Tiempo a solas

Muchos mess de no escribir, ahorita ya todo esta en calma, tuve un bache emocional hace 2 semanas, del que me costo trabajo reponerme, no se si ya estoy repuesta, pero si estoy segura de que ya me estoy moviendo. El tema como siempre va mas enfocado a la interacción con las demás personas. La ausencia de Wendy me afectó, supongo que de algún modo me acostumbre a saber que estaba ella ahi. Este periodo de inestabilidad, no se en que momento por primera vez ren mucho tiempo inicie a creer que las cosas que tienen que pasar, sólo pasan y no hay mucho que yo pueda hacer para tener el control absoluto, en realidad es mucho mas desgastante. Estamos ajulio, es dificil creer que ha pasado tanto tiempo, tantas novedades, tantas cosas diferentes.. Supongo que no se en realidad de manera concreta que hare, pero si siento que estoy moviendome y no es en circulos. Esta padre.

Día de las madres

Todo iba muy bien, mi evasión era adecuada, había olvidado que mañana es el día de las madres, me dan miedo las madres, suena raro decirlo, es como el miedo que te da tu jefe, un especie de nerviosismo y la necesidad de simpatizarle, es como estar con un ser superior, alguien a quien admiro y no comprendo. Hoy el pescador me paso a su mamá porque quería felicitarme de mi decisión de aprender a coser, me puse demasiado nerviosa y el nerviosismo se mantuvo mucho tiempo, en este momento intento racionalizarlo un poco, no es él, es su mamá, es el hecho de que ella sea una mamá, como la Sra. Lilia, puedo amar a su hijo, pero el amor que siento por ella no tiene nada que ver con él, lo que viví con ella no tiene nada que ver con él, eramos ella y yo solamente. No se si era por el lazo tan fuerte que yo tenía con mi mamá, a veces el lazo de Wendy con Valeria me recuerda a nosotras, de parte de ella una mezcla de cansancio por el trabajo y del otro lado sentir que yo era su milagro, de mi lado era la mezcla del miedo por no ser perfecta para ella y la mas impresionante admiración, era como un ángel, una belleza impresionante, su sonrisa, el brillo de sus ojos, su maquillaje, su ropa, su voz, su increíble fortaleza. Y se destruyo de pronto, una tarde inicio a marchitarse y no paso mucho para que se fuera. Tan efímero, el amor mas grande se extinguió. Cuando conozco a las mamás de mis amigos, de mis parejas, cuando se que son buenas madres dentro de sus posibilidades, algo dentro de mi se desmorona, y si por algún motivo como hoy me hacen un cumplido, me derrumbo, me lleno de nervios y felicidad, de alegría y temor, tiemblo, me rio, me sonrojo. Es como un sueño, algo que no le pasa a las personas que viven por obligación y que el derecho a la vida se paga día con día, a personas como yo no se les reconoce nada bueno, sólo se le exige mas, porque sólo así entienden que no son nadie. Y por unos minutos recuerdo que no siempre fue así.

El pescador

Quisiera poder escribir poesía en este momento y darle un sentido metafisico a lo que siento, pero no puedo, las palabras se sorbeescriben en mi cabeza y todo habla al mismo tiempo, muchas ideas, demasiada confusión, una parte de mi quiere aferrarse a la idea de que el culpable de esto no es él y otra igual de grande me suplica no me engañe y acepte que todo inició cuando él apareció, quizá no es el causante pero si el detonante. La calma es un estado por el que lucho todas las mañanas, para despertar con calma, vivir con calma, sentir con calma, disfrutar con calma, por que la calma no es algo que posea, no es una de mis virtudes, es una de mis disciplinas, mantenerme en calma. Pero llega él a moverlo todo, a recordarme un poco que sigo viva y que la calma es para los muertos, para luchar contra mi y decirme vive que aún tiempo, a llenarme la cabeza de poemas y sonetos, de canciones y aromas. De mirarme discretamente y sentir que en esos ojos esta oculto el mundo, ese mundo que no conozco, pensar que ahi esta el secreto para la vida y no para la muerte. Es contemplativo, es sólo verlo, desear tocarlo, cuestionarme porque no me toca él a mi y me quita la intriga de saber si debo ser yo quien se tiene que acercar, es sencillamente la espera de alguien que por naturaleza es impaciente aunque tenga la discplina de la calma. Es sacar un poco de contexto a los algoritmos y la belleza exacta de mis caminos, para llevarlo a donde él quiere caminar y no tiene sentido, no para mi actual yo, pero si para la mujer que oculte y que siente intensamente, que desborda pasión, que sufre por no poder controlar sus impulsos de vida y realización. Es salir de mi zona de confort y aceptar ante el mundo que no soy una mujer analitica, es aceptar que en mi sangre siempre ha estado la pasión, el erotismo, la belleza, las letras, los aromas, es aceptar que toda entera yo soy un ser receptivo, de sensaciones, quizá ahi fue donde inicie a vivir para mi y me volví retraida, para en mi cabeza explorar todo lo que afuera me da miedo encontrar.

Lo amaba

Odio el exceso de sentimentalismo, odio que me recuerden que fue lo que paso, que es lo que "perdí", que es lo que no funcionó. Si, hablo de él, yo lo amaba, amaba el brillo de sus ojos y la sonrisa de niño travieso cuando estaba contento, amaba su cuello, amaba sus manos, me gustaba sentirlo, sentía un calor inexplicable en el pecho cuando me abrazaba, mi momento perfecto era acostarme a dormir y poderlo abrazar, sentir su pecho y mi pecho juntos y que mi corazón explotará de alegría. Amaba su sentido del humor, su inteligencia, su capacidad para resolverlo todo, me gustaba ver como sacaba la lengua cuando estaba concentrado, o su caminar destartalado. Me gustaba su aroma, el interes que mostraba a lo que a mi me gustaba, su mano siempre tomando la mía. ------- Estaba dispuesta a tantas cosas, a dejarlo todo, a cambiar muchas cosas, pero mi mente no me dejaba, seguía aferrada al pasado, a mi zona de confort, a lo que conocia, le tenía miedo al control, a la posesión, al final sentía que él sólo me poseía, que no me amaba, que había llegado ese momento donde estas a punto de matar a un pajaro por temor a que se escape de su jaula, entonces lo escondes, hasta que se asfixia, así me sentía, poco a poco me fui muriendo, me apagué, para que él no tuviera miedo. Cuando me preguntaba que si era tan horrible como yo decía porque me quedaba, la respuesta era la misma, porque te amo, no se porque pero te amo, mi pecho se enciende cuando tú estas y sólo contigo.----- Cuando llegaba alguien "mejor", en realidad era mejor en cualidades, y eso estaba bien, pero ÉL era diferente, él estaba muy lejos de cualquier comparación con cualquier hombre, porque aunque a los demás los admiraba, deseaba ser como ellos, competir con ellos, a él lo amaba, a él lo quería para ser un compañero de vida, para caminar a su lado tomando su mano y saber que nunca estaría sola, que él era mi fuerza, y eso era algo mas alla de cualquier cosa que se pueda ver o medir, era un milagro, un sueño que era sólo mío. Tuve que dejarlo ir para no morir, para recuperarme a mi, ya no podía caminar a su lado tomando su mano, porque ya no tenía a donde ir, se borraron todos los caminos, me quede inerte tomando su mano, sólo mirándolo a él, con miedo e inseguridad, odiandome y sintiendo que él me odiaba porque yo no era la de antes, pero tampoco era la que él quería. Él deseaba el imposible de una mujer libre que vive en esclavitud, de una mujer culta que no lee, de una mujer realizada y atrapada, él necesitaba controlarme, tenerme como su tesoro precioso, admirarme, apoyarse en mi, ser un ser perfecto. Yo no aspiraba a la perfección, yo aspiraba a la felicidad, a la plenitud, al descontrol, al amor, a cuestionarlo todo, cuestionarme a mi, saber porque soy como soy, no tener sentimientos predefinidos. Yo no pude liberarlo, él no pudo atraparme. Yo lo ame, como no he amado a nadie, él me amo como no había amado, pero nos hacíamos daño. Yo lo hacía sentir menos hombre, él me hacía sentir menos humano.

Luchando contra las adicciones, contra el idealizar de mas a una persona de nuevo, como tantas veces. Es un repetitivo cuento de hadas, intentar ver en cada hombre a mi principe azul y tristemente dejar de lado que yo también soy una princesa, como Mulan probablemente, bueno, Mulan no es princesa.

Sentimientos

El problema no es sentir, sino el no poder dirigir lo que sientes para que sea algo que te ayude a mejorar y no sólo te retrase... Estoy muy sensible, puede ser entre las medicinas, el día del mes o sencillamente yo y lo que sucede. Me gusta el pescador, eso es una realidad, pero no estoy segura de que magnitud, pasé demasiado tiempo con él, supongo que me vi en mi zona de confort, con un hombre a mi lado a quien ver y con quien estar, aunque no avance, aunque no hagamos nada, sólo estar por el hecho de estar, pero cuando dejo de verlo entra la necesidad de verlo, de saber de él, de control, porque eso es lo último que recuerdo control. Esta mal, debo de poner espacio, tiempo, silencios, por mi, por la libertad, por mi nueva libertad, por los planes que no les he dado seguimiento fantaseando con el que él sea el indicado, cambiar los planes, mis planes por que él apareció, no se.. Él no esta, y aunque lo este, siempre estaré yo, con él, sin él, con alguien mas, la constante soy yo. Es como los ingresos, debes de tener siempre un ingreso constante porque es el que te garantiza la estabilidad, yo soy la estabilidad,él puede ser un bono extraordinario, un proyecto eventual, pero el sueldo base sigo siendo yo. Es repetitivo, lo se, pero a mi me cuesta trabajo procesarlo y necesito decirlo muchas veces para creerlo.

Lenta

Ando muy lenta en mis entregables, la verdad, no me puedo concentrar, me cuesta trabajo generar procesos, hacer cosas esquematicas que sean optimas, siiiiii, eso que yo amo con locura, no lo puedo hacer en este momento. Estoy nerviosa... no hay algo evidente que me diga que es, supongo que es parte de la emoción diaria de no saber que va a pasar conmigo, de no tener un dueño a quien rendirle cuentas y de no saber que hacer con esta libertad. Desde ayer el pescador ha estado bastante .... dramático, me recuerda un poco a Rafa, no se si eso sea correcto. Me hace dudar de muchas cosas, básicamente de su inteligencia emocional, de su estabilidad. Me gusta mucho, pero también se que hay cosas que no me gustan, volver a los castigos y berrinches, no es mi plan. Me gusta mi libertad.