Debería de escribir en mi diario, se supone que hace mejor la conexión de la cabeza con el corazón, estoy nerviosa, ansiosa, nostálgica y bastante temerosa.
Todo lo que voy a decir suena absurdo, tan absurdo que decírselo a alguien me da vergüenza, el viaje de luna de miel de mis padres fue a Puerto Vallarta, y el sueño de mi mamá era que dejáramos sus cenizas en Cancún, mi papá nunca fue a Cancún y después de muertos al final los dejamos en Mazatlán, varios años después logré llevar a mi hermana y a mi sobrina a Cancún, con ayuda de mi novio, no ayuda económica, ayuda moral, me daba miedo viajar, yo no sabía viajar, son de esas muchas cosas que son para ricos y yo no era rica ni de paso.
Inicié a viajar fuera del país hace 8 años, en el 2017, Costa Rica, un lugar no barato, que no me nacía conocer pero que me alcanzó el dinero, fui con mi novio de aquel entonces, después las Vegas.
Por un amigo que tiene un negocio de viajes de perritos conocí Miami, mi único viaje sola, fui y regresé en 1 día, fue grandioso, muy cansado, pero grandioso.
Después con el siguiente novio que también era mi mejor amigo conocí Colombia, Nueva York y Japón, siguiendo a un viejo amor llegué hasta España el año pasado, no muchos países, pero si más de lo que imaginé posible.
En 2 días emprendo la aventura a Nueva York de nuevo, ahora con mi familia, logre llevarlas a Cancún y ahora quiero que conozcan una ciudad de primer mundo, ¿para qué? Para que vean que hay más lugares donde crecer y que no se conformen con lo que hay, la verdad, estoy aterrada de miedo, yo soy la responsable o así me siento, como en muchas otras cosas de mi vida.
Se que he llegado tan lejos porque no me cuestioné las cosas, nunca pensé que fuera posible y como ya tenía todo para perder me arriesgue pensando que perdería y en un golpe de suerte he ido avanzando en la vida. Siempre que hay cosas importantes me da por mirar atrás, fotos, escritos, ¿en qué momento llegué a dónde estoy?
El fin de semana estuve en un mini crisis, llevo sin pareja casi 2 años, hace años quizá más de 15 años que no estaba así, sin relaciones, sin ligues, sin necesitar la validación masculina, pero ... necesitaba un abrazo, no romántico, solo un abrazo, y lo busqué, suena poco, pero aceptar que puedo buscar un abrazo y reconocer que tengo una red de apoyo a la que no molesto y le gusta mi presencia es algo nuevo y maravilloso que estoy aceptando.
Desde siempre me enseñaron la diferencia de la gente que vale la pena y los que no, el tiempo de los altos mandos, los directores, los que toman decisiones valen más que las personas de la calle, como yo, ellos son personas importantes, los demás no, Aun así, desde hace mucho uno de mis mejores amigos es director de un Banco, y a él le escribí, un abrazo exprés, literal 30 minutos por que la vida no se detiene y tenía cosas que hacer y ya me estaban esperando en otro compromiso. Lo vi en una cafetería cerca de su casa, lo conocí hace 12 años y desde entonces es director, ya lo era antes, ahorita hablaré de él en ese pasado, pero ese día el pobre acababa de salirse de bañar, corrió o eso dijo para verme en el café, llegó con calcetines y sandalias, super fodongo, pero llegó, se sentó a tomar un café conmigo y hablar de banalidades del trabajo y el resumen exprés de como su vida es un caos, siempre lo es, lo que tiene de brillante en Riesgos, lo tiene de torpe en sus relaciones personales.
Descansé, verlo ahí, escuchar su voz, saber de su existencia me dio un poco de paz, pocas personas son así de importantes y él lo es, se acabó el tiempo y el show debe continuar, nos despedimos, me dio el abrazo que necesitaba, aunque haya sido breve, pero fue suficiente para poder seguir mi camino y ser quien soy, fuerte y decidida.
Durante los 12 años que llevo de conocerlo él ha sido una figura fundamental en mi vida, de buena y mala manera, hay caminos que he recorrido para estar con él, para ser como él, para alejarme de él o para no ser como él; mucho esta desde la aceptación y negación de su persona y la proyección que tengo con él, lo que es algo innegable para mí es que desde que lo conocí siento una conexión muy fuerte con él, su existencia me da paz, me dejo fluir, no finjo, no pretendo, de todas las personas que me han conocido nadie me ha visto en un estado tan deplorable como él y jamás me ha dejado sola, me ha reclamado o ha usado eso en mi contra, se ríe y me acompaña.
Durante años me pareció el hombre más guapo del mundo y el más inteligente, era extraño, es como estar con tu artista favorito, ese que ves inalcanzable y a la vez es el mismo que te levanta del piso porque te caíste o te seca las lágrimas; pero era él, una foto de él, un mensaje, un chisme lo que fuera hacia mover mi vida. Estuvo presente en mis decisiones, por él trabajo en lo que trabajo, no sé cómo explicar el nivel de Dios al que lo subí, con el estrés de esta semana mi idea lógica fue cambiar mi fondo de pantalla a una foto de él, él es un motor en mi vida, me iba a recordar porque hago lo que hago y que se puede avanzar más, como él me enseño "La suerte se construye", yo construyo la mía. El impacto real fue cuando su foto no me movió nada, no románticamente, laboralmente, no me movió nada; recordé que hace 2 años lo busqué en un estado de desesperación porque estaba por terminar con mi última pareja y en mi borrachera, enojo y tristeza me dijo algo muy sabio "Admírate a ti misma", en ese momento no lo entendí.
En ese mismo periodo donde intente tener una relación romántica con él y fracasé, me dijo que tenía que desidealizarlo, tampoco lo entendí, lo pensé como una broma entre nosotros, hasta inicie a bordar esa palabra con enojo y tristeza, en un duelo donde el hombre más maravilloso del mundo me había rechazado por n-esima ocasión, yo seguía sin ser suficiente para él.
Aun así, me recibió en su casa una madrugada cuando salí de una fiesta bastante nerviosa por que el día siguiente tenía cita con mi psicóloga y me había dicho que estaba a poco de perder la cordura; se salió de una comida con inversionistas para ir por una cerveza cuando en 2 meses perdí a todo mi equipo de trabajo y sentí que había fallado como líder y en contra de todo lo que es él, vino a mi fiesta de cumpleaños y se puso orejas de conejo, se quedó hasta el final y en la semana fuimos al teatro juntos, todo eso lo hizo él por mí.
Siempre había dicho que él era mi crush, el único hombre que me había rechazado en innumerables ocasiones, desde hace 12 años y hasta la fecha. Esta semana mientras veía una foto nuestra de aquel entonces, donde yo me veía guapísima y él se veía super ñoño, entendí que no ha sido así.
Mi mente suele jugarme malas pasadas, y recuerdo lo que me conviene, por eso escribo diarios, donde digo lo que pasa y no lo que creo que pasa o a veces un poco de las 2, en ese tiempo él tenía novia y yo tenía parejas intermitentes, andaba un rato con uno, cortaba, salía con otro y así, estaba en ese momento de mi vida donde necesitaba validación masculina.
Me lleva 13 años de edad, en aquel entonces yo era analista, quizá la más junior del equipo y él era el director del área, en nivel de puesto, él era 3 o 4 puestos arriba del mío, nos iniciamos a hablar porque él entrevista a todos sus empleados, sin importar que tan abajo estén, yo fui la 1era que contrato para la reestructura de su área, después su amigo inicio a salir con una de mis amigas y nosotros los acompañábamos para que no fuera taaan raro, si era raro y si estaba mal. Después nos dimos cuenta de que nos gustaban cosas parecidas, él me enseño de teatro y música clásica, yo siempre había sido fan, pero no había conocido a nadie que me enseñara después de mis profesores de la preparatoria y secundaría, a él le gustó el hambre que yo tenía de hacer más, de crecer, me cuidaba en la oficina, no dejaba que me tiraran la onda mis jefes, todos sabían que yo era de él, todos menos yo.
En las comidas o salidas de equipo él se encargaba de que yo llegará con bien a mi casa, aunque los 2 estuviéramos borrachos, con él hablaba de mis novios, los chicos que me gustaban, de mi pasado, lo que me dolía, en más de una comida nos besamos, había chismes de nosotros, historias tan fantasiosas que yo deseaba que fueran realidad, pero en mi cabeza yo no era lo sufrientemente importante en su vida, que equivocada estaba.
Renuncié siguiendo el amor de un nuevo muchacho que era muy violento, deje de hablar con el director, hasta que terminé con mi novio, inicialmente fue por un tema de trabajo, la verdad no sabía cómo regresar a buscarlo, él odia la traición y yo había renunciado, pensé que no querría saber nada mas de mí, Ese día viendo una obra de teatro y bebiendo vino todo fue como antes y lo amé una vez más.
Inicié una nueva relación romántica, con un hombre de mi edad, se lo presenté en un curso de parrilla, fue la 1era vez que no hizo ningún comentario de un novio o pretendiente, le dio su lugar, no lo humilló, no lo trato mal, pensé que eso significaba que este era el hombre correcto y me comprometí en matrimonio.
Le pedí que me entregará en el altar con mi nueva pareja y me dijo que si, es ateo y aun así aceptó, solo por mí, al final mi relación fracasó, lo volví a ver para una comida por su cumpleaños, vino a mi casa, dormimos juntos y no tuvimos química, tantos años, tanto amor, tanto deseo y al final en la mañana fue raro, crudos, cansados, tristes, decepcionados. Se fue.
Nos mandábamos mensajes, él viajaba por el mundo, yo seguía trabajando, hasta aquel día que le dije que lo necesitaba y fuimos a comer, donde me dijo que tenía que Desildealizarlo y Admirarme a mi misma, y en lugar de agradecerlo en ese momento lo odié, lo odié tanto.
Ver la foto de aquel entonces y la foto de mi cumpleaños, la ultima que tenemos juntos con 12 años de diferencia se siente diferente; él era un año mas grande de lo que yo soy ahora cuando nos conocimos, y sin lugar a dudas era mas maduro y centrado de lo que yo lo era en ese entonces. Yo le gustaba, le gustaba mucho, pero no era mi momento, le hubiera puesto el cuerno con cualquier otro, no habría entendido los miles de compromisos que tiene, no tenía la madurez para estar en una relación, tan no la tenía que termine con todos y mis relaciones duraban meses, en el fondo no creo que yo haya sido una mala persona, con el deseo de ser mala, solo estaba sobreviviendo como podía, tomando lo que necesitaba sin medir las consecuencias de mis actos.
Para cualquier otro hombre, ese era el mejor deal una mujer inteligente, hermosa y desesperada por amor y validación, él lo rechazo, pero no me rechazo a mí, me mantuvo en su vida, se mantuvo en la mía, Yo no le creía cuando él decía que yo era hermosa, ahora que veo las fotos de antes con todo el equipo, sin lugar a dudas era las más hermosa de todas, era la orquídea de su equipo, como él me decía y en ese entonces eso no significaba nada y ahora tiene sentido.
Ya no creo que sea un Dios, ya veo sus defectos, que no es guapo, que es más grande, que esta descuidado, que no es un caballero, que quizá no es tan brillante como siempre lo he creído, pero también sé que al menos conmigo ha sido honesto, que es un gran amigo y que me ama, auténticamente me ama y quizá por primera vez en mi vida, puedo decir que auténticamente yo también lo amo, desde el conocimiento de quien soy y la aceptación de quien es él.
Y ahora puedo poner una foto mía en mi celular y admirarme a mí por la mujer que soy, en lugar de ponerlo a él y seguir deseando estar con alguien como él, porque era incapaz de mirarme a mí misma.
Sin duda, este hombre es uno de los mejores regalos que me ha dado la vida.
