Ni idea

Es tan extraño como con el paso del tiempo las cosas salen a la luz, demasiado tiempo de evadir, esconder, simular. Estoy en un proceso de autoconocimiento y aceptación que nunca en mi vida espere experimentar, muchas veces de manera forzada intente sentarme y de un trancazo recordar todo y darle sentido a las cosas, en este momento algunas ya lo tienen. Si no me acuerdo, no pasó. Hay posiciones que me incomodan, que me generan inseguridad, no entendía por que, ayer estando con mi novio lo entendí, fue como un flash back de algo que no había podido recordar, la noche que le marqué a uno de mis mejores amigos para que fuera a recogerme de una cena con los de la oficina, estaba algo tomada, de ahi seguimos tomando y al despertar tenía la idea de que algo había pasado entre nosotros, no sabía si lo había querido o no, sólo no me creía que hubiera aceptado estar con él cuando mi borrachera fue por desamor, no es mi estilo. Probablemente no fue una violación como esas de las peliculas, mas bien fue una violación gris, cuando abusan de un estado inconsciente, cuando tu misma te pones en riesgo y no luchas demasiado porque se detengan. Era esa impotencia de pedir que se detengan y que no lo hagan, anoche estando consiente pude expresarlo, tenía la fuerza tanto física como mental, estoy segura que esa noche no. --- Sigamos, si hay algo importante en mi vida, son los cumpleaños, adoro celebrar los cumpleaños de las demás personas, comprar regalos, adornar, pero detesto mis cumpleaños y detesto cada uno de mis cumpleaños, siempre intento estar ocupada o fuera de la ciudad, que mis celebraciones no caigan ese día, nunca ese día, no ver a mi familia, ni siquiera a mis amigos, desde que trabajo busco la manera de no estar en la ciudad y garantizar la compañía de alguien, lejos de todos, eso tampoco tenia sentido hasta hoy que le hice un drama a mi novio porque hizo planes el un fin de semana antes de que nos fueramos de viaje para festejar mi cumpleaños. Mi papá y yo cumplíamos años el mismo día, mientras estuvo vivo era estar a la sombra de su cumpleaños, el cual él no celebraba y por lo mismo yo tampoco. A lo 9 o 10 años me dejaron encerrada el día de mi cumpleaños, honestamente no estoy segura de si desde lo 7 lo hicieron, porque había cosas que atender y no tenían dnde dejarme, sencillamente me dejaban en la casa sola con las puertas cerradas, hasta que ellos resolvieran sus asuntos y fueran por mi. Después de su muerte, mi tutora no dejo de relacionar mi cumpleaños con el de él, de tal manera que en su dolor siempre intentaba evadirlo y por consiguiente evadirme. Hasta que deje de intentar que mi familia estuviera a mi lado, hasta que decidí hacer mis planes y no incluirlos. ------------------------------------------------------------------------- Mi vida fue un desastre, pero ahora yo estoy a cargo, no puedo permitirme fallarme yo también, dejarme sola yo también.

Desahogo

En realidad, muero de hueva de escribir, de pensar, de decir las cosas, pero se que es necesario, estoy a punto de explotar y no es culpa de nadie, mas que mía. No me hace falta nada en realidad, sólo siento que necesito un poco de calma para sentarme a pensar o para correr, para gritar, para no ser buena persona, para odiar, si, para sacar un poco de ira acumulada, de ser consciente de las cosas, no solo dejarlas pasar por intentar no engancharme y ser feliz. soy feliz, a mi modo, supongo, pero no tengo ganas de dejar pasar las cosas, de ser sólo una niña linda, de contestar de buen modo, de tener buena actitud, es un momento de rebeldía, de por unos minutos anularlos a todos.

Tiempo a solas

Muchos mess de no escribir, ahorita ya todo esta en calma, tuve un bache emocional hace 2 semanas, del que me costo trabajo reponerme, no se si ya estoy repuesta, pero si estoy segura de que ya me estoy moviendo. El tema como siempre va mas enfocado a la interacción con las demás personas. La ausencia de Wendy me afectó, supongo que de algún modo me acostumbre a saber que estaba ella ahi. Este periodo de inestabilidad, no se en que momento por primera vez ren mucho tiempo inicie a creer que las cosas que tienen que pasar, sólo pasan y no hay mucho que yo pueda hacer para tener el control absoluto, en realidad es mucho mas desgastante. Estamos ajulio, es dificil creer que ha pasado tanto tiempo, tantas novedades, tantas cosas diferentes.. Supongo que no se en realidad de manera concreta que hare, pero si siento que estoy moviendome y no es en circulos. Esta padre.

Día de las madres

Todo iba muy bien, mi evasión era adecuada, había olvidado que mañana es el día de las madres, me dan miedo las madres, suena raro decirlo, es como el miedo que te da tu jefe, un especie de nerviosismo y la necesidad de simpatizarle, es como estar con un ser superior, alguien a quien admiro y no comprendo. Hoy el pescador me paso a su mamá porque quería felicitarme de mi decisión de aprender a coser, me puse demasiado nerviosa y el nerviosismo se mantuvo mucho tiempo, en este momento intento racionalizarlo un poco, no es él, es su mamá, es el hecho de que ella sea una mamá, como la Sra. Lilia, puedo amar a su hijo, pero el amor que siento por ella no tiene nada que ver con él, lo que viví con ella no tiene nada que ver con él, eramos ella y yo solamente. No se si era por el lazo tan fuerte que yo tenía con mi mamá, a veces el lazo de Wendy con Valeria me recuerda a nosotras, de parte de ella una mezcla de cansancio por el trabajo y del otro lado sentir que yo era su milagro, de mi lado era la mezcla del miedo por no ser perfecta para ella y la mas impresionante admiración, era como un ángel, una belleza impresionante, su sonrisa, el brillo de sus ojos, su maquillaje, su ropa, su voz, su increíble fortaleza. Y se destruyo de pronto, una tarde inicio a marchitarse y no paso mucho para que se fuera. Tan efímero, el amor mas grande se extinguió. Cuando conozco a las mamás de mis amigos, de mis parejas, cuando se que son buenas madres dentro de sus posibilidades, algo dentro de mi se desmorona, y si por algún motivo como hoy me hacen un cumplido, me derrumbo, me lleno de nervios y felicidad, de alegría y temor, tiemblo, me rio, me sonrojo. Es como un sueño, algo que no le pasa a las personas que viven por obligación y que el derecho a la vida se paga día con día, a personas como yo no se les reconoce nada bueno, sólo se le exige mas, porque sólo así entienden que no son nadie. Y por unos minutos recuerdo que no siempre fue así.

El pescador

Quisiera poder escribir poesía en este momento y darle un sentido metafisico a lo que siento, pero no puedo, las palabras se sorbeescriben en mi cabeza y todo habla al mismo tiempo, muchas ideas, demasiada confusión, una parte de mi quiere aferrarse a la idea de que el culpable de esto no es él y otra igual de grande me suplica no me engañe y acepte que todo inició cuando él apareció, quizá no es el causante pero si el detonante. La calma es un estado por el que lucho todas las mañanas, para despertar con calma, vivir con calma, sentir con calma, disfrutar con calma, por que la calma no es algo que posea, no es una de mis virtudes, es una de mis disciplinas, mantenerme en calma. Pero llega él a moverlo todo, a recordarme un poco que sigo viva y que la calma es para los muertos, para luchar contra mi y decirme vive que aún tiempo, a llenarme la cabeza de poemas y sonetos, de canciones y aromas. De mirarme discretamente y sentir que en esos ojos esta oculto el mundo, ese mundo que no conozco, pensar que ahi esta el secreto para la vida y no para la muerte. Es contemplativo, es sólo verlo, desear tocarlo, cuestionarme porque no me toca él a mi y me quita la intriga de saber si debo ser yo quien se tiene que acercar, es sencillamente la espera de alguien que por naturaleza es impaciente aunque tenga la discplina de la calma. Es sacar un poco de contexto a los algoritmos y la belleza exacta de mis caminos, para llevarlo a donde él quiere caminar y no tiene sentido, no para mi actual yo, pero si para la mujer que oculte y que siente intensamente, que desborda pasión, que sufre por no poder controlar sus impulsos de vida y realización. Es salir de mi zona de confort y aceptar ante el mundo que no soy una mujer analitica, es aceptar que en mi sangre siempre ha estado la pasión, el erotismo, la belleza, las letras, los aromas, es aceptar que toda entera yo soy un ser receptivo, de sensaciones, quizá ahi fue donde inicie a vivir para mi y me volví retraida, para en mi cabeza explorar todo lo que afuera me da miedo encontrar.

Lo amaba

Odio el exceso de sentimentalismo, odio que me recuerden que fue lo que paso, que es lo que "perdí", que es lo que no funcionó. Si, hablo de él, yo lo amaba, amaba el brillo de sus ojos y la sonrisa de niño travieso cuando estaba contento, amaba su cuello, amaba sus manos, me gustaba sentirlo, sentía un calor inexplicable en el pecho cuando me abrazaba, mi momento perfecto era acostarme a dormir y poderlo abrazar, sentir su pecho y mi pecho juntos y que mi corazón explotará de alegría. Amaba su sentido del humor, su inteligencia, su capacidad para resolverlo todo, me gustaba ver como sacaba la lengua cuando estaba concentrado, o su caminar destartalado. Me gustaba su aroma, el interes que mostraba a lo que a mi me gustaba, su mano siempre tomando la mía. ------- Estaba dispuesta a tantas cosas, a dejarlo todo, a cambiar muchas cosas, pero mi mente no me dejaba, seguía aferrada al pasado, a mi zona de confort, a lo que conocia, le tenía miedo al control, a la posesión, al final sentía que él sólo me poseía, que no me amaba, que había llegado ese momento donde estas a punto de matar a un pajaro por temor a que se escape de su jaula, entonces lo escondes, hasta que se asfixia, así me sentía, poco a poco me fui muriendo, me apagué, para que él no tuviera miedo. Cuando me preguntaba que si era tan horrible como yo decía porque me quedaba, la respuesta era la misma, porque te amo, no se porque pero te amo, mi pecho se enciende cuando tú estas y sólo contigo.----- Cuando llegaba alguien "mejor", en realidad era mejor en cualidades, y eso estaba bien, pero ÉL era diferente, él estaba muy lejos de cualquier comparación con cualquier hombre, porque aunque a los demás los admiraba, deseaba ser como ellos, competir con ellos, a él lo amaba, a él lo quería para ser un compañero de vida, para caminar a su lado tomando su mano y saber que nunca estaría sola, que él era mi fuerza, y eso era algo mas alla de cualquier cosa que se pueda ver o medir, era un milagro, un sueño que era sólo mío. Tuve que dejarlo ir para no morir, para recuperarme a mi, ya no podía caminar a su lado tomando su mano, porque ya no tenía a donde ir, se borraron todos los caminos, me quede inerte tomando su mano, sólo mirándolo a él, con miedo e inseguridad, odiandome y sintiendo que él me odiaba porque yo no era la de antes, pero tampoco era la que él quería. Él deseaba el imposible de una mujer libre que vive en esclavitud, de una mujer culta que no lee, de una mujer realizada y atrapada, él necesitaba controlarme, tenerme como su tesoro precioso, admirarme, apoyarse en mi, ser un ser perfecto. Yo no aspiraba a la perfección, yo aspiraba a la felicidad, a la plenitud, al descontrol, al amor, a cuestionarlo todo, cuestionarme a mi, saber porque soy como soy, no tener sentimientos predefinidos. Yo no pude liberarlo, él no pudo atraparme. Yo lo ame, como no he amado a nadie, él me amo como no había amado, pero nos hacíamos daño. Yo lo hacía sentir menos hombre, él me hacía sentir menos humano.

Luchando contra las adicciones, contra el idealizar de mas a una persona de nuevo, como tantas veces. Es un repetitivo cuento de hadas, intentar ver en cada hombre a mi principe azul y tristemente dejar de lado que yo también soy una princesa, como Mulan probablemente, bueno, Mulan no es princesa.