Historias

 Es lo mejor que puedo decir, historias, como el álbum de Ricardo Arjona donde está la canción que le dedique a mi padre "Realmente no estoy tan solo", curioso.

Ya va a ser nuestro cumpleaños, él cumpliría 75 años, murió poco después de cumplir los 49 años, pero ya estaba muerto desde hacía casi 2 años, la muerte de mi madre lo devastó y murió en vida.

Con él aprendí tantas cosas, el amor a las matemáticas, la forma lógica de pensar, estoy segura de que de él heredé el autismo, aprendí de costura, origami, soñé con aprender carpintería, a caminar, valorar la naturaleza, las cosas sencillas de la vida, pero también me regalo la primera ruptura de corazón, también me dejo el no ser suficiente, nunca nada es suficiente, no para que se quedará.

Buscarlo en tantos lugares, con tantas personas me ha traído más desaciertos que otra cosa, en el congreso vi a Ricardo, uno de mis amores de la universidad, tiene 57 años, desde el día que lo vi proyecté en él a mi padre, geómetra, barbón, chistoso, fumaba en clases como mi papá lo hacía, era él en blanco, con una diferencia de 21 años, pero con un alma rota, como la que tuvo mi padre.

Hablar con Ricardo, recordarlo, un poco de él, un poco de mi, un poco de mi padre, las malas decisiones, las drogas, el alcohol, las mujeres, los proyectos, las bromas, esa belleza que tiene un cuerpo con experiencia, con años pero que sigue soñando, que aun busca nuevas historias, nuevas aventuras que aun cree en el amor, pero que no ha superado la huella de abandono de la orfandad, que sabe estar solo y busco migajas de amor en donde realmente solo hay admiración y bastante idealización, entre esas personas, estoy seguramente yo.

Ricardo dice que nos espejeamos, lo he pensado toda la semana, fue lo último que me dijo, que hablar conmigo le cansa por que ve su vida, de algún modo vivimos cosas parecidas pero de diferente manera, yo viví las consecuencias de las drogas pero nunca las consumí, yo adore el juego de poder pero me aleje antes de que me consumiera, tuve la responsabilidad de un hijo sin que fuera mío y así puedo ir diciendo como mi vida fue caótica por estar cerca y no saber poner límites, en su contraste él si fue padre, si abandono, engaño, consumió. Y aun asi verlo, me hizo sentir nuevamente deseos de cuidarlo, de que no se quede solo, de sacrificarlo todo por él, yo no le pediría que dejara a sus hijos, ni ser el numero 1 en su vida, en realidad su vida seria mi número 1, lo cual es absurdo, pero me nace, desde la herida, desde la proyección.

Leer los comentarios que hacen de él, ver como lo tratan, borracho, fantoche, informal, coqueto, etc.… y es todo lo que no quiero en mi vida, pero aun así lo pienso, al final... con más tristeza que otra cosa, tengo que reconocer que así también era mi padre, los mismos errores, miedos, inseguridades. Ese hombre que admiro y llevo tanto de él, también tenía errores, yo no puedo salvar a Ricardo, no puedo regalarle mi vida como lo desee hace años o como lo desee esta semana, como no pude hacerlo con mi padre. 

Es mentira que si mi madre hubiera estado viva o su última novia hubiera sido diferente mi padre habría cambiado, como es mentira que yo tengo el poder de transformar a alguien que no sea yo misma. Parte de la madurez es amar la luz y la sombra de las personas, reconocer las cosas hermosas que llevan y todo eso que sobra, no polarizarlos, en esa humanidad reconozco mi propia humanidad.

Mi padre era un genio, creativo, divertido, soñador, enamorado del amor, tenía en la mente la estructura matemática y en las venas el fuego de la poesía, y todo eso también vive en mí. Él no vivió un congreso de matemáticas, nunca escribió un paper, no fue publicado, no trascendió su entorno, ni los reclamos de su padre por querer superarse, se anestesio de la vida porque era mas fácil, de algún modo yo también lo he hecho, no con drogas, pero si de otras formas. 

Diré lo que dicen que es Ricardo, porque se que así también era mi padre, alguien lo definió mejor que yo, como persona. "El profe tiene conocimiento general de muchos temas debido a que es investigador, en esa parte no esta mal, pero como persona deja mucho que desear, es un morboso con las mujeres, y si ve que tienes varo o le agradas para echar platica o fiesta ya te lo ganaste". "Da buenas clases de divulgación de las matemáticas ero falta mucho y su personalidad deja mucho que desear, es elitista, borracho, fumador y un lujurioso y morboso con las mujeres, si tienes varo o estas bien físicamente si eres mujer ya te lo ganaste."

Cuando recién murió mi padre me dijeron que salía con sus alumnas, que mi madre vivía estresada y ansiosa por eso, yo tenía 10 años, no era el momento para aceptar esas cosas, aun quería creer que el amor existe y que mis padres se amaban y cuidaban, no que casarse era cuidar de un niño que nunca madura, ver en retrospectiva todo lo que no hizo no ayudo a reconciliarme con la figura paternal, pero no lo vi como persona.

Hablar con Ricardo y ver esa dualidad, ver esa humanidad, esa lucha con el mismo porque sabe que se destruye pero que tampoco sabe como modificarlo, ese amor y preocupación autentica que siente pero que no sabe que hacer con ella, esa inmadurez que destruye lo que él ama y lo reconoce, con pesar, aun así se despierta todos los días, intenta avanzar, se ha rendido en muchos aspectos de su vida, se ha equivocado con la convicción de que hacia lo correcto, a quien de todos nosotros no nos ha pasado eso? ¿Quién por intentar hacer el bien ha hecho un mal? ¡¡Todos!!

Ese es Ricardo y ese también fue Napoleón, y también soy yo, con errores mas suavizados u ocultos, con mas de 10 años de terapia que me salvaron de la esquizofrenia, con muchos ángeles que me cuidaron y no me dejaron caer en la locura y desesperación, con una hija no hija que me enseño a dar un buen ejemplo, que me obligo a trabajar y ganar dinero para cuidarla, para que ella no sufriera lo que yo, como diría Ricardo, "Tener un propósito", esa niña fue mi propósito y al salvarla me salve a mi misma. Fueron diferentes situaciones, pero al final tenemos la misma esencia, por eso nos espejeamos, por eso me duele ver lo que mi padre no logro hacer, pero quizá me enseño el camino que no tenía que tomar, quizá ya puedo aceptar en mi toda la carga genética que me dejo y me hace ser yo, que ya es mia, superada, modificada, actualizada, me gusta mas esa palabra, soy la versión actualizada de él, cambie tanto el algoritmo que ya es un nuevo modelo, que no se habría dado sin su trabajo de investigación.

Acompañar

 No todo se arregla, a veces solo se acompaña, se acompaña y se escucha, sin decir nada, con empatia, con una falsa comprension que nace de la incomeprension, comprendo que no comprendo y por eso estoy aqui, por eso me quedo, te escucho, me callo.

2018, un lunes, como hoy, ese mensaje en facebook que dice que quieren hablar conmigo, la muerte, la muerte regreso, esa soledad e incapacidad de procesar, la ropa aun humeda que estaba tendida y meti a la maleta, el dinero de la renta que tome y espere, espere a que llegara mi hermana, en trance.

Recuerdo toda esa etapa en trance, con un nudo en la garganta, como si viera una pelicula mal hecha, absurda, todo era surreal, gente rara, historias raras.

Hay un problema con los abrazos y el dolor, cuando el dolor es demasiado grande, una muestra de vulnerabilidad va a rompertlo todo, ya no sostendras la mascara.

No me gusta hablar, lo vuelvo a vivir, el miedo, las imagenes, la funeraria, el john, la peste, el dolor, el miedo, el no entender, el saber que he luchado por salir de ahi y ahi estoy de nuevo, con las mismas personas de hace siglos, de una vida que ya deje,

Velandome a mi, a mi muerte, la muerte de mi ilusion de mi esperanza, de mis sueños, de lo que podría ser, no se si supere la muerte.

No veran el día que m suicide, no me van a encontrar, escapare, fingire que todo paso, que me enoje, que deje todo, no habra un cuerpo al cual velar, 

Diarios de Culiacán

 Amor, ese ideal que he perseguido desde niña y que aun no encuentro, en que momento converti el amor en un ideal, en ese limite inalcanzable, es esa distracción de la realidad?

Una niña de 10 años que pensaba en bodas sin sentido, en amor vacio, en sueño rotos, se  supone que en ese momento la vida es dicha, quise culpar a la muerte de mis padres esa visión negativa de la vida, de esa falta de amor o ese exceso de romanticismo a los extremos, pero la verdad es que nací con ellos, como si hubiera un dolor muy grande que estuviera cargando antes de nacer, si en mi vida pasada me hubieran roto el corazón y reencarné con el corazón roto.

¿Qué es amar? ¿Realmente puedo amar algo mas que la idea del amor?

No pienso a largo plazo, amo la vida, los instantes, el lugar donde estoy, pero se que si todo esto se acaba seguiré adelante y no lo extrañaré, lo recordaré con nostalgia, pero no lo extrañaré, es como si estuviera adormecida del dolor y del sufrimiento, como si no quisiera que nada me tocara, para bien o para mal.

¿Fue la perdida a corta edad lo que me hizo así? ¿La falta de un amor constante? No fue hace tantos años que debí de aprender a amar y ser amada, a reconocer la diferencia entre los que se que quedan una tarde y los que se quedan una vida.

Desde siempre el amor es un ideal, un concepto, no algo que sea tangible, pero no puedes casarte con una idea, no puedes vivir solo con la idea de algo, es como creer que solo con el olor de la comida puedes sobrevivir, necesitas comer, necesitas arriesgarte a comer y aunque quiza no sea tan delicioso como huele, vale correr el riesgo, el riesgo a que te rompan el corazon una vez mas, para eso estamos vivos, para arriesgarnos, hasta que ya no quede nada mas.

El amor no es perfecto, nadie lo es, odiaras cosas de ti y de esa persona, pero te quedarás, te traicionaran, dolerá, haras cosas que no quieres hacer pero sabes que es lo mejor.

Estoy aprendiendo a amarme a mi misma, detesto comer, no saben cuanto, pero hago 3 comidas al día aunque no quiera, a eso le llamo amor, hacer lo que se que es bueno para mi aunque no tenga ganas, aunque no sea lo que quiero hacer, preferiría dormir o hacer cualquier otra cosa, pero amarme es cuidarme.

Vomito verbal

Debería de escribir en mi diario, se supone que hace mejor la conexión de la cabeza con el corazón, estoy nerviosa, ansiosa, nostálgica y bastante temerosa.

Todo lo que voy a decir suena absurdo, tan absurdo que decírselo a alguien me da vergüenza, el viaje de luna de miel de mis padres fue a Puerto Vallarta, y el sueño de mi mamá era que dejáramos sus cenizas en Cancún, mi papá nunca fue a Cancún y después de muertos al final los dejamos en Mazatlán, varios años después logré llevar a mi hermana y a mi sobrina a Cancún, con ayuda de mi novio, no ayuda económica, ayuda moral, me daba miedo viajar, yo no sabía viajar, son de esas muchas cosas que son para ricos y yo no era rica ni de paso.

Inicié a viajar fuera del país hace 8 años, en el 2017, Costa Rica, un lugar no barato, que no me nacía conocer pero que me alcanzó el dinero, fui con mi novio de aquel entonces, después las Vegas. 

Por un amigo que tiene un negocio de viajes de perritos conocí Miami, mi único viaje sola, fui y regresé en 1 día, fue grandioso, muy cansado, pero grandioso. 

Después con el siguiente novio que también era mi mejor amigo conocí Colombia, Nueva York y Japón, siguiendo a un viejo amor llegué hasta España el año pasado, no muchos países, pero si más de lo que imaginé posible.

En 2 días emprendo la aventura a Nueva York de nuevo, ahora con mi familia, logre llevarlas a Cancún y ahora quiero que conozcan una ciudad de primer mundo, ¿para qué? Para que vean que hay más lugares donde crecer y que no se conformen con lo que hay, la verdad, estoy aterrada de miedo, yo soy la responsable o así me siento, como en muchas otras cosas de mi vida.

Se que he llegado tan lejos porque no me cuestioné las cosas, nunca pensé que fuera posible y como ya tenía todo para perder me arriesgue pensando que perdería y en un golpe de suerte he ido avanzando en la vida. Siempre que hay cosas importantes me da por mirar atrás, fotos, escritos, ¿en qué momento llegué a dónde estoy?

El fin de semana estuve en un mini crisis, llevo sin pareja casi 2 años, hace años quizá más de 15 años que no estaba así, sin relaciones, sin ligues, sin necesitar la validación masculina, pero ... necesitaba un abrazo, no romántico, solo un abrazo, y lo busqué, suena poco, pero aceptar que puedo buscar un abrazo y reconocer que tengo una red de apoyo a la que no molesto y le gusta mi presencia es algo nuevo y maravilloso que estoy aceptando.

Desde siempre me enseñaron la diferencia de la gente que vale la pena y los que no, el tiempo de los altos mandos, los directores, los que toman decisiones valen más que las personas de la calle, como yo, ellos son personas importantes, los demás no, Aun así, desde hace mucho uno de mis mejores amigos es director de un Banco, y a él le escribí, un abrazo exprés, literal 30 minutos por que la vida no se detiene y tenía cosas que hacer y ya me estaban esperando en otro compromiso. Lo vi en una cafetería cerca de su casa, lo conocí hace 12 años y desde entonces es director, ya lo era antes, ahorita hablaré de él en ese pasado, pero ese día el pobre acababa de salirse de bañar, corrió o eso dijo para verme en el café, llegó con calcetines y sandalias, super fodongo, pero llegó, se sentó a tomar un café conmigo y hablar de banalidades del trabajo y el resumen exprés de como su vida es un caos, siempre lo es, lo que tiene de brillante en Riesgos, lo tiene de torpe en sus relaciones personales.

Descansé, verlo ahí, escuchar su voz, saber de su existencia me dio un poco de paz, pocas personas son así de importantes y él lo es, se acabó el tiempo y el show debe continuar, nos despedimos, me dio el abrazo que necesitaba, aunque haya sido breve, pero fue suficiente para poder seguir mi camino y ser quien soy, fuerte y decidida.

Durante los 12 años que llevo de conocerlo él ha sido una figura fundamental en mi vida, de buena y mala manera, hay caminos que he recorrido para estar con él, para ser como él, para alejarme de él o para no ser como él; mucho esta desde la aceptación y negación de su persona y la proyección que tengo con él, lo que es algo innegable para mí es que desde que lo conocí siento una conexión muy fuerte con él, su existencia me da paz, me dejo fluir, no finjo, no pretendo, de todas las personas que me han conocido nadie me ha visto en un estado tan deplorable como él y jamás me ha dejado sola, me ha reclamado o ha usado eso en mi contra, se ríe y me acompaña.

Durante años me pareció el hombre más guapo del mundo y el más inteligente, era extraño, es como estar con tu artista favorito, ese que ves inalcanzable y a la vez es el mismo que te levanta del piso porque te caíste o te seca las lágrimas; pero era él, una foto de él, un mensaje, un chisme lo que fuera hacia mover mi vida. Estuvo presente en mis decisiones, por él trabajo en lo que trabajo, no sé cómo explicar el nivel de Dios al que lo subí, con el estrés de esta semana mi idea lógica fue cambiar mi fondo de pantalla a una foto de él, él es un motor en mi vida, me iba a recordar porque hago lo que hago y que se puede avanzar más, como él me enseño "La suerte se construye", yo construyo la mía. El impacto real fue cuando su foto no me movió nada, no románticamente, laboralmente, no me movió nada; recordé que hace 2 años lo busqué en un estado de desesperación porque estaba por terminar con mi última pareja y en mi borrachera, enojo y tristeza me dijo algo muy sabio "Admírate a ti misma", en ese momento no lo entendí.

En ese mismo periodo donde intente tener una relación romántica con él y fracasé, me dijo que tenía que desidealizarlo, tampoco lo entendí, lo pensé como una broma entre nosotros, hasta inicie a bordar esa palabra con enojo y tristeza, en un duelo donde el hombre más maravilloso del mundo me había rechazado por n-esima ocasión, yo seguía sin ser suficiente para él.

Aun así, me recibió en su casa una madrugada cuando salí de una fiesta bastante nerviosa por que el día siguiente tenía cita con mi psicóloga y me había dicho que estaba a poco de perder la cordura; se salió de una comida con inversionistas para ir por una cerveza cuando en 2 meses perdí a todo mi equipo de trabajo y sentí que había fallado como líder y en contra de todo lo que es él, vino a mi fiesta de cumpleaños y se puso orejas de conejo, se quedó hasta el final y en la semana fuimos al teatro juntos, todo eso lo hizo él por mí. 

Siempre había dicho que él era mi crush, el único hombre que me había rechazado en innumerables ocasiones, desde hace 12 años y hasta la fecha. Esta semana mientras veía una foto nuestra de aquel entonces, donde yo me veía guapísima y él se veía super ñoño, entendí que no ha sido así. 

Mi mente suele jugarme malas pasadas, y recuerdo lo que me conviene, por eso escribo diarios, donde digo lo que pasa y no lo que creo que pasa o a veces un poco de las 2, en ese tiempo él tenía novia y yo tenía parejas intermitentes, andaba un rato con uno, cortaba, salía con otro y así, estaba en ese momento de mi vida donde necesitaba validación masculina. 

Me lleva 13 años de edad, en aquel entonces yo era analista, quizá la más junior del equipo y él era el director del área, en nivel de puesto, él era 3 o 4 puestos arriba del mío, nos iniciamos a hablar porque él entrevista a todos sus empleados, sin importar que tan abajo estén, yo fui la 1era que contrato para la reestructura de su área, después su amigo inicio a salir con una de mis amigas y nosotros los acompañábamos para que no fuera taaan raro, si era raro y si estaba mal. Después nos dimos cuenta de que nos gustaban cosas parecidas, él me enseño de teatro y música clásica, yo siempre había sido fan, pero no había conocido a nadie que me enseñara después de mis profesores de la preparatoria y secundaría, a él le gustó el hambre que yo tenía de hacer más, de crecer, me cuidaba en la oficina, no dejaba que me tiraran la onda mis jefes, todos sabían que yo era de él, todos menos yo.

En las comidas o salidas de equipo él se encargaba de que yo llegará con bien a mi casa, aunque los 2 estuviéramos borrachos, con él hablaba de mis novios, los chicos que me gustaban, de mi pasado, lo que me dolía, en más de una comida nos besamos, había chismes de nosotros, historias tan fantasiosas que yo deseaba que fueran realidad, pero en mi cabeza yo no era lo sufrientemente importante en su vida, que equivocada estaba.

Renuncié siguiendo el amor de un nuevo muchacho que era muy violento, deje de hablar con el director, hasta que terminé con mi novio, inicialmente fue por un tema de trabajo, la verdad no sabía cómo regresar a buscarlo, él odia la traición y yo había renunciado, pensé que no querría saber nada mas de mí, Ese día viendo una obra de teatro y bebiendo vino todo fue como antes y lo amé una vez más. 

Inicié una nueva relación romántica, con un hombre de mi edad, se lo presenté en un curso de parrilla, fue la 1era vez que no hizo ningún comentario de un novio o pretendiente, le dio su lugar, no lo humilló, no lo trato mal, pensé que eso significaba que este era el hombre correcto y me comprometí en matrimonio.

Le pedí que me entregará en el altar con mi nueva pareja y me dijo que si, es ateo y aun así aceptó, solo por mí, al final mi relación fracasó, lo volví a ver para una comida por su cumpleaños, vino a mi casa, dormimos juntos y no tuvimos química, tantos años, tanto amor, tanto deseo y al final en la mañana fue raro, crudos, cansados, tristes, decepcionados. Se fue.

Nos mandábamos mensajes, él viajaba por el mundo, yo seguía trabajando, hasta aquel día que le dije que lo necesitaba y fuimos a comer, donde me dijo que tenía que Desildealizarlo y Admirarme a mi misma, y en lugar de agradecerlo en ese momento lo odié, lo odié tanto.

Ver la foto de aquel entonces y la foto de mi cumpleaños, la ultima que tenemos juntos con 12 años de diferencia se siente diferente; él era un año mas grande de lo que yo soy ahora cuando nos conocimos, y sin lugar a dudas era mas maduro y centrado de lo que yo lo era en ese entonces. Yo le gustaba, le gustaba mucho, pero no era mi momento, le hubiera puesto el cuerno con cualquier otro, no habría entendido los miles de compromisos que tiene, no tenía la madurez para estar en una relación, tan no la tenía que termine con todos y mis relaciones duraban meses, en el fondo no creo que yo haya sido una mala persona, con el deseo de ser mala, solo estaba sobreviviendo como podía, tomando lo que necesitaba sin medir las consecuencias de mis actos.

Para cualquier otro hombre, ese era el mejor deal una mujer inteligente, hermosa y desesperada por amor y validación, él lo rechazo, pero no me rechazo a mí, me mantuvo en su vida, se mantuvo en la mía, Yo no le creía cuando él decía que yo era hermosa, ahora que veo las fotos de antes con todo el equipo, sin lugar a dudas era las más hermosa de todas, era la orquídea de su equipo, como él me decía y en ese entonces eso no significaba nada y ahora tiene sentido.

Ya no creo que sea un Dios, ya veo sus defectos, que no es guapo, que es más grande, que esta descuidado, que no es un caballero, que quizá no es tan brillante como siempre lo he creído, pero también sé que al menos conmigo ha sido honesto, que es un gran amigo y que me ama, auténticamente me ama y quizá por primera vez en mi vida, puedo decir que auténticamente yo también lo amo, desde el conocimiento de quien soy y la aceptación de quien es él.

Y ahora puedo poner una foto mía en mi celular y admirarme a mí por la mujer que soy, en lugar de ponerlo a él y seguir deseando estar con alguien como él, porque era incapaz de mirarme a mí misma.

Sin duda, este hombre es uno de los mejores regalos que me ha dado la vida. 

 

El cielo nos une

"El cielo nos une" decías, 

"hay un hilo invisible que nos une".
Tú eras el cazador, 

tú debías seguir mi rastro.
¿Qué clase de cazador se olvida de cazar 

y espera a ser cazado?

La vida me enseñó a cazar, 
he sido discípula de cazadores sin escrúpulos 
que me enseñaron a escapar, 

a esconderme, 

pero también a rastrear.

Huelo tu miedo, 
la insatisfacción de los sueños no cumplidos, 
de las pasiones abandonabas, 
de las palabras que no se dijeron 
y los besos que se quedaron en suspiros.

"¡No te detengas!, 

no dejes de moverte"

 decían mis maestros, 

"oculta tu rastro, 

¡camuflajeate!".

"Quédate en silencio, 

escucha, la presa se mueve";

"¡Escóndete!, no dejes que te vean"
"la persecución empezó" 

"tú eres la más lenta de la manada", 
"ya no eres cazadora, eres presa".

Me dejaste atrapada en tu ideal, 
en esa burbuja de fantasía 
donde era el hada que te cuidaba, 
la virgen a quien rezabas 
y yo estaba en guerra.

La oscuridad no se disipó, 
la convertí en mi trampa, 
yo puedo ver en la oscuridad, 
no todos pueden. 

¿Qué me costó aprender todo esto? 
La mitad de mi corazón, 
ese que entregue a los muertos 
para que me bendijeran con su protección.

¿Y si esa burbuja que sueñas se esfumó? 
¿Si esa virgen de cerámica se destrozó?
 ¿y ves que en su interior esconde a una araña?

¿Aun así me amaras? 
¿Aun así dirás que el cielo nos une? 

Ya no quiero la ilusión del sueño, 
la fantasía del porvenir, 
el tiempo se agota, 
los sueños terminan 
y despiertas a la realidad.

¿En esa realidad estarás para acompañar mis pasos?
¿O solo soy la musa que sostiene tu ideal?

Recordando

No sé porque decidí escribirte hoy, ni porque te siento tan cerca. Nunca quise atar tu camino al mío, pero de algún modo tu reencauzaste el mío.

Contigo renació algo que tenía escondido y desde entonces no ha hecho más que crecer, la alegría de vivir, de disfrutar, de sonreír, de hacer nuevas reglas y diferentes caminos.

Sin duda, me quede con un pedacito de tu vida y tu de la mía. Ya tienes la vida de baquero que no querías y yo tengo la Alegría que necesitaba

Rastas

Mate y poesía

 Crecí con poesía y matemáticas, con el pelo desordenado y siempre descalza.

Crecí rodeada de libros y música antigua, aprendiendo que el mundo era lógica, que tan lógica era la suma cómo él álgebra compleja.

Soñe que era un ave libre, que era un venado que corría y creí que todos teníamos las ciencias y el arte en las venas.

Crecí rodeada de ídolos de piedra que con el primer temblor se desmoronaron, y mi mente abstracta los reconstruyó mil veces y me construí junto a ellos.

Vivo manteniendo el equilibrio con los pies de puntitas y mi mente partida en 2 mundos que no siempre conviven armónicamente.

Sigo con el fuego en el alma, que si se comparte quema, que se contiene para no decir lo que quiere decir, para seguir soñando en silencio y sonriendo al vacío.

Con una mente que formula teorías, que resuelve problemas, que habla de temas que no importan. Memorizando las normas, buscando los porqués y preguntándose porque los demás no ven el mapa que todos tenemos enfrente, es tan claro, tan absurdo, tan carente de corazón, tan lógico.