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Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.

No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.

Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.

Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.

Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.

2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.

Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.

La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.

Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.

Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.

123... XD

No tiene mucho caso seguir soñandolo, tengo miedo a alimentar esto que quiero sentir, alimentar la esperanza a no quedarme sola, a aceptar que si existen hombres por los que dejaría el rol de vida que hasta hoy he mantenido, hombres que si me llenan, y que cuando se que estan ellos no pienso ya en nadie mas, no hay dudas, ni anhelos, por que estan por encima de todo cuanto conocí antes, y que aun, a pesar de que sean solo unos cuantos, aun entre ellos mismos la competencia es bastante pesada.

Ayer vino, y ayer sentí que todo era hermoso, que es maravilloso que él sea parte de mi casa, de mi familia, me hace sentir inmensamente segura y contenta, me hace sentir mujer, no el hombre que estoy acostumbrada a ser, pero ....odio recordar que él fue claro, que él dijo que no, que no siente absolutamente nada por mi, aun así, supongo que son cosas mías, soy delicada al contacto físico, soy delicada a la cercania, a los roles de las personas, él no sabe que es el 2do hombre que mi familia conoce, él no sabe que es el 1er hombre que mi hermano conoce de mi parte, supongo que por eso no estaba segura de que él viniera.

Es extraño, con él estoy pensando mi vida, mientras ellos planean sus hijas, sus futuros familias, yo pienso que él no quiere tener hijos que en eso creo que los dos podríamos estar de acuerdo, y pienso en lo sensacional que sería una vida juntos, una vida compartida, una vida suya y una vida mía, una vida con su inteligencia y encanto, un vida con alguien con quien si creo poder hacer un equipo.

No quiero, no quiero aferrarme a eso, me da miedo, pero siento que en este momento solo eso me puede sostener, me puede mantener. Es que fue demasiado bonito, demasiado lindo, sentirte linda, segura, cuidada, querida, tiene razón su novia, si deseo estar con él, y él no ayuda.

Puedo callar todo esto, se que puedo, con tal de no perdeme se que puedo callar.

Podría acostumbrarme a esto...

Podría acostumbrarme a esto...
A tener con quien tomar el cafe de la tarde...
A tener quien me ayude en la cocina y me enseñe recetas nuevas...
A quien siempre este atento a lo que necesito y necesitan mis cercanos
A poder sentarme a su lado y saber que todo estará bien.
A que se vaya a la hora que quiera y no tenga nadie que darle un aventon.
A sentirme segura y hermosa
A no ser juzgada.
A que me mimen
A mimar y cuidar.
A ser yo y solo yo....

Mi hermano hoy llegó, mi vida dará un cambio nuevamente, esperemos sea para bien XD

no quiero ....

No quiero mas momentos a solas contigo,
no quiero que ates mis manos a mi vestido
y tener que golpear suavemente tu mejilla,
no quiero juguetear con tu pelo,
ni nuestro cafe de todos los días.

No quiero que me digas que ponerme,
ni que chulees lo que traigo puesto,
no quiero que me digas lo que soy
lo que presente en tu vida estoy.

No quiero que me abraces con ternura
ni que dediques melodias,
no quiero que estes al pendiente
pero tampoco te soporto ausente.

No quiero pensarte con ella,
ni quiero que jamas la dejes,
te quiero alegre y sonriente,
pero ya no puedo mantenerme.

Ya no quiero postergar mis planes
por estar a tu lado un momento,
quiero vivir mi vida consiente.

No quiero sobrellevarme guardando
el lugar que solo tú llenas,
enterrarme por ti y prar ti.

No te quiero como mi dueño,
pero yo no te elegi para serlo.

Intente leer son resultado, buscar una canción especial, que al fin logre encontrar, no le encuentro tanto sentido a esto.

Quiero enamorarme, esa es la verdad, hace mucho que no me enamoro, que no siento, tengo ganas de algo nuevo, algo diferente, detalles, canciones, salidas, cafés, alegria, dicha, inocencia, dormir juntos, soñar despiertos, abrazarnos largo rato, besarnos las manos, las caras, no los labios. Dicen que son ridiculeces, que ese amor solo se vive en la secundaria, yo lo vivi hasta la universidad, quiero vivirlo de nuevo, solo así lo amaré, solo así se ganará mi corazón, no mi pasión, y no llega.

Hay un niño, un niño dulce, que tras verlo un rato me recordó a mi 1er amor, pero la verdad, yo ya no confió en mi, ya no confió en mi, en ser una buena pareja para él, o para alguien más, meas bien para él, aunque .... tengo ganas, me siento solita, muy solita.

No rifa tanto a la larga ser propiedad de Gab

de princesas y quijotes

Una linda carrera en la vida de ser o no ser, de vivir o esperarse un poco, de ser la novia de todos y la novia de nadie, de hoy jugar a estar ocn alguien, que hoy me prometa su fidelidad, que me llene de cariño, de atenciones, y por un día ser su princesa, ser la princesa de un cuento hasta que llegue a casa, y los días pasen y pasen y no sepa nada mas de él, hasta volverlo a ver y todo haya sido un sueño, un sueño mas, donde cada uno de ellos tiene una vida que lo espera, una mujer hermosa que es dueña de su tiempo y su futuro, pero del presente, del presente solo cada uno de nosotros es dueño, ese no se lo regalamos a nadie, y en ese presente estuve yo.

Y ya, es ciclico, y no salgo de ese ciclo, por que es un vicio, es el vicio de siempre conocer mas, aprender mas, es el vicio de niños lindos y tiernos, es el vicio de siempre ser una princesa, por que al estar mucho con alguien dejas de ser princesa, te conviertes en el sancho panza del quijote, quedas postergada al segundo plano, a ser tan solo el acompañante de una vida, mas no necesariamente parte de ella, parte de la locura de creerse caballero, y de ser sancho panza a ser una princesa, me gusta mas ser princesa, aunque solo dure una noche, aunque al amanecer las matemáticas me esperen a darme refugio, y queden las imagenes y el pensamiento de fuiste mio, por una noche supe que es ser tu novia, ser tu acompañante, ser parte de tu vida y por una noche, tú llenaste todos los huecos que había, todas las ilusiones, por una noche fui quien quiero ser, y tu fuiste quien querías ser, ahora todo regresa al estado habitual.

chale

Hoy como hace algunos días no tengo muchas de discutir, ni de pelear, ni de vivir, ni de hacer matemáticas, me siento condenada a hacer lo de siempre, y eso es no hacer nada.

En mayo debo iniciar a trabajar, si preguntan, no me emociona, pero se que ganaré dinero y eso me hace feliz, muy feliz.

Lo de Chuck ya paso, en ese inter de pasar o no pasar, Gabo se rifo, es hermoso tener a alguien que te quiere, honestamente, la meor palabra es que ama, si que te ama, que te ama como ser humano pensante y sencible, que esta a tu lado, que a veces dudo de merecer tanto de él, es como el novio que ya no tengo, el hermano que me falló, la familia que pronto se ira y todos los amigos que pasaron y se fueron, sip, es el compendio de todo lo que yo desearía que ellos hubieran hecho por mi, eso es Gabo y no se como pagar tanta atención, cariño, entrega, tanto, no se que hacer con ello, no lo se, a veces siento quererlo tener todo el día conmigo, otras huyo para no asfixiarlo, pero en resumen, pase lo que pase, él esta presente como un hermoso angelito que me sube el ánimo.

Tuve novio, terminé con él, las relaciones humanas no es lo mio, me gustan, pero no siempre, mas bien, quiero algo diferente, en verdad no soy elitisto, bueno, si lo soy, pero trato de ocntrolarlo, he aprendido que la gente sin importar de donde es, o como se ve, puede ser maravillosa, pero también he aprendido qeu tienen un cumulo de baja autoestima considerable, que hace que sean regularmente torpes, o abusivos, mmmm sip, mi novio era una combinacion de ambas, aunque el diga que me amaba, lo dudo tanto, cuando alguien te dice que si te puede poner una correa por que algo tan bonito y chiquito como tu solo puede ser una mascota, definitivamente dudas que te vea como humano y que lo que sienta sea amor, bueno, eso creo yo, el caso es que ya no me habla y me siento de la fregada, entre tanta tarea que debo hacer, diblos, que nefastas son las cosas y que porquería de post, pero de algun modo debía salir todo esto, adiosin.