3era

Se te hace tan facil decir que soy unpoco insensible, algo inhumana, algo dura, curstionar el por que no cuestiono, el por que no opino de lo que es bueno o malo, el por que no juzgo, el por que no juzgue a aquel que jugo con una de mis amigas, pero al final tú que sabes de mi, tú que crees que sea realmente importante.

Tú haces lo mismo y yo no te pido piedad, tú haces lo mismo y a mi no me ves llorar, deberías agradecer la facilidad que para hacer o decir las cosas, eso no lo ves.

Tú piensas que es fácil, tú crees que es algo pasajero, que mi cuerpo no lo resiente, que mi alma no lo sufre, tú crees que y no siento, tú el que dice que debe haber empatía entre los seres humanos, que sientes empatía por ella y no pudiste sentir empatía por mi.

Uno mas, uno mas, tpu que sabes de lo que yo sentía, o de lo que estaba pensando, de toda la gente que me lastimo antes de que llegaras tu, y que tu hiciste lo mismo que los demas, jugar, usar, abusar y dejar, por que es facil, solo eso, es facil, por que eres cobarde como tantos otros, por que me quede preguntando por que si en la oficina todos me quieren, por que si en la oficina me desean y no les doy nunca el si, por que tu tenias que ser tan malo, por que tenias que ser tan duro y egoista.

Al final me gano el deseo de verte ocntento, el deseo de verte satisfecho aun por encima de mi, como tantas otras veces, la 1era vez fue un te amo, la 2da un te quiero, y en esta, en esta no hubo absolutamente nada

GRacias, por ti y por gente como tu soy tan inhumana.

ya no quiero mas, ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarla, como siempre, maldito sea el tiempo relativo, maldita sea ser tan chica, maldita sea que el sea mas grande, si los dos tuvieramos 20, si el tuviera 4 años menos, los 4 años que lleva con ella, si tan solo nuestro caminos se hubieran juntado antes, pero no, las cosas no son como uno quiere que sean.

Si si si, muy ñoña, muy linda, muy bella, muy tierna, muy maravillosa, muy increible, muy querida y muy sola, al diablo, el miente, como mienten todos los demas, no hay nada que lo haga diferente, salvo mi estupida antencion.

Mañana banco, trabajo y dinero.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

Comentarios

Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.

No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.

Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.

Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.

Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.

2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.

Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.

La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.

Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.

Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.

123... XD

No tiene mucho caso seguir soñandolo, tengo miedo a alimentar esto que quiero sentir, alimentar la esperanza a no quedarme sola, a aceptar que si existen hombres por los que dejaría el rol de vida que hasta hoy he mantenido, hombres que si me llenan, y que cuando se que estan ellos no pienso ya en nadie mas, no hay dudas, ni anhelos, por que estan por encima de todo cuanto conocí antes, y que aun, a pesar de que sean solo unos cuantos, aun entre ellos mismos la competencia es bastante pesada.

Ayer vino, y ayer sentí que todo era hermoso, que es maravilloso que él sea parte de mi casa, de mi familia, me hace sentir inmensamente segura y contenta, me hace sentir mujer, no el hombre que estoy acostumbrada a ser, pero ....odio recordar que él fue claro, que él dijo que no, que no siente absolutamente nada por mi, aun así, supongo que son cosas mías, soy delicada al contacto físico, soy delicada a la cercania, a los roles de las personas, él no sabe que es el 2do hombre que mi familia conoce, él no sabe que es el 1er hombre que mi hermano conoce de mi parte, supongo que por eso no estaba segura de que él viniera.

Es extraño, con él estoy pensando mi vida, mientras ellos planean sus hijas, sus futuros familias, yo pienso que él no quiere tener hijos que en eso creo que los dos podríamos estar de acuerdo, y pienso en lo sensacional que sería una vida juntos, una vida compartida, una vida suya y una vida mía, una vida con su inteligencia y encanto, un vida con alguien con quien si creo poder hacer un equipo.

No quiero, no quiero aferrarme a eso, me da miedo, pero siento que en este momento solo eso me puede sostener, me puede mantener. Es que fue demasiado bonito, demasiado lindo, sentirte linda, segura, cuidada, querida, tiene razón su novia, si deseo estar con él, y él no ayuda.

Puedo callar todo esto, se que puedo, con tal de no perdeme se que puedo callar.

Podría acostumbrarme a esto...

Podría acostumbrarme a esto...
A tener con quien tomar el cafe de la tarde...
A tener quien me ayude en la cocina y me enseñe recetas nuevas...
A quien siempre este atento a lo que necesito y necesitan mis cercanos
A poder sentarme a su lado y saber que todo estará bien.
A que se vaya a la hora que quiera y no tenga nadie que darle un aventon.
A sentirme segura y hermosa
A no ser juzgada.
A que me mimen
A mimar y cuidar.
A ser yo y solo yo....

Mi hermano hoy llegó, mi vida dará un cambio nuevamente, esperemos sea para bien XD

no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.