto que pensar y tan pocas ganas de enfrentarlo. Debo construir mi vida, quiero tener un plan de vida propio, quiero volver a soñar y luchar por mis sueños.

Mucho tiempo

Hace bastante tiempo que no escribo, no lo hago ni para mí. Hace mucho tiempo leí que el único lugar donde no existe la moral es en nuestras cabezas, desgraciadamente siempre lo plasmo en algún lugar con letras, y ahí fue donde hace un año encontré mi perdición. ¿Qué es amar? ¿Cómo se siente amar? Yo debería de saberlo, todos deberían de saberlo, amar a tu familia, amar tu trabajo, a tu pareja, a ti mismo por encima de todas las cosas. Amar, Ortga y Gasete dice que es un acto continúo, hace mucho tiempo yo lo entendía o intentaba entenderlo como una función continua, donde uno ama siempre, en todo momento, es una actividad, es estar en la lejanía y desear que esa persona, objeto, ideal, sea adecuado, bueno, pleno, con nosotros o sin nosotros. Es tan difícil hablar de amor, por mí, por los demás. Dicen que soy una persona que da amor, me preocupo por las demás personas, las procuro, intento hacerlas sentir especiales, únicas, maravillosas, así los entiendo. Regularmente no me cuesta trabajo, no me quito mucho para darlo, hasta hace poco. Hace poco, hace año y medio decidí que era tiempo de formar una pareja, encontré un hombre maravilloso que me llenaba en muchos aspectos, no en todos si he de ser honesta, nadie lo podría hacer, porque cambio cada día, esa persona cambia, pero eramos una gran pareja. Él necesitaba amor. Él necesitaba amor, a ella le sobraba amor. Él necesitaba que alguien velará por su sueños, ella no tenía sueños, pero deseaba construir sueños de verdad. Ella necesitaba amor, pero no era capaz de aceptarlo, él no sabía amar. Santiago la conoció en una borrachera, la niña controladora del piso, una muchacha bonita que no sabía que era bonita, que necesitaba demostrar que valía la pena su vida, no luchaba por ella, luchaba por merecer cada bocanada de oxigeno. Santiago no era muy diferente, pero detrás de su severo gesto, de su violencia diaria, estaba un Santiago diferente, un Santiago vacío que necesitaba llenar ese vacío, un Santiago que deseaba con todas sus fuerzas un milagro. Si ellos hubieran visto en realidad lo que escondían, habrían sabido que eran el uno para el otro, un hombre necesitando un motivo para vivir y una mujer que inventaba motivos para vivir, en otras palabras, ella era una costurera de ilusiones que construía todos los días, él no se conformaba con una ilusión para el resto de su vida, necesitaba una costurera para que le hiciera una ilusión diaria, para que la ajustara cuando le quedará chica, o cuando le quedará grande, que la hiciera de muchos colores, o de colores neutros de acuerdo al día, simplemente, quería saber que nunca se quedaría sin un motivo y de ese modo, él sería inmortal. Pero hay un detalle, ella cosía ilusiones porque no tenía una propia, todos los días hacia un traje nuevo y no le gustaba, a veces se quedaba unos meses, algunos días, a veces se quedaba sin material y reciclaba parte de los trajes viejos, una manga del sueño de escribir, la otra manga del sueño de ser profesional, los botones de la belleza que creía que no tenía, y el resto una armadura que la hiciera sentir segura, aunque sólo fuera por una tarde. Ella no era plenamente feliz, era feliz a momentos, mientras cosía, cuando diseñaba nuevos sueños y se los regalaba al vagabundo que pasaba, cuando conseguía que alguien usará uno de sus trajes, pero no todo el tiempo, no cuando el cliente le gritaba que no era suficiente, no cuando todos se marchaban, veía que tenía demasiados trajes y ninguno le quedaba. Si él hubiera visto ese desastre nunca se hubiera enamorado de ella o tal vez si, pero no le habría pedido que se quedara siempre con el mismo vestido. Y es que ese era el problema, Santiago necesitaba aventuras pero le tenía miedo a ellas, esa noche, Santiago la besó y ella le respondió, los dos culparon al alcohol

Hombres

Es dificil quejarme tranquilamente de ellos, los adoro, adoro a los hombres de mi vida, a los buenos, a los malos, a los peores, por algo están o estuvieron en mi vida. Pero que complejo es estar con ellos, un día común, me levantare relativamente tarde, me arreglare en 20 minutos y saldré con el cabello escurriendo, muy probablemente me llevaré un vestido y mi bolsa pesará muchisimo, sino es que llevo varias bolsas por eso de los zapatos con tacon de 11 cm y mi lunch, tomaré el camión donde probablemente me vaya de pie, y con el cabello mojado hara mucho frio, de donde me deje caminaré entre 3 y cuatro cuadras para poder tomar el metro, donde mientras cargo mis cosas me maquillaré para verme presentable, transbordaré y seguramente ya no me tocará ir sentada, así que leeré una página de mi libro para iniciar el día bien. Caminaré otras cuatro cuadras para llegar a mi trabajo y ahi me pondré mis zapatos de tacón que no me volveré a quitar hasta que terminé mi jornada, que suele durar entre 10 y 14 horas. En mi trabajo estarán los comentarios poco amables de los hombres que aún piensan que las mujeres debemos quedarnos en la casa cocinando porque es para lo único que servimos, o muy probablemente este tratando de mirar por entre mis ropas, porque sino sabemos hacer la cena, por lo menos podemos ser la cena, escucharé toda clase de malos chistes sobre las mujeres, lo que se les antoja hacerles a ese par de hombres de finanzas que no tuvieron mucha suerte cuando eran jovenes. Claro, por segunda ocasión un hombre me frena una promoción porque para él, yo no soy el candidato idoneo, y es fácil saber eso, yo soy la candidata y el busca un candidato. Saldré a comer e intentaré convencer a mis "amigos" de la oficina el porque no deseo que mi pareja sea un tema laboral, por primera vez entendí que mi vida privada es mi vida privada, mi pareja esta enojado porque el deseaba que esa hora de la comida fuera solo para los dos y llevar a los amigos/conocidos en común no es lo que él quiere, así que para hacerme saber que esta molesto no me dirije la palabra y se va temprano. Oficialmente me anuncian que no me darán la promoción, que la conceción para seguir estudiando y poderme titular se suspende en 1 mes y que me quedaré con el trabajo del hombre a quien si le dieron la promoción, claro solo con su trabajo, no con su sueldo, que me impondran a un chico para mi área que yo no deseo tener porque se que no esta preparado y con el retraso en los proyectos un hombre que no tiene la experiencia minimina es una inversión de tiempo que no contemplaba, pero esa no es mi decisión. Desspues de 11 horas en la oficina, llega el profesor de inglés, le envío un mensaje a mi pareja comentando a grandes rasgos que es lo que mis jefes decidieron y entro a clase. Mientras estoy en clase pienso mas claramente, me hace falta mi Diploma, el idioma y las fórmulas de construcción de curvas para la valuación, con eso me sentiré mas segura para un nuevo empleo, mi profesor me nota desanimada y me dice que al final uno debe aprender a negociar y a ver todo como una inversión a largo plazo, que debo de manejar a mi jefe, no ser manejada por él. Salgo de clase con una estrategia bien definida y alegre de poder estar un tiempo con mi pareja, la verdad llevo 2 semanas con la gastritis y la colitis muy mal, tuve problemas economicos y no me alcanzo para comprar mi medicina para el estomago y la única cosa que me hace feliz es tomar café, se límito a 1 taza pequeña de capuchino deslactosado light a la semana, cuando tomaba medio litro o un litro de cafe diario desde hacer mas de 10 años. Pero eso no importa, le pido a mi pareja me acompañe por un café porque él tiene frio, yo traigo vestido, yo también tengo frío pero decirlo no hará que tenga menos frío, en el camino le quiero contar lo que pense para darle la vuelta a la situación y solo argumenta que debo renunciar. Él no paga mis cuentas, él sabe que yo pongo la mitad de lo que hay en mi casa o mas, y que no puedo desafanarme tan fácil, pero él sabe también que cuando el se quedo son casa podía volver a casa de su mamá, cuando yo me quede sin casa, yo tuve que conseguir una nueva casa porque yo no tenía a donde volver, yo se que él es un hombre muy luchon, pero al final, él era el menor de una familia de 4 hermanos y su mamá lo adora y aún sigue viva, quizá a él no le diga mucho, pero no deja de ser verdad. En el camino él no escucha, él esta enojado, él aborrece a mis compañeros, trabajo un tiempo con ellos, después de atacarlos, de atacarme, de decirme cobarde, recuerdo que mi caracter no es amable y que no soy docil, y todo se resume a que al final quien paga las consecuencias de mis actos soy yo, no él y no me da soluciones. Enojado argumenta que yo estoy enamorada de mi jefe y que es algo que él no va a cambiar, yo argumento que no tiene que ver con eso sino con la manera en que decido ver la vida, hay que darle algo de optimismo a las cosas. El argumenta que hacer figuras con la espuma del café es un arte inútil, yo soy fan de los pequeños detalles, de ese arte inútil, él lo sabe. Caminamos unas cuadras para que él vaya al baño, y después para conseguir una taxi, todo ese tiempo él dice su monologo de porque la comida gourmet es una basura y de que él ha sufrido mucho, que tener padres no es garantía de una vida mas feliz, yo ya no quiero hablar, bajo la vista y veo mis pies mientras camino. Él tiene frío, yo también, sólo que yo no lo digo, lo abrazó. Llega el taxi y por primera vez desde que empezamos no me muero por darle un beso, no deseo que me toque, no deseo que sea mi pareja y como niña chiquita que fue regañada por desperdiciar el papel de regalo, me hago chiquita, él ya no dice nada. Antes de llegar a mi casa le pido que por favor no sea tan severo conmigo, que a mi también me duele, argumenta que se siente frustrado de no poder controlar lo que pasa conmigo, llego a casa, le doy un beso de despedida y ahora escribo para entender que estoy haciendo y porque me siento tan pequeña y asustada. Vivo en un mundo de hombres, de hombres importantes, de hombres brillantes, de hombres que han luchado y nada se lo han regalado, yo vengo de una familia que es mi hermana y yo donde nada nos han dado, donde no esta un padre que nos cuide, o un hermano que nos proteja, yo soy todo lo que ella tiene, ella es todo lo que yo tengo, he trabajo desde los 11 años, doy dinero desde los 8 años, llevo 4 años trabando en finanzas y ya me han quitado 1 gerencia y una subgerencia. Pero yo no me quejo, yo aún creo que hay cosas grandiosas que me esperan, pero a su lado, me senti inútil, ridicula como el osito que hicieron con la espuma del capuchino.

¿Qué tan mala puedo ser?

Por primera vez en mucho tiempo estoy convencida de que tengo muchas personas que me aman, respetan y ven en mí mucho de lo que yo creo que yo sé que existe y trato de evadir. Puedo entender y puedo justificar muchas de mis conductas, el temor excesivo que siento a estar acompñada a pertenecer, a que me toquen, a que me amen, a tener fe, sencillamente a tener fe, es mas fácil mantener los estados de buen comportamiento si siempre desconfio. Sé que me equivoco, por el amor de Dios, yo misma me lo repito todos los días, yo se que clase de bicho soy y la gente que esta conmigo también lo sabe, o por lo menos debería de saberlo, después de tantos años. Estoy tratando de convencerme a mi misma de que merezco algo bueno en mi vida, estoy tratando de convencerme de que una relación no es una cita programada que dura 2 horas una vez por semana, un mensaje de menos de 5 palabras y muchos emoticones, quiero convencerme a mi misma de que no estoy en venta y que alguien me diga que tiene un coche hermoso pero deje de hablarme no es amor, que el que alguien diga que te ama y te ama, que te repita que eres hermosa no demuestra que de verdad lo sienta, no soy una buena persona, quizá no espero un principe azul guaperrimo con muchisima lana, pero si creo que necesito compañía, que alguien pelee las batallas conmigo, no se hasta cuando podre posponer mi felicidad para no herir a alguien, sin importar cuando me lastime eso, se que hago mas daño quedandome callada, se que estoy haciendo que pierda el tiempo, tanto como lo hago yo, y no es que me haga joven cada día. Rafael tiene razón y todo esto yo lo busque y lo permití. Son viejas costumbres muy acentuadas en mi forma de vida, no querer lastimas a las personas, ser tan soberbía que creo que yo si puedo soportar el dolor, que yo tengo mas tiempo y puedo postergar las cosas importantes de mi vida. Esta vez no estoy de acuerdo, no quiero aceptar lo que ha pasado, lo que he deseado, no soy perfecta, por el amor de Dios, quien puede creer que sea perfecta, no puedo hablar de mis metodos para lo perder la cordura pero no estoy dispuesta a ser juzgada por ello, no he hecho ni la mitad de las cosas que debí de hacer, de todo lo que pude destruir justificadamente por lo miserable que ha sido mi vida, tengo miedo, siempre tengo miedo, me siento insegura, pero es el mismo chantaje barato de Gamaliel, es el mismo sientete culpable para que te quedes, para que no me abandones, para que te des cuenta que eres tan poca cosa que nadie podra amarte mas y mejor que yo, porque no vales nada mas de lo que ya tienes. Diablos!!!!! Estoy harta de tantos estigmas, hace mucho deje de saber quien era y quien quería ser, me pelee tan fuerte conmigo, me convencí que era incompetente, pero se que no es así, llamalo soberbía de nuevo, pero se que no, por lo menos soy mejor que el promedio, puedo ver mis fotografías y saber que soy la herencia que llevo en la sangre y ninguna de ellas ha sido mala, se que yo no puedo ser peor. Volvemos al inicio, si fuera tan mala porque hay gente tan maravillosa que me ama??