Historias

 Es lo mejor que puedo decir, historias, como el álbum de Ricardo Arjona donde está la canción que le dedique a mi padre "Realmente no estoy tan solo", curioso.

Ya va a ser nuestro cumpleaños, él cumpliría 75 años, murió poco después de cumplir los 49 años, pero ya estaba muerto desde hacía casi 2 años, la muerte de mi madre lo devastó y murió en vida.

Con él aprendí tantas cosas, el amor a las matemáticas, la forma lógica de pensar, estoy segura de que de él heredé el autismo, aprendí de costura, origami, soñé con aprender carpintería, a caminar, valorar la naturaleza, las cosas sencillas de la vida, pero también me regalo la primera ruptura de corazón, también me dejo el no ser suficiente, nunca nada es suficiente, no para que se quedará.

Buscarlo en tantos lugares, con tantas personas me ha traído más desaciertos que otra cosa, en el congreso vi a Ricardo, uno de mis amores de la universidad, tiene 57 años, desde el día que lo vi proyecté en él a mi padre, geómetra, barbón, chistoso, fumaba en clases como mi papá lo hacía, era él en blanco, con una diferencia de 21 años, pero con un alma rota, como la que tuvo mi padre.

Hablar con Ricardo, recordarlo, un poco de él, un poco de mi, un poco de mi padre, las malas decisiones, las drogas, el alcohol, las mujeres, los proyectos, las bromas, esa belleza que tiene un cuerpo con experiencia, con años pero que sigue soñando, que aun busca nuevas historias, nuevas aventuras que aun cree en el amor, pero que no ha superado la huella de abandono de la orfandad, que sabe estar solo y busco migajas de amor en donde realmente solo hay admiración y bastante idealización, entre esas personas, estoy seguramente yo.

Ricardo dice que nos espejeamos, lo he pensado toda la semana, fue lo último que me dijo, que hablar conmigo le cansa por que ve su vida, de algún modo vivimos cosas parecidas pero de diferente manera, yo viví las consecuencias de las drogas pero nunca las consumí, yo adore el juego de poder pero me aleje antes de que me consumiera, tuve la responsabilidad de un hijo sin que fuera mío y así puedo ir diciendo como mi vida fue caótica por estar cerca y no saber poner límites, en su contraste él si fue padre, si abandono, engaño, consumió. Y aun asi verlo, me hizo sentir nuevamente deseos de cuidarlo, de que no se quede solo, de sacrificarlo todo por él, yo no le pediría que dejara a sus hijos, ni ser el numero 1 en su vida, en realidad su vida seria mi número 1, lo cual es absurdo, pero me nace, desde la herida, desde la proyección.

Leer los comentarios que hacen de él, ver como lo tratan, borracho, fantoche, informal, coqueto, etc.… y es todo lo que no quiero en mi vida, pero aun así lo pienso, al final... con más tristeza que otra cosa, tengo que reconocer que así también era mi padre, los mismos errores, miedos, inseguridades. Ese hombre que admiro y llevo tanto de él, también tenía errores, yo no puedo salvar a Ricardo, no puedo regalarle mi vida como lo desee hace años o como lo desee esta semana, como no pude hacerlo con mi padre. 

Es mentira que si mi madre hubiera estado viva o su última novia hubiera sido diferente mi padre habría cambiado, como es mentira que yo tengo el poder de transformar a alguien que no sea yo misma. Parte de la madurez es amar la luz y la sombra de las personas, reconocer las cosas hermosas que llevan y todo eso que sobra, no polarizarlos, en esa humanidad reconozco mi propia humanidad.

Mi padre era un genio, creativo, divertido, soñador, enamorado del amor, tenía en la mente la estructura matemática y en las venas el fuego de la poesía, y todo eso también vive en mí. Él no vivió un congreso de matemáticas, nunca escribió un paper, no fue publicado, no trascendió su entorno, ni los reclamos de su padre por querer superarse, se anestesio de la vida porque era mas fácil, de algún modo yo también lo he hecho, no con drogas, pero si de otras formas. 

Diré lo que dicen que es Ricardo, porque se que así también era mi padre, alguien lo definió mejor que yo, como persona. "El profe tiene conocimiento general de muchos temas debido a que es investigador, en esa parte no esta mal, pero como persona deja mucho que desear, es un morboso con las mujeres, y si ve que tienes varo o le agradas para echar platica o fiesta ya te lo ganaste". "Da buenas clases de divulgación de las matemáticas ero falta mucho y su personalidad deja mucho que desear, es elitista, borracho, fumador y un lujurioso y morboso con las mujeres, si tienes varo o estas bien físicamente si eres mujer ya te lo ganaste."

Cuando recién murió mi padre me dijeron que salía con sus alumnas, que mi madre vivía estresada y ansiosa por eso, yo tenía 10 años, no era el momento para aceptar esas cosas, aun quería creer que el amor existe y que mis padres se amaban y cuidaban, no que casarse era cuidar de un niño que nunca madura, ver en retrospectiva todo lo que no hizo no ayudo a reconciliarme con la figura paternal, pero no lo vi como persona.

Hablar con Ricardo y ver esa dualidad, ver esa humanidad, esa lucha con el mismo porque sabe que se destruye pero que tampoco sabe como modificarlo, ese amor y preocupación autentica que siente pero que no sabe que hacer con ella, esa inmadurez que destruye lo que él ama y lo reconoce, con pesar, aun así se despierta todos los días, intenta avanzar, se ha rendido en muchos aspectos de su vida, se ha equivocado con la convicción de que hacia lo correcto, a quien de todos nosotros no nos ha pasado eso? ¿Quién por intentar hacer el bien ha hecho un mal? ¡¡Todos!!

Ese es Ricardo y ese también fue Napoleón, y también soy yo, con errores mas suavizados u ocultos, con mas de 10 años de terapia que me salvaron de la esquizofrenia, con muchos ángeles que me cuidaron y no me dejaron caer en la locura y desesperación, con una hija no hija que me enseño a dar un buen ejemplo, que me obligo a trabajar y ganar dinero para cuidarla, para que ella no sufriera lo que yo, como diría Ricardo, "Tener un propósito", esa niña fue mi propósito y al salvarla me salve a mi misma. Fueron diferentes situaciones, pero al final tenemos la misma esencia, por eso nos espejeamos, por eso me duele ver lo que mi padre no logro hacer, pero quizá me enseño el camino que no tenía que tomar, quizá ya puedo aceptar en mi toda la carga genética que me dejo y me hace ser yo, que ya es mia, superada, modificada, actualizada, me gusta mas esa palabra, soy la versión actualizada de él, cambie tanto el algoritmo que ya es un nuevo modelo, que no se habría dado sin su trabajo de investigación.