Ya me gustó el blog

Creo que ya me gusto esto de poder escribir y tenerlo donde sea. Ayer salí con un muchacho que conocí por una aplicación, siempre había creído que era muy desesperado, recurrir a eso, supongo que en realidad estoy desesperada por tratar de romper circulos, por conocer gente diferente que haga cosas diferentes, que no sepa mucho de mi, que sea nuevo, si, algo nuevo... Afortunadamente y desafortunadamente, la imagen que proyecto es todo menos lo que yo esperaba, su descripción fue: estricta, tímida, seria , nerviosa y linda; el linda es lo rescatable, es raro, siempre me precibí de una manera diferente, no se si en realidad alguna vez fui diferente, mi sobrina dice que soy como fluttershy y yo no lo creí, pero si, creo que en eso me convertí. Por mi ex?? Por el trabajo? Por fastidio? Siempre he sido así? No lo se, sé que cada vez me gusta hablar menos, confío menos en las personas, en todas, evaluó mas pesimistamente las cosas y en general considero que nada puede cambiar. Me falta chispa, no se si alguna vez la tuve o sólo fue evasión----- Él me preguntó por mi pasión... no se cual es mi pasión, estoy como el poema de Sabinas, simplemente reservando un lugar tranquilo del mundo

Duele

Dragón

Dragón, cuando lo conocí hace ya 14 años, su peinado y gusto por los dragones me recordaba a uno, supongo que para mi el siempre será mi dragón, con muchas cosas que lo caracterizan, con su libertad, autonomía, con todo el romanticismo que tiene, con la sensualidad de lo imposible. Exactamente es eso, la sensualidad del imposible, 14 años no son pocos, nos conocimos delgados, gordos, exitosos, fracasados, pero nos mantuvimos, nos equivocamos tantas veces. ¿Qué si estoy enamorada? Si, pero del amor mismo, del sentimiento que me llena de saber que me desea, que le gusto, que siempre le he gustado, que yo soy el tipo de mujer que puede conquistar a un dragón. --- Creo que me estoy enamorando de mi a través de los ojos de otros personas, supongo que no había entendido que yo era en Benchmark de muchas personas y que desgraciadamente deje de lado la carrera y me perdí en el deseo de que alguien me amará porque yo no podía hacerlo, supongo que es mas fácil vivir agachado, esperando que alguien llegue, que alguien te diga que eres hermosa, no importa cuantas personas lo sepan y te lo digan, yo sólo deseaba que alguien mas lo hiciera y no lo hacía, porque tenía miedo, mas miedo que yo. --- Hay tanto que aprender de mi dragón, en sus palabras "Yo siempre he estado sólo y no voy llorando por que lo estoy", esa es la mas cruda de las verdades, tanto que aprender.

Sólo era una sombra

Extraño lo que quise creer cierto, extraño la seguridad, no lo extraño a él. ME da nostalgia recordar su sonrisa, sus ojos, la manera en la que me miraba, el mundo que sentía mi pecho cuando lo abrazaba, cuando estábamos recostados y sentía que era la mujer mas feliz y él el único hombre en el mundo. Pero eso se acabó cuando estaba con él, cuando los te amo escaseaban y se transformaron en te quiero, cuando ya no me llenaban sus besos, cuando ya no quería intimar porque sabía que vendría el castigo, los reclamos, los juicios, los gritos. Cuando sentía que vivía para que no se enojará conmigo, no para hacerlo feliz, cuando me creí que era tan insignificante en su vida, en el mundo, porque no era capaz de hacerlo feliz, de vivir para él. Cuando olvidé mi salud, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi desarrollo, todas las energías estaban en que no se enojará, ni siquiera en hacerlo feliz, o en ser feliz, eso era un ideal demasiado absurdo ya. Y al final, no importaba cuanto perfume usará, como me vistiera, que no me quitará los tacones, para el siempre iba a ser una puta oportunista que se iba a ir con el mejor postor, al final, le daba asco tocarme porque en su cabeza yo era un puta. Cuando ya ni con el podía tener intimidad, sólo era una sombra

Hace una hora sabía como iniciar, tarde tanto en encontrar la pagina y mis contraseñas que lo olvide. Hay tanto y tanto desorden en todos lados, tanto cansancio, tengo sueño y quiero no pensar, iré por café.. esperen... no me dejen.

Llaves para tu estatua

"Yo juntando llaves para tu estatua y él haciendo tonterías" (Ex pupilo) ¿En que momento deje de ver a los hombres que desean una oportunidad y busque a las que no lo merecían? "Merecer", detesto esa palabra, a los que sabía que no me harían feliz, porque era imposible que fueran felices. Hay siempre tanto que pensar y tan pocas ganas de enfrentarlo. Debo construir mi vida, quiero tener un plan de vida propio, quiero volver a soñar y luchar por mis sueños.

Mucho tiempo

Hace bastante tiempo que no escribo, no lo hago ni para mí. Hace mucho tiempo leí que el único lugar donde no existe la moral es en nuestras cabezas, desgraciadamente siempre lo plasmo en algún lugar con letras, y ahí fue donde hace un año encontré mi perdición. ¿Qué es amar? ¿Cómo se siente amar? Yo debería de saberlo, todos deberían de saberlo, amar a tu familia, amar tu trabajo, a tu pareja, a ti mismo por encima de todas las cosas. Amar, Ortga y Gasete dice que es un acto continúo, hace mucho tiempo yo lo entendía o intentaba entenderlo como una función continua, donde uno ama siempre, en todo momento, es una actividad, es estar en la lejanía y desear que esa persona, objeto, ideal, sea adecuado, bueno, pleno, con nosotros o sin nosotros. Es tan difícil hablar de amor, por mí, por los demás. Dicen que soy una persona que da amor, me preocupo por las demás personas, las procuro, intento hacerlas sentir especiales, únicas, maravillosas, así los entiendo. Regularmente no me cuesta trabajo, no me quito mucho para darlo, hasta hace poco. Hace poco, hace año y medio decidí que era tiempo de formar una pareja, encontré un hombre maravilloso que me llenaba en muchos aspectos, no en todos si he de ser honesta, nadie lo podría hacer, porque cambio cada día, esa persona cambia, pero eramos una gran pareja. Él necesitaba amor. Él necesitaba amor, a ella le sobraba amor. Él necesitaba que alguien velará por su sueños, ella no tenía sueños, pero deseaba construir sueños de verdad. Ella necesitaba amor, pero no era capaz de aceptarlo, él no sabía amar. Santiago la conoció en una borrachera, la niña controladora del piso, una muchacha bonita que no sabía que era bonita, que necesitaba demostrar que valía la pena su vida, no luchaba por ella, luchaba por merecer cada bocanada de oxigeno. Santiago no era muy diferente, pero detrás de su severo gesto, de su violencia diaria, estaba un Santiago diferente, un Santiago vacío que necesitaba llenar ese vacío, un Santiago que deseaba con todas sus fuerzas un milagro. Si ellos hubieran visto en realidad lo que escondían, habrían sabido que eran el uno para el otro, un hombre necesitando un motivo para vivir y una mujer que inventaba motivos para vivir, en otras palabras, ella era una costurera de ilusiones que construía todos los días, él no se conformaba con una ilusión para el resto de su vida, necesitaba una costurera para que le hiciera una ilusión diaria, para que la ajustara cuando le quedará chica, o cuando le quedará grande, que la hiciera de muchos colores, o de colores neutros de acuerdo al día, simplemente, quería saber que nunca se quedaría sin un motivo y de ese modo, él sería inmortal. Pero hay un detalle, ella cosía ilusiones porque no tenía una propia, todos los días hacia un traje nuevo y no le gustaba, a veces se quedaba unos meses, algunos días, a veces se quedaba sin material y reciclaba parte de los trajes viejos, una manga del sueño de escribir, la otra manga del sueño de ser profesional, los botones de la belleza que creía que no tenía, y el resto una armadura que la hiciera sentir segura, aunque sólo fuera por una tarde. Ella no era plenamente feliz, era feliz a momentos, mientras cosía, cuando diseñaba nuevos sueños y se los regalaba al vagabundo que pasaba, cuando conseguía que alguien usará uno de sus trajes, pero no todo el tiempo, no cuando el cliente le gritaba que no era suficiente, no cuando todos se marchaban, veía que tenía demasiados trajes y ninguno le quedaba. Si él hubiera visto ese desastre nunca se hubiera enamorado de ella o tal vez si, pero no le habría pedido que se quedara siempre con el mismo vestido. Y es que ese era el problema, Santiago necesitaba aventuras pero le tenía miedo a ellas, esa noche, Santiago la besó y ella le respondió, los dos culparon al alcohol