Te extraño

Yo no te extraño, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y mi carisma. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes, consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida.

te extraño

Yo no te extraño a ti, me extraño a mi sin ti. Extraño mi independencia y mi fuerza. Extraño mi seguridad y confianza. Extraño lo hermosa que me veo con una sonrisa en los labios. Me extraño a mi y gracias a ti jamás volveré a ser la misma. No me extrañes consiguete una nueva amiga que esta ya esta perdida

Feliz

Hace mucho qu eno escribia, y aunque nunca he dejado de leer y releer todo lo que aqui esta no queria volver, queria culpar a mi trabajo, a la escuela, a la mala situacion en la que me encontraba, sin embargo creo que es mas bien el que no encontraba que decir, que decirme a mi, ni que decirle a nadie mas. El temblo paso como tenia que pasar, dejo sus secuelas y son muy profundas sin embargo al dia de hoy puedo decir que son solo cicatrices, las mismas que me dejo el mar en mis piernas, las mismas que me dejo él en el alma, pero esto es parte de madurar y ser una mejor persona. Aunque no lo admita y este fallando en mucho topicos de mi vida, principalmente el familiar y escolar, pero en el sentimental ya di un paso muy grande que es sacarlo de mi vida, seguir adelante y el darme la oportunidad de ser feliz con alguien mas que me da muchas cosas satisfactorias y es un buen compañero de vida. En mi trabajo, tras permitirme un largo periodo de estancamiento, todo se revuelve y yo despierto, hay mucha turbulencia, pero se que es normal, es parte del cambio y yo necesito crecer profesionalmente y hace mucho que me quede estancada. Me siento comoda, comoda con muchos pendientes en la cabeza, pero comoda con mis decisiones. En resumen, soy feliz!!

Saliendo

Je yo pense que la ultima entrada no se habia posteado, eso hubiera sido una buena idea para poder terminar de escribir, pero asi pasa, el fin de ese era mas bien una retrospectica abusando del periodo en que estamos.

Este año me ha parecido particulamente turbulento, inicio con una promesa de bienestar y compañia, con esa promesa de todo estará bien y si no lo esta marca mi numero y vemos como lo solucioinamos, para que conforme fuese avanzando todo cayera y cayera, a tal punto que no supe en que parte me había quedado yo.

Me llamo la atencion que al volver a leerme a mi me sentí mas tranquila que escuchando todas las palabras de aliento y el tipico "ya pasará", se que pasa, todo pasa, nosotros pasamos, sin embargo, el fin de la vida, no es solo pasar, no para mi, y espero que no para nadie.

Haciendo un recuento, hace dos años, que me meti a un tunel, donde a veces creia que avanzaba y otras tantas que retrocedia, no se si lo 1ero es cierto, pero así lo creí en su momento, me da pánico salir de ahi, era mis zona de confort, pero no es lo mismo salir por tu propio pie y porque después de un largo analisis notaste que es conducto no es ni por poco cercano a tu objetivo, así que una fuerza mas allá de mi, me saco de ahi y me dejo parada en medio de la nada tratando de ubicarme, realmente pense que no había mas mundo, de verdad a veces creo que no lo hay, pero por primera vez en los ultimo tiempos tengo un poco de paz personal, dada y otorgada solo por mi

Salida-Entrada

Como una Maquina de Turing, vamos/voy leyendo una cadena de signos que recodifico como otra cadena, voy releyendo los sucesos que han pasado y los tranformo en lo que mis actos actuales, es complicado leerme a mi y pensarme a mi como una maquina que esta en movimiento, bien sabemos que no existe un movimiento perpetuo, sin embargo en lo que estamos vivos que es para nosotros toda la infinidad y eternidad a la que somos capaces de vislumbrar con realidad y no como un concepto meramente abstracto y porque no funcional. Así que visto desde nuestra perspectiva, si somos un movimiento perpetuo

Hoy fue el concierto de Rodrigo y Gabriela, por quien no lo sepa de las cosas que mas gozo en esta vida es ir a un concierto y sobre todo los instrumentos de cuerda, ya sea piano, violin, guitarra, chelo, etc, etc, etc. De verdad me gustan esas vibraciones medio chillantes que se generan con las cuerdas.
Que les digo, como reseña, Gabriela es la pasión del grupo y Rodrigo es el guia, si definitivamente él es que va direccionando la pasión desenfrenada de Gabriela que queda de mas decir que el verdadero espectaculo es verla a ella tocar.
Me acompaño Rodrigo, creo que otra de las cosas que no mencione que le debía a Rodrigo alias Puchu es el hecho de que gracias a él conozco a Rodrigo y Gabriela, así pasa.
El el concierto y como simepre pasa cuando escucho música "nueva" que me llena, mi canbeza suele hacer un caos, y de algun modo entre ese caos acomoda ideas y genera cosas interesante s atratar y desarrollar.
Entre esas esta un hecho relevante que me ha alejado del mundo, de todo el mundo y me tiene en una de las lamentables situaciones, mi faro, mi hermoso y divino faro que tiene por nombre Gabriel ha decidido cambiar de puerto y para siempre, mi faro se va a casar, tras el engaño, el sufrimiento y esa hermosa y fastidiosa agonia a la que aun me enfrento día a día mi faro solo un día desapareció, dejo una nota con letras huecas como son las de un correo electronico anunciando que ya encontro puerto seguro y mientras tanto todos mis navios han naufragado.
El despertar todos los días ha sido un fastidio, el ir a trabajar, estudiar, bañarme, caminar e incluso charlar ha sido una tortura que he procurado evitar, detesto a la gente que lo conoció, aborresco a cualquiera que mencione su noombre, así que comaoo verán soy un caos.
En el concierto fui capaz de entender esa agonia, esa carrera desesperada a la que me lanzo dia a dia sin direccion, si soy un vector, con magnitud pero sin direccion asi que lo que mejor me ha salido ha sido el anularme a mi misma esperando que llegue alguien como Rodrigo a dirigir mi pasión, tal y como era Gabriel.
Tarde tiempo en darme cuenta todos los cambios que ocasiono este hecho, pase mucho tiempo sola, aun no me acostumbro al contacto y lo sigo evadiendo, deje el cafe, el cigarro, la universidad, el trabajo y me concentre en escapar a como diera lugar, mientras todo esto venia a mi cabeza era sencillo sentir el respiro calido de Rodrigo en mi cabeza o su roce casual en mi espalda, él como muchas otras historias mas, i.e. como la de mi faro quedaron pendientes de escribir, nunca se concretaron y hacen que mi tintero este lleno de porqueras por decir.
Si me lo preguntan, por como se dieron las cosas, por ese lenguaje no verbal que existe estoy segura que Rodrigo penso muchas cosas qeu no dijo y que en resumen es extraña la compañia femenina y aun se asombra de quien soy, quizá hace unos meses, no mas de 6 habría dado muchisimo por eso, hoy cuando lo sentí me resulto absurdo y vano, algo abominable resultado del panico de sentir de nuevo que estoy en pareja.
En resumen, tengo miedo y que?

De verdad no soy tan fuerte, de verdad soy debil, de verdad hay inocencia en mi y a veces tengo ganas de quedarme quieta, de amar, de verdad siento, aunque no lo acepte siento, y me duele.
De verdad tenñpia ganas de amarlo y que el me amara, de formar una vida juntos, no me quiero levantar, no quiero ver otro dia si el no esta a mi lado, si en mi futuro su nombre no esta escrito a un lado del mio.