las 2 Joyce´s

Siempre pasa lo mismo, es algo como que inevitable, que no radica del todo en las personas sino en mi, saben, es bastante fácil para mi atraer hombres como si fueran abejas en miel, los años de convivir con hombres me ha enseñado lo que se debe de decir para que se fijen en ti y no trascienda, es tan fácil como decir, simplemente necesitas dejar de ser tú, si curiosamente con eso todo queda chido y si quieres n beso, una caricia o un te quiero pasajero lo obtendras, pero si deseas algo mas, algo como con quien dormir recostada en su pecho y esuchcar el latido de su corazon, si deseas algo mas lindo como un abrazo donde encojerte y sentirte protegida, si deseas al go mas ocmo la compañia de un amigo nocturno a quien decirle que temes de vez en vez por que los recuerdos y fantasmas siguen atormentando tus pensamientos, si deseas algo asi, la tecnica usual no es util y vete considerando una solterona, si anhelas eso desde el fondo de tu alma, metete a una carrera ocmo Matemáticas y dedicale toda la vida y el amor que tienes y no sabes a donde mandar, enseñale a ella que sientes, que vives y que temas, dedicale a ella tu sagre y tus lagrimas, cuando ya parece que nada sale y todo esta perdido.

Bien, he evaluado cada cosa de Omar, su forma de vestir, de caminar, el acento, la mirada, los ojos, las palabras, su familia, su pensamiento, su vista a futuro, he visto todo, lo he visto mas que con alquien con quien apoyarme a alguien a quien le tengo que enseñar, me salte ese hermoso momento que contadas veces he tenido en el que las palabras quedan completamente de mas y un calido abrazo dice todo lo que estas pensando y aclaro no el abrazo de no se como decirte que ya no te amo y que posiblemente nunca te ame, no, solo ese lindo de estoy contigo.

Me salte eso que era importante, deje de lado este cariño siniestro, y no es mala la palabra y siquiza este mal usada, pero es ese cariño tierno de admiracion, respeto y ternura, es mucho de lo que desearia sentir por la persona que este a mi lado, no miedo ni burla, no el wey que es tan estupido que no nota lo idiota que es, eso no es rifado, eso me condena, y no lo deseo, bueno, de nuevo estoy a la defensiva, tes que saben, algo que mi se rompe, es como un nuevo paso y no un paso hacia atras, solo que en mi cabeza hay dos Joyce cuando miro a futuro, una es este robot que no habla bien y disque piensa aunque no lo hace muy bien, esa joyce que se esconde en su cabeza y toma cafe como demente, esa joyce trsite y solitaria que no tiene amigos y que en las noches de insomnio y fastidio se toma una copa bastante cargada para dormir en paz, esa joyce es la que se procesa, es joyce que no le teme a un hombre maduro por que sabe que no es necesario amarlo o entenderlo, solo entener si intelecto y sentir las caricias del padre que murio, y la abandono, si esa es la empocion que siento al pensar en el, por eso no pienso seguido en el.

La otra, la ideal, la que no llegara a ser y de la que hoy me aleje un paso mas es esa que siente, que desgustara de las flores y tendra un hogar, esa que tendra en algun momento un momento de deilidad cuando algo no salga y no se sentara aa llorar en el suelo mientras se cachetea por que no es momento de debilidad y se aprara, bondra color en sus labio y enfrentara las mas ruda de sus realidades, no, esata Joyce que no sere, se quedara sentada en la silla al costado del telefono y llegara su pareja y le dija que pasa, no podra gesticular y la apbrazara con ternura hasta que entre lagrimas y sollozos logre decir lo que tiene que decir, para levantarse, sostenerse de su brazo y caminar a hacer lo que se tiene que hacer, pero ya no caminara sola, ella ya no cargara por completo el peso de la realidad, la ayudaran!!!!! entienden eso, tendra ayuda, refugio, tendra algo mas.

El día de hoy me he alejado un paso mas de esa Jolyce que no lograre ser jamás, el día de hoy tengo miedo nuevamente, aunque debo decir tambien que el día de hoy siento tanto miedo, de en algun momento dejar de sentir que quisiera decir a Jackie
que en verdad lo quiero y que quiza el sea el unico en este momento a quien no le tendria que pedir tiempo para sentir algo por el, por que eso ya lo siento, quiza solo paciencia para aprender a como decirlo con calma y no con bromas que no siempre se comprenden, da igual, me da miedo la respuesta negativa, entonces, bye

chale

Llevo días soñando, mas que días creo que semanas, cosa que en mi no es comun, siempre es un preambulo a alguna depresion cabrona, pero bien bien cabrona, por que siempre empiezan con sueños udlces y amigables que terminan en pesadillas tan terrorificas que me da mas miedo quedarme dormida que morir de no dormir, pero bueno.

Lo curioso es que son sueños estilo superacion personal, donde tipos de todos lados se aparecen dando consejos en sircunstancias peculiares y que curioso al amanecer esos fantasmillas desaparecen para dar paso a la realidad.

si malditoos sean estos días de debraye en general donde no pongo mucha antencion, por no decir que nula a nada, si asi nada de lo que hago es ocmo antes, ente el desvelo y cansancio cronico, los rollos morales que debo de quitarme en estos días por que entre maas la pienso, mas cuenta me doy que no soy la púritana que todos desean de mi y que mis adoradas monjutas me trataron de inculcar, pero bueno, eso pronto pasara.

Sigo con este tipito chistoso, sigue sin convencerme, de hecho cada día me convence mas, ahora sale con la tarugada de que la noche a la mañana ya no quiere ser computologo sino matematico, que no me venga con tonteras, esa no se la creo.

Ahora resulta que si soy su novia, tras haberme negado, pos ya no, asi no funciona. jeje. curioso, el viernes sali con un compa de la fac por un cafecin y a comer, ya era tarde y de esas veces que por inercia o tontera mas bien de choro, que casi nunca es de choro, le pedi que anduviera conmigo ya que mi chavo no me acepta, no ma, se quedo asi todo sacado de onda y me cae que is lo penso y la dudo, chale, comica la situacion, pero bueno jeje, sigo siendo traviesa, despistada, ida, molesta conigo pero traviesa, wiiiiiiiii

a chingarm que hace raton que no me chingo asi rico en mis desmadres, pierdo mucho el tiempo, eso me caga de este monito jejeje

ando bajoneada

me siento bien bajoneada, aunque no lo quiero aceptar, mejor dicho no lo quiero decir al publico en general jeje.

no fue un mal dia, paso rapido en realidad, el dia estuvo hasta eso chingon, rei mucho, hice dibujines idiotas, fue un buen día, o algo asi, solo que no se, me siento tristona, rollos de casa, ideas que no quiero decir.

34

En esta ocasión contare un historia muy pero muy simpatica.

Hace ya varios años, me enamore, la primera y unica vez en mi vida que puedo decir que me enamore de verdad, tenia menos de 15 años y estaba terminando la secundaria, mala mi fortuna cuando a una chica se le ocurrio poner los ojos en mi niño, y lo acosaba, buscaba y lo se por que misteriosamente siempre aparecia en los eventos de mi salon y ella era menor que nosotros, por eso garantizo que era acoso, lo buscaba entre clases y cosas así.

Tras no mucho logro su competido, me fastidio por completo y decidi terminar mi relacion, que curiosamente hizo que terminara su acoso hacia lo que fue mi novio, sin embargo eso no quita el rencor que le guarde desde el fondo de mi alma.

Cambio radical de tiempo y espacio, a finales de la preparatoria me integre al grupo de debates y fui a concursar fuera de la ciudad con unos compañeros, muy buenos en verdad, el caso relevante es que yo tenía a un coordinador que era quien nos guiaba en las lecturas, y nos alentaba, que no ayudaba en todo, absolutamente todo, no mencionare su nombre, pero existe aun, después del contacto cercano me gusto mucho, demasiado, cumplia el perfil, mayor que yo, el iba en la universidad y era un erudito según como yo lo veia, dicen las malas lenguas cosa que no recuerdo, que estando ebria le dije que lo queria o algo asi, fue muy vergonzoso cuando me dijo que le toque las pompas ebria.

El punto es que después de ese viaje jamás lo volví a ver, le mande un correo que no me respondía y me sentí tan imbecil de que me gustara y que el no se fijaría en mi, apenas hoy me llego un mensaje de el, en el que como siempre fue muy dulce y fino, tal y como es el, nunca olvidare una de las frases mas bellas que me dijo “tu eres el diamante de este equipo”, si supieran el modo tan padre en que trabajábamos juntos en los ensayos, debates y todo, era fenomenal, pero bueno.

Curiosamente hoy me entere que ese chico tan fenomenal que admire de sobremanera anda con aquella chica de la secundaria que me hizo el favor de contribuir a mi ruptura y que remarco, si es que sigue siendo así, es una estupida con ganas, juro que en aquella época me sentía tan poca cosa con respecto a el por la edad y el conocimiento, sorprendentemente ella es menor que yo y juro que mas imbecil que yo, que vueltas de la vida no?

Y mas curioso aun, que me llame pequeña después de años.

verga

Quiero pedirte, si es que entiendes esto, que no me dejes sola, que no me permitas equivocarme mas, que no me dejes jamás perder el enfoque de todo esto por lo que quiero luchar y chingarme, quiero pedirte que me recuerdes día a día el por que duermo poco, el por que hago dos comidas al día si me va bien, el que me recuerdes por que perdí a lo que les denomine amigos, quiero pedirte en realidad que te quedes a mi lado.

Todo eso me lo recuerda a diario la pasion de vivir, pero quiero pedire algo que no se pide, algo que no se ruega, algo que no se debe jamás de decir, quiero pedirte que me quieras, de verdad, no que me admires, eso es chingon, pero eso me lo gano día con día, por eso es irrelevante, por que en ese aspecto soy mas dura yo que tú, pero eso no importa demasiado lo que se que por mi misma me puedo ganar, pero lo que si se que no puedo hacer es ganarme tu cariño sincero, eso no lo puedo lograr ni siendo la persona mas chingona del mundo, por que so se siente, no se piensa, se medita ni nada, eso es y ya, no hay mas.

Te quedas a mi lado y me dejas salir de este hoyo al que me meti por temor a la soledad?

mmm...

Una serie de cartas que nunca se envian creoq ue es lo mas cercano a un conocimiento de mi que tengo,
una seria de palabras que jamas lee la persona que dio origen a este sentimiento siempre es lo que me queda.

una seria de sueños que dan rienda suelta a mi vida,
una sin fin de suspiros llenan los pulmones de mi cuerpo,
unos cuantos besos que no se entregan son el regalo mas perfecto que he dedicado.

una mirada furtiva que se esconde entre los mechones de mi pelo,
una sonrisa indiscreta que se opaca entre mi cara agachada,

te quiero por que existes mas alla de mis sueños,
por que estas presente sin ser llamado a mi lecho,
te quiero por que tus palabras retumban como leche caliente
y aunque tu mente lo niegue, tu alma me quiere.

2 cosas atosigan mi cabeza, una es pensar que me da miedo avanzar demasiado por temor a que despues no exista quien este a mi lado o me siga el ritmo y eso hace que me detenga de vez en vez, y otra cosa es tmb pensar que esa cara de que solo pienso mucha gente se la ha tragado y si me lo permiten decir creo que yo misma me considero una persona poco racional, soy demasiado impulsiva y sentimental, yo si amo a las personas y demasiado, eso me llevo a pensar que existen personas a las que en definitiva les personaria casi cualquier cosa que se de antemano no deberian de perdonar, y entre eso se me ocurrio hacer una lista estupida que concluyo en casi 50 personas de las que soy capaz e recordar, o lo se, creo qeu no soy nada ruda como lo creen, quiza es como le dije a fernando hoy, es dificil entender que es complejo confiar cuando te han fallado tanto y te han lastimado.