Perdiendo el tiempo

De hecho, es este momento vuelvo a perder el tiempo en la oficina, pero es necesario sacarlo para poder concentrarme en tantas cosas que quiero hacer. Son días raros, de muchos cambios, de una visión diferente de mi y de lo que soy. No quiero hablar del pasado, porque no hay mucho que encontrar ahi, pero si se que siempre me he sentido menos por muchos motivos, que he vivido con culpa por situaciones que no deberían de generarme esa sensación, si no tengo dinero o una familia, si no vivo con mis padres, o bla bla, son situaciones que me hacían/hacen sentirme insegura, estoy segura que eso es algo que muchas personas han usado en mi contra, especialmente mi ex, quiza uso tanto el mismo argumento en mi contra de que como nadie me ha dado un valor no lo merecía y él por amarme me lo estaba dando, para al final decir que no, nunca lo tuve. Ese era mi miedo, creer que no valía, porque es verdad, nunca había tenido un lugar en la vida de nadie, siempre había sido un accesorio bonito o útil, o mas bien, así quise creerlo. ---- Poco a poco estoy intentando cambiar eso, en este bache muchos amigos me han estado apoyando, Angelito con sus consejos y sus mensajes, Ferchis acercandose de nuevo a mi vida y recordandome que él esta conmigo, mi hermana, mis primos, mis compañeros de la oficina, algunos muchachos que alguna vez fueron mi pareja y ahora son buenos amigos me recuerdan que siempre he sido bella, que él no me regaló nada. ---- Me estoy dando la oportunidad de amarme, de cuidarme, de verme bonita por mi, de aceptar quien soy y que he vivido, como parte de mi fuerza, no como una vergüenza. Es una visión diferente, tengo que leer constantemente mis objetivos, mis planes, mis sueños, verme al espejo y arreglarme, obligarme a comer bien, a ir al gym, a dormir, obligarme a hacer mi trabajo de buena manera, a volver a hablar de lo que me gusta, a volver a levantar la mano y decir: "oye yo se la respuesta", porque eso no lo podía hacer antes, atacaba su hombría, era mejor ser una sombra, pero ya no me gusta ese rol, no me queda bien. Eso es lo que quería decir, por un momento pensé en hablar de lo maravillosos que son los muchachos que estoy conociendo, pero al final, si a ellos les interesa conocerme, es porque yo también soy maravillosa, porque si tengo amigos espectaculares, es porque yo también soy espectacular. Sólo necesito recordarlo.

Ya me gustó el blog

Creo que ya me gusto esto de poder escribir y tenerlo donde sea. Ayer salí con un muchacho que conocí por una aplicación, siempre había creído que era muy desesperado, recurrir a eso, supongo que en realidad estoy desesperada por tratar de romper circulos, por conocer gente diferente que haga cosas diferentes, que no sepa mucho de mi, que sea nuevo, si, algo nuevo... Afortunadamente y desafortunadamente, la imagen que proyecto es todo menos lo que yo esperaba, su descripción fue: estricta, tímida, seria , nerviosa y linda; el linda es lo rescatable, es raro, siempre me precibí de una manera diferente, no se si en realidad alguna vez fui diferente, mi sobrina dice que soy como fluttershy y yo no lo creí, pero si, creo que en eso me convertí. Por mi ex?? Por el trabajo? Por fastidio? Siempre he sido así? No lo se, sé que cada vez me gusta hablar menos, confío menos en las personas, en todas, evaluó mas pesimistamente las cosas y en general considero que nada puede cambiar. Me falta chispa, no se si alguna vez la tuve o sólo fue evasión----- Él me preguntó por mi pasión... no se cual es mi pasión, estoy como el poema de Sabinas, simplemente reservando un lugar tranquilo del mundo

Duele

Dragón

Dragón, cuando lo conocí hace ya 14 años, su peinado y gusto por los dragones me recordaba a uno, supongo que para mi el siempre será mi dragón, con muchas cosas que lo caracterizan, con su libertad, autonomía, con todo el romanticismo que tiene, con la sensualidad de lo imposible. Exactamente es eso, la sensualidad del imposible, 14 años no son pocos, nos conocimos delgados, gordos, exitosos, fracasados, pero nos mantuvimos, nos equivocamos tantas veces. ¿Qué si estoy enamorada? Si, pero del amor mismo, del sentimiento que me llena de saber que me desea, que le gusto, que siempre le he gustado, que yo soy el tipo de mujer que puede conquistar a un dragón. --- Creo que me estoy enamorando de mi a través de los ojos de otros personas, supongo que no había entendido que yo era en Benchmark de muchas personas y que desgraciadamente deje de lado la carrera y me perdí en el deseo de que alguien me amará porque yo no podía hacerlo, supongo que es mas fácil vivir agachado, esperando que alguien llegue, que alguien te diga que eres hermosa, no importa cuantas personas lo sepan y te lo digan, yo sólo deseaba que alguien mas lo hiciera y no lo hacía, porque tenía miedo, mas miedo que yo. --- Hay tanto que aprender de mi dragón, en sus palabras "Yo siempre he estado sólo y no voy llorando por que lo estoy", esa es la mas cruda de las verdades, tanto que aprender.

Sólo era una sombra

Extraño lo que quise creer cierto, extraño la seguridad, no lo extraño a él. ME da nostalgia recordar su sonrisa, sus ojos, la manera en la que me miraba, el mundo que sentía mi pecho cuando lo abrazaba, cuando estábamos recostados y sentía que era la mujer mas feliz y él el único hombre en el mundo. Pero eso se acabó cuando estaba con él, cuando los te amo escaseaban y se transformaron en te quiero, cuando ya no me llenaban sus besos, cuando ya no quería intimar porque sabía que vendría el castigo, los reclamos, los juicios, los gritos. Cuando sentía que vivía para que no se enojará conmigo, no para hacerlo feliz, cuando me creí que era tan insignificante en su vida, en el mundo, porque no era capaz de hacerlo feliz, de vivir para él. Cuando olvidé mi salud, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi desarrollo, todas las energías estaban en que no se enojará, ni siquiera en hacerlo feliz, o en ser feliz, eso era un ideal demasiado absurdo ya. Y al final, no importaba cuanto perfume usará, como me vistiera, que no me quitará los tacones, para el siempre iba a ser una puta oportunista que se iba a ir con el mejor postor, al final, le daba asco tocarme porque en su cabeza yo era un puta. Cuando ya ni con el podía tener intimidad, sólo era una sombra

Hace una hora sabía como iniciar, tarde tanto en encontrar la pagina y mis contraseñas que lo olvide. Hay tanto y tanto desorden en todos lados, tanto cansancio, tengo sueño y quiero no pensar, iré por café.. esperen... no me dejen.

Llaves para tu estatua

"Yo juntando llaves para tu estatua y él haciendo tonterías" (Ex pupilo) ¿En que momento deje de ver a los hombres que desean una oportunidad y busque a las que no lo merecían? "Merecer", detesto esa palabra, a los que sabía que no me harían feliz, porque era imposible que fueran felices. Hay siempre tanto que pensar y tan pocas ganas de enfrentarlo. Debo construir mi vida, quiero tener un plan de vida propio, quiero volver a soñar y luchar por mis sueños.