Por que opciones hay muchas y tú ya no estas entre ellas, por que me canse de ser fuerte para sostenerte y de preguntarme como hacerle para que seas feliz, porque me enseñaron que amar, es amar por encima de uno mismo, y ver por tí encima de mí, hoy me declaro vulnerable y cobarde, hoy sigo soñando que seas feliz, pero se que en tu felicidad mi nombre no esta involucrado. Te amo pese a mi, pese a tí, pese a la situación, pero ya no estaré matando mis días pensando en tu indiferencia, en tu falta de cordura y motivación. Soy solo yo y si me aceptas esta bien.

necesito que alguien tenga tiempo para mi

Vas a romperme el alma en mil pedazos
vas a matarme todo la alegria que me queda
a consumir mis sonrisas y anhelos
y puedo decirte que me arriesgo.
No tengo nada que perder,
tan solo perderte a ti,

vas a darme 2 meses de sueños diarios,
de maravillas creadas desde el cielo
vas a mentirme como nadie lo ha hecho
haras que crea en tus miradas, y palabras
aharas que duerma soñando en tus manos
y en dos meses diras que todo fue falso.

Te dejare entrar hasta que llenes todo mi mundo
hare de mi vida un tributo a tu ser
y en cosa de meses llegara ella y matara lo que cree
te hare ser todo lo que tu soñaste,
ganaras dinero, seras un profesionista trajeado
seras el mas guapo de mi edificio,
y me daras cafe por estar contigo
y llegara ella reclamarme por que lo he hecho,
le pedire me de las gracias por hacerte un hombre de nuevo.

Hare todo esto por qeu no se uq emas pouedo hacer
por que te necesito a mi lado una vez mas
y se que dolera hasta que ya no pueda mas.

Por que hoy me convenci de lo hermoso que eres
de lo perfecta que fue hecha tu figura a mi sistema
por uqe hoy senti en el piso del edificio tu palpitar
y entendi que tu llenaras todo el lugar
y ya no habra mas operaciones activas o pasivas
solo el momento de estar contigo otro dia.

Se que arruinaras mi vida laboral
que haras de mi una porqueria,
que tu no tendras la desencia de pedirme me levante otro dia
y sin embargo me estoy quedando sin salidas.

Ya te regale las tres cuartas partes de mi vida.

lujos

Me daré un lujo que no debería darme, y ese lujo es sentir y decir lo que siento.

Llevo mucho arrasrando la soledad, ese sentimiento de carga, de economía, de no saber quien eres, de no saber si vales y creer que todo se resuelve con dinero, y a veces parece que si, dinero y sexo abren las puertas de casi todo.

Mucha soledad de por medio, mucho miedo, inseguridades, y demasiado cansancio combinado con desgaste físico, pregunandome donde estan las cosas qeu amo y a donde voy yo, con miedo de seguir así.

No se me ocurré nada mejor que una pareja, alguien que me aguante y este dispuesto a estar a mi lado, quiero dar mas, no se como, me esta debastando la ausencia de gabriel, me acostumbre a él, él decía que yo debía salir adelante, que él estaría a mi lado echandome porras por ser quien soy, por seguir adelante y me abandonó, abandonó los planes, los viajes, los cafés, me dejó, solo por ... ni si quiera se por que.

Solo se que ya no esta, que no me quiere en su camino, supongo que algo le dio miedo, ayer me dormi llorando, llorando por él, por todos los demás que estan y/o estuvieron, por mi familia, mi soledad, mi adolorida mente.

De verdad quiero creer que esto es lo mejor, que así ayudo en mi casa, que así tengo un lugar, pero estoy cansada, me siento solita, llego y duermen, me voy y duermen, pienso en gabriel, pienso en los que me dejaron, en mi inestabilidad, en que quiza no soy quien debo ser, pero quiero una llamada linda, alguien que me diga, quieres un cafe? como vas?

Y pues no se, alguien que sea caballeroso, detallista, con el que no tenga que hablar demasiado, que el hable, que el decida, por unos momentos, que el sea capaz de mandar, pero bueno, sigo pensando lo que no es.

Sigo soñando en mi principe, en alguien que me quiera mimar, que me quiera en su vida de forma constante, no una noche solamente, no solo en su cuarto, no solo en la cama, y que a la vez pueda ser un todo, un todo en mi mente, en mi alma, en mi corazon, en mi cuerpo, que me haga vibrar.

saben, creo que jamás me acostumbre a la compañia de ciertas personas que aun las veo y son como super heroes para mi, chuck, gabo, alfredo, mi osito, gente que siempre esta ahi, que siempre son hermosos y perfectos.

Wendy, wendy, wendy, mi estimada y adorada Wendy. mi vida, sin lugar a dudas, he tratado de pensar por que quiero darle todo, si no fui nunca su prioridad, ellla vivia esta misma situación, me amaba, pero no me soportaba, por que queria su vida, asi que la hizo y me dejo a un lado, y aun asi, yo quiero darle todo, es raro, lo que le doy en una semana, ella me lo daba en 3 meses, y aun asi siento que es poco, que no alcanza, no se que mas sigue, que mas puedo, que mas quiero.

Parece enferma mi actitud, mi necesidad, soy tan autosuficiente, tan bonita, luchona, trabajadora, necia, pero siempre estoy en movimiento, eso no em deja quedarme con nadie, no me perdmite conseguirme a alguien que se quede, con quien yo me quiera quedar, alguin de mi edad que logre admirar,q eu me enseñe a vivir, a divertirme, a relajarme, eso era Mario, pero no quiso estar a mi lado,no es su tiempo, nunca es mi tiempo, ni el de nadie, pareciera que no hay tiempos en comun con nadie.

Solo gente muy grande, gente que ha vivido muchas cosas que yo queiro y debo vivir, no puedo seguir de las vivencias ajenas, de viajes en comun con amigos, de borracheras, de tanta cosas lindas, pero es que 7, 10, 11, 17, 20 años de diferencia son muchos, toda una vida, todas las cosas bonitas que aun no experimento.

Me pregunto si seguir con mi intento de castidad, llevo dias suplicando un beso, una caricia, que alguien me deje quedarme callada y me abrace, que alguien me amé. No se, solo es soledad, inconformismo y deseos de soñar, de no dejar de soñar.

3era

Se te hace tan facil decir que soy unpoco insensible, algo inhumana, algo dura, curstionar el por que no cuestiono, el por que no opino de lo que es bueno o malo, el por que no juzgo, el por que no juzgue a aquel que jugo con una de mis amigas, pero al final tú que sabes de mi, tú que crees que sea realmente importante.

Tú haces lo mismo y yo no te pido piedad, tú haces lo mismo y a mi no me ves llorar, deberías agradecer la facilidad que para hacer o decir las cosas, eso no lo ves.

Tú piensas que es fácil, tú crees que es algo pasajero, que mi cuerpo no lo resiente, que mi alma no lo sufre, tú crees que y no siento, tú el que dice que debe haber empatía entre los seres humanos, que sientes empatía por ella y no pudiste sentir empatía por mi.

Uno mas, uno mas, tpu que sabes de lo que yo sentía, o de lo que estaba pensando, de toda la gente que me lastimo antes de que llegaras tu, y que tu hiciste lo mismo que los demas, jugar, usar, abusar y dejar, por que es facil, solo eso, es facil, por que eres cobarde como tantos otros, por que me quede preguntando por que si en la oficina todos me quieren, por que si en la oficina me desean y no les doy nunca el si, por que tu tenias que ser tan malo, por que tenias que ser tan duro y egoista.

Al final me gano el deseo de verte ocntento, el deseo de verte satisfecho aun por encima de mi, como tantas otras veces, la 1era vez fue un te amo, la 2da un te quiero, y en esta, en esta no hubo absolutamente nada

GRacias, por ti y por gente como tu soy tan inhumana.

ya no quiero mas, ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarla, como siempre, maldito sea el tiempo relativo, maldita sea ser tan chica, maldita sea que el sea mas grande, si los dos tuvieramos 20, si el tuviera 4 años menos, los 4 años que lleva con ella, si tan solo nuestro caminos se hubieran juntado antes, pero no, las cosas no son como uno quiere que sean.

Si si si, muy ñoña, muy linda, muy bella, muy tierna, muy maravillosa, muy increible, muy querida y muy sola, al diablo, el miente, como mienten todos los demas, no hay nada que lo haga diferente, salvo mi estupida antencion.

Mañana banco, trabajo y dinero.

Un día mas donde no hice lo que debí hacer, donde no te dije nada, donde me mantuve al margen y me quede en el margen, donde enfoque mucha ilusion y esperanza en algo que no fue. Donde de nuevo ni odiarte puedo por que se que no hiciste nada y al final no estoy tan segura de eso, solo que no quiero que seas culpable, que quiero que seas un angelito, mi angelito que me cuida y me protege.

No tengo ganas de perder la ilusion que me diste, quiero pensar que si hay alguien, pero no se por que siempre lo encuentro ocupados, siempre estan ocupados, yo quiero uno para mi solita, no quiero compartirlo.

No quiero volver a cerrarme a todo lo que tengo que hacer y que no se hace solito, el estudio, la chamba, la casa, mis amigos, mis niños, no quiero, de verdad que no quiero, y si, ahora cambie la idea de tu compañia por la idea de una compañia, seguramente me rendira mas frutos, pero tambien se que te quiero a mi lado, por que haces mas faciles las cosas, yo funciono mucho mejor en pareja que en grupo, o individual, y sigue sin haber quien pueda ser esa pareja, y me estoy amargando, y me estoy molestando por que ahora muchas cosas cobran sentido, y por que recuerdo el por que no queria confiar en ti en un principio.

Al final solo se que tengo un futuro prometedor, que la vida me dio muchas cosas que me prometi no desperdiciar, pero aun con eso siento que te extraño, de verdad te extraño y no se como decir eso, por que no tengo idea de si tú lo pienses siquiera,como sea, todo se esta acomodando, contigo o sin ti, por que asi es la vida, sigue su curso con nosotros o sin nosotros.

Comentarios

Creo que en definitiva esto me es mas complicado a mi que a tí, y aunque se que no tengo nada que ganar y si mucho por perder, voy a confiar en lo que tú dijiste que te gusta mi honestidad, y confiare en que eres capaz de entenderlo y que si te lo digo es por algo.

No estaba segura de querer hacer esto, mas que nada por que se que pierdo, sin embargo algo que me hizo tomr definitivamente esta decisión fue el mensaje donde dijiste que confiabas en mi, y pues yo no he sido honesta al 100, asi que de antemano una disculpa.

Creo que en algun momento me confundí al respecto de nuestra relación, y justamente cuando yo estaba en ese inter se vino todo lo de monica contigo, y era tanto mi miedo a por eso dejar de ser racional, e involuntariamente darte consejos que te alejaran de ella para tenerte mas cerca, que mi reacción fue inclinarme hacia ella para tratar de balancear lo que yo sentía de alguna manera.

Y la verdad, ya después de que me calme, me sente, y trate de entenderla de verdad, y trate de entenderme a mi misma, pues no lo logre, así que olvidando por un momento todo lo que te dije de que me confundí, pues si quiero comentarte algunas cosas.

Tras pensarlo, siento que te estas haciendo tarugo y feo, y no por ahora, no te siento convencido de las cosas, y no se que tan conveniente sea eso, mas que nada 1. la verdad esta lo de Michelle, y si tu no le fuiste infiel a Monica no fue por que tu seas un santo, nop, fue por queMichelle es muy cotizada y ya, san se acabo, y la verdad esq eu si Michelle no hubiera puesto un alto a esa situación, no estoy segura de que tu siguieras con Monica, así que esa es una, y no me digas que no, llevaban un año y si año ya estas pensando en otras mujeres, amorcito lindo no me quiero imaginar despues. Ya llevas 4 y lleno de dudas.

2.- y esa si creo que fue culpa mia, asi que de nuevo disculpame, hasta antes de que monica te hiciera todo un pancho por que segun entre tu y yo habia algo etc, etc, cosa que no es verdad y jamas dimos pie a que se pudiera pensar eso, y la verdad eso a mi tmb me consterno al igual que a ti e hizo que yo cuestionara muchos de mis comportamientos, dado que aunque tu no lo sepas, 2 de mis amigos me hicieron comentarios al respecto de si entre tu y yo habia algo y si me hizo pensar cual era la diferencia entre tu y los demas, a lo que no llegue a mucho, supongo que es el mismo fenomeno de la atención que vivo cada semestre.

Sin embargo, auqneu no hubo nada de que preocuparnos, si siento que despues de eso y la llegada de mi hermano, las cosas cambiaron, yo quise asumir que era compasión y apoyo por lo que estaaba viviendo en esos momentos, sin embargo, si yo fuera Monica no me sentiria tan satisfecha.

La verdad yo no se si son cosas mias, no se si de verdad tu ves esta relación de una manera meramente fraternal, por que sino es ese el caso, las copsas a mi no me cuadran.

Al final, yo puedo quedarme callada, y yo no pierdo absolutamente nadan, no le debo nada a nadie, y es mas, gano, la verdad me fascina estar contigo, aprendo muchisisisisimas cosas y me llenas, me siento realmente plena y satisfecha cada minuto que estas conmigo, aunque solo hable contigo, todo parece que cobra un sentido y que yo vivo mi propia vida, y eso me fascina. y creo que es normal, son sentimientos gratos, pero sabes, creo que esto no esta bien, y que es mas creo que pues tambien nosotros tenemos que definir nuestros limites, mas que nada por que tú tienes un relación y la verdad lo que menos quiero es que vuelvas a tener problemas con ella y pues tambien para yo tener un sendero, y saber si esto de lo que te estoy hablando son solo chaquetas mentales mias.

Y si es el caso, pues sera tambien una maravilla, pero dime algo.