Mucho tiempo

Hace bastante tiempo que no escribo, no lo hago ni para mí. Hace mucho tiempo leí que el único lugar donde no existe la moral es en nuestras cabezas, desgraciadamente siempre lo plasmo en algún lugar con letras, y ahí fue donde hace un año encontré mi perdición. ¿Qué es amar? ¿Cómo se siente amar? Yo debería de saberlo, todos deberían de saberlo, amar a tu familia, amar tu trabajo, a tu pareja, a ti mismo por encima de todas las cosas. Amar, Ortga y Gasete dice que es un acto continúo, hace mucho tiempo yo lo entendía o intentaba entenderlo como una función continua, donde uno ama siempre, en todo momento, es una actividad, es estar en la lejanía y desear que esa persona, objeto, ideal, sea adecuado, bueno, pleno, con nosotros o sin nosotros. Es tan difícil hablar de amor, por mí, por los demás. Dicen que soy una persona que da amor, me preocupo por las demás personas, las procuro, intento hacerlas sentir especiales, únicas, maravillosas, así los entiendo. Regularmente no me cuesta trabajo, no me quito mucho para darlo, hasta hace poco. Hace poco, hace año y medio decidí que era tiempo de formar una pareja, encontré un hombre maravilloso que me llenaba en muchos aspectos, no en todos si he de ser honesta, nadie lo podría hacer, porque cambio cada día, esa persona cambia, pero eramos una gran pareja. Él necesitaba amor. Él necesitaba amor, a ella le sobraba amor. Él necesitaba que alguien velará por su sueños, ella no tenía sueños, pero deseaba construir sueños de verdad. Ella necesitaba amor, pero no era capaz de aceptarlo, él no sabía amar. Santiago la conoció en una borrachera, la niña controladora del piso, una muchacha bonita que no sabía que era bonita, que necesitaba demostrar que valía la pena su vida, no luchaba por ella, luchaba por merecer cada bocanada de oxigeno. Santiago no era muy diferente, pero detrás de su severo gesto, de su violencia diaria, estaba un Santiago diferente, un Santiago vacío que necesitaba llenar ese vacío, un Santiago que deseaba con todas sus fuerzas un milagro. Si ellos hubieran visto en realidad lo que escondían, habrían sabido que eran el uno para el otro, un hombre necesitando un motivo para vivir y una mujer que inventaba motivos para vivir, en otras palabras, ella era una costurera de ilusiones que construía todos los días, él no se conformaba con una ilusión para el resto de su vida, necesitaba una costurera para que le hiciera una ilusión diaria, para que la ajustara cuando le quedará chica, o cuando le quedará grande, que la hiciera de muchos colores, o de colores neutros de acuerdo al día, simplemente, quería saber que nunca se quedaría sin un motivo y de ese modo, él sería inmortal. Pero hay un detalle, ella cosía ilusiones porque no tenía una propia, todos los días hacia un traje nuevo y no le gustaba, a veces se quedaba unos meses, algunos días, a veces se quedaba sin material y reciclaba parte de los trajes viejos, una manga del sueño de escribir, la otra manga del sueño de ser profesional, los botones de la belleza que creía que no tenía, y el resto una armadura que la hiciera sentir segura, aunque sólo fuera por una tarde. Ella no era plenamente feliz, era feliz a momentos, mientras cosía, cuando diseñaba nuevos sueños y se los regalaba al vagabundo que pasaba, cuando conseguía que alguien usará uno de sus trajes, pero no todo el tiempo, no cuando el cliente le gritaba que no era suficiente, no cuando todos se marchaban, veía que tenía demasiados trajes y ninguno le quedaba. Si él hubiera visto ese desastre nunca se hubiera enamorado de ella o tal vez si, pero no le habría pedido que se quedara siempre con el mismo vestido. Y es que ese era el problema, Santiago necesitaba aventuras pero le tenía miedo a ellas, esa noche, Santiago la besó y ella le respondió, los dos culparon al alcohol

Hombres

Es dificil quejarme tranquilamente de ellos, los adoro, adoro a los hombres de mi vida, a los buenos, a los malos, a los peores, por algo están o estuvieron en mi vida. Pero que complejo es estar con ellos, un día común, me levantare relativamente tarde, me arreglare en 20 minutos y saldré con el cabello escurriendo, muy probablemente me llevaré un vestido y mi bolsa pesará muchisimo, sino es que llevo varias bolsas por eso de los zapatos con tacon de 11 cm y mi lunch, tomaré el camión donde probablemente me vaya de pie, y con el cabello mojado hara mucho frio, de donde me deje caminaré entre 3 y cuatro cuadras para poder tomar el metro, donde mientras cargo mis cosas me maquillaré para verme presentable, transbordaré y seguramente ya no me tocará ir sentada, así que leeré una página de mi libro para iniciar el día bien. Caminaré otras cuatro cuadras para llegar a mi trabajo y ahi me pondré mis zapatos de tacón que no me volveré a quitar hasta que terminé mi jornada, que suele durar entre 10 y 14 horas. En mi trabajo estarán los comentarios poco amables de los hombres que aún piensan que las mujeres debemos quedarnos en la casa cocinando porque es para lo único que servimos, o muy probablemente este tratando de mirar por entre mis ropas, porque sino sabemos hacer la cena, por lo menos podemos ser la cena, escucharé toda clase de malos chistes sobre las mujeres, lo que se les antoja hacerles a ese par de hombres de finanzas que no tuvieron mucha suerte cuando eran jovenes. Claro, por segunda ocasión un hombre me frena una promoción porque para él, yo no soy el candidato idoneo, y es fácil saber eso, yo soy la candidata y el busca un candidato. Saldré a comer e intentaré convencer a mis "amigos" de la oficina el porque no deseo que mi pareja sea un tema laboral, por primera vez entendí que mi vida privada es mi vida privada, mi pareja esta enojado porque el deseaba que esa hora de la comida fuera solo para los dos y llevar a los amigos/conocidos en común no es lo que él quiere, así que para hacerme saber que esta molesto no me dirije la palabra y se va temprano. Oficialmente me anuncian que no me darán la promoción, que la conceción para seguir estudiando y poderme titular se suspende en 1 mes y que me quedaré con el trabajo del hombre a quien si le dieron la promoción, claro solo con su trabajo, no con su sueldo, que me impondran a un chico para mi área que yo no deseo tener porque se que no esta preparado y con el retraso en los proyectos un hombre que no tiene la experiencia minimina es una inversión de tiempo que no contemplaba, pero esa no es mi decisión. Desspues de 11 horas en la oficina, llega el profesor de inglés, le envío un mensaje a mi pareja comentando a grandes rasgos que es lo que mis jefes decidieron y entro a clase. Mientras estoy en clase pienso mas claramente, me hace falta mi Diploma, el idioma y las fórmulas de construcción de curvas para la valuación, con eso me sentiré mas segura para un nuevo empleo, mi profesor me nota desanimada y me dice que al final uno debe aprender a negociar y a ver todo como una inversión a largo plazo, que debo de manejar a mi jefe, no ser manejada por él. Salgo de clase con una estrategia bien definida y alegre de poder estar un tiempo con mi pareja, la verdad llevo 2 semanas con la gastritis y la colitis muy mal, tuve problemas economicos y no me alcanzo para comprar mi medicina para el estomago y la única cosa que me hace feliz es tomar café, se límito a 1 taza pequeña de capuchino deslactosado light a la semana, cuando tomaba medio litro o un litro de cafe diario desde hacer mas de 10 años. Pero eso no importa, le pido a mi pareja me acompañe por un café porque él tiene frio, yo traigo vestido, yo también tengo frío pero decirlo no hará que tenga menos frío, en el camino le quiero contar lo que pense para darle la vuelta a la situación y solo argumenta que debo renunciar. Él no paga mis cuentas, él sabe que yo pongo la mitad de lo que hay en mi casa o mas, y que no puedo desafanarme tan fácil, pero él sabe también que cuando el se quedo son casa podía volver a casa de su mamá, cuando yo me quede sin casa, yo tuve que conseguir una nueva casa porque yo no tenía a donde volver, yo se que él es un hombre muy luchon, pero al final, él era el menor de una familia de 4 hermanos y su mamá lo adora y aún sigue viva, quizá a él no le diga mucho, pero no deja de ser verdad. En el camino él no escucha, él esta enojado, él aborrece a mis compañeros, trabajo un tiempo con ellos, después de atacarlos, de atacarme, de decirme cobarde, recuerdo que mi caracter no es amable y que no soy docil, y todo se resume a que al final quien paga las consecuencias de mis actos soy yo, no él y no me da soluciones. Enojado argumenta que yo estoy enamorada de mi jefe y que es algo que él no va a cambiar, yo argumento que no tiene que ver con eso sino con la manera en que decido ver la vida, hay que darle algo de optimismo a las cosas. El argumenta que hacer figuras con la espuma del café es un arte inútil, yo soy fan de los pequeños detalles, de ese arte inútil, él lo sabe. Caminamos unas cuadras para que él vaya al baño, y después para conseguir una taxi, todo ese tiempo él dice su monologo de porque la comida gourmet es una basura y de que él ha sufrido mucho, que tener padres no es garantía de una vida mas feliz, yo ya no quiero hablar, bajo la vista y veo mis pies mientras camino. Él tiene frío, yo también, sólo que yo no lo digo, lo abrazó. Llega el taxi y por primera vez desde que empezamos no me muero por darle un beso, no deseo que me toque, no deseo que sea mi pareja y como niña chiquita que fue regañada por desperdiciar el papel de regalo, me hago chiquita, él ya no dice nada. Antes de llegar a mi casa le pido que por favor no sea tan severo conmigo, que a mi también me duele, argumenta que se siente frustrado de no poder controlar lo que pasa conmigo, llego a casa, le doy un beso de despedida y ahora escribo para entender que estoy haciendo y porque me siento tan pequeña y asustada. Vivo en un mundo de hombres, de hombres importantes, de hombres brillantes, de hombres que han luchado y nada se lo han regalado, yo vengo de una familia que es mi hermana y yo donde nada nos han dado, donde no esta un padre que nos cuide, o un hermano que nos proteja, yo soy todo lo que ella tiene, ella es todo lo que yo tengo, he trabajo desde los 11 años, doy dinero desde los 8 años, llevo 4 años trabando en finanzas y ya me han quitado 1 gerencia y una subgerencia. Pero yo no me quejo, yo aún creo que hay cosas grandiosas que me esperan, pero a su lado, me senti inútil, ridicula como el osito que hicieron con la espuma del capuchino.

¿Qué tan mala puedo ser?

Por primera vez en mucho tiempo estoy convencida de que tengo muchas personas que me aman, respetan y ven en mí mucho de lo que yo creo que yo sé que existe y trato de evadir. Puedo entender y puedo justificar muchas de mis conductas, el temor excesivo que siento a estar acompñada a pertenecer, a que me toquen, a que me amen, a tener fe, sencillamente a tener fe, es mas fácil mantener los estados de buen comportamiento si siempre desconfio. Sé que me equivoco, por el amor de Dios, yo misma me lo repito todos los días, yo se que clase de bicho soy y la gente que esta conmigo también lo sabe, o por lo menos debería de saberlo, después de tantos años. Estoy tratando de convencerme a mi misma de que merezco algo bueno en mi vida, estoy tratando de convencerme de que una relación no es una cita programada que dura 2 horas una vez por semana, un mensaje de menos de 5 palabras y muchos emoticones, quiero convencerme a mi misma de que no estoy en venta y que alguien me diga que tiene un coche hermoso pero deje de hablarme no es amor, que el que alguien diga que te ama y te ama, que te repita que eres hermosa no demuestra que de verdad lo sienta, no soy una buena persona, quizá no espero un principe azul guaperrimo con muchisima lana, pero si creo que necesito compañía, que alguien pelee las batallas conmigo, no se hasta cuando podre posponer mi felicidad para no herir a alguien, sin importar cuando me lastime eso, se que hago mas daño quedandome callada, se que estoy haciendo que pierda el tiempo, tanto como lo hago yo, y no es que me haga joven cada día. Rafael tiene razón y todo esto yo lo busque y lo permití. Son viejas costumbres muy acentuadas en mi forma de vida, no querer lastimas a las personas, ser tan soberbía que creo que yo si puedo soportar el dolor, que yo tengo mas tiempo y puedo postergar las cosas importantes de mi vida. Esta vez no estoy de acuerdo, no quiero aceptar lo que ha pasado, lo que he deseado, no soy perfecta, por el amor de Dios, quien puede creer que sea perfecta, no puedo hablar de mis metodos para lo perder la cordura pero no estoy dispuesta a ser juzgada por ello, no he hecho ni la mitad de las cosas que debí de hacer, de todo lo que pude destruir justificadamente por lo miserable que ha sido mi vida, tengo miedo, siempre tengo miedo, me siento insegura, pero es el mismo chantaje barato de Gamaliel, es el mismo sientete culpable para que te quedes, para que no me abandones, para que te des cuenta que eres tan poca cosa que nadie podra amarte mas y mejor que yo, porque no vales nada mas de lo que ya tienes. Diablos!!!!! Estoy harta de tantos estigmas, hace mucho deje de saber quien era y quien quería ser, me pelee tan fuerte conmigo, me convencí que era incompetente, pero se que no es así, llamalo soberbía de nuevo, pero se que no, por lo menos soy mejor que el promedio, puedo ver mis fotografías y saber que soy la herencia que llevo en la sangre y ninguna de ellas ha sido mala, se que yo no puedo ser peor. Volvemos al inicio, si fuera tan mala porque hay gente tan maravillosa que me ama??

Pendiente

Tenía muchisimo tiempo de no usar este espacio, asumo que es parte de considerarse una persona ocupada, "importante", que hace cosas utililes. Ahora, despues de casi 4 años que salí de la carrera intento hacer mi tesis, en unos cuantos días cumpliré años, mis hermosos 25 años, no tengo la mas remota idea de que es lo que espero, de que esta pasando y de a donde sea que tengo que llegar, el miedo paraliza, en este instante estoy paralizada y no lo quiero aceptar, en realidad lo negaré abiertamente a quien me lo pregunte. ¿Qué se supone que yo espero de mí? ¿Realmente esperaba estar viva? Todos dicen que si el niño de 10 años que solíamos ser debería de decirnos ahora a nosotros, siendo brutalmente honesta y sin querer caer en la autocompasión, yo a los 10 años realmente esperaba no estar viva a esta edad, tenía demasiada incertidumbre, todo era tan volatil, todos esperaban muchas cosas de mi, menos yo. Creo que hasta eso voy por buen camino, aunque caigo en cuenta que ya no soy una niña como me solía ver, no tengo una pareja estable, me dan miedo las relaciones, soy la tipica niña boba que se esconde en un familia disfuncional e intenta que salga adelante sin siquiera saber que esta haciendo. Bien, hagamos el recuento de los daños. Tengo 25 años, tengo un trabajo estable que he mantenido por mas de un año, soy bonita, no tengo una pareja que pueda presentar libremente, sigo esperando que algo cambie, no seguí mi sueño de dedicarme a las matemáticas y ahora que hago mi tesis me doy cuenta que estoy oxidada, me da terror ver a mi asesora por que me siento poca cosa. Realmente anhelo que alguien se quede conmigo y no se como pedirlo, a veces me da miedo cuando llego a casa saber que debo ser estable y que estoy fallando. Todo el tiempo creo que no estoy dando lo suficiente, mi mente me suele jugar muchas malas tretas, cuando parece que todo esta bien, saca algo del pasado que ni yo sabía que existía, abusa del inconsciente, no la culpo, tuvo que tapar muchas cosas para que yo logrará sobrevivir. Soy absoluta y completamente dependiente a la persona que tengo a un costado, sea quien sea, no lo parece, pero es real, si por algún motivo se aleja, asumo que no regresará y mi mente me repite que esto es ciclico y que yo no puedo estar con nadie y por eso fue que abandonaron a esa niña de 10 años que ahorita no podría creer que sigue viva, que no se suicido las muchas veces que tuvo la oportunidad, que no se cayé del edificio donde solía jugar en la orilla esperando resbalar y así poder disimular su muerte. Que fuerte suena, pero es honesto, no suelo ser honesta nunca, no desde hace mucho tiempo, todo es rosa, todo es divertido, estoy acostumbrada a terminar mis frases con que es divertido, algo así como .... "Mi papá murió hace 16 años y desde entonces todo ha sido un caos, super divertido" Jajajajaj Que ridiculo!!!!!!

Te extraño

Yo no te extraño, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y mi carisma. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes, consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida.

te extraño

Yo no te extraño a ti, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y confianza. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida

Feliz

Hace mucho qu eno escribia, y aunque nunca he dejado de leer y releer todo lo que aqui esta no queria volver, queria culpar a mi trabajo, a la escuela, a la mala situacion en la que me encontraba, sin embargo creo que es mas bien el que no encontraba que decir, que decirme a mi, ni que decirle a nadie mas. El temblo paso como tenia que pasar, dejo sus secuelas y son muy profundas sin embargo al dia de hoy puedo decir que son solo cicatrices, las mismas que me dejo el mar en mis piernas, las mismas que me dejo él en el alma, pero esto es parte de madurar y ser una mejor persona. Aunque no lo admita y este fallando en mucho topicos de mi vida, principalmente el familiar y escolar, pero en el sentimental ya di un paso muy grande que es sacarlo de mi vida, seguir adelante y el darme la oportunidad de ser feliz con alguien mas que me da muchas cosas satisfactorias y es un buen compañero de vida. En mi trabajo, tras permitirme un largo periodo de estancamiento, todo se revuelve y yo despierto, hay mucha turbulencia, pero se que es normal, es parte del cambio y yo necesito crecer profesionalmente y hace mucho que me quede estancada. Me siento comoda, comoda con muchos pendientes en la cabeza, pero comoda con mis decisiones. En resumen, soy feliz!!