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No tiene mucho caso seguir soñandolo, tengo miedo a alimentar esto que quiero sentir, alimentar la esperanza a no quedarme sola, a aceptar que si existen hombres por los que dejaría el rol de vida que hasta hoy he mantenido, hombres que si me llenan, y que cuando se que estan ellos no pienso ya en nadie mas, no hay dudas, ni anhelos, por que estan por encima de todo cuanto conocí antes, y que aun, a pesar de que sean solo unos cuantos, aun entre ellos mismos la competencia es bastante pesada.

Ayer vino, y ayer sentí que todo era hermoso, que es maravilloso que él sea parte de mi casa, de mi familia, me hace sentir inmensamente segura y contenta, me hace sentir mujer, no el hombre que estoy acostumbrada a ser, pero ....odio recordar que él fue claro, que él dijo que no, que no siente absolutamente nada por mi, aun así, supongo que son cosas mías, soy delicada al contacto físico, soy delicada a la cercania, a los roles de las personas, él no sabe que es el 2do hombre que mi familia conoce, él no sabe que es el 1er hombre que mi hermano conoce de mi parte, supongo que por eso no estaba segura de que él viniera.

Es extraño, con él estoy pensando mi vida, mientras ellos planean sus hijas, sus futuros familias, yo pienso que él no quiere tener hijos que en eso creo que los dos podríamos estar de acuerdo, y pienso en lo sensacional que sería una vida juntos, una vida compartida, una vida suya y una vida mía, una vida con su inteligencia y encanto, un vida con alguien con quien si creo poder hacer un equipo.

No quiero, no quiero aferrarme a eso, me da miedo, pero siento que en este momento solo eso me puede sostener, me puede mantener. Es que fue demasiado bonito, demasiado lindo, sentirte linda, segura, cuidada, querida, tiene razón su novia, si deseo estar con él, y él no ayuda.

Puedo callar todo esto, se que puedo, con tal de no perdeme se que puedo callar.