Hoy fue el concierto de Rodrigo y Gabriela, por quien no lo sepa de las cosas que mas gozo en esta vida es ir a un concierto y sobre todo los instrumentos de cuerda, ya sea piano, violin, guitarra, chelo, etc, etc, etc. De verdad me gustan esas vibraciones medio chillantes que se generan con las cuerdas.
Que les digo, como reseña, Gabriela es la pasión del grupo y Rodrigo es el guia, si definitivamente él es que va direccionando la pasión desenfrenada de Gabriela que queda de mas decir que el verdadero espectaculo es verla a ella tocar.
Me acompaño Rodrigo, creo que otra de las cosas que no mencione que le debía a Rodrigo alias Puchu es el hecho de que gracias a él conozco a Rodrigo y Gabriela, así pasa.
El el concierto y como simepre pasa cuando escucho música "nueva" que me llena, mi canbeza suele hacer un caos, y de algun modo entre ese caos acomoda ideas y genera cosas interesante s atratar y desarrollar.
Entre esas esta un hecho relevante que me ha alejado del mundo, de todo el mundo y me tiene en una de las lamentables situaciones, mi faro, mi hermoso y divino faro que tiene por nombre Gabriel ha decidido cambiar de puerto y para siempre, mi faro se va a casar, tras el engaño, el sufrimiento y esa hermosa y fastidiosa agonia a la que aun me enfrento día a día mi faro solo un día desapareció, dejo una nota con letras huecas como son las de un correo electronico anunciando que ya encontro puerto seguro y mientras tanto todos mis navios han naufragado.
El despertar todos los días ha sido un fastidio, el ir a trabajar, estudiar, bañarme, caminar e incluso charlar ha sido una tortura que he procurado evitar, detesto a la gente que lo conoció, aborresco a cualquiera que mencione su noombre, así que comaoo verán soy un caos.
En el concierto fui capaz de entender esa agonia, esa carrera desesperada a la que me lanzo dia a dia sin direccion, si soy un vector, con magnitud pero sin direccion asi que lo que mejor me ha salido ha sido el anularme a mi misma esperando que llegue alguien como Rodrigo a dirigir mi pasión, tal y como era Gabriel.
Tarde tiempo en darme cuenta todos los cambios que ocasiono este hecho, pase mucho tiempo sola, aun no me acostumbro al contacto y lo sigo evadiendo, deje el cafe, el cigarro, la universidad, el trabajo y me concentre en escapar a como diera lugar, mientras todo esto venia a mi cabeza era sencillo sentir el respiro calido de Rodrigo en mi cabeza o su roce casual en mi espalda, él como muchas otras historias mas, i.e. como la de mi faro quedaron pendientes de escribir, nunca se concretaron y hacen que mi tintero este lleno de porqueras por decir.
Si me lo preguntan, por como se dieron las cosas, por ese lenguaje no verbal que existe estoy segura que Rodrigo penso muchas cosas qeu no dijo y que en resumen es extraña la compañia femenina y aun se asombra de quien soy, quizá hace unos meses, no mas de 6 habría dado muchisimo por eso, hoy cuando lo sentí me resulto absurdo y vano, algo abominable resultado del panico de sentir de nuevo que estoy en pareja.
En resumen, tengo miedo y que?

De verdad no soy tan fuerte, de verdad soy debil, de verdad hay inocencia en mi y a veces tengo ganas de quedarme quieta, de amar, de verdad siento, aunque no lo acepte siento, y me duele.
De verdad tenñpia ganas de amarlo y que el me amara, de formar una vida juntos, no me quiero levantar, no quiero ver otro dia si el no esta a mi lado, si en mi futuro su nombre no esta escrito a un lado del mio.

estoy viva

Tarde que temprano a uno le debe de caer el 20 de que ha pasado.
Hace un mes estuve a punto de morir, y aun tengo una hermosa lesion en mi rodilla que me recuerda ese hecho, ya desperte a la mitad de la noche con la sensacion de asfixia e impotencia que senti en ese momento, no quiza fue mas ligera, ese dia si fue brutal pero bueno, a que viene, a que deben de haber cambios, muchos cambios.
No quiero ni puedo decir que soy buena o mala, tengo mis errores y son muchos, tengo mis preferencias y no son las mas sanas, pero saben, sobre todas esas cosas me di cuenta de lo ridicula que es la vida y lo ridicula que soy yo, cuantas cosas no dije, cuantos besos no di, cuantas palabras me calle por considerarlas inoportunas y saben sin que yo supiera como o porque de un momento a otro todas ellas se iban a terminar, mis sueños iban a quedar truncos y no me habia reconciliado con esas personas que son vitales en mi vida y en mi crecimiento.
La gente no es lo que uno quiere, pero seguramente si lo que uno necesita, a veces me enojo porque quiero un poco de privacidad y esa misma fue la que me llevo casi a la muerte, wow que extraño se siente decir si, estoy viva y fue un milagro!

Soy tan fuerte

Soy tan fuerte que no me uqiero decir a mi que extraño tu presencia,
soy tan fuerte que ni a mi me permito escuchar mi llanto y mis lastimosos reclamos,
soy tan fuerte que aun asi me he vestido y aparentando que el mundo es rosa y tu estas a mi lado.

Si, soy tan hipocrita que he dicho que quiero a otro hombre,
y en tu nombre lo bese,
que no me atrevi a decir su nombre porque sabria que lo engañaba contigo.
Soy tan fuerte que no quiero salir adelante, que veo como el tiempo pasa y yo sigo detenida.

Me pediste espere, pero has puesto en pausa mi vida, porque solo espero tu venida.
Que digas que me queires, que todo ha sido mentira, que no te iras, que tu me aceptaras.

No quiero creer que esto es un sueño, ni que sali de un fracaso para caer en otro mas fuerte, no quiero pararme de mi cama, ni iniciar un dia nuevo si tu no estas en ese nuevo amanecer.

No te lo dije, no em atrevi nunca a decir cuanto te queria, y fue mi culpa, y solo mia, no te dije como adoraba tu sonrisa y el poder de tu mirada, tu cabello despeinado desbordando pasion y entrega.

No te dije que te admiraba y que en tus brazos me sentia protegida, que tu pecho parecia ese cstillo donde ningun invasor entraria, no te dije que el estrechar tu brazo me hacia sentir tranquila, no, no te lo dije, porque yo misma temia, mi amor no soy tan fuerte, no soy todo eso que tu crees que soy, no soy una roca que solo rueda y no siente, no soy un hombre que no siente miedo, soy una mujer, una dama que en ti encontro su complice, pideme que cuide tu sueño, que vele por tus estudios, cuentame de tus molestias, de lo enojado que estas con sistemas, pero no te quedes en silencio, por favor, no te quedes callado.

unos minutos

te extraño.. esta bien decirlo?
es correcto aceptarlo?
No lo se, pero lo diré.

este es el momento, porque no hay mas momentos
no hay mas segundo que el que esta pasnado
duele, duele bastante,eso lo puedo decir

Los amigos se conocen en la enfermedad, en los periodos de crisis
que ha pasado? que tan tonta soy? que tanto me esta matando esta situacion?
siempre pense que cuando realmente me vieran mal alguien responderia,
odio la independencia y la responsabilidad, odio mi dureza y mi soberbia,
pero odio aun mas en lo que me estoy transformando.

regerso a lo mismo, a buscar en alguien que no es el indicado lo que nadie me quiere dar, tiempo, espacio, cariño, cuidado, experiencia, proteccion. Es tan complicado?
yo soy complicada?

No lo creo, suena ridiculo creerse tan grande que las demas personas no sean capaces de entenderte, ni que fueras dios o un genio: Asumo que es complejo electra, me enamoro de todo lo que parezca un padre, y si, él lo parece, me cuida y me trata como a una niña.

No es el dinero como tal el problema, que si, si me gustaria ganar mas, pero no es ese el problema realmente, creo que mis necesidades son limitadas y me gusta no perder el suelo, pero no me gusta sentirme sola, dar y no tener nada, nadie, que eso pega mas.

Me gusto dejarme cuidar, me gusto que no se tratara de sobrepasar, que respetara mis ideas, y que aunque no compartiera mis gustos me dejara gozarlos.

Divago mucho para decir, me siento sola y triste.

dos semanas

Yo estoy mal, tú estas mal, no se quien este mal.

Tú mentiste, y no es la primera vez que lo haces y sabes como eso me molesta y lo sigues haciendo, se que no lo notas, para ti eso no es importante, para ti no es importante la puntualidad, los acuerdos, esas cosas no son relevantes, tu perdonas mis defectos y me aceptas, perdonas mis arranques y te quedas.

Pero tmb yo he cedido mucho, tamb yo te lo doy todo a pedir de boca, sabes que lo mejor de mis berrinches es la hora de pedir disculpas, porque llegare con la cola entre las patas y te consentire, y seras mi principe como todos los días.

Hoy quiero sea diferente, hoy quiero esperar, quiero distancia, me hace falta respirar de ti, dejarte a un lado, no estar tan al pendiente, tu seguiras vivo, habra mas gente, esta ella, ella esta.

Hoy era el día, hoy era el día, era ese el momento donde te preguntaria lo que era indispensable para cerrar el trato, para que quedara acordado que yo quedo de ti, solo te fuiste, solo no quisiste esperar, siempre es igual

Si no es ella, es fulano, perengano, la chamba, tu jefa, mi jefe, tus amigos, mis amigos, quien sea menos tú y yo, menos nosotros, no se si hay un nosotros, no lo se, me haces daño, me haces mucho daño, pero te quiero, quiero estar contigo, y eso me esta matando y tu no lo ves, a ti no te importa, necesito que realmente veas que me has perdido, necesito distancia, dos semanas, ese es mi reto, dos semanas quiero descansar de ti,no quiero oir tu nombre, no quiero saludarte, no quiero tocarte, no quiero tenerte cerca, me haces mal, no te entiendo, no entiendo que es lo que quieres de mi, no se si quiero seguir asi, quiero tenerte, eso creo que sera para mi, por mi, porque te deseo, no es tanto una entrega, es una toma, es tomarte a ti, a cambio de cosas que tu deseas, lo se, pero yo lo necesito, con ella, sin ella, me da exactamente lo mismo, te quiero, eso es todo, malo, bueno, te necesito!!!

Dos semanas, se que es de las mejores decisiones de mi vida, dos semanas, no importa que pase, dos semanas; todo o nada, pero no mas esta incertidumbre.

Quedate, eso te pido.

Espera, solo espera, espera un poco mas,
alguno de los dos cedera.
tengo la conviccion de que sere yo quien ceda,
pero espera, si te vas, se perdera.

Ya no me queda mucha fuerza de voluntad
no hay mas fantasias que hacer realidad
es el momento donde todo estallara
puedes entrar triunfante, sera tu batalla.