8 puntos

Wow, no se ni que decir, amaneci taaaan feliz, supongo que es por que dormi como hace mcuho no dormía, me perdi, no me dormi pensando en pendientes, en errores, y en que hare d emi vida que cada día es mas graciosa, nop, solo puse a Clayderman y me perdi, fue sensacional

Y hoy por ello, me siento tan fuerte, tan despierta, tan contenta, para colmo, Diosito me ayudo hoy y me regalo un día soleado y perfecto apra usar shorts (que no traigo) y salir a correr(que no puedo), pero la intencion es lo que cuenta, jeje.

No lo se, cosas importantes que no he pensado y me quiero explayar en loq ue mi tía despierta y escucho una cancion linda linda.

1.- Quiero a un hombre de no mas de 25 años, que este por terminar, o ya haya terminado su carrera, que sea atractivo, hable 2 idiomas, le guste balar, salir de antro, le guste el cafe o el té en dado caso, que camine con porte, y le guste hacer ejercicio, que sea hogareño y aventado, pero que sobre todo, tenga claro que estamos en la tierra por algo, yq ue ese algo el lo construye día con día.

2.- Quiero que en este semestre mi calificacion minima sea de 8, y pueda reponer mi promedio, quiero en marzo sacar la 2da carrera en Actuaria, quiero trabajar en una cafeteria u oficina este semestre, quiero sacar el ingles, ojalá me quede en el CELE, quiero iniciar a hacer algun deporte, me gustaria danza de algun tipo.

3.- Quiero que Laura me diga que no dará Ecuaciones 3, pero que si dara un seminario, asi meto ecuaciones 3 este semestre y así asento todo, sin viciarme con ella, ue por demas la adoro.

4.- Quiero irme de misiones y retomar esa humildad que se me olvido hace mucho tiempo, quiero conseguirme amigas e iniciare invitando por un cafe a una amiga y rival de la prepa que por algun motivo al dia de hoy hemos compartido a 3 hombres, y 2 de ellos me escogieron a mi en vez de a ella, despues quiero decirle a la novia de un amigo que me cae muy bien si vamos por un cafe, o a un concierto juntas, sería poca madre y tendria amigas... yupie.

5.- Quiero dar asesorias de matemáticas los fines de semana, saco dinero extra, y sobre todo, asento lo que aprendo en la escuela, me he vuelto un ser egoista y grosero.

6.- Quiero comprarme maquillaje y accesorios, soy una piltrafa fodonga, y eso me molesta de sobremanera, eso implicara una inversion considerable, pero mi autoestima lo vale.

7.- Quiero lavar mi ropa nueva a mano, por que la lavadora la destroza en unos cuantos días.

8.- .... podría seguir, entre esas cosas estaria terminar mis bordados, mis cojines, mis tejidos, mi libro inconcluso y mis problemarios de matematicas, pero ... todo con calma... solo no debo olvidar esos puntos

quejas y gracias

Disculpen si jamás respondo los comentarios que me dejan, a veces no se como responder, es un defecto que tengo mas que como escriba, como persona, intentare responder mas delante, aunque se que siempre será tarde, muy tarde....

Dejando del lado la disculpa, me permito hablarles como me hablo a mi misma y como mi cabella estalla cada 2 segundos, pero así es esto de ser como uno es, no es relevante...

Tengo la maña de vivir de noche, de funcionar de noche, de ser adicta a la cafeina y haberla elegido hace algunos años como una forma de vida, una forma de huir de la vida, suena simpatico, lo se, pero es así, por este motivo, inicio las cosas siempre no antes de las 8 de la noche para terminarlas antes del amanecer y no dormir, y de alguna manera, decir que jamás trabajo y que todo sale, ahora incie con un bordado, mas bien lo retome, hoy lo termina,d ado que mañana inicio claustro, no tengo ganas de iniciar claustro, si me lo permiten, seré honesta y dire que mi recamara es un asco al igual que toda mi casa, que tengo ganas de un día sin salidas, sin hombres, sin amigos y sin familia, donde limpie mi casa, escuche musica a todo volumen y haga lo que tengo que hacer, tengo ganas de ir al super a comprarme ese mueble qu esta muy chido para guardar las n cosas que tengo volando o de plano, poner estantes y guardar mis libros ahi, tengo ganas de tener mas lugar donde poner la socsas, cosa que hno hay, o no he sabido organizar, soy mala poniendo orden, pero todo eso será hasta nuevo aviso, hasta que entre a clases estaré en claustro...

Si es una queja, recordaba que queía quejarme de otras cosas, y dar gracias de otras tantas, saben a veces creo que es bueno no obtener lo que uno desea, y bajo eso diré, gracias por que no me alcanzo para el ITAM

Pesadillas

Ayer fue Navidad, este año yo tenía contemplado pasarla sola, mi familia se iba ir a otro estado y yo iba a estar sola, vería peliculas, reflexionaria y trataria de estar en paz conmigo, eso es lo que yo necesitaba, cada persona necesita cosas distintas, sin embargo no fue el caso, hubo un conflicto demasiado pesado que concluyo en un pleito por toda la eternidad con mi familia, un novio que que no quería tener, y aun no se que tan bueno es, y una cena de navidad deliciosa, tensa, y bastante estresante.

Las cosas con mi hermana no estan bien, a veces creo que jamás lo estarán, la vida con mi cuñado me hace estar encerrada en mi cuarto o fuera de casa el 90% del tiempo, y cosas del estilo, eso en Navidad, cuando no quieres ver a nadie, es aun peor, pero bueno....

Terminamos a las 5:30 aprox de la mañana, mi cuñado ebrio, mi hermana histerica y yo fastidiada, llegue a una casa de silencios incomodos y estres, me encerre en mi cuarto y a las 7am termine de limpiar y acomodar mi cuarto y mis regalos, en ese aspecto me fue super bien, demasiado bien, jejej, amo los regalos jajajaja.

El caso, me dormi, 1era etapa del sueño.

Rastas aparece en mi sueño, se aferra a quererse dormir en mi casa, llega a casa, discute con mi hermana, hace avergonzarse a mi hermana y considerando su tamaño y complexion amenaza a mi hermana en terminos fisicos, a tal grado que acepta, mientras yo me siento atemorizada y forzada a quedarme con él.

Despikerto de ese mal sueño y ... vuelvo a dormir

2da etapa del sueño.
Mi prima que acaba de dar a luz, curiosamente no tiene una niña como en la vida real, sino un niño, decide que quiere meterlo a una liga de beisball, y esta cerrada, nos brincamos la malla para que ella vaya a pedir informes, Beranrdo, un amigo de la universidad que se pinto el pelo de wero y se lo dejo largo, en mi sueño, es el achichincle de un director o entrenador, viejo, feo de 43 años.

Por algun motiv nos quedamos ahi, en la noche, en una como tipo fogata, cn mi prima (la menor), mi cuñado, este hombre y mas gente no mcuhos, como 2 mas que no conozco, termino teniendo relaciones con ese hombre enfrente de todos, mientras sucede eso voy entendiendo que es mi 1era vez, que es con un hombre viejo y feo, me siento aergonzada hasta la muerte y suplico a mi cuñado no le diga nada a mi hermana, mientras él dice que no puedo negar lo que paso, lo que soy.

Despierto nuevamente y todo se avalancha en mi cabeza, mientras voy pensando que rumbo tan descabellado esta tomando mi vida... escucho a mi sobrina alegrarse por que es navidad, y me levanto a verla jugar con sus juguetes, mientras trato de hacer que encaje todo lo que paso....

Vemos la pelicula de Barbie en un cuento de navidad, y solo pienso si esa no es una vision de mi futuro por como estoy viviendo mi vida, o si es tan solo que la charla de normas sociales de anoche me atormento demasiado... no tengo idea, me da miedo, solo se que hoy por hoy quiero algo distinto en mi vida, aun sigo viva, y es una lastima que mi Navidad haya sido tan mediocre...

Algo tiene que cambiar, y es ocmplejo saber por donde iniciar... por eso no quería una pareja, estoy cambiando día con día

No supe decirle que no a Rastas, cuando la gente habla de vino, cafe, picnic´s y tardes en pasto, es dificil decir no, es imposible perderte la oportunidad de estar con alguien que quiere estar contigo.

A veces entran las dudas, despues de ese día sali con 2 amigos los 2 días que no lo vi, el lo sabe, el lo respeta, el 1er día fue facil decir no, decir, respeto a mi pareja, el segundo no fue tan facil, por que era de mi edad, era como yo, aun asi él hizo facil decir no, por que él lo dijo por ambos, no intento nada, no se acerco de mas y yo me escude en el exceso de alcohol, lo cual tampoco era mentira, hacia mucho que no tomaba de esa manera y quiero mas jajaja, es lindo olvidar que existes.

Despues de eso, 2 días con él, y siento algo especial, atiborrado de dudas, hoy conoci a su familia, es todo lo que yo no quiero ser, pero bueno, es raro, muy raro. Me siento algo ilusionada, no se lo digan a nadie jeje

Rastas me pídio que anduviera con él, que nos lanzemos juntos al vacio.
¿Por que habria de hacerlo si hay un basto mundo donde existir?

Hoy charlo con él, honestamento no quiero enfrentarlo, honestamente me da miedo todo lo que perdere, pero a veces es mas sabia la honestidad que la condecendencia.

Los dioses bajan a oir el llanto de los mortales

Hay días excepcionales, días por los que recuerdqas que estas vivo, por lo que te afianzas a lo que haces, y lo gozas de sobremanera, días enlos que tus manos que hace mucho no fluían en un teclado lo hacen, sin tantos errores como antes, todo es cuestion de anhelo, así lo veo.

Llevo días enferma, tengo la firme conviccion de que es mas emocional que otra cosa, pero aunque eso dice mi cabeza, la verdad mi cuerpo no me ha respondido, y cada acto lo ha llevado a hundirse mas y mas, hasta el grado de que ayer ya no me quiso responder, apago mi cerebro, nublo mis ojos y me obligo a permanecer en cama pagando todas las horas de sueño, sin duda en cuerpo paga factura.

Alguien respondio, se sorprendio, llego, nop, solo mi sobrina y por que tenía hambre, si a veces uno duda del papel que desenvuelve en casa o com parte de una familia y agradece solo tener un cuarto lleno de locuras donde ser lo que uno es, con el paso del tiempo ya no pides ayuda, ni consuelo, y mucho menos que alguien entienda, te da flojera hacer eso, y luchas solo por tí, y mas por inercia que por placer, es esa terrible idea de jamás caer, si quizá este año caí, y tan bajo como jamás lo creí, pero no me arrepiento, son etapas que todos debemos vivir, hasta yo, digo aun no estoy en prisión, ni tengo hijos, ni una enfermedad terminal, todo sigue en calma, nada que me haga penar en demasia, pero el caso no es ese.

Sabía que no pasaría Variable, aunque lo deseaba, por mi ego, solo por eso, pero no lo lograría, aun así fui, lo intente, tras 6 horas sin comida ni bebida de Ecuaciones Diferenciales, ciclos limites, estabilidad, estructuras equivalentes y definiciones del estilo que se pocos o casi nadie esta familiarizado, la vida cobro el sentido de siempre, hasta que el celular me regerso al mundo terrenal, tras pisar en fango con los pies desnudos, y sentir que de nuevo todo se caía, si, ese bello mundo donde vas caminando entre soluciones de un campo vectorial se nubla, pues bueno, la ilusion llega de donde no la esperas, de donde crees no llegará, mas allá de un hombre, de una pareja, de un miembro de la familia, o simplemente un viejo amigo, una de las personas que mas admiro por su trabajo, integridad como ser humano, y belleza física, a quien puedo ver por horas y sin hartarme, a quien le reconozco ser todo lo que anhelo ser, y que en mas de una ocasión me he odiado por no ser mas de lo que soy, si Laura Ortiz Bobadilla, investigadora del dpto de matematicas, tesista de doctorado de Vladimir A´rnold e Ylyachenko, en la URSS, si, esa mujer que a menos de 50 años de edad esta reconocida a nivel internacional por sus avances en el área d eecuaciones diferenciales, y que sobre todo es humilde, tiene una familia que adora, y tiene un estilo bellsisimo para vestir, me mando un mail.

Sip, esa persona que veo por encima de casi todo ser humano y sin embargo me atrevo a pronunciar su nombre, a charlar con ella y a tomar clases con ella, me mando un mail, preguntandome qeu había pasado, curioso, cuando crei ser un cero a la izquierda hasta de mi propia familia, alguien externo y superior se acerco a auxiliarme con tan solo existir, de ahi, quedan 2 días, 2 días en los que se que todo puede pasar, y que tengo la certeza de que si ella se preocupa por mi, es por que ve en mi algo que ni yo estoy segura que es, sin duda, voy por la dirección correcta, soy matemática. Y aunque no lo creí jamás decir, quizá nací para ser matemática.

Ascher me dejo, dijo que no somos afines, tiene razón.

Mosquetero esta en tratamiento para la depresion, yo quisiera tmb tomar pastillas, me haría sentir mejor.

Plumas ya se canso, espera yo de el primer paso.

Panzas no esta embarazada, soñe con ella.

Chinos, me ubica, quiero ser su amiga.

Rastas, es un encanto, pero el remarcar que tengo madera de madre y que el quiere mas de 3 hijos hace las cosas confusas.

Vampiro me uso.