quiero ser tuya

Quiero ser tuya y eso es todo.
Quiero saberme tuya, sentirme tuya,
llenarme de ti y ser para ti
hacer de tu sueño una realidad

quiero imaginarme sin ropa entregandome a ti
a tu deseo, a tu amar
complacer cada deseo que surja
cada imagen que pienses sea verdadera.

Quiero ser tuya en cuerpo como lo es mi alma
serte fiel en la cama como lo soy en mente
como lo son mis manos que no recorren mas que tus labios
y mis piernas que no siguen mas pasos que los tuyos
o mis ojos que no miran lo que no seas tú.

Quiero ser tuya, pero quiero ser tuya como yo lo quiero
quiero llenarme de ti en la oscuridad de la lejania
sin que nadie nos ate, sin que no importe que hora es

quiero ser tuya pero se que no te lo puedo dar asi
que tiene que costarte cada beso que te de
que tienes que hacer de esa noche mi noche
de este sueño nuestro sueño

tienes que ser mio, tiene que ser tu primera vez
tienes que llegar a mis brazos con temor
tocarme como se toca el tesoro por el que has trabajado
y acaricies mi cuerpo con miedo a romper
con esa sutileza que hace de tus dedos cuchillos
rompiendo mi piel, marcando su andar
Cicatrizando con tus besos

Voy a ser tuya, y los dos sabemos donde será.

Ok, no deberia estar aqui y me acabo de molestar de que esta cochinada se cerro y borro lo que puse. Tengo mucho en la cabeza para estar pensando y en general mucho cansancio y dolor fisico, pendientes para tirar al cielo y trabajo para ponerme a llorar, pero aun así hay algo que puedo pensar y me sigue haciendo sentir feliz, confundida, por mi, por lo que yo quiero, pero feliz sin lugar a dudas.

Enferme, sentía un dolor tan intenso que al llegar sentia que me doblaba del dolor, mi cara se transformaba y me daban unas ganas de llorar de desesperacino impresionantes, pero siempre era en el trabajo, digo, vivo en el trabajo, así que siempre la cara bonita, como siempre, cuando uno sufre quiere decirle a alguien que sufre, pero como le dices a un amigo, si todos mis amigos son hombres que lo que te duele es un seno, debo dcir que mas de una ocasion estuve tentada a pedirle a uno que me ayudara a revisarme porque con el dolor lo unico que sentía eran ganas de llorar y no pelaba si habia deformaciones o algo, pero bueno, como siempre gano el pudor y al final fui al doctor, no es gran cosa, solo quistes, yupie (notese el sarcasmo).

Generalmente en esos momentos es cuando inicio a darme cuenta a quien le tengo la confianza de decirles ese tipo de cosas, solo 2 amigos lo supieron, sin embargo solo uno esta cerca, y como siempre su apoyo me asombra. Las cosas estaban tranquilas, decir que hay alguien en comun que como que nos vigila y nos trata como si fueramos hermanos a hecho esto mas sencillo para mi, a veces, casi todo el tiempo lo olvido y lo veo como lo que es. Mas despues de los ultimos eventos, de lo de mis senos, de una nueva en el trabajo donde ahora seremos colaborades muy cercanos volvio a ser como un amuleto de la suerte, alguien a quien le agradeces su vida.

Salimos el viernes con los del trabajo, eso estuvo padre, un poco separados el uno del otro, pero eso es precisamente parte de la nueva relacion que estamos viviendo y me encanta, la distancia, el ser cada quien uno independiente del otro.

Salimos temprano, aunque no bebimos mucho, los dos estabamos ocmo muy contentos, muy ambientados, mas él, pasamos por una sex shop, él estaba tentado a entrar pero tenía algo de prisa, supuse me dejaría en mi casa y se iría con su familia, ese era elmotivo de la prisa, pero me invito a ir con ellos, hacia mucho que no lo hacia, y mas en temas com la muerte de alguien cercano, aun no supero algunos traumas.

En el camino el inicio a desvestirse de una forma bastante provocativa, y dada mi vestimenta y su traje yo estaba en una situacion poco favorable, insistio en que fueramos a la par, una prenda, una prenda, pero la verdad gozaba tanto verlo bailar que se me fue hasta que llegamos a casa de su hermano.

Amena la reunion, jugue con sus primos, su mamá es algo severa y a veces dudo de su simpatia, pero bueno, creo que asi es ella, me senti algo incomoda y exageradamente cansada, paso a dejarme y busco la manera mas tardada de llegar a mi casa, ya me había dicho que hoy tenia ganas de estar conmigo y siguio donde se quedo, no logramos mucho, no cinto, no aretes y no zapatos, él dio mas, no sueter, no corbata, no saco, no mancuernilla y no zapatos, quedamos tablas 2 a 2, ninguno quiso quedarse en uno, mala idea cuando hace frio :)

.....


Despues sigo, hora de dormir.

Queiro comerlo

Pequeño desconecte tipico en mi pero debo decirlo, muero de ganas de comermelo completito.

Como fue que fui capaz de hacer lo que hice, no tengo idea, que estaba en mi cabeza, pues puedo decirlo que ideas muy extrañas, la verdad cuando desperte e inicie a besar su cuello jure que veia en el una serie de puntos relacionados de forma biyectiva con su rostro y tras besar cada uno de sus puntos busque su correspondiente en su rostro, era extraño por que su boca no estaba muy bien delimitada, asi que no sabia que donde terminaba su barbilla e iniciaba su boca, sin embargo queria comerme a todos y cada uno de esos puntos biyectados, y dudo mucho que me hayan quedado muchos por besar, morder, lamer o respirar.

No puedo decir que fue el exceso de alcohol, por que la verdad no bebi casi nada, sin embargo verlo me hacia mal, verlo con otra era asqueroso, verlo con otro era casi igual, cualquier persona que no fuera yo era molesto, habia decidido decir esa noche que estaba enamorada y que ya no podia aguantar mas, pero su pie acariciando mi pierna por debajo de l amesa decia que el tampoco me soportaba con alguien mas, que el invitarme a bailar cuando decidi sentarme era algo semejante, y el llevar al compañerito antes que a mi a tomar su taxi no era trivial, estacionarse para masajear mis pies y mis piernas, era tan confuso, tan tierno, tan especial.

Quedarme dormida en su pecho y al despertar iniciar besarlo, el desaboto su camisa para que yo pudiera abarcar mas de su piel, besar su boca como hacia tanto que deseaba y que el se dejara besar, acariciar, fuera descubriendo la sencibilidad de mis brazos, mi vientre, mi espalda, lo arruino cuando dijo que haria un mapa para que cuando mi novio me tocara no me retorciera porque me den cosquillas sus caricias, eso supone que no me ve con él, que él seguirá con su novia y yo.... y yo con alguien mas.

Pero fueron 4 horas, 4 horas entre dormitar, besarnos, abrazarnos, besarlo, es él único hombre al que me nace besarlo sin que él me bese, al único que tengo ganas de medir al extension de su figura a besos, ja, esa es la deficinion de sensualidad y no de sexo, del deleite de su aroma, de la suavidad de su pecho, wow que sensacional me resulto mi noche, que delicia es pensar en su pecho, en que ya casi termino de besar su torso, ya termine con su rostro y podria recorrerlo 10 veces mas.

Que esto no cambia nada entre nosotros 2, que es como siempre un bonito recuerdo y solo eso, si, lo se de sobra, pero esta vez no estoy confundida, solo me estoy dando gusto por tanto trabajo forzado, yo no tengo nadie a quien perder, no hay un novio que me exija fidelidad, ni un tipo al que le haya dado el si, sigo soltera y gozo de mis libertades como tal, al final no hice nada que el no quisiera, nada que el no gozara, nada que sepa vaya a trascender.

La primera vez fue el quien dejo llevar su impulso de besarme, esta vez fui yo quien decidi seguir mi impulso, y el cerrar la noche con un beso en los labios fue el broche de oro, no fue en la mejilla de arrepentimiento, y el no hacer ni un solo pancho de mi parte, ni un comentario, creo que hasta el lo tomo por sorpresa.

Jajajaja, de verdad sigo asombrada de mi, me habia quedado dormida en su pecho y cuando desperte lo primero que hice fue besarlo, y volvi a dormir y desperte a besar su boca y no dejar de besarla y no dejarlo hablar hasta que el tambien opto por dejar de intentarlo y aceptar que hablar entre beso y beso nos funciona mejor, mucho mejor.

No lo se, lo amo, eso es todo, de verdad lo amo, y mas que a él, amo su piel.

Ser sobreviviente

Ser sobreviviente, creo que esa es una de mis principales cualidades, sobrevivir a lo que venga, de la mejor cara y salir victoriosa, quiero sufir para saber que puedo reponerme, que me basta un cafe para levantarme y sonreir, para decir, se puede un poco mas y cuando un cafe no baste, una chela y sentarme a ver mi vida pasar unas horas para reencontrar las horas que perdí.

Quisiera ser protagonista de mi vida, sin embargo, esto induce un extra que no se si soy capaz, me dice que debo de saber mas o menos por donde ir, lo mas cercano a un oplan que tengo es decir que quiero hacer lo que quiero, lo que realmente quiero, lo que me apasiona y me hace suspirar cada mañana, quiero ser siempre linda y especial, y quiero saber que cada vez que alguien me ve pueda sentir un poco de tranquilidad y enerdía, aunque esa elección me ha costado demasiado cara, porque tratando de iluminar me quede sin luz en mi camino, así que decidi posponer los planes ajenos, y decidi dejar de lado un poco a los demas para velar por mi propio bienestar, estoys egura que despues de eso mucha gente se ira, que muchos lo tomaron casi como una ofensa, era mi obligación estar ahi, pero con la unica persona que tengo es obligacion es conmigo misma y me tenia muuuuuy descuidada.

Eso ya no es relevante, ahora y quiero que sea mi meta, quiero una lista, una enorme lista de cosas que VOY a hacer, que no seran imposibles, pero ese quiero que sea el siguiente post, por ahora esta es mi reflexion que era urgente para mi tranuilidad,

decisiones recientes

Vuelvo a creer que la decision que tomaste hace mucho fue la mejor que pudiste, y creo que la elección de seguir mi vida sin ti es la mejor que de nuevo puedo tomar.

Hoy siento que mi mundo ya no eres tú, ni ella, que yo tengo una vida, que yo tengo sentimientos, deseos y sueños, hoy estoy convencida de que soy alguien que merece ser feliz, y estoy reevalueando mi pasado resaltando los momentos donde no estuviste tú, donde no estuvo ella, y creo que la distancia entre nosotros fue la clave de mi alegria, de mi desinteres.

Hoy te dejo libre, ya no te atare a mi mente y deseo, ve con ella que ella te ama, la dejare a ella para que ella sufra y aprenda que nadie se quedara con ella si sigue por el camino de la condecendencia y dolor.

Pero yo, yo tengo un futuro maravilloso que construire le pese a quien le pese.

tu no me quieres y nunca ha sido tu intencion hacerlo,
tu no me quieres y no te interesa ser parte de mi vida, ni mi dia a dia
a ti no te interesa que sienta, o que desee, que sienta o que me lastime
tu te acostumbraste a mi, y yo me aferre a ti por que necsitaba un consuelo
tu no me quieres y jamas lo has hecho y siempre he sido esa asquerosa carga que te dejaron
el consuelo a tu inminenete y estupida soledad
el pretexto por el cual te dejaste matar
siempre he sido tu excusa de por que eres buena
de por que eres quien eres,
de que sufres,
de que lloras,
pero eso solo ha sido tu eterna cobardia,
tu miedo a ser alguien
tu miedo a desligarte de fantasmas,
tu necesidad de ser martir y santa, no humana.

Tu no me quieres, y yo te adoro
y no podemos seguir asi
por que me estas haciendo daño
estas ahciendo que me detenga por ti
para acompañarte en tu lastima
yo no tengo corazon ni sentimientos propios
todos te pertenecen y siempre ha sido asi

solo pedia compañia, interes, solo pedia que me amaras
que me sintieras, que tuvieras la misma lastima que por los demas
y no la tienes, y no la tendras

ahora que se hace?
ahora que hago si ya lo se? y aun sigo pensando que mi quincena es tuya
en que te voy a dar
en que te quiero regalar
y en no irme por que tienes deudas que no puedes saldar.

Pero tu a mi no me quieres, me necesitas y solo eso.

antes de que inicie el temblor

Estas listo? Tienes ganas?
Sabes yo no, no tengo ganas de hablarte, ni de preguntarte, tengo ganas de que me recibas con un beso, de que tome mi mano y me digas cosas bonitas, tengo ganas de ese día verme hermosa y tú me veas hermosa; no tengo ganas de cuestionarte, ni de pensar en que pasara mañana, tengo ganas solo de tenerte. Ese es mi antojo, que tú seas mío, hoy mañana, hasta que alguno se canse, hasta que alguno diga que es hora de pasar a otra cosa.
Estoy dandole tantas vueltas a las cosas que se me estan olvidando las cosas hermosas voya creer en ti de aqui a que llegue el temblor, ya después sufrire si es necesario, por ahora me hace feliz pensarte, y creerte conmigo. Ya vere después.