Días como hoy no estoy muy segurade querer decir las cosas, mas bien se que no puedo decirlas por motivos de causa mayor, sin embargo, no creo conocer a alguien que entienda que me esta debastando, son de esas cosas que aun a las personas que mas confias no les puedes confiar, por que hay unos cuantos intereses que se van mezclando y a pesar de que tú no pierdes nada, las personas que estan inmiscuidas lo perderían todo.

No se, muchas vidas de planear cosas lindas, de soñar despierta, de desear tantas cosas y que al final yo destroce en un momento de locura quizás, y se que no hay nada que decirle a nadie de esto, solo yo fui culpable de esto.

Tantas personas me dijeron cuidate, tantos me dijeron simplemente no vayas, no respondas, alejate y no hice caso, en mi exceso de vanidad pense que podría dominar la situacion y no que esta me dominaría a mi.

Algo en mi cambio, algo en mi tiene miedo y quiere aferrarse a sus ultimas palabras, donde me abrazo y me dijo que siempre contaría con él, en verdad quiero tener fe que no miente, como yo no le quise mentir.

No veo a las personas iguales y solo se preyecta su imagen en comparacion de como seguire viendo al mundo, siento que todos saben esto, que es un secreto gritado a voces y que en algun momento me lo van a reprochar.

Estoiy demasiado cansada, ya no se en donde me quede, tonces mejor aqui lo dejo, descansen y sean felices por mihahahahahaha

fuck fuck fuck

Fuck!!!

¿que quieren que les diga?
estoy en la depre total, despues de 5 días mi compu regreso a mi manos con la terrible noticia de que se jodio el disco duro y si, ahora estoy en las compus de la fac con la moral por la tierra.

Algo de depresion en general y si les contara lo que me ha pasado ultimamente no me lo creerían, si eso de hablar con gente muerta y retar a Dios no pasa todos los días, pero si me temo que eso me paso.

Mmm que mas, espero a que se imprima la nueva tarea de christof, acabo de ver a mi amor platonico caminar por el prome y cada vez es mas hermoso y distante, wow que genial es eso.

estoy al borde del colapso y deseo huir a algun lugar. mmm que mas?

Ah es cierto, hoy fume por primera vez en mi vidam, prometi que lo haria a los 20, hoy no lo pude contener, era eso o romper otra promesa que me doleria mas, por eso esa estuvo bian.

Estoy en caos!!!! yeah que mediocre, vere si a se imprimio y me largare ¬¬

Gracias por existir

Tú existes, eso es lo unico que importa,
suelen decir que hay necesidad de mas,
en este caso tu existencia basta,
saber que en algun lugar de esta tierra estas
saber que aun guardas sueños y los amparas con tu alma
saber que das todo por quien contigo esten
aunque yo no este entre ellos.

De vez en vez cruzar unas palabras para ver que ahi estas,
o esperar un saludo animado de que sigues luchando
escuchar tu inconfudible voz a lo lejos
decir lo que no siempre entiedo, pero degusto
sea como sea, tu exitencia hace el mundo mas llevadero.

Hace mi mundo mas llevadero,
de vez en cuando recordar ideas falsas de lo que pudo ser y no fue
y saber que quizá hubiera sido sensacional
pero no fue y no se añora, solo se recuerda.

Al fin despues de meses se entiende las palabras,
me tarde, era obvio saberlo, se veía.

Da iguall, en el sentido mas puro de la frase.
GRacias por existir

Días como hoy ....

Estoy segura que a todos nos a pasado esto, si ese terrible momento donde lo unico que te puedes decir es ya no puedo mas, mi cuerpo ya no aguanta, y si eso es lo que me esta pasando.

El contraste de la poca comida, el exceso de cansancio y tosos los problemas cotidianos, en verdad ya no aguanto mas, son de esos días que estas encabronado contigo mismo por tu debilidad física, pero que les digo, mi gastritis esta desatada y no la he podido controlar en semanas, ahorita estaba en dieta blanda, pero en verdad tampoco puedo, no aguanto tomar solo agua si duermo 4 horas diarias.

Que les digo, quiero llorar, estoy frustrada de saber que mi cerebro esta apagado desde hace días, que sigo viendo la tarea acumularse y sigo preguntandome cuando tendre tiempo de hacerla, o cuando me dejaran hacerla.

No lo se, estoy bien awitada, nada de lo que hago me sale bien y no me puedo enojar conmigo misma, por que se que en parte no es completamente mi culpa, el cuerpo nos guste o no tiene bastante, por no decir demasiada influencia en nuestro estado animico y mi cuerpo esta reclamandome todo, y cuando digo todo es todo.

Quisiera tener a alguien, en verdad que si, quisiera un abrazo, si eso quiero en este preciso momento, pero bah, dormire que hoy dormire por 1era vez en mucho rato mas de 5 horas, en serio estoy muy triste, no tengo ganas de nada, me lo creen, mas bien, tengo ganas de hacer todo, pero no pienso, eso no sirve, yo también me canso, me gustaría que alguna vez en mi casa entendieran eso, me gustaría que alguna vez la gente dejara de verme como me ve, y entendierán que de vez en cuando me canso, y no siempre puedo, y aunque dicen que todo es cosa de actitud lo curioso es que pareciera que no la pierdo, pero que saben de lo que pasa en casa, es la maravilla de un casa, entre cuatro paredes todo se esconde.

Chale, me detesto

Te he esperado, desde hace ya algun tiempo, te he espiado desde la rendija de tu cuarto, construi una fortaleza al lado de tus telarañas y de ahi fui hilando el traje que traes puesto.

Te he observado desde lejos, como admiradora, te he mirado de cerca, como quien busca las caracteristicas mas precisas del objeto de estudio, tú.

Tome fotografias de tu alma, y con ello decore mi atmosfera, pinte el recuerdo de tu sonrisa, y tapice mi cielo.

He robado, lo confieso, he robado cada respiro que has exalado y con eso alimente las flores de mi jardin, he hecho casi todo para que tu seas feliz...

Respuesta mi cazador

Me has cazado, quiza ese fue el error
la educacion giro en torno a ser cazador
nunca presa, de nada, de nadie, menos de vos.

Me has cazado, me has atrapado en tus suspiros
has espiado mis pasos, el cielo no te ha mentido,
te ha contado mi obsecion por tus letras
o el despiste habitual de mis ojos al cielo.

Te dijo alguna vez de las tantas que me vio llorar
y en su algarabia compartio mi desdicha
te dijo que cego mis pasos y me dejo en penumbra
y lamente mis pasos fallidos, y odie su oscuridad.

No se que te ha dicho, no se que tanto ha callado
mas hoy yo te dijo que en noches de sinceridad
solo tu boca tiene sentido en mi vida,
y son tus ojos la luz confusa que me alumbra
y me dice que es hora de iniciar.

Y pase lo que pase, solo tu seras mi cazador.

Días en que solo dices "please, no molesten mas", en serio quiero descansar, en serio estoy awitada, en serio estoy bajoneada, ens erio quiero que se quede en su pinchi pueblo en la sierra, me vale madres, si se que es mentira, sis e que me da ilusion leerlo, pero a la chingada, a la chingada de sufrir, a la chingada muchas cosas, estoy haciendo mi vida, se supone, y es mas facil sin el, es mas facil sin nadie, bah.

Soy una idiota enamorada, eso soy, es que si hay muchas justificaciones que se me ocurren, pero saben que si se, que no hay mas, que no hay vuelta atras, que estoy harta y que es malo cuando yo me canso, eso es cierto, no chingen, un mes, un pinchi puto mes, a la verga, si estoy molesta, demasiado

byed